老公一下班回来，也陪她玩，带她去超市，买好吃的，陪她。

我万万没想到，自闭症这个词会和我们联系在一起，我们对它了解甚少，非常模糊。她是我的第二个孩子。我们就叫她小艺吧。事情的经过是，孩子2岁之前，他会说:爸爸，妈妈，爷爷，姐姐。生活一直都是这样。突然有一天，我奶奶跟我说，最近，小艺让她叫爸爸，她却不叫妈妈。奶奶急了，说要带去医院检查听力之类的。我和爸爸带着它去儿童医院做这个听力测试。(中间我们逼她做了不喜欢的事，掏耳朵，一直哭。灌肠让孩子睡着做检查，检查结果出来了。没有什么问题)。我把语言部门挂在后面了。那时候真的是在做题，在测试。

2.难得一见的小表妹，以前遇到表妹就打一次。那时候他很有闯劲，一天哭了好几次堂弟。今年七八月份的时候，我把表哥带回了老家。我那么热情，牵着表姐的手，那么甜蜜的叫着哥哥，手拉着手，上楼梯的时候照顾着表姐。我说，小心点，我的兄弟。这真的让我看到了她的变化。我以前从不让任何人靠近我。

我后悔自己真的走了这么多弯路。

我姐也是一有空就和我姐玩。

现在想想当时我们是多少可笑的人，发生了什么。

上厕所是孩子被幼儿园拒之门外的原因之一，又因为我太在意，事与愿违。发了将近9个月，期间很生气，因为小怡不知道怎么上厕所，经常在床上拉。我的心会崩溃。为什么交上去这么难？每次妹妹上厕所，都带着她，让她示范。没有，上厕所的时候，我让小逸坐在厕所的凳子上。慢慢的，她自己上厕所了，还夸她。我慢慢学会了。

孩子挨打持续了4-5个月，当时我心里就有底了。每当我跟老公说今天小艺又在操场打孩子了，他都吓得想再去医院，却被我拒绝了。感觉老公心态不如我。在家里，我天天打我姐告状，太过分了，我就带她去操场玩，所以我就照看她，不让她这么快动手。时间久了，不知道什么时候就不打人了。

医生说，你现在2岁11个月了。我现在可以给你一个诊断。就是人被骗了。来儿童医院康复吧。要一下子开10次，说交完钱可以来康复。我和我丈夫讨论过了。他不知道从哪里阅读信息。他说可以开些帮助孩子大脑发育的药，然后再上一个课程。我也忘了是什么课程。一个男医生，我们跟他说了孩子的情况。他说，你在这里开什么药都没用。你要自己开，我给你开。我说，你们医院的康复科对这个孩子有效吗？头上的机器，男医生，脾气不是特别好，但感觉是一样的。在医院没用，给它开药也没用。和老公商量了一下，没有打开。当时我被整件事蒙住了。为什么这个医生会这样？他自己的医院说什么都没用，也没有药。当时我还对这个男医生有意见，他怎么会是这样的医生？我真的忘了，在我们的认知里，一个医生真正说的话是非常正确的，绝对正确的。没有药物可以帮助这个孩子，那么希望在哪里？

班上有两个少年，在一起上课。第一眼，他们看到一个已经死去的女孩。每次坐在他旁边都叫我阿姨，然后一遍又一遍的叫我阿姨。我伤心欲绝，痛哭流涕。我不能接受。到时候我的孩子会这样吗？我不能接受。语文老师聊了一会儿，安慰说你训练好了，可能会好起来，去上学。人的精神更崩溃了。

你在这里看不到任何希望。医院里有个班，附了个带头的机器。孩子哭着要走，我们就逼着他坐在那里，逼着她去上课。孩子在小房间里上课，开始一直哭。老师说要狠，不要太宠孩子。哭得死去活来的时候，当时就心痛。小男孩的爸爸说，孩子一开始就是这样，习惯了就好了。我想想，我上学的时候，强迫孩子做很多她不愿意做的事情。

