我有一个很深的体会，那就是离婚后，千万不要把前任当成敌人，当成仇人，当成你一定要恨的对象。大多数人都是人。只要是人，就会有一种天生的爱，一种天生的做父亲的责任感。区别可能只是爱和责任的区别。

矛盾和问题肯定是有的，但是对于彼此坦诚、理解、相爱、珍惜的我们两个人来说，可以一起扛过去，我们会坚定不移的走下去。

有了这些婚姻中的曲折经历，我成熟了很多，自闭症的问题依然存在。目前儿子正处于青春期，棘手的问题很多，给整个家庭生活和工作带来了很大的影响。但是，我不会心慌意乱，苦到看不到任何希望。我可以勇敢的接受现实，尽力去平衡和处理。虽然这个过程很苦很累，但我还是能对苦难心存感激。我还有一些关于婚姻的经历:

那个庸俗老套的故事就在我身边上演。这个男人一旦觉得自己不被妻子重视和尊重，觉得家里没有温暖，就开始去外面寻求一个温柔的家乡。

关于出轨，我想和妈妈们分享一下。如果你遇到和我一样的经历，请不要赶紧用道德来评判。男人出轨该戴什么样的帽子？出轨的背后其实有很多很多值得思考的东西。一个正常的男人，没有婚姻的温暖，没有配偶的欣赏、肯定甚至仰慕，早晚会出轨——每个人都是人，尤其是男人。他有生理上、心理上、精神上的需求。如果他的基本需求得不到满足，他必然会出轨。其实前夫出轨，我也负有不可推卸的责任。

我觉得所有自闭症孩子家长的感受应该都差不多。本来婚姻就是一件很沉重的事情，需要很高的智慧去协调、平衡、妥协。但是，两个三观相差甚远的人，面对自闭症这样一个永恒的话题，一个无法治愈的疾病，一个未解之谜，真的崩溃了。矛盾很大很尖锐。从此，我们沦落为一对在同一个屋檐下生活多年，但实际上完全分居的夫妻。

另外，我和前夫约定，绝不在儿子面前说对方坏话，包括我的父母和家人，也不允许他们在孩子面前批评他的父亲或母亲——这件事必须经过多方同意，我们不断地给孩子灌输“大人做什么是大人决定的，什么都不会影响你”的思想。这个家族的很多孩子都被迷住了。儿子对父母的问题困惑和担心了很久，但是随着他的成长，和父母关系的改善，总有一天他会明白这些话的。

我无法想象，我们的婚姻出了问题，有了这样一个孩子，我们没有工作，没有收入来源，那将是多么悲惨的局面。

面对他的不忠，我想只要不是原则问题，我都会认命。告诉自己生了这样的孩子，物质上也不是特别富裕。你还能做什么？我们只能把孩子的父亲当成经济联合体。

在不确定的年纪和初恋开始第二段婚姻，对我来说是一件非常有勇气和挑战性的事情。和很多再婚夫妻一样，我们面对的是财产，和前妻或前夫的关系，还有孩子。此外还有异地，工作变动。最大的挑战是在初恋中学会与自闭症相处。

和初恋在一起很多年了。大学毕业后，他回到了自己的家乡。我们俩都要跋涉三四千公里才能相见。为了一年见几次面，我们省吃俭用，很期待。见面的时候，我们很开心，也很满足，互相说出了自己的心声。在我最难过的时候，这些深情美好的往事会涌上心头，难忘的感觉无法从我的记忆中完全去除，再也不会忘记。

今天的主角妈妈是边肖认识多年的译林论坛的老家长。相信你我都会从她曲折的爱情故事中有所收获。

如前所述，我会在最痛苦的日子里回忆往事。我在大学遇到了我的初恋。他是一个非常幽默和特别的人。我们一直很合拍。当初没有走到一起，对双方来说都是很大的遗憾和打击。

回想当时，我有点沮丧。我是一个婚姻失败的女人，她的孩子又这样了，她看不到生活的美好、幸福和希望。她不想和周围的人讨论任何与未来有关的话题。

还有一次，在我结婚后，我们通了电话。在电话里，他问我要我家的电话号码，但我没有给他。后来他说，他没有别的意思，只是想和我保持好朋友关系，只是想知道我怎么样，过得好不好。

