过度保护，替别人演戏，恰恰是孩子发展的最大障碍。 {自闭症的原因}
所以希望你能花点时间了解一些真正理解孩子和爱主人的视角和看法，在爱孩子的同时也能理解和面对自己。
良好的祝愿。
其实宝宝和妈妈都要承受一些不完美，不至于让一个人独自承受所有的压力。
很多妈妈真的付出了很多，也尽了最大的努力，但往往会崩溃，陷入深深的自责和无力感。尼克尔特的观点可以帮助每个人更好地在孩子的眼中看到自己，并照顾好自己。
孩子会在这个过程中慢慢成长。慢慢明白自己和别人的界限和底线，明白别人潜意识里约定俗成的共识和道德意识。只有当我们把孩子当成一个独立的个体，而不是把一切都聚焦在他身上，孩子才能慢慢意识到，他自己、这个世界、别人其实都是独立的个体，明白他所做的并不是他所想的，而是他在别人看来所做的可能会造成一些不同的结果。
这就需要你真正去爱孩子的爱，去发现这些简单玩法背后的乐趣。其实和孩子一起认识世界，比电子游戏，短视频等等有趣多了。
如果母亲受不了这种焦虑，不相信孩子真的开始逐渐长大，就会导致母亲的过度控制。在生活中，我们经常会看到这种该放手的时候不放手的现象。五六岁的时候，孩子已经可以自己吃饭了，但是有的妈妈还是继续自己给孩子喂奶。在这里，我们可以看到，孩子的成长，其实就是孩子内心发展与母亲之间的距离。也就是说，我们可以从一开始就逐渐培养自己的力量，独立于母亲。所以，母亲的人格越独立，孩子就越有可能发展出独立健康的人格。
但是，做好这一点只是完成了第一步。在这个过程中，很多父母因为对孩子的愧疚和爱，逐渐被孩子控制。孩子习惯性地用情绪来表达自己，用简单不变的滴答声来表达自己，却不愿意或不敢尝试用更复杂准确的语言来表达自己。正是因为父母对孩子的过度理解和过度表演，孩子才完全意识不到语言的作用。
我一直在强调亲子依恋的重要性，也多次推荐易春丽老师《重建依恋》一书的观点，因为母子关系是孩子发展人际关系最重要的第一步的基础和基石。
孩子长大了，妈妈需要做什么？首先是提供一个持有的环境，在这个环境中，宝宝的自我满足感得到认可，宝宝在经历挫折时得到保护。但这种保护需要根据宝宝自身能力的发展来调整，因为在成长的过程中，我们需要恰到好处的挫折，这些挫折不会伤害我们，也能让我们成长，就像适度的焦虑能促进行动但过度的焦虑会阻碍行动一样。
祝你慢慢找到孩子爱的感觉的定义，找到享受这种状态的感觉。
我们的自我成长，自我状态，自我改变，是孩子未来最重要的依靠。
在成长的过程中，因为各种现实原因，妈妈很难做到足够优秀，甚至像温尼科特说的那样，所以我们可能会受到一些伤害。如果这些伤害恰到好处，对我们的成长是有益的。如果过于强烈，可能会造成一些创伤，所以当我们意识到这种恨的存在时，这种恨就不会以其他方式表现出来，反而会让我们更好地与母亲和解。
我们不是神。我们必然会有软弱、崩溃和怀疑自己的时候。这个时候，其实更重要的是先照顾好自己的情绪，至少不要打破防御，不要被自己的崩溃进一步伤害和影响到孩子。这个真的很难。但这也是我们成长的方式。
这恰恰是母亲对孩子过度的爱和演戏，导致孩子无法面对其他人，因为其他人无法像母亲一样理解他，包围他，满足他。所以孩子和我们之间的互动很好，但是面对其他人的时候，就不知道该怎么办了。即使他们用情感表达或者嘀嗒语代替，别人也不理解，不会给出回应。长此以往，孩子不会向别人表达自己，因为不理解对方，不会给予应有的回应。
反而可以鼓励，让孩子逐渐认识到，妈妈也是人，也是独立的个体，会抑郁，会难过，会生气。但是我们对孩子的爱是一定存在的。虽然我们有时候会崩溃，但不代表我们不爱他。
但你不能打破防御，崩溃，或变得歇斯底里，让孩子知道妈妈很累。妈妈觉得这样不对，在讲道理之前还有更重要的事情要做。
