发现孩子自闭症后半年我的变化。 {自闭症训练方法}
我承认我控制不了自己的情绪，但是我真的希望我能一直爱着他，耐心等待他一点一点的进步。我希望和儿子在一起的每一刻，都能让他明白我是全心全意，无条件，无限制的爱他。我想让他知道我理解他，他是否与众不同并不重要。
我和孩子的父亲甚至从没指望老师给我一点希望，孩子不是自闭症。
几个月后，我回忆起儿子确诊后作为母亲的经历。
我也可以和别人聊我生活中的各种故事，我的日常生活，我的日常工作。但是一旦提到“自闭症”这个词，对我来说就像突然触电一样。
自闭症。
不能碰。
在路上，我每向前走一步，脑子里都有一个不可磨灭的词。
每天早上，我都致力于心理建设。我会继续欣赏孩子的善良和他所有的好品质，耐心地问他:“你怎么了？”“然而，事实上，有一天我能够做出这些假设，但我不够耐心，第二天我变得易怒和愤怒。
在我被告知孩子有自闭症后的第二天，我正走着去上班，一群学生扭打着跑了过来。店里的人收拾好商品开始新的一天，邻居同事都跟我打招呼。
一切都是那么的正常，就像我每天经历的一样。但对我来说，未来的一切都笼罩在遥远的迷雾中。看不到怎么走下去，一切都很模糊。
这种急迫感很可能源于对现在和未来的焦虑。我经常担心我的孩子会怎么样。没有我给他营造的绝对合适的环境，他能睡得好吗？在受到严厉惩罚后，他还能建立积极的态度和自信吗？
每一天，我都对他有明确的期待。白天，我可以在一件积极的事情或实践中取得进步，晚上，我可以轻松平静地入睡。
这次家长会将讨论注意力不足的问题。怎样才能知道自己的孩子是否有注意力缺陷，我们能做些什么来帮助孩子？
后来我发现了一些事情，我开始逐渐承认他所有的小怪癖，而这些小怪癖或者一些不寻常的行为，在我知道这个诊断之前，从来没有把它们当成严重的问题。
我相信我现在付出的每一份努力都不会白费，我相信我的儿子能在他纯净的世界里感受到生活的美好。就这样，我开始能够放下恐惧，放下对未来的担忧。
我不能总是帮助我的儿子，但我的儿子不会一成不变。我需要关心的只有一件事，最重要的是做好我该做的事——如何提升自己作为母亲的角色。如何培养自己的耐心、爱心、理解，如何减少给孩子带来痛苦的次数，避免一次又一次的悔恨。
总之，每当我看到我的儿子，我就觉得我看到的不是我自己的孩子，而是自闭症的代名词。
我想象中的生活应该像一本书，一步一步的翻开下一章，而现在，我好像突然出现在一本全新的书里，一个全新的故事即将展开，这是我没有想到的。
而在未来，他会变成什么样？他会怎么样？我需要相信自己和他。
前一晚是家长会。
这种状态持续了很久，但是随着时间的推移，我的理智似乎慢慢回到了我的头上。长时间无法集中注意力是大多数孩子的通病。很多孩子都有自己的爱好或者偏执...我发现我能够撕开标签，再次看到我的孩子，这让我感到幸运，我再次看到了我的儿子。
我们坐在教室里的孩子们的椅子上，我们儿子的老师不停地举例说明我们的孩子是多么的不同。他的行为有什么特别，有多不对，他的社会缺陷也很明显。
紧迫性。
但是现在，我不知道我在做什么。我只是固执地把那个词贴在我儿子身上，好像我在给他纹身一样。
计划和希望。
我对儿子有点急，有时候我知道自己累坏了，甚至根本没有休息的机会。同时也错过了一次完善母亲角色的机会。其实我应该放慢脚步，让孩子和自己休息一下。
但现在，在我眼里，它们都归结于同一个因素:自闭症。我会苦恼是不是只有我儿子有这个问题，其他孩子都没有。...
当这些微小的焦虑包围着我，给我带来痛苦和遗憾的时候，当我意识到现实和理想生活的差距的时候，我有了一个重要的认识。
半年多过去了，有时候还是后悔自己对宝宝施加了不必要的控制。我可能以某种方式伤害了他。我没有提前做好计划，让他在更合适的环境中成长。但与此同时，我发现眼泪是有帮助的。每当我的压力达到一定的极限，眼泪就能帮我洗去一些痛苦。
这不是我想象中的生活。
对我来说最大的满足是，在孩子眼里，他得到了最好的教育，最多的爱和陪伴。我现在做的这些努力，可以让他抬头挺胸的生活，将来有一个真正幸福健康的家庭，努力成为他能成为的最好的人。
我会时不时的回顾自己的决定，然后对那些决定进行重新的评价，这让我觉得有义务采取更多的行动，给孩子一个更好的未来。
撕掉标签。
未来，我有一些希望。我想成为一个更好的母亲。崩溃的时候照顾好自己，坚持下去。走进他的世界，用他独特的方式和他相处。用更多的耐心和无条件的爱来做每一个关于孩子的决定。
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