他在电话里问我能不能重新开始，他想过来和我复合。但那时候90年代，我们骨子里还是很保守的。当初我们恋爱的时候，家里各种反对。现在，他结婚又离婚，想和我复合。怎么可能呢？更何况那个时候，我还是一个没有主见的女生。我甚至不敢想，我会和一个离过婚的男人重新开始一段感情。

我鼓励前夫去找他的另一半，真诚地告诉他:如果你现在恋爱了，那是需要时间的(自闭症的孩子，我们都知道，是极其累的，全天候照顾他的人真的很辛苦)。请告诉我，不管你有多忙多累，我都会帮你腾出时间，这样你就可以过一个轻松的假期。一定要多和女朋友沟通，找一个。-我说过这话，我也确实说过很多次。我前夫很感动。

我和初恋结婚了，又生了一个孩子。但是，在我们在一起的这些年里，即使我们有着非常好的感情基础，但在面对家庭、前夫或前妻以及孩子的一些问题时，也有很多困惑和无奈、争吵甚至崩溃。

那段时间，我经常失眠。当我整夜睡不着的时候，我会回忆那些美好的大学时光，用快乐的回忆变相安慰自己。

我忘了是什么时候开始的。任何一个跟我谈那段感情的人，我首先想说的是，我的前夫是一个很善良很善良的人。他的缺点确实存在，但我也不是完美的。现在仔细分析那些年，发现自己年轻时对婚姻缺乏更成熟的考虑和更好的判断。其实是我不够成熟的时候选错了人，我自己应该为此负主要责任。

其实我特别想告诉年轻妈妈们，我们真的需要爱自己，记得照顾好自己的身心。

我们这一代人受传统教育影响很大，非常重视孝道，崇尚所谓的家庭完整和自我牺牲。我就是从这个模式走出来的。十几年的耐心，唯一的原因就是为了孩子。

你必须慢慢走出过去。这时候你难免会心灰意冷，没有安全感。最坏的情况，你会看到结果，但是未来完全未知，未知是非常可怕的。

重新联系两天后，我们进行了“第二次握手”。我们十几年没见过一次面，却像相爱了这么多年的恋人一样，在一起过了几天。

我们家要争取一切可以争取的资源，团结一切可以团结的力量。自闭症真的是一个太大的项目。为什么非要自己承受，牺牲自己？明智地处理这件事，找个人一起分担事业，总比带着这样的苦涩和悲伤去谈论好。

没想到最后一次被回答。是他。他说那天工作上正好有个棘手的问题，那边一直有人找麻烦。他根本不想接陌生电话，但是有个号码打得太勤了，就想接起来问问谁这么烦，没想到是我。

逃离婚姻后，我的生活立刻发生了很大的变化，工作上更加积极，很快就升职了。职位越高，收入也越高。当然，感到空虚和孤独是肯定的，尤其是孩子出现行为和情绪问题的时候，我还是会感到失落和焦虑。那种感觉会提醒自己，即使做了离开的决定，也不会真的舒服，生活也不会一帆风顺。这是我无法逃避的一课，而且会一直存在，但至少我不用再面对关系中的伤害——仅此一点就让我很放松。

一开始，我也和他吵过架。后来发现吵架真的没用，就主动换了沟通方式。不管他怎么抱怨，我都静静的听他说，然后慢慢的表达“我很理解你。请看看你能做些什么。”然后我慢慢教了他一些相关的指示和方法，因为他有情绪的时候你给他的任何说教都会让他反感。我会用很巧妙的方式告诉他，有时候也会反思自己做得不好的地方。不要像我一样。有时候我会以讨论的形式说:“如果轮到我，我可能会这么做。你觉得我的方法怎么样？”

其实人与人之间的关系说到底就是沟通的问题，沟通好了很多问题都会迎刃而解。我们不断碰撞，和解，达成共识。在这个过程中，我们的关系缓和了很多。现在前夫居然可以对朋友说“我前妻还不错。我们之前错了。我们不应该是夫妻，而是特别适合做哥们”——这应该是对我很高的评价。

当我和他说话时，他简单地说:“我等你到了我承诺的年龄。我遵守了这个承诺，但是看不到任何希望，就随便找了个人。”我知道他承受着更多来自家庭的压力。那天我在电话里哭了。我从来没有想过我以后要做什么。爱情明天就会消失。

公主从此过上了幸福的生活，童话里的那些都是谎言。我和初恋这几年都遇到了问题，有些问题甚至比我的第一次婚姻还要棘手，但好在我们都很坚强，解决问题的能力也不差。况且我们到了中年，已经有了一些智慧和经验去妥善处理。

