2.但往往，孩子此时的选择，是大人无法忽视的。如果真的需要立即制止孩子的行为，可以温柔地制止孩子的行为，然后在肢体协助下引导孩子到他应该在的地方。在这个过程中，没有语言指导，没有对话，没有眼神交流，没有和孩子的互动。

比如在超市的收银台，孩子说:“妈妈，我想吃冰淇淋”；妈妈说:“今天不吃冰淇淋”；孩子开始闹，行为逐渐升级，直到妈妈受不了；对母亲说“你不哭，我给你买”；孩子不哭了，妈妈买了冰淇淋。

比如一个孩子放学回家，他有点累。这时，如果妈妈再让孩子做作业，孩子可能会因为不想做而用强烈的对抗行为来逃避做作业。这种对抗行为的发生是受前环境因素的影响(即孩子累了)；但如果母亲没有要求孩子做作业(直接导火索)，这种对抗行为就不会发生——也就是说，孩子的累并不直接导致孩子的对抗行为。

2.当告诉你的孩子该做什么时，帮助你的孩子立即去做。通过实践，让孩子明白自己应该做什么，慢慢建立新的好习惯。

3.等待大约30秒到1分钟。如果孩子没有继续之前不正确的行为，给予孩子关注，与孩子互动，表扬孩子做的任何好的或没有错误的行为。

1.用肢体辅助来制止孩子的行为，尽量少用语言暗示。

行为发生后，我们能做的就是不要继续强化行为。要真正干预问题行为，还需要做更多的工作，即如何在行为发生之前做更多的工作来预防行为的发生，从而减少或消除问题行为。

改掉对孩子说“不”的习惯并不容易。当然，这个好习惯一旦养成，我们可以受益终身。

1.孩子自己玩两分钟，不打扰父母——两分钟对我们来说很短，但对幼儿来说很长——值得表扬。

当行为发生时，它被自然强化。

有时，同一行为可能有多种功能。在这种情况下，我们要仔细观察每个动作的前因后果，并做好相应的记录，从而分析出这个动作的主要作用是什么。记住，每个动作都有明确的功能。)对于具有多种功能的行为问题，如果能清楚地知道行为每次发生时的功能，就应该按照被动行为干预的原则来处理。如果家长不能马上知道行为的功能是什么，就要根据行为的主要功能来处理。

和孩子讲道理:讲道理，讲情绪，要求孩子道歉。

2.当孩子开始平静下来后，继续给出同样的指令，并提供帮助，帮助孩子开始某项任务。对于幼儿，帮助他们完成任务。注意:我们不需要等到孩子完全平静下来。我们可以尝试在孩子停止大声哭闹的时候进行干预，甚至在他们哭闹的时候进行呼吸。但是如果孩子又开始大声哭闹，那就继续等吧。有时候，这个过程可能会来回几次。

举个常见的例子，用一定的力推门，门就开了；有一天，我们还是用一定的力气推门，但是门不开。这时候我们自然会选择用更大的力度去推，看看门会不会开。如果门不开，我们就想别的办法。仅仅一次经历还不足以让我们彻底放弃这扇门，但是有机会的时候一定会尝试推几次。如果门一直打不开，我们真的会放弃走那道门，那时候新的通道就有机会加固了。

比如教孩子穿珠，如果一直失败，孩子会变得很沮丧，不想再做这个任务。可以通过购买孔较大的珠子或木块，使用质地较硬的绳索来降低任务难度；可以帮助孩子手工完成任务。等孩子有能力做的时候，再慢慢撤回辅助，慢慢提高任务难度。

从应用行为分析(ABA）的角度，我们可以把所有的行为归类到四种功能中去。

(你想想，这些方法有效吗？这些方法是否有助于降低孩子问题行为的发生频率？使用这些方法时，你和你的孩子心情好吗？如果效果不好，可以尝试用一些更积极的方法来干预孩子的问题行为。)

作为父母和长辈，我们习惯性地按照自己的喜好和标准告诉孩子“不要这样”或“不要那样”。父母说“不要做”的时候，有的孩子会听，慢慢改掉习惯；有些孩子会暂时停止他们正在做的事情，但过一会儿又开始做；也有一些孩子马上就生气了。换句话说，告诉孩子“不要做”有时候有效，有时候无效，但是因为说“不要做”很容易，所以不管有效与否，大人都在不断地告诉孩子“不要做”。

