比如教孩子穿珠，如果一直失败，孩子会变得很沮丧，不想再做这个任务。你可以通过购买孔更大的珠子或木块，使用质地更硬的绳子，或者用手帮忙来降低任务难度。等孩子有能力做的时候，慢慢撤回辅助，提高任务难度。

2.引导孩子玩其他活动。理想的是产生与儿童自我刺激行为相同类型刺激的活动。比如孩子喜欢在床上跳，可以在蹦床上跳；孩子们喜欢玩水，所以他们可以在游泳池里玩。

比如晚饭前，孩子想吃冰淇淋。你觉得吃完零食就不能吃晚饭了，就不该给。你可以对孩子说“先吃饭，再吃冰淇淋”，而不是简单地说“不”。

2.通过改变行为前的环境来降低行为频率，并不意味着问题行为已经被干预。换句话说，问题行为依然存在。只是发生的频率减少了，问题行为被强化的次数也减少了，从而使行为干预计划更有效。

1.设置一个负面环境:说太多“不要”，给孩子感觉都是错的，一点优点都没有。当孩子觉得自己做的每一件事都是错的或不被允许的时候，他就会焦虑。

2.等孩子静下来，给他们注意力，引导他们玩自己喜欢的游戏，从而转移注意力。如果这个时候孩子不哭了，你可以给孩子他们喜欢的东西——但是不要给孩子他之前要求的东西。

学习表扬孩子的主要目的是让我们主动去看孩子做得好的地方，发现他们的长处和优势，这将是我们以后设计任务行为干预方案的基础。副作用:我们越看到孩子身上好的地方，就会越积极的看待和对待孩子。

3.当孩子完成一项任务，即使有协助，也要表扬孩子，用他喜欢的东西奖励他。

有时候，家长觉得这个任务不难，孩子完全有能力完成。但对孩子来说，困难的不是任务本身，而是孩子“认为”或“感知”到这个任务很难，从而下意识地拒绝做这个任务。

当孩子因为要求得不到满足而出现行为问题时该怎么办。

当一个孩子在一段时间内没有得到父母的关注，他或她就有了问题行为。这个时候不要理会孩子。安慰或责骂会强化孩子的行为。也就是说，以后孩子会用同样的行为来获得父母的关注。

比如接到朋友的电话，可能会聊一会儿。告诉孩子一会儿妈妈会打电话，一会儿要不要看电视/玩电脑/玩玩具(孩子喜欢的)？如果你在电话里聊了很久，别忘了在这个过程中抽时间表扬你的孩子。

2.当孩子开始平静下来时，继续给出同样的指令，并提供帮助，帮助孩子执行任务。年幼的孩子可以等到他们完全平静下来。当孩子停止大声哭闹，甚至在哭闹中喘气时，可以尝试干预。但是如果孩子又开始大声哭闹，那就继续等吧。有时候，这个过程可能会来回几次。

1.行为前环境的改变可能会减少问题行为的发生，但不能完全避免问题行为的发生。

孩子想表达:我要(XX)。

4.对于大一点的孩子，可以通过训练提高他们的自控和自我管理能力，让孩子控制自己的自我刺激行为。

在一些幼儿身上观察到的与感觉系统相关的自我刺激行为，可能会随着年龄的增长而自然减弱甚至消失:那是因为随着儿童的发展，行为所达到的感觉刺激已经不是儿童所需要的，行为达不到自我刺激的作用，自然逐渐减少。

3.通过行为前环境的改变，问题行为发生的频率相对减少，家长的压力也会小很多，这样家长就可以专注于教孩子新的好的行为，这是行为干预最关键的一步。

例如，母亲忙着做晚饭，而孩子们自己玩玩具。过了一会儿，孩子开始玩电灯开关，妈妈叫孩子不要玩。孩子还在继续，母亲不得不走过去拦住孩子(孩子成功引起了母亲的注意)。

不要纠结于孩子的问题行为本身，而要着眼于正确的替代行为。我一直强调要表扬孩子。其实“夸”本身并不难，难的是我夸孩子什么。许多家长在这件事上陷入了一个误区。

4.孩子在你说话的时候给了你一个眼神(无意识行为)——主动的眼神交流，值得表扬。

当我们认为孩子做错了什么，首先想到的是孩子应该怎么做，然后告诉并协助孩子。

3.当孩子听从指令和协助时，一定要记得时不时地表扬和奖励他们。随着良好行为的强化，这种行为在未来会越来越多。

从应用行为分析(ABA)的角度，我们可以把所有的行为归类到四种功能中去。

1.忽略孩子不正确的行为:不要进行语言指令，比如“不要哭”、“不要打人”。没有条件，比如“你不哭我就给你XXX”或者“你打人我就不给你XXX”。只要孩子不攻击别人，不伤害自己，你可以选择走开，让孩子一个人发脾气。