日常生活还在继续。我一吃饱饭，就带孩子去超市。认知在超市教，去游乐园，周末带爸妈去公园。什么景点，动物园，客家景点？。。宜家，迪卡洛。。带她去体验，带她去玩。有一段时间，我每天都去绿道，去爬山，跑步，看花草，坐滑板车。。。开心就好。说的很少，过程也不容易。。。。

爸爸，诺诺，我真的很感激你。你真的给了我希望之火。你所做的真的是一件功德无量的事情。有大爱的人，普通人。我想在退休前给你写封信。谢谢，祝好心人一生平安。

把孩子交给电子产品。孩子当时的情况是(除了吃饭睡觉，都是电视陪着)。奶奶带着孩子刚吃完。她也是电视剧爱好者，不爱出口，就呆在家里追剧。女儿在客厅看动画片，她在房间看电脑，追电视剧。手机也没闲着。看腻了电视剧就用手机斗地主。

我们做错的第一件事就是没有隐瞒消息，我公公婆婆也很担心。这些事打了电话，说了话，他们家的人都知道了，附近村里老乡的消息也传到了大家。这给了我们很大的精神压力。不是每个人都那么善良，我最反感的是一个远房亲戚是个老人。故意让女儿叫奶奶，尖叫，说话。不去幼儿园，就会觉得充满恶意。我说，家里没钱上幼儿园，攒钱，一年后上幼儿园。每次见到她我都躲着，气得我问婆婆为什么这样说话。不，你告诉了他们孩子的事。这个社会对孩子充满了偏见和恶意。她只是个孩子，为什么要这样做。

请原谅我写得不好。希望家长能多看看孩子，少走一些弯路，多带着孩子去体验生活，感受生活，感受爱情。我以前觉得(爱情)什么都不是，没有真实的东西，好像只存在于电视剧和电影里。现在我真的相信信仰有巨大的能量，它真的真的存在。只要你相信，你就去爱你的孩子。可以改变，相信，生命中的奇迹。

今年9月，我去了中班。当时我说:“你试试吧。大不了我再找个幼儿园。”面试的时候，老师什么都问我。我说，孩子刚从乡下回来，普通话说得不太好。我太了解偏见对孩子有多残酷了。我没有再谈论这些事情。老师看了看他们，没说什么，就报名成功了。

不合格的父母，每天下班回来，很累，陪孩子的时间少。他们也在玩手机。周末带出去玩。

我来说说因为给孩子贴上这个标签，我和老公之间发生的心理变化。我真的很爱我的孩子。真的，我能从他们身上感受到满满的快乐。除了孩子不会说话，我没觉得孩子有什么不好。很乖的孩子对我很好，每天都亲我。那一次，我带着小艺出去玩。在路上，她不停地跑来跑去。一瞬间我想如果孩子不存在或者是车给的。。。我就放心了。。。感觉自己真的疯了。

医生建议每天至少训练8小时会更有效。她在医院休息了十天。等她回来，后面会有床，然后她会叫你回医院。第二次回去，她会上午在医院上课，做贴头机，下午去机构上课。我疯到什么程度了？你知道孩子去医院一个星期就感觉发烧生病。折腾了半年，孩子瘦了很多，身体上心理上折磨孩子，做了我们认为对他好的事情。(当时我的信念是，不能浪费孩子一分钟的功课。我发现得早，干预得早。那天有一场大台风和大雨。我也带孩子去了机构，不能浪费孩子的课。我疯了。当时就是这么回事。)

我不能再等了。我们又在网上挂了，忘了挂的是什么题目。潘多拉的盒子从此被打开，但我不知道这是一次如此可怕的经历。

直到小怡2岁10个月，我才报名上幼儿园。(小怡的状态是还不会说话，不会说话，不会上厕所。)我很着急，前面第一个拒绝，说孩子太小不会说话，上不了厕所，幼儿园不收。)第二家幼儿园，也找了熟人，当着我的面把孩子没收了，建议我送医院上课。

我这里什么都没改，分享给大家参考。希望能对你有所启发。

虽然方向明确了，但是我们的心态并没有放松多少。感觉有时候在孩子面前被迫微笑，心情就像坐过山车一样，信心起伏不定。我爸的音频弥补了我的勇气和能量。起初，当我再次陷入低谷时，听它让我充满了一些信心。路就是这么来的。

