我祝你，不要执着于改变你的孩子和你的伴侣，你可以改变你看待世界的方式，你与他们交流的态度，更好地理解他们，找到更多享受生活的状态。

这个时候我们需要让孩子知道，虽然我们爱他，但这个世界其实是一个和我们对立的存在。我们需要让孩子知道，这个世界不是他感受到的，也不是父母决定的，而是一个独立的客观存在，有自己的逻辑。

其实并不是这样的。恰恰是很多父母陷入了我要满足孩子，我要做一个以他为中心的完美父母的虚构想象，被孩子反向控制。

但我还是需要他基于兴趣去寻找更多和别人在一起的乐趣。在这个过程中，他可以观察别人的说话方式，模仿和吸收其他的做法和表达方式。其实到了这一步，孩子的自主学习能力就可以逐渐体现出来了。你不需要刻意去教，而是带着孩子快乐的生活，自然的一面，表情，看看别的孩子怎么说怎么做，孩子就会不断的学习，模仿，吸收。

但是很多家长看到孩子和自己的关系有所改善后，孩子变得很情绪化，觉得孩子变坏了，很容易崩溃。其实那时候孩子并没有变坏，因为他愿意让你知道他真实的情绪和想法，他愿意表达给你。只是这种表达方式对我们来说太过爆裂，太过破碎，太过难以完全捕捉。

其实为什么那么多孩子的成年生活都很惨淡？其实并不是说他们天生就已经决定了。而是整个网络的氛围把孩子描述成没有发展潜力。只有通过最机械最重复的训练，他们才能获得一些别的孩子很容易就能学会的东西。但他们不知道，这种训练实际上已经把孩子当成了一个独立的人，而是一种只有通过训练才能获得的基本训练模式，而不是孩子应有的正常生活和幼儿园生活。

至于对规则的理解，更多的是关于自我和集体的关系。既要给孩子相对的自由，同时也要让他知道，在一些特定的场合和时间段，有一些共同的约束。这就需要孩子对这个集体有归属感，感受并关心其他同学和老师对自己的看法，逐渐慢慢建立自己需要约束自己的想法。

所以你在担心语言能力的时候，一定要明白，孩子和别人的关系是有问题的，这就导致了语言的问题。所以，如果贸然认为他先天能力有问题，他根本学不会语言，只能靠糖等增强剂用卡片训练语言，反而更伤害孩子的亲切感和对人的信任感。这恰恰相反。

与人相处是最艰难多变的，但也是值得享受和期待的。如果孩子真的愿意享受这些东西，我们需要有一个真实的生活，愿意向别人表达我们的善意和热情。

最后说一下规则和社会道德。所谓的规则感和道德感，其实是社会群体的普遍共识，是其他一些人的想法和观念的集合。

我们能帮助孩子真正站在其他孩子的立场上看待事物，正是帮助孩子建立真正的同理心，理解他人的感受和情绪。这是孩子之后的情商基础，也是我们和孩子相处时最重要的共情。

但是我们加入圈子后，太多人在意的是表面的语言能力，更多的是这个孩子听不懂，不会说话，不听话，情绪大。其实他的问题恰恰是因为人与人之间的依恋出了问题，进一步导致了语言的延迟。

甚至对人刻意疏远和回避，所以他不再关注和模仿身边的人，不再有表达和说话的信心和意愿。他只能关注周围那些他觉得有趣，有控制感的简单游戏，结果被这个圈子称为“刻板行为”。

但是，这个时候，孩子还是从自己的感受和角度来看待各种事物。他们看到好吃的东西，可能会直接拿走，直接抢好玩的玩具，或者还是害怕与人接触，不敢表达，不敢反抗被抢。

但是在这个过程中，我们可以让孩子对这个世界有更多的接纳和安全感，但是在具体的生活环境中，还是会出现一些问题，对别人的很多误解，社会对孩子的偏见等等。

我们需要教会孩子逐渐有勇气、有意愿、有能力、有意愿去和别人有更多的接触，去感受和认识到语言是一种非常高效和有用的交流工具。

所以，用成长的思维去面对孩子在生活中遇到的各种问题，是第二件关键的事情。

每一个独立的人类对世界的看法，不同方向的能力，这个世界上“我”的形成，都是独立的存在。事实上，外部的东西想要真正改变他，找一条捷径似乎不太现实。

我们孩子的特点就是太敏感。在成长的过程中，因为一些原因，比如母亲等主要寄养者的突然改变，一些住院或其他伤害的记忆，一些恐惧的经历等。，一般的孩子可能会冷静下来，能够很快调整过来，而我们的孩子比较敏感，比较受伤，躲在自己的世界里，封闭自己的内心。