孩子不喜欢做某些任务。最大的可能是孩子觉得这个任务很难。所以，当某个指令经常引起孩子的回避行为时，要考虑如何降低任务难度，增加协助范围。

行为通常发生在父母忙于其他事情，一段时间不关注孩子的时候。孩子开始做父母不允许的事情。这时候家长制止孩子，孩子得到家长的关注。那么以后孩子想要得到父母的关注，就会做更多类似的事情。

类似的例子还有很多很多。

4.告诉孩子不要做，但不要告诉他们做什么。这根本解决不了问题。孩子这次听话了，下次不知道怎么办。

比如在超市，孩子说想吃冰淇淋，妈妈拒绝了。孩子开始闹，他妈看不下去了，就说:“你不哭，我给你买。”于是孩子不哭了，妈妈买了冰淇淋。

这种行为与前三种不同:前三种行为的强化物都来自第三方，而自我刺激的行为的强化物来自自己的身体。

比如孩子最多自己玩两分钟，然后就会找家长。然后家长要在行为发生之前关注孩子——几乎每两分钟左右，和孩子互动一次。这种交互可以是简单的一句话，一个动作等。你只需要让孩子知道你很忙但仍然关注他。

比如放学回家的路上，孩子一定要去电脑店看一会儿电脑，或者哭。然后我们可以提前规划好路线，跟孩子谈好条件，放学去哪里看电脑，看多少时间等等。如果孩子能按照约定的条件，对孩子进行表扬和奖励，并承诺下次让他上电脑。

当孩子的问题行为发生几次，我们就可以找到这种行为的诱发因素，然后通过改变环境，改变刺激行为的主导因素来减少问题行为。

4.在关键时刻(当孩子需要立即停止某种行为时)，我们要用强烈的语气说“不”或“停止”，并立即协助他，从而建立孩子对“不”和“停止”这两个指令的立即反应。这种反应在很多关键时刻非常重要。

当行为发生时我们做什么。

注意:我们不需要等到孩子完全平静下来。我们可以尝试在孩子停止大声哭闹的时候进行干预，甚至在他们哭闹的时候进行呼吸。但如果孩子又开始大声哭闹，就继续无视。有时候，这个过程可能会来回几次。

确认是否是自我刺激的行为:当这种行为会在任何时间、任何地点发生时，不管旁边是否有其他人，通常都可以确认是自我刺激的行为。

3.一定时间内不要给孩子以前哭过的东西。如果要给孩子之前要求的东西，小一点的孩子要等5-30分钟，大一点的孩子要等30分钟以上。如果你之前说过孩子什么时候能得到他想要的，那就坚持你之前说的。

5.当你说“不要”的时候，有时候孩子停下来，有时候孩子不停下来，大人也不跟进。渐渐地，“不”字对孩子失去了应有的力量。

很多情况下，家长在类似上述的情况下，会强化孩子的问题行为和控制欲。

3.“不要做”的定义不明确，让孩子很困惑:你的“不要做”完全是基于每个人的标准，有时甚至是由你的心情决定的，而不是一个有计划的、固定的标准指令，这让孩子无法判断什么是不允许的。