这让我很安心。我打算自己带。我们要改变它。

病房是个脑瘫孩子，然后一个小男孩的爸爸会说话。知道他来了快一年了，还是没开口。他总觉得气氛好浓，那种悲伤对于孩子的父亲来说已经没有了。他说他已经习惯了，他带着儿子去做康复治疗。孩子上课的时候就刷手机。没有像我们这样的父母看起来如此悲伤。

这一次，我没有说服老公，而是去了医院。这次婆婆稍微照顾了一下就去了医院，老三还在吃奶。我没有办法，只能请我婆婆带她一起去。医院出了事，她是分居家长。据他说，儿子在机构康复快一年了，一边上机构一边上幼儿园。据我观察，他会说话，会表达。。。。感觉孩子明明还不错，为什么还来这里？他说:“快来打一针对大脑有用的营养针，让我婆婆转告医生去拿。”她说，要是早知道这种打针的事，孩子就比现在好了，还跟婆婆说去办个残疾，一年补贴多少，过年过节送点东西。。。。我婆婆动心了，这么多钱、、、、解决了我们的经济问题。我不理她，坚持自己的观点。我回到医院，父母一遍又一遍的跟我说这些事。。。。我还是听不进去。在他们眼里，我太固执，我就是代名词。一找到医院的环境，就同化进去了。我不知道怎么说那种感觉。我可能是那种很难说服的人。这件事我很感慨。。。。

这种水平的语言，在去机构之前，会叫妈妈。被逼着给我妈打电话后，我什么也没说。当我带着她时，我告诉了她一切，我把它变成了一次谈话。见到婆婆，带他去跟别人打招呼。我活得很自然，不在乎那些卡什么的。我不再有目的地教她了。自然是体验生活，让她感受世界，觉得发音有趣。

没有人交流，没有孩子一起玩，大女儿年龄大了，很少和妹妹玩，作业很多。因为她姐姐是二胎，她总说我们爱她，分享她的爱。

我的工作从全职变成了兼职，我很感激我的老板。

1.说几个让你记忆犹新的小惊喜，也算是一盏明灯吧。有一次，我帮忙手工做产品，我带着她。后来，我发现她真的见过我自己做的。对我来说真是个惊喜。已经三岁零几个月了。那一刻我看到了希望。我坚信我的孩子不会智障，也不会这么感兴趣。

它真的一点一点从那个黑暗的深渊里爬出来，整个人的整颗心真的退了一层皮才出来，改变了我的三观，真的改变了我。在绝望中没有人帮助你的时候，(我是一个什么都依赖老公的人。)当他比我心理弱的时候，我只能靠自己来强心。真的，我好长。让我对什么是对孩子好，孩子想要什么，什么是最重要的有了更深刻的理解。

诊断书上写着(电视自闭症)。我和老公也没多想。真的，我真的一点都不了解这些东西。自闭症只是有点孤立的人格。那我就多陪陪孩子，慢慢来。(包括我问我妈的时候，家里人说我表哥说话晚，以为他是哑巴。他直到3岁才开始说话。现在他也是大学毕业生，自我是7-。我和他爸爸一下班就陪她。医院开的语言班让我们上的。因为太远，又因为怀了第三胎，不用坐车，所以没去上这个班，一直想慢慢来。如果你很着急，你的家人会一直安慰你。如果聊到很晚，慢慢来。大家聊到很晚也没关系。

你好，非常感谢。你是一个很有爱心的人，我真的很佩服你。在这一年的五个月里，发生的事情真的感觉像是生命中很长的一段时间。我也没文化。初中毕业后，家里没钱上学，我就没去上学。后来我自己考了会计，然后就进入了会计行业。我就是你说的那种职业，会计。我也不知道怎么用什么专业词汇。我想把它们写出来，写一写我这期间的经历，给希望的种子增添一些力量。

