“不管管不管”正在为孩子的“自我管理”提供条件 {自闭症孩子}
第二，修心养性，提高气度。每个人都要意识到，别人和自己不一样，每个人都有自己的喜好、认知和情感态度。如果每个人都认为自己是对的，就很容易和别人发生冲突。
“父母虽然把孩子带到这个世界上来，但他们没有权利控制和影响孩子，更没有权利把孩子当成自己的工具。”郭延庆说。
如果分配给孩子的任务是他有能力做的事情，而且做起来并不难，时间对他来说也很短，但是孩子还是不愿意做，那么父母可以协助孩子完成。
郭延庆认为，这是一个个体化的问题。也许3分钟对一个孩子来说太长了，30分钟对另一个孩子来说又太短了。父母需要花时间去了解孩子，以便单独测量孩子对某项任务的耐受时间。
“如果父母在孩子出现问题行为的那一刻满足了孩子，孩子的问题行为就会得到强化。这是符合排除标准的。”郭延庆说。
同时，他强调“管不管”并不意味着不理会孩子，而是家长要意识到自己没有权利去暴虐孩子。有时候你不得不对你的孩子“视而不见”。当父母闭上眼睛，孩子就独立了。
但在家长对孩子的日常管理过程中，可能会出现另外一种情况，不符合上述三个标准。就是当父母拒绝孩子的要求时，孩子出现了一些有问题的行为，比如在地上打滚、哭闹，父母被迫满足自己的要求，但随后父母无法满足孩子。因为这涉及到行为管理的基本原则，就是不能强化问题行为。
郭延庆认为，做一个好父母，还必须“讲道理”，“讲道理”就是“合理的要求”。
比如解一道数学题，第一个孩子需要3分钟，第二个需要半个小时，第三个需要3个小时。如果把解决这个问题作为任务分配给这三个孩子，哪个孩子最有可能出现逃避行为？答案显而易见。
“比如一个3分钟能解出数学题的孩子，如果家长给他100道题，很容易刺激孩子逃避。”郭延庆解释道。那么，对于孩子来说，多久算短，多久算长呢？
父母应该什么时候满足孩子？郭延庆认为，把握满足的时机是建立亲子关系的关键环节。比如，孩子看到某样东西，眼睛一亮，或者爱不释手，或者用语言表达对某样东西的需求，这就是需要满足的时候。
所以，家长在要求孩子的时候，要注意让孩子做有能力同时又不太难的事情。这也需要家长通过长时间的陪伴和观察，对孩子的能力有很好的了解。
具体来说，如何实施满足的行为？郭延庆提出了“主动、慷慨、无条件”的原则。父母既然想在合适的时候满足孩子，让孩子得到自己想要的，就要主动大方，不要讲条件，比如“你只能完成作业”或者“你现在只能考第五，下学期考第三”。
郭延庆总结说，当父母掌握了主动满足的标准，给孩子自主权，给孩子独立的机会，父母在日常生活中就会感到平静。如果父母总是把目光投向孩子，把孩子的事变成自己的事，把孩子的时间变成自己的，父母和孩子都不会幸福。
虽然家长布置给孩子的是孩子有能力做的事情，但不代表孩子就能顺利完成。影响孩子开始任务的条件有很多，其中之一就是事情的难度。面对困难，每个人都会有逃避的心态，这是天生的心态，也是人性的共同弱点。所以家长在给孩子分配任务的时候，一定要注意难度不要太大，也就是“能力不难”。
郭延庆提出了“无论是管理还是主动满足”的八字原则。以孩子的作业为例，郭延庆解释说，管理孩子的作业是很多家长头疼的问题。很多家长会反复提醒孩子做作业，并且紧盯孩子的作业过程。连小孩子上厕所抠鼻子都要干涉。这导致孩子认为作业不是自己的事，是父母的事。
父母对孩子要求的前提是彻底了解孩子的能力。父母对孩子了解得越多，他们的指导就越有效。这个条件看似简单，但实际上意味着父母要对孩子有足够的了解。
“为人父母是一个学习的过程，没有人天生就是好父母。”北京大学第六医院郭延庆副教授说，“因为孩子的到来，一个人有了父母的身份。在照顾和管教孩子的过程中，他慢慢学会了如何成为一个家长。为人父母是一项活到老学到老的职业。”
郭燕清特别提醒家长，不要以为自己对孩子的指示或要求可以轻易做到。有时候，只有父母认为自己的孩子能做到，但实际上，自己的孩子未必有这个能力。
当孩子向父母要东西时，父母应该如何回应？郭延庆认为，家长应该“积极满足”。主动满足有几个标准:心理标准、时机标准和操作标准。
父母的过度控制和介入，会打乱孩子的自然成长过程，阻碍孩子的自我成长空间和意愿。“其实孩子有自己的独立能力。它们和所有生物一样，只要处于适合生长的环境中，就能自然地、自动地生长发育。”