拒绝孩子的要求时，尽量不要用“不”字，而要用肯定句告诉孩子什么时候“可以”。

1.同样，忽略孩子不正确的行为，不给予语言指导。在哭泣的过程中，保持冷静的表情，不要表现出情绪、同情或愤怒。

2.当告诉孩子做什么时，立即协助孩子去做。通过实践，孩子才能真正理解。

由于不同功能的行为强化原因不同，需要用不同的方式处理，以免继续强化这种行为。这就是为什么，首先要学会认识和理解行为的功能，然后才能正确干预。

不要觉得自己几分钟前才给了孩子关注，孩子就不会有问题行为了。有些孩子，尤其是年龄较小的孩子，需要父母不断的关注，独处的能力较弱，有时甚至不到一分钟。

有时候，孩子有更想做的事情，就不愿意去做父母给的任务。这种情况要提前告知孩子，尽量使用“先……后……”的正面指令。

2.如果你真的需要立即制止孩子的行为，轻轻停下来，并协助孩子到他应该在的地方。在这个过程中，没有语言指导，没有对话，没有眼神交流，没有和孩子的互动。

2.孩子在积木盒子里放了一块积木(很可能是一种无意识的行为)——这是一种很好的清理积木的行为——值得表扬。

如果找不到合适的活动来满足类似的刺激需求，可以尝试介入其他强化，但必须是孩子非常感兴趣的东西。

回避通常发生在父母给出指令并坚持执行的时候。当行为逐步升级，孩子不想做的时候，就开始出现问题行为。父母疲于应付孩子的哭闹，忘记了之前给孩子的指示，孩子成功拖延或逃避了任务。然后下一次孩子不想做的时候，他又会用这种方法。

孩子没有你想的那么复杂。相反，它们很简单。他们往往想到什么，就直接去做。很多时候，他们并不是故意惹我们生气的。

1.忽略孩子的不正确行为，不要进行语言指导，也不要试图转移孩子的注意力，比如“去看一会儿电视”。只要孩子不攻击别人，不伤害自己，不破坏东西，你可以选择走开。

1.用肢体辅助来制止孩子的行为，尽量少用语言暗示。

1.孩子自己玩两分钟，不打扰父母——两分钟对我们来说很短，但对幼儿来说很长——值得表扬。

我们在日常生活中表扬孩子的时候，不仅要看他们做得很好很好，还要看他们做得对——没有不恰当的行为才是好的行为。

每一个行为都有其内在的意义，是孩子与他人交流的一种方式。为什么孩子会选择通过有问题的行为甚至暴力行为与人交流？是因为这些行为有效地帮助他们实现了目标。

观察孩子能独处多长时间，并以此为基础决定多长时间给孩子一次关注。这个频率可以随着干预过程的进展而慢慢降低。

比如孩子在玩玩具，不想洗手吃饭。提前通知孩子:我们马上要吃饭了，你要把玩具收起来。几分钟后，给孩子“先吃饭，再玩玩具”的指令，协助孩子收拾好玩具。

当你忙到没时间关注某件事的时候，提前告诉孩子，如果可能的话，安排孩子能做什么或者他感兴趣的事情。

那么，当我们要求孩子消除这些不恰当的行为时，就要从根本上解决他们的困境——怎么做，怎么表达。

3.孩子从沙发走到桌子上(大部分时间孩子都是跑来跑去)——慢慢走是一种好的行为——值得表扬。

3.如果找不到产生类似刺激的活动，可以引导孩子玩其他有趣的活动，从而转移注意力。

对于相应的刺激需求，介入适当的游戏或活动，让孩子满足类似的刺激需求。比如孩子喜欢满屋跑跳，可以考虑买个蹦床让孩子在上面跳；小孩子喜欢摸黏黏的东西，可以玩皮泥、沙泥之类的玩具。例如，孩子们喜欢用鼻子闻东西。他们可以收集各种不同口味的东西，为孩子设置“气味”游戏，等等。

3.等待大约30秒到1分钟。如果孩子没有继续之前不正确的行为，给予孩子关注，与孩子互动，表扬孩子做的任何好的或没有错误的行为。

身体强化通常发生在孩子的要求被拒绝的时候。当父母为了避免哭闹而满足孩子的要求时，孩子的问题行为就会得到强化。

比如妈妈让孩子做作业，孩子就开始闹，想逃避，把纸揉成一团，把笔扔掉。母亲再三坚持，孩子开始哭。母亲受够了。让孩子去自己房间冷静一下。最后孩子不用再做作业了，还是以后再做吧。

这里的“真实”不仅限于我们能看到的，也包括我们看不到的。

因为自我刺激的行为强化是我们无法控制的，当自我刺激的行为发生时，行为自然会被强化，然后其发生的频率和强度会逐渐增加。