孩子很敏感，情绪承受能力弱。一旦某种创伤被唤醒，它们就会极度崩溃，甚至把我们带入情感的深渊。但是面对这一切，我们其实需要有一颗强大的心，能够看到和感受到自己的无助，甚至是孩子潜意识里那些负面的想法。我们可以自己整改，自己理解，然后用温柔但坚定的方式让孩子去理解，去认识。
当孩子离开父母，这也是孩子逐渐成长过程中的一种替代策略。这个时候，我们不是在剥夺，也不是在和这个过渡对象争夺孩子的爱。
下面说说温尼科特的教育观。
如果你和他的亲密关系足够好，偶尔暴力表达一下也无妨。让孩子知道你的无奈和痛苦，然后温柔的让孩子明白你爱他。没变，但是孩子影响别人，伤害别人，真的不对。就算他有自己的理由和立场，我妈理解和体谅你的感受，我也会保护你，但我们也要为自己的行为负责。我们应该道歉和补救。
最后，让孩子自愿愿意去观察、模仿、学习真正能把爱和兴趣结合起来，带孩子去体验这个世界上更多有趣的生活感受，这才是关键。做一个有兴趣的最好的老师，不能把学习变成枯燥的强迫。
但是我可以找到一些合适的方法来帮助你。你觉得可行吗？例如，这个玩具是我哥哥的。他很喜欢，不想和你玩。我妈不能给你抢，但是我妈可以带你去玩具店看看有没有。如果有，我们可以自己买一个。
比如孩子在家大喊大叫，没什么。不需要太多限制。甚至可以带到山顶让他喊个够。但是，在电梯、图书馆等公共场所，孩子无法从自己的角度自由行动。他需要站在更多人的角度去理解自己行为的结果。只有在这个过程中，孩子才能明白什么是规则，什么是共识，什么是自己与他人的关系，什么是自己的责任。
所以我们要想让孩子长大，其实在亲子关系逐渐建立起来之后，我们需要孩子逐渐意识到妈妈和他们的关系是平等的，不是以他们为中心的。妈妈崩溃或者情绪低落的背后，不是我不爱他，而是妈妈有妈妈的难处和想法。
这就需要我们逐渐学会如何用孩子能够理解和接受的方式与孩子沟通。在不损害关系的基础上，让孩子知道我们的底线，我们的立场，我们的感受。当早期的孩子不懂语言或者非常情绪化时，这并不容易。
他提出了一个概念叫够好妈妈，我们可以理解为“60分妈妈”。在宝宝出生后的早期，妈妈完全可以满足宝宝的需求，但是等孩子长大了，有了一些做事情的能力，妈妈就要慢慢学会放手了。在这里，其实母亲需要面对不那么被需要的挫败感，也需要相信孩子可以做一些事情。
长大后，我们可能会用一些过渡性的客体代替母亲，这些客体既不是主体，也不是客体，而是主体和客体之间的地带。例如，一个小女孩可能会用一个毛绒玩具代替她的妈妈，每当她抱着这个毛绒玩具时，她都会感到一种温暖和被支持的感觉。
那是对孩子的同理心。共情是让孩子觉得妈妈能理解你此刻的想法和感受，愿意帮助你，但她不是主宰世界的神，她有很多无奈。我爱你，但我不能让世界围着你转。
其实是母亲对孩子的爱，把孩子当成了不会也不需要用语言交流的婴儿，导致孩子不愿意进入这个语言交流和说话的通道。
但是，孩子很难区分这两者。他们会认为母亲的脾气或者仇恨是对自己的彻底否定，甚至认为自己不值得被爱，所以有时候会极度崩溃。
其实母亲为了养这个孩子牺牲了很多，比如自己的时空甚至事业，这种恨是真实的。如果能检测出来，就能让孩子继续健康成长。如果不是，这种恨可能会以其他方式呈现，比如过度控制孩子，可能会把孩子吞没。我个人认为，孩子也需要意识到对母亲的恨。
如果你对这些东西有疑问，今天，我们就来谈谈在精神分析领域有很大影响力的温尼科特的一些观点。这些观点其实和大家现在的状态息息相关。
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