“管不管”的原则同样适用于家庭成员。在一个家庭中，如果总是母亲在管理孩子，那么父亲就不会介入，因为实际上父亲是没有机会管理孩子的。
父母如何才能足够了解自己的孩子？郭延庆说，了解孩子没有捷径，就是和孩子在一起，花时间观察他们，在观察过程中做各种测试，摸清他们的底细。如果父母和孩子相处不够，一味的要求孩子的实际能力，这不是在帮助孩子成长。
郭延庆说，要对孩子“表现出同理心”，首先要把孩子看成是需要被尊重的自由独立的个体。父母要和孩子一起成长，要意识到孩子不应该是父母控制的对象，而应该是自我发展的主体。
第一，要管好自己，以身作则。当他们看到孩子身上的一些问题时，父母应该问问自己是否有这些问题。父母应该先解决自己的问题，这样孩子才能树立好榜样。
如何做一个好家长？郭延庆在接受中国青年报·中青网记者采访时表示，好的父母既要“体贴”，又要“通情达理”。简单来说，“共情”就是“己所不欲，勿施于人”。在郭延庆看来，亲子关系中“不愿意”最突出的表现就是父母对孩子的过度控制和对孩子生活的过度介入。这种过度控制、过度介入，就是“亲情缺失”的表现。
郭延庆指出，冲突的过程不好，但冲突的结果有时是好的。它让每个人都意识到自己的缺点和他人的差异。冲突可以提高每个人的容忍度。“宽容不是一个苦苦思索的问题，而是一个人生经历的问题。去经历各种冲突，在这个过程中培养你的宽容，这样的宽容才是真正的宽容。”
郭延庆指出，家长要对孩子的基本能力有所了解，知道孩子有什么能力，在管理孩子的时候不能忽视孩子的基本能力。
第三，要善于学习如何科学地处理问题。郭延庆说，管理孩子有很多技巧，其实都包含在应用行为分析领域。“应用行为分析总结了很多改变人的行为的有效措施和方法。家长不妨学一学。”
但是，一个普遍的事实是，由于孩子是父母最关心的人，很多父母会通过鼓励孩子好好学习来管理孩子，但这样一来，父母的控制可能会转化为对孩子的厌恶和刺激。面对厌恶刺激，孩子自然会出现欺骗、暴力反抗等各种逃避行为。
父母应该帮助孩子成长，而不是代替他们。在孩子成长的过程中，要有适当的管理和控制。如何正确管理和控制？什么是对父母和孩子的合理要求？郭延庆认为，家长在要求孩子时，要同时满足四个条件。
郭延庆举例说，比如孩子想要一个红色的玩具，但是眼前只有一个绿色的。买一个红色玩具需要走很多路。这时候父母可能会认为绿色的玩具是一样的，就买了一个绿色的。但实际上，孩子的愿望并没有得到满足。
“我们经常看到母亲责怪父亲忽视孩子，但事实上，如果母亲放下一段时间(一周内)，就会发现父亲管理孩子的行为增多了。"郭延庆指出，父母对孩子的过分控制，实际上是在抹杀孩子自律的条件，而这些条件实际上是孩子独立发展的必要条件。
郭延庆认为，做一个“讲道理”的好家长，可以从三个方向努力。
比如父母让孩子把他掉在地上的香蕉皮扔进垃圾桶。这个指令的意思是，孩子有能力做，也不难做，但孩子就是不做。这时候家长要手拉手帮他，和他一起把香蕉皮捡起来扔到垃圾桶里。
因此，郭延庆指出，做一个“有同情心”的父母，首先要把孩子当成独立自主的个体，顺其自然，尊重自然，把孩子的视角作为孩子成长的条件，而不是他们的救世主。
如果父母对孩子的要求符合以上四个条件，那么这个要求就是合理可行的。
比如，家长认为要求孩子完成作业是天经地义的，但由于每个孩子的能力不同，老师布置作业也是按照一般的标准，当作业的难度超过孩子的能力时，孩子只会“偷懒”、“偷懒”或者干脆放弃。
但实际上，如果家长“不管”，不提醒孩子做作业，不关心孩子有没有写完作业，到了交作业的时候，孩子自然会意识到做作业是自己的事。所以父母的“不管”是在为孩子的“自我管理”提供条件。
郭延庆总结，家长在日常生活中尽量不要对孩子发号施令。“不管管不管”，要给孩子自主权，让孩子自由探索世界，给孩子接触世界的各种条件和机会，可以刺激孩子成长。同时，父母是孩子成长的条件之一。所以，在必要的时候，家长要对孩子进行管理，但管理要“合理”，要建立在对孩子充分了解的基础上。
主动满足的对象是孩子，所以满足要基于孩子的心理，家长要满足孩子真正需要和想要的。但在孩子的日常管理中，家长往往不是以孩子的真实需求来满足孩子，而是以自己孩子的需求为标准。
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