我老公也提出了自己的想法。他说，我们离婚吧。跟我好好相处吧。让我们和另外两个孩子相处吧。至少，你的人生还有希望。我没同意。所有的孩子都是我的。我不能丢下他们任何一个。不可能的。只要有饭吃，也有儿童的。一周大概十天，瘦了十多斤。我瘦了九十多斤，我瘦了八十多斤。感觉人一下子就老了。压力非常大。爸爸总是担心我会出事。一瞬间，他想带着孩子离开这个世界。他不能让她这样受苦。对于一个孩子来说，没有灵魂的生活是如此悲惨。感觉连救命稻草都没有了。期间在网上买了一本(父母治好了我的自闭症)，然后又买了回来。我没看完，翻了一点，书根本看不下去。

公公也在慢慢改变，吵架慢慢激烈。公公每天都回来逗她，逗她，跟她玩。

写起来比较容易。说实话，我是在孩子上幼儿园之后才真正走出来的，我看到了孩子语言的飞速进步。虽然和其他孩子还有不小的差距，但是我的信心已经很足了。如果你现在说我的孩子没有前途，需要终身照顾，我是不会相信的。。。。就是这种心态，我真的走出来了。

我们没有再等了。我们在网上找到的。附近妇幼医院的康复科，而我们开始做了很多让自己后悔的事情。我们再次住院，重新检测。还是那个故事。关于入院写的比儿童医院好。他没有给你诊断，只写了是全面发育迟缓，因为主治医生说怕我们压力大，不会写这个。检查脑电图，检查血液。他们医院只有一个名医。主治医生让我们面诊。我跟主治医生说，我孩子目前没有其他不良行为，不太会说话。我说不应该这样。他说他的眼神不对，但他的眼神是清澈的。我们来个面对面的咨询吧。一想到这种面对面的咨询，我就觉得自己好邋遢，好可笑。现在我回头看。排到最后，孩子睡着了，医生看孩子睡着了，醒不过来，我就把情况告诉了他。我的问题是，他的头发是什么样的？他扫了扫小脚丫，孩子睡着了也没反应。他看了看，问了一下情况。最后，他说，如果他的眼睛是清澈的，那又怎样？。。。。给个结果，孩子可能是智障。不清楚什么和什么混淆了。给孩子再添一个智障。我们仍然有疑问。孩子们睡着了。我们怎么知道他们精神上很弱？

医院发生的事情是我不顾老公意见坚持自己观点的转折点。那天带小艺去上所谓感官课的是我。这里所有的孩子都被迫做他们不想做的动作或游戏，但他们不合作。有一个和他父母一样高的小男孩，我不知道他多大了。他很叛逆，不愿意配合，就推了老师。他妈妈进去后，抓住他的耳朵拉出来，疼的孩子哭。他妈都快疯了，后面的孩子一边打游戏一边哭。过了这次，回到家，小艺就开始在家里拔妹妹的耳朵，抓弟弟，打弟弟，抓妹妹的头发，奶奶的，我的，到外面抓其他小朋友的头发，攻击性很强。

中间加了很多QQ群，后来我退出了。我当时就疯了。还加了什么APP，包括秋爸爸的，具体就不说了。氛围就是不能休息。休息就是对不起孩子，对不起训练。没有了希望，反而让人更加灰暗。

今年5月前偶尔见面会说，妈妈，爸爸，姐姐。爸爸经常让她叫爸爸，她不会。偶尔，她会说一些新词，比如，宝贝，等一下。。。。我只讲一次，不会讲第二次。直到今年5月份生日前后，我开始爆词，两个字，三个字，短句。现在，我开始断断续续地说话。五个月的时间，进步真的很快。

与疾病有联系的家长介绍了一家机构，说在那里培训可以帮助孩子办一张社保卡，然后80-90%可以在医院报销。好像也差不多。我们和老公商量了一下，然后就去机构看了。后来才知道他们用的是阿坝的那套。他的一个好处是你能看到孩子们交了什么？交钱，语言课，ABA，带孩子爱吃的薯片，做什么事就给点吃的，或者发出声音。男体育老师欢子和他玩得很开心，孩子们也很喜欢他。音乐课，孩子们根本就不想上，坐不住。孩子们必须离开，所以我们强迫他们坐在那里。

