我以为这样就能抹去他在我生命中的所有痕迹，其实不是。和初中认识的哥哥聊天。他抱怨我老是说前任，聊天的时候不自觉的把前任带在身边。虽然我不谈过去，只是幻想前任在现在的情况下会怎么做，但是这个日常任务的频率还是高的离谱。

我经常在争论的时候岔开话题，从一个很小的文字问题，到一个定义问题，一个知识问题，甚至一个哲学问题，然后就开始查文献找支持列数据，让对方吵到不死心。

写到这里才想起来，我好像是个自闭的人。

比如和一大群人聊天之后，突然和前任聚在一起，因为可以和他聊的东西太多了。而且这个人够直爽。对于一个脑子转不过来的人来说，这种人不需要多想。太好了。

血统的人沉浸在爱情里会不会被冲昏头脑？能入他们法眼的恋爱对象是“奇葩”吗？我等不及要听这个女孩说什么了。

和她在一起的这些年，我们都希望对方能把自己从恶劣的家庭环境中拯救出来。现实中我们只能听着对方难过的时候哭，约好经济独立搬出去一起住，然后用父母对自己的所作所为瞄准对方的弱点，直刺下去，鲜血淋漓。久而久之，两人伤痕累累，疲惫不堪。

“我们都是性格上有些缺陷的人，我们都有别人不知道的秘密。这就像两个病人依偎在一起，互相舔舐伤口，但我需要的是医生，而不是病人。”

好了，剧情到此圆满结束。男女主因为爱情解决了生活中所有大大小小的事情，因为爱情改变了身边所有的关系，所有的故事都在爱情中结束。

漫画，哲理，电视剧等等，但是他喜欢的我不懂，我喜欢的他也不懂。聊天相当于打开了对方新世界的大门。偶尔生气也不是不能讨论人生(我不是，我不是，别瞎说)。

我做过依恋类型的题目，结果显示焦虑——矛盾型依恋。它还有个名字——“痴迷型”。我不喜欢它。我一直觉得这说明我对爱情上瘾了。我对爱情的态度很矛盾。一方面是我需要，我缺爱，父母老是出差，我是各路亲戚带大的。对于别人描述的家庭琐事，我没有太多真实的感受，因为我没有经历过。另一方面，我很害怕。如果我爱一个人，必然会带来一系列的烦恼，因为我不知道如何处理亲密关系，下意识的想要隐藏。当时包括现在，我都没有能力解决这个麻烦。

无聊，陈词滥调！好像爱什么都有，那就除了爱什么都不做吧。所以我不喜欢看那些言情剧。最后一次看他们是高考后的暑假。

把网上的东西比作自己的生活是愚蠢的。爱情是一件非常私人的事情。再怎么看理论，再怎么细致的占卜，靠自己去认识更多的人才是正道。

亲密是可取的，但我害怕一走进亲密就伤害到对方，就像父母对我一样。我的行为也伤害了这个朋友。她一交出心，就被我狠狠地甩了。前一天和她长谈的人突然离开她十米远，像躲避瘟疫一样，和我的初衷背道而驰。

我剔除了所有和他有关的东西，我们一起看的漫画，我们一起聊的话题，我们一起玩的游戏，我们一起听的歌。我不恨他，我们之间也没有什么深仇大恨。只是回忆太沉重，让我无法呼吸。把送来的心打碎，一点一点拿回来，好痛苦。还不如让它散落一地，视而不见，就是不存在。

很多时候，我会从“做人”的角度去思考事情，以至于我刚想起来自己有自闭症，所以谈恋爱特别麻烦。

我喜欢这种吵架，但是经常会持续好几天，很费脑子，所以今年我们休战了。希望以后能遇到一个愿意和我用文学吵架的人。没有文学我也可以吵架。我也喜欢用合理的方式吵架。总之不能随便说“态度”之类的话。

这几天回头看之前看过的视频，仔细想了想。教这些东西等于不教。或者大家都能看到的东西，比如“如何判断对方是否喜欢你”；要么是某个东西太宽泛了，一切似乎都是对的。心理学上称之为“巴纳姆效应”，比如“做了这十件事，爱情就成功了一半”。十件事太多，总有人配得上一两件。胜利了一半，不清楚是过半还是不到一半，还是50%。

今天的文章新颖有趣。一个正在读大二的血统女生来分享自己的恋爱经历，并列举了一些和她这样的人约会的注意点。

我需要的是医生，不是病人。同时，如果对方也生病了，我必须有能力治好对方。贸然霸占对方的整颗心，是一种极其不理智的行为。

认识他两年真的很难。相比之下，我很少看到他脆弱的样子，也很少有机会为他担心。我也希望能帮到他，但是我太软弱了，生活常识都要他教。不过，既然现在不是男女朋友，那就说说未来吧。

“我非常非常想念他。即使我们只恋爱了一个学期，我还是很想念他，因为他是第一个毫无阻碍地走进我心里的人，第一个让我觉得关系的确定很顺理成章的人。我不想让他离开我的世界。”

