妈妈的心:有血统性状怎么办？我还能干预我自闭的女儿！ 《自闭》
即便如此，高中三年，我还是成长了很多，或者说伪装了很多。但是，抢别人谈文学的神经质习惯一直都在，不管别人听不听，烦不烦。
我陷入了深深的焦虑，用钥匙割破了胳膊。整个手臂都在滴血，但我没有感觉到任何疼痛。
后来和老公相亲，结婚生子。
“我是后知后觉，体育课翻跟斗，他的衣服翻过来遮住了脸，但他的身体在人前是赤裸的。”
同时，我向工作请假给孩子找机构，开始在网上寻找各种自闭症相关的信息。也是在那段黑暗的日子里，我关注了大米。由于我的工作相对稳定有保障，我和父亲商量后，决定他辞职全职带孩子干预。
但是，很多人还是不喜欢我。不经意间，听到班里的女生说:“我怀疑* *有抑郁症和自闭症。你不觉得她跟人聊天从来不看人吗？”
后来带孩子去广州儿童医院做了评估，结论是:弥漫性发育障碍，非典型自闭症。当时医生撂下狠话，没有干预，孩子可能下半辈子都不能自理。
但是，这些看似牛逼的能力，并没有引起我的老师和同学的赞赏。在记忆中。同学们总是远远的避开我，或者看我窃窃私语。
当时我从来不觉得这是个问题，甚至说我根本没发现什么问题。随着年龄的增长，尤其是高中以后，我逐渐意识到自己不受欢迎和这有很大关系，开始刻意调整自己。
还好老公是个善良的人，一直对我很好。婚后，我们也享受了很长一段时间的平静生活，直到孩子两岁被确诊为自闭症。
通过不断的学习，我对自闭症的认识不断加深，在这个过程中，我也逐渐学会了与自己和解。
“孩子可能有自闭症，赶紧去看医生！”早教班的老师这样建议。
一个在人群中显得格格不入的人(尤其是同龄人)会被简单概括为性格不好，不合群，内向...从来没有人想到，这可能是一种社交能力缺失的疾病。
进入大学后，在不需要学高数的中文系学习。短板不明显，长板更长，我开始收获一些散发着欣赏的橄榄枝。
女儿两岁的时候，不会说话，也不会和小朋友玩。她经常踮着脚尖叫。当她的需求得不到满足时，她就使劲挠耳朵。
最后，孩子永远学不会指物；学会从一个词说一个词；从被幼儿园拒绝到现在，她一直潜伏在小学。
在赖斯和小米收到马的稿件后，编辑特意在夏天电话采访了她。
世间万物，生而不同。
从小学到高中的十二年，我过得很压抑。
小学三年级的时候，我就已经通读过程一本的《红楼梦》，还挺感同身受的。从那以后，我喜欢和同学谈论红楼梦。同学不理我，我就在后面追，所以被大家称为“疯子”。
回忆童年，总有很多不好的印象。
从某种角度来说，女儿确诊后，她放下了自己很多，好像找到了自己和社会的平衡点。以前她总是强迫自己去社交，比如在所有社交活动中刻意找话题聊天，生怕别人不喜欢她。现在，她会给自己留一个空间，拒绝一些不必要的娱乐，享受自己的独处时光。
我们期待人们对“不一样”的行为和思维方式的接受度会越来越广，也期待每个人都能对任何一种“不一样”有一个客观的认识，不去忽视，不去夸大，针对薄弱点，科学干预，正确帮助。
采访中得知，小胖现在上小学三年级，成绩很好，带了两个三好学生。但她言行幼稚，情绪波动大，四肢不太协调，和同学相处不来...幸运的是，她的母亲比她小时候更了解小胖，所以她可以更好地帮助她。
“自闭症”，这是我这辈子第二次听到这三个字。第一次，我在大学的时候，别人用它来形容我。
现在，小胖在一所普通学校上三年级。虽然语言逻辑不像正常成长的孩子那样流畅，人际交往依然幼稚而死忠，但一切终于都在按照轨道前进。
因为这句话，我开始强迫自己盯着别人的眼睛说话。虽然每次盯着自己和别人看都心慌，但我还是这样坚持到了现在。
随着时代的发展，我们对各种疾病、障碍、问题有了更全面的认识。在过去，许多可能被归类为“傻瓜”、“疯子”和“神经病”的儿童现在得到了更科学的检测、区分和帮助。
于是，我在网上找了一个量表反复测试，每次的结果都是边际值。突然想到上大学的时候被人叫做“自闭症”。想到那个女同学是个好主意。
米和小米今天要分享的文章来自的粉丝马。文章讲述了从小被歧视，被欺负，被称为“怪人”的故事。直到女儿被确诊为自闭症，她才意识到自己可能也是一名隐性阿斯伯格症患者。
相比于孩子，小胖更多地谈了自己的成长、经历和感受。她说，从小到大，她渐渐学会了假装，融入，讨好，但她真的很抗拒。
但是，一个孩子的小学生活中偶尔出现的幺蛾子还是让我焦虑，因为在她身上，我仿佛看到了当年的自己。
我不再强迫自己周末去见朋友，去应酬，而是会选择更舒服地待在家里。我依然执着地热爱着自己喜欢的文学，但我不是随便抓谁，而是强迫别人听。
最后，我想说，我小时候，不一定比我女儿的现状看得更清楚。只是年代知识的匮乏给了我一层保护，吃了不少苦头。
不同的是，上次是愤怒，这次是恐慌。
至于女儿，我希望她能像我一样一直走下去，也希望她能在正确的引导下少走弯路。
在我成长的时候，信息没有今天这么发达，获取各种非刚需知识的渠道也相对封闭。
“我不擅长数学。我会加减乘除。太傻了。”
因为孩子确诊了，我开始翻阅各种资料，这不仅让我能够更好的帮助孩子，也让我看到了一个熟悉又陌生的自己。那些关于“阿斯伯格”的描述，分明是以前的我。
大学毕业后，我经历了读研和就业。随着社会的不断打磨，我终于不再那么脱离人群，也能分组聊话题了，但聊久了还是会走神，心不在焉。
想想那些年，在巨大的经济和心理压力下，我们坚持带孩子去机构工作，继续在家干预。真的很孤独。
然而，这一过程并不顺利。准备结婚期间，面对生活状况翻天覆地的变化，我无比焦虑。开始两天哭一次，三天闹一次，甚至严重到一次又一次砸为新家添置的东西。当时大家都没多想，只觉得是婚前综合症。
另外，语文课本上的句子和注释的出处我能记得很清楚，对应的标题甚至页码都能一下子体现出来。
天要塌了！这是我的第一感觉。回想那些日子，不知道是怎么过来的。
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