近十年，我要工作养家糊口，培养孩子，还要处理上幼儿园、小学、找老师、家教、培训等一切周边的事情。几乎所有与社会相关的事情都是我自己的责任。基本上，我儿子的父亲处于一种悲观的状态，不面对现实，特别沮丧，特别颓废，逃避。

做生意光有爱和耐心是不够的，因为婚姻是一个需要很多智慧的命题。肾、心、脑都要拿。

我和世界上所有结过婚的自闭症母亲一样歇斯底里，和质疑爱情一样疯狂，和捶胸顿足训斥甚至辱骂前夫一样疯狂，这些都发生过。

我儿子正处于青春期。目前他的感情问题比较严重。高机能儿子的各种叛逆期和血统特质带来的问题层出不穷。虽然他们让我很头疼，但我的家人有支持是好事。这要感谢两个被儿子称为爸爸的人，也是我的两个“前任”——我的前夫和我的初恋。

我已经用我所有的理由考虑了这件事。那种深深的近乎虚幻的感觉是一时的穿越，还是被初恋再见的情绪燃尽？大家都说我找到了初恋。其实随着我们后来的接触和交流，我慢慢觉得我找到的只是初恋的外壳，我找到了一个和我三观和精神非常契合的人。因为我已经不是以前的我了。我很成熟，思想独立，有很多自己的想法，有勇气和能力承担任何人的判断压力。我就是我，我敢于面对自己做出的选择。

其实当时我很难拒绝他的要求，因为当时我和前夫的关系已经出现了问题，但我还是想维持一段婚姻的完整。我不想给自己任何机会让这段婚姻出现裂痕——从那天开始，我和初恋就成了陌生人。

作为一个自闭症儿童的母亲，她必须明智，学会利用每个人人性中好的部分。多一个敌人胜过多一个朋友。多一个反对你的人，胜过多一个支持和帮助你的人。

永远不要放弃自己，也不要放弃孩子，更不要放弃对感情和婚姻的渴望和追求。就算现在离婚单身，就算有孩子也要勇敢寻找爱情。因为自闭症妈妈真的很苦，生活已经给了那么多苦，不要再苦自己了。

奋斗多年，发现自己所谓的牺牲，所有的付出，其实都不算什么。这些东西给不了你高质量的婚姻或者良好的亲子关系，给不了你任何实质性的帮助。不仅如此，还会让你的孩子在不正常的家庭关系中受到更多的伤害。

我应该算是内心很坚强的人，在外面从不表现出挫败感。但是当我一个人的时候，我感到非常孤独和无助。

一开始，这种噪音大家似乎并不陌生。只是那些必不可少的东西。谁能说他们的婚姻没有问题？两个背景不同，学历不同，家庭文化教养关系不同的人生活在一个屋檐下，基本上无一例外都会磕磕碰碰。大大小小的矛盾堆积，表面风平浪静，暗流涌动。生下儿子后，发现他患有自闭症。在这种大的打击下，所有的问题都爆发了。

后来差不多十年了，我们互不音信，互不交流。他结婚后曾经给我打过电话。他的婚姻出现了严重问题，责任不在他。

其实在我们婚姻的最后，我们两个人基本没有交流，没有语言，没有精神，没有肉体。

初恋多年杳无音信，心里一直有他的位置。

发现孩子的问题就去了译林论坛，因为我一直是全职妈妈，没有太多时间陪孩子。教育培训方面，感觉自己的学习能力和投入不是特别高，干预缺乏系统性和专业性。还好我有点悟性，事业也不算红火稳定。常年做生意，和不同的人打交道，多少能把一些工作上的收获融入到对孩子的日常生活指导中。

如果我们能管理好自己的时间和情绪，我们会有更多的时间和更好的心情。我们可以更好更合理的安排自己的生活。你过得好，孩子才能好。你命不好，孩子肯定命不好。

现在我觉得那时候还是太年轻了。我和前夫婚前对彼此的了解非常有限，但是我们非常重视外在的东西，比如形象匹配，父母满意，我们结婚就像一张地图。每个人的感受都考虑到了，只是不知道自己要找一个什么样的人，这个人是否符合自己的三观。

“这也是经常被遗忘的事情。”狐狸说:“就是让某一天不同于其他日子，某一时刻不同于其他时刻。”