在我们完成了亲密关系重建的第一步之后，我们必须意识到，我们需要用成长的思维和方式来看待我们的孩子。

要想真正改变孩子，我们需要清楚地知道，他是一个独立的人，他有自己的想法，有自己看待世界的方式，我们必须尊重这个基本事实。

其实就是情侣吵架，妈妈为什么那么绝望难过，为什么把过去的痛苦都翻出来的一种状态。女人和孩子其实都是感性驱动的存在。他此刻真正需要的是被感受和理解。被爱。

能够享受和孩子一起成长的感觉。

爸爸妈妈爱你，愿意帮助你，但是爸爸妈妈不是神，不能决定一切。

因为语言其实是一种交流工具，是两个人有了交流的欲望之后，表达自己想法的高效手段。如果一个人没有与人交流的意愿，即使语言再多，花言巧语也无济于事。

确实有很大一部分家长遇到过这种情况，直接而尖锐地提出了这个问题。

如果我们总是以一种让他满意的方式和他相处，一两岁的孩子怎么可能真正长大？毕竟世界上的其他人不可能是他的母亲和家人。

生活一定不是躺在沙发上刷手机的机会。事实上，生活是在我们和周围人的经历中逐渐展开的。除了功利，我们还需要和我们关心和爱的人有更多关于这个世界美好事物的体验。

其实我们需要的不是如何教他，而是如何呈现自己对世界的看法和感受。比如电梯里别的孩子哭的时候，我们不是厌烦，而是安慰，给纸巾。

对一个孩子的爱，不是基于他的世界和感受。我们真的要完全感同身受他内心的情绪和感受，能够以他的视角和他当下的情绪去理解这个世界。但是我们在让孩子明白我们对他的爱是某种存在的同时，一定要让他知道这个世界是以他为中心的。

我们爱我们的孩子，让他们重新建立与我们的依恋和亲密关系。其实这只是第一步。我们这样做是为了让孩子因为和他相处模式的改变，变得和别人亲近，向我们展示他真实的内心状态。这样才能为后来的孩子表达意愿建立最初的意愿和基础。

其实有一个脉络可循，就是一个人对世界的看法取决于他的成长经历、知识体系、出身家庭等诸多复杂因素，但可以说，他的先天特质+后天环境决定了他对世界的认识。

其实这个时候，你首先要解决孩子对你不爱他的误解。的确，很多时候，站在孩子的角度，他会觉得我们是造成他痛苦的对立存在。每当他感到悲伤或者情绪激动的时候，他就会认为这一切都是我们造成的，会把所有的负面情绪都发泄到我们身上。这也是很多家长觉得孩子被宠坏或者更坏的原因。

我们家孩子的孩子在与人相处上确实缺乏机智和韧性，只能用这种刻意回避的方式笨拙地减少被别人逼问。

但是，有很多父母在小心翼翼地陪伴着他们。不过时间长了，关系也在逐渐改善。但是，孩子的语言还是滞后，还是不会说话。进幼儿园的现实压力，周围其他人的看法和评价，等等很多压力接踵而至，让他们不得不怀疑自己的孩子和自己。问题到底出在哪里？

我直接回答这个问题吧。

这也是训练出来的语言很难让孩子在日常生活中真正运用自如，天花板极低的原因。

因为刚开始的时候，一个孩子会认为自己的感受和想法就是真理。他是一个完全一元论的思维模式。当他饥饿痛苦的时候，天就会塌下来。当他看不到妈妈的时候，妈妈就消失了，可能意味着他再也不会出现了。

这个时候，我们需要让孩子学会如何保护自己，了解自己和他人真正的权利。但其实最重要的是能够理解别人的视角和感受。

或者说，这就是如何感受和表达爱。这是与他人建立亲密关系最重要也是最需要的能力。

古人认为所有的卫生间都在家门外，这种想法在现在肯定会被认为是不道德的。我们需要帮助孩子逐渐明白，我们在自由生活的同时，哪些行为会影响甚至伤害他人，哪些行为不会被普遍共识所接受。

这个时候，我们要让他知道，我们理解他的感受。如果我们是他，我们会如此悲伤和愤怒。如果他有这样的感受，我们应该坦白的道歉。其实，当孩子发现我们理解他，我们爱他，能够表达自己的心声时，他的情绪就会慢慢平静下来。

这就是道德感逐渐建立的过程。这一切中最重要的其实是我们自己的言行。举个简单的例子，如果我们自己的大人在家里整天抱着手机，反而要求孩子不要看电视，不要碰电子产品，其实有点太双标了。

所以，重建亲子依恋是带孩子走出来的第一步。

今天的孩子的问题与今天竞争激烈的商业时代密切相关。当然，其中涉及的问题和各种概念极其复杂。今天只是从如何改变孩子的角度谈了一些自己的看法。

因为孩子的情绪非常强烈，在感受到别人的不良情绪时很容易受到影响，所以有的孩子甚至出现了直接哭闹孩子的情况。帮助我们的孩子明白这个孩子在哭什么，我们的安慰可以帮助他平静下来。他这一刻在哭，就像之前玩具坏了我们伤心一样。

最直接的例子就是夫妻，吵架吵了一辈子，希望对方变成自己想要的样子，却发现过了半辈子还是老样子，于是世人感叹“江山易改，本性难移”。

我们需要自己真实地感受现实，而不是沉浸在虚拟的节目中，因为一个孩子最需要了解世界的是他在现实世界中的真实感受和体验。

如何改变孩子？今天就直接说这个话题吧。

其实孩子早期的崩溃，基本上和他妈妈消失了，妈妈不再爱我的错觉有关，因为当他从他的视角感受到的东西是这样的时候，整个世界立刻就崩溃了，这也是他哭得那么剧烈，那么咄咄逼人的原因。因为这个时候，他开始从一元论的世界慢慢走向与我们对立的主客观二元关系。

当然不是，我们需要的是让孩子拥有与他人建立亲密关系的意愿、勇气和能力，而这恰恰需要我们真正理解自己作为父母的角色最重要的意义。

这个时候他会认为整个世界都是我们决定的。当有些事情超出他的预期，有些事情不如他所愿，他就会认为我们是让他不吃糖不玩玩具的罪魁祸首。他会把自己的委屈和过去的痛苦联系起来，并把注意力放在这些事情上。