等待孩子提出偏好/活动需求。

比如孩子晚上想吃糖，但是我们都知道晚上吃糖对牙齿不好，我们一般都会拒绝孩子的要求。

家长要明白，孩子小的时候缺乏自制力。他们不主动是正常的，主动是不正常的。

提前准备强化剂，比如饼干。比赛结束后，每个人都可以吃饼干。对于不能忍受失去的孩子，可以多吃饼干。

这些策略有的很简单，但有的需要家长做一些准备才能实施。无论如何，我们在拒绝孩子的时候，可以根据不同的请求情境，尝试并行使用多种策略。

比如能做的用“√”表示，不能做的用“×”表示。孩子看到“X”就知道这是一个不可触碰的原则，不能通过悲伤消极的行为欺骗父母。

“当有人对我说‘不’的时候，我可以做一些其他的事情让自己感觉更舒服。我可以做些别的事情来分散注意力。比如:溜达溜达，静静地坐一会儿，深呼吸，说出我的感受。”

比如宣萱的爸爸之前分享了一个视频，里面的普瓦宣萱很想奶奶，但是不知道怎么表达，所以开始焦虑，跺脚，想哭，闹。这时，郭瑄瑄的父亲冲上前抱住郭瑄瑄，轻声问道:“郭瑄瑄，你想对你父亲说什么？”

如果孩子保持冷静或者没有发脾气，立即给予口头表扬，给孩子B。

厌恶逃避条件作用的四步序列是最典型的模型:一开始，父母会提出一个要求，提出要求后，孩子马上会出现问题行为。当孩子出现问题行为时，父母可能会撤回请求，随着请求的撤回，孩子停止了问题行为。

有些朋友的无理要求体现在“过分”上，可能每隔几分钟就会提出要求。在这种情况下，我们建议使用代币制——提前告诉孩子，“等你集齐了x朵小花，就可以跟我换一次”。这样可以拉长孩子的救赎时间，而不仅仅是用口头拒绝，让他得到更有目的性意义的东西，并为之努力。

看了上面的分析，不知道家长们能不能稍微理解一下我们的孩子？因为他们真的太年轻了，不能站在我们成年人的角度来看待问题和诉求。

刚才我们已经介绍了九种拒绝孩子的策略，但是有时候，无论父母怎么做，孩子还是接受不了，导致情绪失控，情绪爆发。

如果孩子发脾气，他不会提供任何偏爱或口头奖励。在这个过程中，要特别注意孩子的危险行为。如果儿童做出危险的行为，他们应该立即阻止他们的四肢，并避免给予眼睛和口腔的注意。

在分享今天的策略之前，我们先思考一下，是否真正从孩子的角度理解了诉求。

这种家庭强制互动模式，如果在家里频繁出现，会给孩子带来很多负面影响。

教导正确的行为和处理失去的方法，包括管理嘴巴、四肢和情绪。比如孩子可能会说“你真棒！”给其他玩伴。“太神奇了！”.并且，在你说之前，提醒孩子他将要得到的奖励。

会出现这样的情况:家庭的态度都是一样的，但是孩子说要吃糖，父母双方都说不要，但是慢慢的奶奶就去拿糖了，这也是不能接受的。

定义合理有原则，不是家长或者孩子的心情。永远不要因为心情而决定自己是否满意。

后来我妈给了我们反馈。小丁发脾气那天，只是拿了一张生气的卡片给妈妈，说要发脾气。然后在一点点脱发之后就结束了。这一刻，小丁觉得很懊恼，觉得自己浪费了一张卡，损失了100块钱。他觉得他不应该发脾气。慢慢的，小丁的脾气很快就淡了。以前一天2-3次，现在减少到一周一次。

注意原则不只是说出来，而是用孩子能理解的方式表达出来。

孩子一哭，很多家长的第一反应都是希望孩子尽快安静下来，习惯了责怪孩子故意找茬！这种情况下，即使孩子很快冷静下来，他也不明白孩子崩溃背后的诉求，很快就会再来一次。

在你开始拒绝你的孩子之前，你可以用一些理性的话来帮助你的孩子感觉好一些。让孩子知道父母其实是知道他们的情绪的。

首先要明确，宽容教育不等于苦难教育，也不等于惩罚孩子。

爸爸应该知道，大人有成熟的思维逻辑和情绪控制能力，但孩子不一样。我们需要从孩子的角度去理解和看待这个世界。

每天下班后，陪女儿念珠已经成了日常。而且为了达到效果，马雪芹心疼地“强迫”孩子在规定时间内完成“穿珠子”的任务。

“不要指望孩子在教育的道路上自觉。”