前几天声乐课，大家要唱一首歌，一个女生唱的歌。听到前奏就知道了。之前是他推给我的，我很喜欢。睡觉前一定要听，喜欢单曲循环。心里一阵抽筋，即使现在重新联系了，也无法回避那种悲伤。沉积在脑海里的记忆复活了，一幕幕往事呈现在眼前，越积越难过。我没有忘记他，我只是害怕自己会像以前一样被回忆淹没。

效果很好。过了一会，他室友问我们为什么分手，我记不清了。

他告诉我，我显然还在想他。

对我来说，爱情不是解决问题的良药。相反，对于我这种天生“有病”的人来说，进入更亲密的关系是有问题的象征。

我无法判断一个人说的话是玩笑还是真的，所以特别容易因为一些细节和别人吵架。也许在别人眼里，有些词只是类似于语气助词的词，但我用不上。我总是仔细分析每个词的定义和背后的思想倾向，所以我很容易生气。前任一点吵架都不会。我一生气，他就不回我电话，在那里生闷气。我更倾向于，一有不对劲，我们就多吵，大吵一架。

太傻了。我必须学会所有的东西。我在外面走的时候不看人。喊到嗓子疼都听不见。经常做傻事，还得一直盯着。我也比较冲动，特别容易相信和轻信。我很幸运，年纪这么大了，还没被拐走。

我的“病”是前任知道的，他的处理方式是——我该怎么办？先说涉及“病”的部分，看看怎么处理比较好。所以我完全不担心自闭症本身对我感情的影响，我只会讨论它对我的影响，然后它会影响我的感情。

因为家庭问题，我处理亲密关系的能力一直不太好。我曾经有一个小学的朋友。我陪了她一晚上，第二天她对我说:“我们现在是闺蜜吗？”。第三天，我远离了她。几个月后，我没有拒绝她的接近。我们正式成为闺蜜，聊到半夜都不困。

曾几何时，我年少无知。为了追男生，我也查了很多教程。不同情况下该怎么办？看多了，自己总结的规律。然而，我的实践是一塌糊涂。我暗恋过一些人，也公开爱过一些人。刚开始还能跟着别人的指示走，后来全感受到了，然后就崩溃了。

我也有一段时间沉迷于爱情占卜，连续看了十几个。十几个人看了看，有的说下一个对象是个老人。我为此纠结了很久。有时候年纪大的和年纪小的，有腹肌的和没腹肌的，工作上认识，聚会上认识，无话不谈，除了我后宫有三千美女，每晚都有聚会。有段时间没看到了，也没看到。

然后一边看着里面莫名其妙的文字，一边笑的前仰后合。

“和他在一起的头几天，我对他特别冷淡，班里见到他都躲着他。以后每次关系进来，我都会突然退缩，然后慢慢地，慢慢地从壳里出来，然后把对方抱得更紧。”

是的，如果我真的不愿意，我不会隐瞒和他有关的一切，同时，我会一遍又一遍的说他的名字。

重新联系上后，我们时不时地聊天，无话不谈，生活学习，问对方课表，看什么时候能聚一聚，问老师今天的讲座，问对方要不要和自己一起参加活动，期末要个纸条。我最不高兴的是，他六级过了一次，我四级还没过，他成绩比我好。我想赶上他。

——“我也爱你。”

另一个极端，我的高中朋友，我生气的时候，她哄着我，“乖”、“别生气”、“乖”，每句话都砸过来，试图浇灭我的怒气。我一点也不知道我只会变得更加愤怒。我总觉得她把我当傻子了，然后就更哄我了，叫她别再哄了。我以为是我的脾气，气得好几天谁也不理。我是个直人，那些曲折对我来说都是知识盲点。作为一个头脑简单的人，同样头脑简单的人相处起来更快乐。

回他，他开玩笑说，如果现在吵架，就去查文献。以后该怎么办？我说，你自己做文学吧，在我们吵架之前发出去。

他经常担心我的愚蠢。只要我做了傻事，他就会在那里唠叨半天，告诉我怎么改，叫我赶紧改回来。我说了一句又一句“对不起”，他直到保下次不会再犯才罢休。很痛苦，同时也促使我改变了很多错误的东西。

我差不多能理解“态度”是什么意思了，就是你生气的时候，对方对你的行为不管不顾，也不反驳，真的很气人。前任可能的行为也包括在内，但他不会让我生气，因为我觉得他在乎我生气。

他不是一无是处。和他恋爱后，不知怎么的学会了撒娇，学会了和陌生人说话时假装不紧张，人也勇敢多了。失败哭了两次后，我冷静了下来。

搞笑，我把她的信息删了之后，我做了我该做的，没做多余的事，但是我们共同的朋友发消息说她发了一条朋友圈，说我现在肯定在跟很多人说她，叫她白莲花。她身边可能有很多这样的人，我也没办法，但我不是。这么多年我一次都没做过，可她就是这么投机。