例如，母亲忙着做晚饭，而孩子们自己玩玩具。过了一会儿，孩子开始玩电灯开关；告诉妈妈不要玩了，孩子还会继续；母亲只好走过去拦住孩子，骂了她一顿，然后让她做别的事(孩子成功引起了她的注意)。

例如，在放学回家的路上，孩子们必须去电脑商店看一会儿电脑。如果没有，他们会躺下来哭。提前规划好路线，和孩子谈好条件，放学去哪里看电脑，看多少时间等。如果孩子能按照约定的条件，对孩子进行表扬和奖励，并承诺下次让他上电脑。

这里的“真实”不仅限于我们能看到的，也包括我们看不到的。

5.孩子看了看柜子上的陈设，却没有开始去拿(也许你再等两秒钟，孩子就会伸手去抓)——抓住这两秒钟的机会，不要去碰陈设——这是值得表扬的。

第四步干预，ABC里讲C，是行为发生时的基本应对原则。这一步，我们来讲一个，应该怎么做才能避免行为问题的发生。

2.引导孩子玩其他活动。理想的是产生与儿童自我刺激行为相同类型刺激的活动。比如孩子喜欢在床上跳，可以在蹦床上跳；孩子们喜欢玩水，所以他们可以在游泳池里玩。

4.孩子在说话的时候，给你一个眼神(无意识行为)——主动的眼神交流——这是值得表扬的。

请记住，没有改善问题行为的灵丹妙药。它取决于非常仔细的观察、原因分析、仔细的思考、不断的尝试和温和的坚持。

在问题行为发生之前，主动给予孩子积极的关注。观察孩子能独处多久，并以此为基础决定多长时间给孩子一次关注；这个频率可以随着干预过程的进展而慢慢降低。

4.在关键时刻(当孩子需要立即停止一个动作时)，我们要用强烈的语气说“不”或“停止”，并立即用协助的方式让孩子停止他的动作，从而建立孩子对“不”和“停止”两个指令的立即反应。这种反应在很多关键时刻非常重要。

3.当孩子完成一项任务，即使有协助，也要表扬孩子，用他喜欢的东西奖励他。

如果找不到合适的活动来满足类似的刺激需求，可以尝试介入其他强化，但必须是孩子非常感兴趣的东西。

前行为环境是指大的环境因素，发生在行为发生之前，对儿童的情绪和行为有持久的影响，但不直接导致问题行为的出现。换句话说，由于环境因素的影响，问题行为更容易发生，但并不意味着问题行为一定会发生。

“表扬”本身并不难，难的是用什么来表扬孩子。很多家长都卡在这里了，于是“日常生活中表扬孩子”就成了一个高不可攀的任务。

在第三步干预中，我们可以将所有的行为归为四种功能:身体强化行为、注意力强化行为、逃避行为和自我刺激行为。既然每种行为都传达了不同的信息，那么我们就需要用不同的方式来对待，避免无意识地强化孩子的不正确行为。

行为通常发生在父母忙于其他事情，一段时间不关注孩子的时候。孩子开始做一些父母通常会阻止他们的事情。家长马上制止孩子，孩子得到家长的关注。以后孩子想得到父母的关注，就会做更多类似的事情。

我们在日常生活中表扬孩子的时候，不仅要看他们做得很好很好，还要看他们做得对——没有不恰当的行为才是好的行为。

申斥:严肃地告诉孩子自己错了，威胁。

孩子想表达:我要(XX)。

当孩子因为自己的要求没有得到满足而出现行为问题时，此时满足孩子的要求会强化孩子的行为；也就是说，在未来，孩子会用同样的行为来达到自己的目的。

类似的例子还有很多很多。

回避通常发生在父母给出指令并坚持执行的时候。当行为持续升级，父母厌倦了应付孩子的哭闹，忘记了之前对孩子的指示，孩子的行为帮助他们成功逃避了他不想做的任务；下一次孩子不想服从某个指令时，该行为就会再次发生。有时候，孩子们最终会按照父母的要求去做。但是，由于问题行为导致的任务执行的延迟也是一种行为的强化。

3.当孩子听从指令和协助时，一定要记得时不时地表扬和奖励他们。随着良好行为的强化，这种行为在未来会越来越多。

这种行为与前三种不同:前三种行为的强化物都来自第三方，而自我刺激的行为的强化物来自自己的身体。

1.行为前环境的改变是为了减少问题行为发生的可能性，但并不能完全避免问题行为的发生。它的主要作用是建立一种行为干预的良性途径，让儿童尽可能在轻松的环境中学习新的良好行为。