这样的循环过程让我们的家庭系统陷入了恶性循环，我们的亲子关系会更加紧张，父母的育儿压力也会随之增大。随着整个过程的稳步发展，会蔓延到更多的环境，比如学校、社区、交友等。

我推荐使用“惊喜盒子”来获得它。

为了反抗，女儿会大声尖叫，满地打滚，甚至对马雪芹拳打脚踢。

在这种情况下，很明显小丁发脾气的要求和需求是合理的，因为他确实感到焦虑，但是他身边又没有其他朋友，所以他想对妈妈发脾气，从小到大就是这样的模式和循环。

同时我们了解到小丁最喜欢的活动是存钱，于是我们设计了一张特权卡，正面写着“生气”二字，背面写着“100元”。

对于特殊儿童，在机构中需要老师，在家需要父母，这都是做出反馈的重要人选。

嗯，这实际上是一个伟大的举动，因为他在用他的大脑谈判和协商条款。

对于这种操作，马雪芹心里感到无比的心疼，但比起心疼，她知道孩子的未来更重要。

当你要求孩子做某件事，又不允许孩子做某件事的时候，我们家长自己首先要做出表率。“玩手机”就是典型的例子。

按照最不可能输到最可能输的顺序排列孩子最喜欢的游戏。

很多中高机能的孩子，进入幼儿园后都不能容忍“输”，一定要第一。所以，容忍失去的能力也需要从小培养。

如果没有生气卡，小丁可以把自己的钱给妈妈。

拒绝孩子后，不要丢下孩子不管。一是为了避免情绪消化不良导致的问题行为甚至危险行为；二是增加孩子的支持感，不让孩子有被冷落、被忽视的感觉。

以上都需要家长的关注和反馈，会产生一个正向的循环效应。孩子出现情绪问题时也是如此。根据情绪分析背后的原因，给予反馈，而不是仅仅把孩子推出去。

就像上面的案例，马雪芹女儿的诉求是被理解，被关心。因为身体的限制，她很无助，所以她在哭着寻求帮助和理解，而不是故意找茬。

我们刚刚学会判断孩子的要求是否合理了吗？然后我们需要让孩子知道我们的原则。

失控的孩子，不需要讲道理，不需要大喊大叫，需要“被理解”。

比如孩子提出不合理的要求，我们会期待他接下来的情绪反应，所以可以让他玩“惊喜盒子”，从盒子里抽出纸条或奖励。就是我们不能满足你的大要求，但是我们可以满足其中一个小要求。这样也能有效防止孩子情绪爆发。

对于技能较好的孩子，可以用家庭公约的形式，写下你期望孩子达到的行为。

有时候孩子的需要是为了得到什么；有时候是为了拒绝什么。如果我们不能理解他们，那么我们很可能进入“家庭强迫模式”的循环。

如果他的需求更高，他的密度更高，那么你给的数量可能一开始更多，然后逐渐减少。

如果小丁压力大，想发脾气，就需要拿着生气牌去找妈妈。

小丁需要的是“发脾气”。之前他的脾气行为是很高频的，所以我们的目标不是把这个行为降为零，而是让他变成低频行为。小丁可以慢慢接受，只要量控制住。

平时经常练习游戏，最好每天都练。可以选择孩子喜欢的游戏作为首发项目，也可以选择他不太在乎输赢的项目。游戏开始前，复习输了如何表达，提醒孩子奖励。

随着孩子的进步，可以逐渐尝试更难接受失败的游戏。

其实当孩子表现出烦躁的时候，很明显是想被看到，也是一种求助的信号。那么家长就要鼓励星宝去诉说，给予积极的回应，这样才能解决目前的问题。

马雪芹家有一个非常活泼漂亮的女儿。令人惊讶的是，女儿出生后不久就患上了先天性眼疾，无论是从远处看还是从近处看都看不清楚。为了帮助孩子，马雪芹听从医生的建议，采取了干预措施。

给孩子一定的选择，可以帮助他有自主意识，让他觉得这个选择是他参与的决定，所以他更能接受。

我记得之前有很多家长说过，反馈之前有一个很大的门槛，就是如何读懂孩子的情绪？我们怎么能做这么难的事情呢？尤其是关宝宝，崩溃大哭，随时都会上演，让家长们挠头，迷茫，无奈，无助。

