我开始想象，有一天站在云端，看着这个世界，也许一切都会淡了。 我突然想起了我的母亲，我想如果我能站在云端，我一定要先找到她的题字:我的人生就是一个不断妥协的过程。 虽然残酷，却是事实。 我一直固执的认为我是一个很特别的人。 这是我唯一能坚持的。 二十年前，我来到这个世界。我父母给了我衣食无忧的生活。我吃得很好，但并不快乐。 他们可以为了各自的事业没日没夜的工作，家只是他们睡觉吃饭的地方，有时候甚至比餐厅还不如。 在餐厅吃饭的时候，他们也会很认真的谈论酒店的环境，但是在家里就没有这样的兴趣了。 在我4岁之前，我白天被锁在家里，一个人。 我经常趴在窗台上，看着街上人来人往。 4岁以后，我被关在幼儿园。 对我来说，这只是一个不同的地方。我习惯用俯卧的姿势看周围的一切。 我还是一个人，虽然周围的孩子都在喊，在笑。 9岁的时候，我变得懂事了，因为爸爸妈妈离婚了。 他们无法忍受对方对事业的漠视，事业是他们的生命，是他们的一天。 那一天，我变得懂事了，我无法理解他们生我是为了什么。 他们习惯把我一个人锁在房间里，不打招呼就走。 这些年来，他们都习惯了，可我呢？他们可以因为对方的冷漠而离婚，但我呢？我不太懂，但我懂。 9岁，小学五年级。 我和我父亲住在一起。 母亲的离开并没有把他的心从实验室带回来，反而变本加厉。 他认为没人在乎他工作到多晚。 但他不知道我蜷缩在沙发上等他回家睡着有多孤独。 10岁的时候，我学会了照顾自己的肚子。 爸爸为了他从来没有告诉过我的事情在实验室里呆了一整天，虽然我很想知道是什么让他对儿子的感受如此冷漠。 他总说你不懂，你很快就会好的。 一句“很快”让我等到心痛。 初中的时候，父亲把我塞进了寄宿学校，每月给我寄生活费，还时不时来看望我。 面对他百忙之中抽出的时间，我一开始很兴奋，后来渐渐厌倦了，干脆避开他。 他找不到我就走了，再也没有回头。 当时我就在心里喊:爸爸，转过去，转过去，一转过去你就看到我了。 因为我一直躲在他身后 我在学校很孤独，因为我习惯了孤独。虽然我不喜欢孤独，但是我不知道怎么和别人交流。 我把想说的话写在日记里，写满了:爸爸，妈妈，家，我想你们……我的眼睛在日记里看得那么深，不知道自己想表达什么。 我惊恐地撕掉日记，抓起镜子扫描了自己10分钟。 这种奇怪的感觉让我很痛苦。 孤独症 这是我在一本心理治疗的书上看到的名词。 第一眼看到就觉得很亲切。答案很明显，我有自闭症。 我不知道如何解脱自己。 为了摆脱孤独，我在电影院度过了周末，看那些令人欢呼的电影。 有时候我会陶醉，会被剧情感动，会叹息，甚至会流泪。 然而后来，我再也找不到激情了，我毫不吝惜地在街上消磨时光。但是街上的喧嚣并没有感染我任何热情，我还是觉得像植物人一样索然无味。 一个周末，我离开学校，沿着街道向南走。 我漫无目的地走着，向南走去。 我不知道南方代表什么，也不知道前方是什么。我只想专心走路，朝一个方向走。 路上车少，很安静。 路的两边是稻田，茂盛的水稻肆无忌惮的生长着。麻雀踩着稻穗肆无忌惮地唱歌吵架，然后它们尖叫着涌向稻草人的头顶，用尖尖的嘴啄着稻草人的额头。 这是一个成长的季节，每个人都应该在成长。 我抬头看了看天，天很蓝，白云都在我头上，但我不会掉下来，陪我走。 我开始想象，有一天站在云端，看着这个世界，也许一切都会淡了。 我突然想起了我妈，我想如果我能站在云端，我一定要先找到她。 但我注定要上云，那我还能找到她吗？我妈妈，我妈妈？我居然记不起她长什么样了。我的记忆好像被刻意掏空了，关于她的那段。 我只记得那天早上我很早就醒了，但是我妈妈已经不在了。 家里的大桌子上有一张她的照片。我以为我可以把她的样子刻在心里，可是现在，我已经忘记了她。 哦，我的母亲！我忘了你。我该怎么办？我身后传来拖拉机的隆隆声。回头看，只是看到夕阳融化在稻田里。所有的麻雀都飞回了它们温暖的巢穴，只剩下几只忘记回家或者无家可归的小麻雀在夕阳的余晖中追逐着放荡。 晚风带着寒意和灰沙吹在脸上，有点冷，有点痛，就像上次被宿舍管理员打了一巴掌。 我有了一个重要的发现。已经黄昏了。 我有了更大的发现。这条路我已经走了七个小时了，学校关门前我回不去了。 另外，我的肚子好饿。 我觉得我太喜欢走路了，走着走着就忘记了饥饿，现在饥饿让我没有力气去想不回学校的惩罚。 这条路已经荒废，只有几辆汽车和拖拉机经过。往回走，找不到吃的，可能连睡觉的地方都没有。 如果我往前走，也许会有人给我东西吃。 我决定勇往直前，因为我不知道前方是什么。 即使没有村庄，没有家庭，稻田也可以成为我的大床。 可惜，稻田很快就要结束了。只要我走过山前的弯道，稻田就会成为历史。 一方面是稻穗充饥的诱惑，一方面是未知境遇的寄托。我摸摸肚子，勒紧裤带，决定继续前进。 