【自闭症骄傲日】得了自闭症，我的人生就完了？ {感觉统合失调}
可惜了。
血统和非血统，最终，殊途同归。
尽我所能去了解这个不是为我定制的世界。
我和这个世界进行了一场情人的争吵。
但是，无论是翻越喜马拉雅山，还是绕过北极州，最终的目的地都是罗马。
但这是我的战争。
狐狸指鹿为马，扭曲成兔子，这才是最大的变态。
我没有表现出任何严重的社会问题。
喜欢砸骨头，砍断筋，从苦难中磨炼自己。
如果开了，就开了。太阳依旧照常升起。人类不会因此而停止繁衍。
我宁愿做我自己，而不是我自己。
家人固执地认为，只要我蒙上眼睛，堵住耳朵，像“正常人”一样抚养我，我最终会成为“正常人”。
仅仅因为某人没有按你希望的方式爱你，并不意味着他们不爱你。
只是逻辑思维结构的不同。
我曾经以为我被驱逐出了血统。
二十多岁的我，在整理四岁确诊以来一直被隐瞒的结果时，终于松了一口气。
我承认我不是一个以别人期望的方式社交、圆滑、关心别人的血统的人。
其实无所谓。“你”后悔了。这个孩子给你带来的困难比预想的多。为人父母真的很痛苦。“你”可以后悔。人性，我懂。
作者是苗翠娇之王，家长团志愿者，普通人。
我有认识多年的老朋友，可以保持长期的亲密关系。
也被用来反复“韬光养晦”，安抚失落的心。
今天是自闭症骄傲日，蓝衫邀请苗翠娇国王写一篇我们平时经常遇到的偏见，甚至是在我们志愿帮助别人的时候。
啊，辛苦了。我偶尔也这么想。
人不快乐，一切都是怨恨。
如今，尘土飞扬，万水千山破。
人生苦，你委屈。但是没有人向“你”承诺“你”会有成功的人生，一切都会成功，不是吗？
直到我意识到我现在是一个狡猾的成年人。
总而言之，和大多数父母莫名其妙的恐慌一样，我没有在任何时候精神崩溃，大吵大闹，成为大家的笑柄，然后回家，白白浪费全家人的努力。
我能理解我经历中的笑话、讽刺、讽刺和隐喻。
我能保持一份长期的好工作。
确实还是很平庸。
经过长时间的成长，我逐渐完成了共情，掌握了典型神经发育型人的社交规则、语言习惯和交际逻辑。
我知道如何表达爱和友好。
“你”看了几十万字的科普，像自我洗脑一样默念一千遍“我要接受和理解”。其实一点都没有肤浅的理解。
我从来没有被欺负过。
直到我从本质上理解了血统和血统的异同。
但是，我从来没有，哪怕一次，想要用生命去交换，成为一个所谓的“正常人”。
你想以什么样的面目来控制生物进化和遗传的方向？我觉得麻烦不好养的方向需要抹杀，这样就好办多了。
我是一个正常人。吸入氧气，呼出二氧化碳。两条腿走路，你会在爱人面前温柔的微笑。也能像世界上所有“正常人”一样学习、工作、承担生活的责任，弯腰五斗米。
但这是“你”的原因。无非是“你”赌一把大棋，但不能作弊。你不喜欢牌，但你抬不起桌子。
虽然我的发育史像教科书一样符合诊断结果，但我已经是一个狡猾的成年人了。童年的迷茫和困惑，在一次次的自我修正和尝试中泯灭，已经不能对今天的我产生颠覆性的影响。
血统和血统的区别是很大的。神经发育差百分之一，但最终表现却差之千里。
血统的孩子和非血统的孩子不一样，超出了你的经验认知，让你感到未知、不安、紧张甚至害怕。
我很幸运能成为一名纯种儿童家长中的志愿者。
他们的恐慌起初让我迷惑不解。
我“有病”。
我有自闭症。智力和语言发展没有受到损害的自闭症患者。曾经被称为阿斯伯格，现在我更愿意称自己为血统赢家。
很长一段时间，我都在迷茫和困惑，格格不入或者像是我的心有一个美好的归宿。我是谁？我来自哪里？你要去哪里？哲学的基本问题，突然有了答案。安心。
初中生物教我们，基因突变是随机的，无方向性的，这是生物多样性的证据之一。只是有人不愿意尝试扮演上帝。
人走自己的路，活在自己的时间线里。欣赏自己的风景。
如果我们作为生活中有余力去做志愿者的人，在帮助别人的时候被质疑，没有余力的孩子和大人会遭遇什么样的冷眼？
我能开诚布公地说话，坦率地表达自己。
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