上了大学后，玩手机的时间多了，网上流行各种恋爱教程，比如“谁说什么都是对你爱的标志”“追男生十大要点”。我随便看了一下，把手机扔给当时的男朋友，问他:“你信吗？”。他回答:“我不信。”

我妈一直不怎么喜欢她，我也是在不能保结果的时候告诉她的。我当时高二。结果她生气的找我妈要说法，我妈发脾气跟我说她从来没有恨过她。最后我告诉她不要这样，我妈会更恨她。她又骂我，说我就像一个挑起妻子和母亲纠纷的丈夫，什么都不做。

听着听着，发现姑娘唱的不好，对输赢感到莫名其妙。回到宿舍就开始练习，争取在轮到我的时候唱的比她好几百倍。我不想自己喜欢的歌被别人唱的一塌糊涂。该委婉的地方，她就高飞，该克制的地方，她就越唱越高。她气得根本不唱这首歌想表达的东西。那首歌不仅是我最喜欢的歌，也是我最喜欢的人最喜欢的歌。

我最开心的一次吵架，就是为了和他顺利的吵一架，刚刚查了十几个文献，做了几个文献分析。我从头到尾给他讲解概念，给他列清楚数据，从科学的角度验自己想法的正确性，学会如何进行文献分析。

根据我自己的经验，父母生气的时候，总是一上来就骂我，说我不在这里不在那里，然后说我做错了。我很讨厌他们上来就把我贬得一无是处，所以我“无所谓”，然后就是他们骂我态度不当的时候了。我生气的时候基本都是先说事情，然后气得不行。不贴标签我不骂人。最后对方会好好道歉，我就不追究了。

姚，淡定，好好聊，没什么说的就别聊了。但不管怎样，当我想找他的时候，他都会给我回电话，这给了我很大的安全感。我知道他总是在那里，当我考虑未来时，我总是带着他的那份。

这部分最大的影响是，我在把握不喜欢的程度时，往往会过于热情或者过于冷淡。我要么兴高采烈的聊到半夜不让对方走，要么淡然的从对方身边走开。热情是因为喜欢，冷漠是因为怕自己太喜欢。

后来我们分手了，原因和那个朋友一样。我们都是性格上有些缺陷的人，我们都有别人不知道的秘密。这就像两个病人互相依偎取暖，互相舔舐伤口，我们却没有能力治愈对方。没有准备就撕开伤口，只会让伤口暴露在空气中，被细菌感染，造成二次伤害。

我非常非常想念他。即使我们只恋爱了一个学期，我还是很想念他，因为他是第一个毫无阻碍地走进我心里的人，第一个让我觉得关系的确定很顺理成章的人。我不想让他离开我的世界。

她太冲动了，我太软弱了，我妈不承认。如果是现在的自己，我可能会直接问我妈为什么讨厌对方。如果是可笑的理由，那我就一笑置之。如果是现在的她，可能会笑啊笑。因为我们现在都知道，别人怎么说自己，并不会影响我们怎么活，他说，让他怎么说，做自己就好。

和前任在一起的头几天，我对他特别冷淡，上课见到他就躲着他，和我和那个朋友的做法一致。以后的关系每进一点东西，我都会突然退缩，然后慢慢的，慢慢的从壳里出来，然后把对方抱的更紧。

分手后，我痛苦了很久。刚开始胃不好，一个星期吃不下饭。我太油腻了，不得不吃水果。可以说，这是我迄今为止人生中最艰难的一天。

之所以从那个朋友开始，是因为我觉得既然亲密关系也包括好朋友，那么朋友和恋人之间一定有相似之处。我想过和前任的经历，确实如此。

去年我和弟弟一直在吵架，只是为了一些小细节，吵得特别有意思。我们和文学吵了起来。

而且我们还在上大学的时候，要不要考研，要不要工作，打算在哪里读书或者工作，如何照顾父母，都是一个难题。安定下来之前谈恋爱风险太大。

-“我爱你。”

所以，作为一个自闭症患者，我不喜欢“态度”。我只需要就事论事，讲道理。我怕我不想烧我的CPU。

现在，他们不是男女，但不管怎样，当她想找他的时候，他会给她回电话。女孩说:“以后的事情再说吧。”

我终于和那个朋友分手了。我们都不是出身很好的人。我们互相伤害了12年，为了一件小事失去了联系。

可惜我们已经分手了，这些事情都已经发生了。从那以后，我再也不允许我妈和她的朋友联系，我也无法验那些“可能”的真实性。

在他面前，我不太会表达感情，神经系统也不好，不能太激动。兴奋的时候头皮发麻，后来演变成整个上半身发麻。我知道这是自己压抑感情的结果，但我不知道该怎么办，也哭不出来。现在，我因为他好了很多，唯一的代价就是——我是个哭包。