家庭陪伴中的五个常见误区 <智力发育迟缓>
所以我觉得高效陪伴的第一件事就是先照顾好自己，让自己有一个相对良性轻松的心情。至少和孩子在一起的时候，可以轻松自然，充满感情，能够跟得上危机。
举个简单的例子，如果你想让孩子开口说话，直到他愿意问为什么，你一定会经历孩子开口发音、初始词汇学习、模仿、单词表达、短语表达、短句、复杂句型的过程，才会明白，才会问为什么，才会进行假设性、逻辑性的思考。即使孩子不会说话，不会表达，这也是他们认知建构和语言发展的历程。
其实答案很简单。想想吧。如果我是这样一个敏感而逃避的孩子，我们的角色互换，我们的父母会是什么样子？是这样一个整体叹息、焦虑、绝望的家长，急于逼迫孩子进步吗？肯定不是。
当我们鼓起勇气再次尝试的时候，一次次的失败把我们拖入深渊，让我们觉得孩子真的好像没救了。甚至产生了习得性无助的想法(即如果一个人总是在一件事情上失败。他将放弃对这项工作的努力。我甚至会因为这个怀疑自己，觉得自己做不到这个做不到那个，没救了。其实此时此刻，我们并不是“真的不行”。而是陷入“习得性无助”的心理状态，使人自设障碍，将失败归结于自身不可改变的因素，放弃继续尝试的勇气和信心。)
如果我们总是纠结，责怪孩子发展得不够快，却看不到自己对孩子成长过程的忽视，对孩子的理解，对孩子兴趣的拓展，对孩子每天在相处中经历的现状的忽视，但只要达到那个结果，你就会发现往往事与愿违。
作为一个经历过同样绝望的父亲，我当然能理解大家对孩子能力提升的迫切希望，但我们必须清楚一个事实，所有孩子能力的发展都有其客观的时间历程和规律，不可能一跃而起，而是缓慢发展的。有兴趣的话，读一读皮亚杰的遗传认知理论对知觉操作阶段、前操作阶段、具体操作阶段和形式操作阶段的定义和描述，读一读发展心理学对儿童成长过程的描述和理解。由此，我们需要关注的是孩子发展的动机。
这种束缚就相当于一个孩子想玩什么都玩不了。他有自己的探索需求，但是他的父母觉得玩这个游戏太烂了，不能玩，所以一直阻止他。比如玩水会把身体弄湿，玩泥巴会把手弄脏，玩豆子会把手弄得满地都是。包办型的意思是一切都为他做好了。孩子没事就伸手去拿衣服，饭就往嘴里喂。反正孩子不表达需求也能过得很滋润，然后就不用慢慢表达了。
第一点:良性情绪状态的感染。
其实原因都来自于我们的自我视角。玩这个东西一定要合自己的心意。比如你让一个妈妈玩电脑游戏，几乎所有人都不感兴趣。相比魔方和哲学这些我觉得特别好玩有趣的东西，大多数人觉得这些东西和其他东西一样好玩。
如果我们自己都觉得不好玩，你想努力让孩子回应你几乎是不可能的。这就涉及到我们能否重新成为孩子，能否理解孩子看似简单、重复、刻板的玩法的乐趣。玩这个是为了让我们进入他的世界，而不是为了让他取悦和回应我们。
在这里，我就根据自己的亲身经历和与一些家长的交流，简单谈谈自己的个人看法。实际上，这与牛哥对这些观点的总结正好相反。
其实慢慢出来的家长远比你想象的多，而不断来入坑的家长越来越夸张。甚至很多都是在一岁多一点的时候确诊的，连我都是十个月后才贴上标签的。
如果能理解和尊重孩子的发展过程，就能把精力和心思集中在孩子目前所经历的单纯美好上，一起在草地上跑来跑去，一起看小猫小羊，一起吹空气，观察花朵蚂蚁等各种动物，一起享受简单的亲子生活和互动，一起转圈，捉迷藏。当我们不活在对未来的恐惧和对过去的遗憾中时，我们可以专注于享受现在和孩子们的点点滴滴。当我们不问未来的时候，其实已经有太多的家长给我发私信说，在这种享受生活而不是为了教而教的过程中，孩子们的能力一点一点奇迹般的成长了。
伴随这件事的，首先重要的是我们和孩子相处时的情绪状态。我遇到的大部分家长可以说，这个标签的出现只是一切变得更糟的开始。这个圈子和网络的各种言论吓死人，每个圈子的家长都活在深深的焦虑中。各种触目惊心的词汇不胜枚举，比如“终身”“知性”“无能”“先天”“机械”我不用写什么具体的，大家都能知道我在说什么。