作为父母，我们应该少一些对孩子说“不”的指令。对更多的孩子说积极的话，不仅方便孩子接受，也有助于转移注意力。

“家庭强迫互动模式”描述了一个父母和孩子之间双向强化的过程。家长无意中强化了孩子的问题行为，进而导致家长的负面情绪。如此循环，直到一方获胜，拉锯行为结束。

“当有人对我说“不”的时候，我想把我的小手小脚收起来，控制住自己。这会让我很安全，大家也会更尊重我。”

但痛苦“逼”和快乐“放养”不一定是教育的最佳策略。尤其是马立克雪琴的女儿，这种特殊的孩子更敏感，更容易失去对自己情绪的控制。父母在适当的“强制”下，理解孩子情绪背后的语言，并施以援手，及时反馈，才是最好的办法。

这种策略干预，其实是平衡了两个人的需求:某种程度上，他们拒绝了孩子，满足了孩子。

每个星期一早上，小丁都会收到他妈妈寄来的两张生气的卡片。

“我也愿意想，要是……”

有时候孩子最初的要求真的不那么合理，但是如果他真的想要这个东西或者什么都不想做，如果他能提出一些条件和父母商量，那么他最初的不合理要求就很可能变得合理。

最后发现反抗失败，她只好躺在地上抽泣着继续“穿”。无奈，因为眼睛的问题，看不清楚，会焦虑。她焦虑的时候，就会烦躁。她烦躁的时候会把珠子都踢翻。这种操作很常见。

在《超级育儿师》栏目中，单亲妈妈马雪芹与专家畅谈了自己的诉求。

为了让孩子安静下来，马雪芹也用尽了招数。最后，面对孩子的“攻击”，他不得不求助专家。希望尽快平复女儿的情绪。

为了避免孩子的问题行为，家长会逐渐不再要求孩子，甚至放弃要求孩子。那么孩子从一开始就失去了更多学习和练习的机会。此后，孩子出现强迫行为的频率会越来越高，发生的情况也会越来越多。

因为，不吃完，就没饭吃了。

在你开始发脾气之前，把愤怒的卡片给你妈妈。

周一早上，小丁可以和妈妈把剩下的气卡换成钱。

除了容忍拒绝，孩子还需要——容忍技能，这是孩子一生的命题。除了容忍拒绝，孩子还需要容忍许多事情:

如果没有卡，没有钱，那么妈妈可以直接关上门，拒绝他发脾气。

爱可以是无条件的，但绝不能是无原则的。面对孩子的无理要求，你拿到方法了吗？~

小丁是一个18岁的男孩。他是一个高功能自闭症谱系障碍儿童。。小丁非常希望自己能够考入南京大学，但是自己的学业能力还有很大差距。小丁非常担心自己上不了大学，为此小丁近期的心情非常地烦躁和焦虑。每天都对妈妈发脾气，大吼大叫直跺脚。发完脾气后，小丁会说自己舒服了。小丁的妈妈来求助，表示自己和小丁爸爸都要崩溃了。她跟小丁沟通过希望他能够接受心理咨询师的服务，自己不想再成为情绪垃圾桶了。可无论她如何拒绝小丁，小丁都不能控制自己每天有意识地对妈妈发脾气。

在教授宽容技巧的时候，不要从最困难的事情开始干预，而是从他更能容忍的活动或者要求开始干预。

其实，遏制“情绪”这条龙是有办法的。重点是家长要学会解码这些信号！

但这个时候，如果孩子有更好的办法，更有动力去做一些不太可能正常做的事来换取糖。

“有时候父母会对我说‘不’，我得不到我想要的。我不能决定我父母做什么，但我可以决定我做什么。得不到自己想要的东西的时候，就觉得xxx(生气？烦躁？难过？)(这是教孩子面对被拒绝时的负面情绪，培养辨别情绪的能力)”

当然，有时候拒绝孩子也不是那么拐弯抹角的。说实话，我其实是想让孩子站在别人的角度思考问题，这有助于他发展心理理论能力，让他学会观察别人的感受和需求，而不是只关注自己的需求。比如“妈妈今天不舒服。我能换奶奶给你洗澡吗？”

“我能理解你有点不安。”

但是对于妈妈来说，她不想再做小丁的情感垃圾桶了，所以她拒绝小丁的要求也是合情合理的。

马上对孩子说:“现在没有A(目标偏好)，有B(二等偏好)。”