保守，因为我的孩子，我在十年的婚姻中忍辱妥协。早在我三十岁的时候，身边的朋友就提醒我“不要为了某个目的牺牲自己，牺牲情感，牺牲未来来维持一段没有质量的婚姻和生活”。我的朋友很早就去了西方留学，他受到了现代商业社会价值观的影响，受到了成熟的人文精神的洗礼。我当时没有听这样的建议，觉得这样很自私，想从道德上谴责。

就算你和他做不了夫妻，做不了好朋友，至少也要做个友好的路人。在路上，看到别人问路，需要你的帮助，我们大多数人还是愿意伸出手的。我们可以慢慢来，暂时把他定位为一个友好的路人。你可以帮助他，他也可以帮助你。

然后你可以试着把他升级为你的好邻居。好邻居，我有事可以请你帮我一把。我可以偶尔去你家吃饭或者你可以来我家聊天。再者，最好是好的生意伙伴。这个境界已经很高了——我们有共同的事业，就是孩子。孩子好了，我们的生意就成功了，孩子的情绪和行为问题就少了。你和我，我们两个股东都是受益者。相反，互相拆台，互相打击，迟早会毁了这个生意。不只是他，还有你们两个。

我和前夫的婚姻，导致各种问题的最大因素就是两个家庭的不平等，家庭地位的悬殊，价值观的冲突。进入婚姻后，我要不断学习，理解，妥协，平衡。但我在第一次婚姻中从未这样做过。反而把自己当成了以自我为中心的标准，以为对方应该按照我的标准做事，最后的结果很糟糕。

我的第一个男朋友，从大学就开始交往，因为各种问题(相隔太远，工作，户籍，父母强烈反对等)无奈分手。).当时特别失落，感情生活很长一段时间不知所措。别人给我介绍别人的时候，前夫满足了我的家庭和父母对择偶的要求。于是我们相处半年后，在他工作单位要分房的时候登记结婚。

这是一件美好的事情，我想这将是我一生中最美好的时光。那几天，我们聊到了自己的经历，我的孩子，我失败的婚姻，他的家庭，他一直在努力维系的糟糕婚姻，还有他多年的工作...这么多年过去了，他的性格还是和以前一样，没有岁月沉淀的世故。他的率真和气质还是和我们认识时一样，还是那么幽默大气，仿佛生活没有改变他。生活经验对生活的那种包装在他身上看不到，所以他是原生态的人。

那天我们在电话里聊了很久:我和他从早上聊到深夜，除了吃饭和开车一直聊。那种感觉特别奇怪，就是有这么一个人，和他十几年没见面，没联系，没往来，完全生活在两个空间，却能像生活在身边的老朋友一样一直聊啊聊，彼此有默契和熟悉。真的一点都不陌生。然后，我们决定见面。

作为一个女人，当你来到这个世界的时候，你的性别是从你成为受精卵的那一刻开始决定的。在人文不发达的中国，性别就等于软弱。如果你不打算靠男人上位，你就得靠自己努力，努力做到最好。女人真的不贪心。她们对老公的要求就是能帮你分担，能体谅你。

我离婚两年后，我们再次联系。那段时间，我的工作和其他方面都慢慢进步了很多。一个偶然的机会，我得到了他的联系方式。虽然很久没有拨那个号码了，但是一直很想他，希望知道他现在怎么样了。不知道，感觉有点好奇，不清楚。

所以，你应该能推断出我和初恋老公现在相处的很好。我们俩生了一个活泼可爱的小女孩，各方面都发育得很好。

在干涉孩子方面，前夫在儿子小的时候从来不怎么干涉，所以和儿子相处的时候经常出现状况。他经常不知所措。早期他会不停的抱怨，甚至和我吵架，说一些不理智的话。

有一天，我心血来潮，试着拨那个号码，看看能不能和他通话。巧的是，我拨了那个号码很多次，都没人接。我告诉自己，我不会打最后一次电话。这可能是上帝的安排。十几年前，我们没有缘分走在一起。现在电话打不通了，这个人真的不可能再和我有任何关系了。

我不喜欢讲太悲伤、太煽情、太血腥的故事。我只是一个个案，我只是想把生活中一些有用的感悟和经验传递给年轻的父母——无论生活多么艰辛，无论自闭症儿童带给你多么大的艰辛，还是保持积极乐观的心态——这是一个任何时候任何情况下都应该持有的信念。