牛哥原话:孩子有人陪伴固然好，但也要注意，如果有人陪伴，但却是雕塑式的、侵入式的、控制式的、束缚式的、包办式的或电子式的，这样的陪伴就不那么好了。
愿你成为值得孩子为我们改变的那个人。
为什么我前期一直跟家长说“玩”比“教”重要一万倍？是因为，其实孩子缺的不是学习的能力，而是学习的意愿。孩子本身处于敏感脆弱的状态，却只能通过逃避来保护自己。我们需要让他知道，我们其实是可以理解和帮助他的，和我们一起玩比一个人玩更有趣。
但事实上，真正的问题是我们总是过于自我。我们追求的是有用，却忽略了孩子逃避人其实已经有一段时间了。要想让他重新对人感兴趣，还需要时间，但是要明白，孩子追求的其实是好玩和安全。
这是一切能力发展的动力。
孩子是否有信心和意愿更多地关注人，向人表达自己，在我看来，是一切社交能力发展的基础。我们往往只关注能力的表象，却忽略了孩子如何才能愿意多关注人，多观察，多模仿，多表达背后的东西。
这些言论真的让我们很绝望，很焦虑，但是我们没有意识到这件事对我们的创伤和影响其实也在反映到我们的孩子身上。我们都很难过，看到孩子各种“刻板印象”和问题行为的崩塌，我们的心也白得像灰烬，这一切都在暗示和影响着他们的情绪和状态。这些自我意识不到的影响和伤害几乎会让孩子变得更加逃避，即使是对他最重要最亲近的父母。
希望你能玩得开心，玩得热情，重新赢得孩子们的目光。
能够集中精力享受与孩子的相处，理解和接受孩子“问题行为”背后的原因，帮助孩子找到更好的替代方式，让孩子感受到更多别人想去的乐趣和体验，孩子会逐渐愿意去关注和观察，会愿意去模仿别人，从而会有交流的意愿。这是所有这一切的基础。然后就是“玩”的问题。
儿童乐于与人交往是习得人类语言、社交方式、礼仪和规则的基础。
成年人普遍追求有用。在陪伴孩子的过程中，他们总是希望自己的付出能立刻得到回报，我们也希望我们教导孩子、主动与孩子玩耍的情感尝试能得到孩子的立即回应。当孩子对我们视而不见的时候，我们很沮丧，很崩溃。
至于如何和孩子一起逐渐慢慢回归正常的生活轨道，从始至终，我都只是赞同和呼吁家庭干预，但其实我连干预这个词都不想用。我更喜欢用深度陪伴这个词。但是很多时候，父母有勇气自己去面对这件事，在家里介入。但其实很多时候，他们根本不是在陪伴。其实他们只是陪伴。更何况，其实陪伴的方式甚至还有副作用。我没有责怪任何人的意思。作为父母，大家都异常辛苦，压力也很大。相信大家都希望通过自己的努力，给孩子一个更好的未来轨迹。
要讲的点很多，不一一讨论了。建议你看看科恩的《游戏力量》。里面的观点和案例具体生动。
孩子早期的兴趣其实就是他坚持的那些所谓的“刻板行为”，还有他喜欢的动画角色，还有一些容易让孩子感兴趣的游戏，比如捉迷藏，吹泡泡，玩沙子和水。
很多家长问我什么是有效的陪伴，我也尽力了，但是为什么不能和孩子互动？很多父母真的很爱自己的孩子，甚至比自己还爱，但是因为只关注孩子的状态，他们没有意识到自己已经因为这个失去了自己，失去了生命的意义。今天我就和大家聊聊陪伴中的一些常见误区。
所以其实有效陪伴的真正意义很简单，就是我们和孩子在一起的这些年，是否能让他们对“人”更有信心和兴趣。如果你现在所做的事情可能会对孩子的信任和安全感造成很大的伤害，你应该多问自己一个问题，是否会影响到孩子、我和别人之间信任关系的建立，结果就知道了。
电子相当于陪一个孩子直接扔掉一个手机、平板、电视等电子产品，自己吃饭睡觉就行了。孩子自己每天花很多时间玩这些东西，大人还是觉得孩子能集中注意力坐着不动，不惹事，很像雕塑。这些类型只是示例。没有这样清晰的界限，真实的情况只会更加复杂，所以你需要不断反思自己的公司作风是否有问题，是否可以做得更好。
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