原因很简单:我不知道前方是什么。 离开稻田的那一刻，我伸手摘了一把稻穗。 饥饿让我把它们碾碎，塞进嘴里。 生的混着苦味冲进我的喉咙，绿色的米壳在我的口腔和食道里变成了锋利的毒针。每一次咀嚼都是一次自虐。我几次弯腰想拔出这些绿色的毒针，但饥饿的胃不允许我呕吐。 在那个黄昏，我明白了在得到和给予之间必须有一个痛苦的转变。 放弃水田后，道路变得起伏不平，我的视线被这些恼人的起伏挡住了。我不停地往高坡上跑，以为前面会有村庄让我休息，但这条路只会让我失望。 筋疲力尽之后，我干脆慢慢地游荡。 当然，快到高坡的时候，我会加快速度，往前冲，看看前面有没有让我失望的荒凉。 南方初秋的黄昏还很长。偶尔有几只鸟在没有车辆的路上经过，急切地呼唤着回家。晚风缓慢而不断地吹来，使山丘上孤独的树木格格作响，使疲惫而孤独的旅人更加疲惫和孤独。 我在不沉的夕阳下盲目的走着，满身都是悲伤。我想我不应该被饥饿打败，但我感觉我正在慢慢脱离我的身体，向上飘，向下看，我看到一个瘦弱的身影独自走在荒凉的土地上。 在他面前，是一片广阔的荒地。 就在月亮已经取代太阳宣布黑夜已经来临的时候，我终于看到前面升起了一股淡淡的烟，然后我闻到空气中有一股烟火的味道。 我又悲又喜，慌慌张张地往前跑，又喊又叫。 火在路边的小屋里，旁边坐着一个老人，捡树枝往火坑里塞。 他身后是一片郁郁葱葱的绿色瓜田。秋收的瓜躺在地上等着我贪婪的眼神和口水...第二天，天还没亮，我就告别了瓜农，向我来的方向走去。 回到学校，班主任问我去哪了。我说我昨天生病了，没来得及请假在医院打针。 她看了我一眼，说，保重身体，下次记得先请假，然后她就走了。 这段短暂却难忘的旅程让我喜欢上了散步。 这也是我初中生活中唯一值得一提的。 那一年，我12岁，初中二年级。 一年后，因为升学的原因，我被转到了另一所中学。按照父亲的意图，我还是上了寄宿学校——反正我已经习惯了一个人生活。 我离开的前一天晚上没有告诉他。其实我很想和他一起生活。我真的很想。三年来我一直想这么做。 三年后，我不知道 14岁的时候，我喜欢上了班里的一个女生。她长得不漂亮，但是眼睛很亮，笑声很爽朗，让我觉得很温暖。 我爱上了她，我义无反顾毫无保留地爱着她。 我告诉她我可以为你做任何事，只要你不离开我。 我说的很认真，因为我以为她是唯一能消除我孤独感的人。 她用力点头，说:山盟海誓！一年后，我们分开了。 我不知道谁对谁错，但是我爱得很辛苦，我用尽了所有的真心和耐心。 也许我不知道什么是爱情，但我在亲情的路上努力着。 所以我选择了离开。 只要你是个男人，你就会在失恋后表现出一些东西，除非你从未真正爱过他。 我不想借酒浇愁，所以决定一个人偷偷去西藏。 我曾经读到过西藏的神秘和广阔，雪山，喇嘛庙和白色的哈达。 我决定去西藏，跨越我的初恋，也许是最后的爱。 15岁那年，我偷偷离开学校，在书桌上放了一张纸条，说家里有事请假。 我背着一个大背包，向拉萨进发。 进藏后，我在一个叫昌都的地方认识了冯，一个比我大六岁的男人。他的目的地和我的一样:西藏。 不同的是，他去西藏是为了忘记一段痛苦的恋情。 他为了一个承诺等了五年，最痛苦的是他知道没有结果，但他还是一直在等一个没有结果的结果。 他给我讲了他的故事，让我知道了很多。 去拉萨前夕，身体背叛了我，近40℃的高烧摧毁了我的意志。我又开始想家了，我已经忘记了妈妈的样子。我迷迷糊糊的看见一个女人朝我走来，走近一看，是我爸爸。我刚伸出手，一个亲切的声音从背后叫我。我转过身，看见一个身影离我越来越远... 因为我在他眼里看到了恐慌。 第二天，高烧退了，躺在床上想了一天，回忆自己的成长过程。 冯耽误了一天照顾我。 最后在我不再坚持的情况下，他把我送上了返程大巴。 陌生城市的陌生风景在车窗外摇曳。我的眼睛不再是单一的灰色，我开始思考我的明天。 一位歌手曾唱到:我的生命不长，不能用来悲伤。 我觉得我的生活充满了太多的灰色，现在需要彻底清洗。 但当我回到学校，面对嘈杂的人群，我又不知所措了。 我知道枫树可能是我生命中的一颗流星，是那个给了我所有干粮的老人。都是流星，都是烟火，照亮了我的人生，也让我看到了自己的脆弱。 但是烟火只持续了很短的一段时间。烟花熄灭后，只有我比烟花更孤独。 后来迷上了郑志华和疯子的歌。他们的歌曲充满了稀缺的伤疤，悲伤和痛苦的犹豫，和飘忽不定的梦想。 这些都反映了我的人生，我恬不知耻地认为这两位歌手的作品是上帝为我而作。 我每天听着他们的歌，读着他们的歌词:我只有两天可活，一天是生一天是死，一天是希望一天是绝望，一天是幻想一天是悲伤…

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