离婚后，我靠自己在原房子附近买了一套小房子。因为我的工作性质，不可能24小时照顾孩子，但可以保我每天下班后都会带着他，照顾他，训练他。我一个人奋斗了一年多。

从我个人的经验来看，我认为女性独立，拥有自己的物质来源和经济基础是非常重要的。甚至在和孩子一起训练的那几年，无论多苦多累，我都没有放弃过事业，没有犹豫过。

第四阶段是亲戚。亲戚有感情。我觉得我和前夫已经在这个阶段发展了。他家里的事我会帮他，家里的事，父母的事偶尔会给他添点小麻烦。虽然能力弱，但至少没有拒绝。至于他的所作所为，不要苛责，也不要像以前一样用同样的标准去要求他，这样很好。

因为一个人孤独的承受着自闭症孩子的痛苦，我吃过，非常非常理解。这已经超出了一个正常人的承受范围，尤其是一个人要承受这么久这么多年。人的一生太短暂了。学会勇敢追求爱情。来吧，亲爱的朋友们！

我们被迫分开后，他其实先结婚了，但他没告诉我，因为分手后我们联系很少。一次偶然的机会，我得知他已经结婚了。我清楚地记得，听到这个消息的那天，天很冷。11月的一天，老婆上个月结婚了。

但是，即使遇到这样不堪的情况，也不要放弃对生活的热爱，对生活的热情，对自己的信心。

婚姻破裂带来的是已知的和不好的结果，离婚是未知的，所以一个人一定很难做出选择。毕竟习惯了好多天了。当我走出婚姻的时候，我要面对很多挑战，这是非常可怕的。但我很庆幸自己做出了出去的决定，事实明我做了正确的选择。

“仪式是什么？”小王子问道。

直到两年前，我突然意识到，我们两个真的没有必要闹僵。我们是儿子的亲生父母，大家好好相处就好。一旦观念反转，沟通就开始顺畅了。现在经常和前夫开玩笑，说过年祈祷的时候，心里默默祈祷你一定要长命百岁。你过得好，你儿子才能过得好，我儿子过得好，我才能过得好。我们都应该互相祝福，互相支持。渐渐的前夫开始接受和认可我的想法。

我前夫的不负责任，他的软弱，他的拒绝面对，他的不忠(当时我觉得是道德沦丧)都是不可原谅的。我一度认为他是一个非常败类的渣男。经历了一次婚姻变故，第二次婚姻，有了一个自闭的儿子——所有这些经历，我已经不再像当初那样去评判前夫，而是努力去理解他，善待他。

他删除了我所有的信息，也删除了我们所有朋友同学的电话号码，甚至所有的联系人，再也没有和我有过任何联系。十年了，两个人毫无共同之处。

你猜对了，我和初恋复婚了。起初，我以为一个带着自闭症婴儿的中年妇女是没有生活希望的。没想到幸福就在眼前，也没想到多年后会如此满足。我和初恋和睦相处，和前夫成了盟友和亲人。

那一次，我默默的听他说话，只是哭着哭着，没有给他任何回答和承诺。据说他全家都劝他起诉离婚，但是女方不肯走。

我老公知道我“找到”了初恋，应该很难受吧。后来得知我要生二胎，我彻底崩溃了，跟我大吵了一架。那时候我们的关系很差，差到不能好好说话，不能通过电话和孩子交流，只能通过第三者来传达事情。那时候我们在孩子面前各种恶毒，各种丑陋，差得不能再差。当时在大人的影响下，我们的儿子病情频发。

很多人会推断他这样是因为我有点强势。其实面对这种事情，我真的要妥协到不能再妥协的地步了。我也这么认为如果孩子正常，我想我会幸福地做出离婚的决定。但是由于孩子的特殊情况，面对同样的选择，确实很难做出决定。毕竟抚养自闭症孩子涉及太多财产和精力的投入。

最终，我没有逃脱婚姻。吵得沸沸扬扬，那个女人做出了很多事情，甚至逼我用生命做了一个决定——不管多累多苦，不管多难，我绝不允许你挑战我的尊严，这是我的底线。我选择了离婚，果断和他办理了手续，我毅然搬出去了。

结婚后，两个人难免会有各种各样的问题。其他方面就不好说了，比较突出的是家庭背景的悬殊和双方价值观的差异——因为我们来自两个差距特别大的家庭，我父母都是高知，家庭物质方面都挺好的，注重个人空间；他出身于普通工人家庭，特别注重亲情。一些价值观上的差异刚刚开始造成我们之间的很多冲突。