想象力少，观察力真好，走在路上，她说:妈妈，白马。我说:哪里？她指着天空。我看到天上的云，有些看起来真的像白马。

我不太记得细节了。大概5-10分，由女医生观察后说。她不能说话，没有眼睛，不应该被命名。当时女儿看到办公室的书桌，坚持要爬上去玩键盘。我跟医生说我们表哥也说话很晚，满怀希望地问，我们要的答案不是还年轻吗？三岁才能确诊？

昨天早上我收到了一位母亲的来信。看完之后，我沉默了很久。这两年很多家长都出来了，但更多的还是沉在圈子里。

3.让我感动的是那天牙疼，突然疼的要死。我叫我老公牙疼。想想你能做什么。他说我牙疼没有药，所以疼成这样，没有办法。孝义，你知道吗？她给我拿了杯水，叫我妈喝水。我不知道她在做什么，就吃了。然后她让我躲在沙发上。她拉着我的头，叫我妈睡觉。太感人了，真的，太甜蜜了。她生病发烧的时候照顾我们，所以来照顾我。我真的很惊讶，也很感动。

这期间，我和老公的意见分歧很大。他的观点是，他觉得机构没必要，但他坚持去医院康复。医院很正规，但是一直很好。那台机器最终会帮助孩子们，它会有用的。我怕我会想念我的孩子，我怕我会因为自己的决定伤害他们。老公一直让我去查询残疾。1.经济要很久才能起来；我不想。我坚持。我的孩子还没到那一步。心里总有一个声音。我的孩子一定会出来，会好的。此事在此浅显。。。

公公婆婆经常吵架，家庭不和睦，对孩子造成很大伤害。

儿子，一开始我只走那条路，另一条哭死了。感觉经历的多了。好好告诉她，以后不会再有这些了。它也消失了。

开学第一天，我比小艺还紧张。害怕很多东西，没想到她的适应能力比我们想象的还要强。从第二天开始，她就不想去幼儿园了。她哭了一个多月，后来慢慢习惯了，也愿意去幼儿园了。每天回来都会用简短的句子告诉我一些关于她的事情:老师换了衣服，哥哥姐姐打了一架，今天的宵夜是包子，姐姐给我倒了汤，小怡生气了，老师生气了。。。那天在饭桌上，她突然表演了手指练习。她在幼儿园学的，断断续续的表演，跳舞。以前真的不敢想象会看到。

我觉得这封信可以很清晰的描述一个母亲真正从心底思考一件事，逐渐走出来的心路历程。

老公把小艺抱上床了。他说，昨晚有一天，小易起床了，坐在那里，一双眼睛直勾勾地看着他。我丈夫说他害怕。你可以想想我们对孩子的偏见有多深，很疯狂。

从医院回来，我们就上网了解了一下，查了一下资料，一查就进去了。原来自闭症就是所谓的自闭。信息看的越多，崩溃的人就越多。孩子这么小。怎么会这样？这怎么会发生在我们身上？我真不敢相信。以泪洗面，我已经一个星期没怎么睡觉了。感觉自己真的疯了，感觉头上一直压着一座大山。如果我半夜睡不着，我就是个疯子。我一直是个知足的人。因为嫁给了我的丈夫，我感到幸福，生活得很快乐。只要做财务，我想我可以克服困难，和困难一起成长。我感受到了我所拥有的一切，我觉得我是一个很幸福的人。这一刻，我变了，我后悔了。我说如果我不嫁给我老公，不认识他，孩子就生不出来，会害了她一辈子。如果我老公说我只生一个孩子就不生二胎了，那岂不是害了孩子，生了她，受了这个世界的罪？

电子产品停了，中间有一段哭的时间。慢慢的，我把电视机拿下来，告诉她不要沉入动漫世界。

晚上睡不着。一直在看百度贴吧，一直在刷。痴迷，心里总有一个声音，有一个疑问。孩子在没有刷到诺爸的文章之前，不可能像他们说的那样。后来开始听唱片，有一些对诺爸的看法。我想这是我内心想要的答案，这是我想要的希望。