比如接到朋友的电话，可能会聊一会儿。告诉孩子一会儿妈妈会打电话，一会儿要不要看电视/玩电脑/玩玩具(孩子喜欢的)？如果你在电话里聊了很久，别忘了在这个过程中抽时间表扬你的孩子。

很多家长会用“孩子心情不好”来形容孩子的行为问题，这会给行为干预带来一些麻烦。“心情不好”可以理解。当孩子的要求被拒绝，被要求做他不想做的事情时，他会有情绪波动，这是很正常的。问题是孩子通过不恰当的行为来表达和发泄情绪。这部分是我们需要介入的，所以我们需要确切的知道孩子心情不好的时候做了什么。另外，情绪是我们无法干预的:我们不能要求孩子没有情绪；但是行为可以干预:我们可以通过可接受的行为，教会孩子表达和发泄情绪。

对于父母来说，在孩子哭闹的时候，很难坚持打赢这场仗。这个难点在于心理:大部分家长都受不了让孩子哭半个小时；如果家里有老人，会心疼孩子，从而责怪父母太严厉。同理，ABA的原理让人觉得不近人情。但以我个人的经验，最有效的行为干预是ABA，而且这种效果是长期的。同时，从最简单的ABC行为分析(前行为环境-行为-行为环境-前因-行为-共识)来看，ABA的行为干预原则绝不局限于行为发生时，而是需要从ABC的三个角度全方位实施，才能达到最佳的干预效果。

1.忽略孩子不正确的行为:不要进行语言指令，如“不要哭”、“不要打人”；没有条件，比如“你不哭我就给你XXX”“你打了人不许看电视”。只要孩子不攻击别人，不伤害自己，不破坏东西，你可以选择走开，让孩子一个人发脾气。

比如孩子最多可以自己玩两分钟，然后就会找家长关注。通过做一件不恰当的事情来降低孩子的注意力，父母应该在行为发生之前关注孩子。所以，几乎每两分钟左右，父母就要和孩子互动一次。这种互动可以是很简单的一句话，也可以是一个动作。你可以问孩子在做什么；你可以告诉孩子你在做什么；能给孩子一个力所能及的简单指令；你不需要陪孩子，你只需要让他知道你很忙但仍然关注他。——这里，基本的时间间隔是根据每个孩子的个人情况来确定的；对于幼儿，可能需要更高的频率；对于大一点的孩子，需求的频率会低一些。

1.对孩子不正确的行为不予理会:不给语言指令，如“不要玩电灯开关”“不要打人”；不要试图转移孩子的注意力，比如“去看一会儿电视”。只要孩子不攻击别人，不伤害自己，不破坏东西，你可以选择走开。

行为是一种交流方式。我们通常把“想”和“做”看成两个部分:想是别人看不到的部分，做是别人看得到的部分。我们会有意识地通过行动掩盖自己的真实想法，使人与人之间的关系成为一个复杂的游戏。然而，不知不觉中，我们还是能从每个人的行动中读出他们的想法。

条件:如果你停下来，你可以…

拒绝孩子的要求时，尽量不要用“不”字，而要用肯定句告诉孩子什么时候“可以”。比如晚饭前，孩子要吃冰淇淋；你觉得吃了零食就不能吃晚饭了，就不应该给。你可以对孩子说“先吃饭，再吃冰淇淋”，而不是简单地说“不”。

2.建立了一种消极的亲子关系:成年人总是以长辈的身份教育孩子，而不是努力成为孩子的朋友。

不要觉得自己几分钟前才给了孩子关注，孩子的问题行为并不是为了获得关注。有些孩子，尤其是年龄较小的孩子，需要父母的不断关注，独处的能力较弱，有时甚至不到一分钟。

当我们找孩子的茬时，首先要想的是孩子应该怎么做，然后再去告诉和协助孩子。在这个过程中，你会发现孩子对指令的服从会越来越好，你会看到孩子越来越多好的方面，亲子关系会变得积极。

告诉孩子“不”:“不”不“停”——最常用。

是否确认自我刺激的行为:当这种行为会在任何时间、任何地点发生时，不管旁边是否有其他人，通常都可以确认为自我刺激的行为。

身体强化通常发生在孩子的要求被拒绝的时候。当父母为了避免哭闹而满足孩子的要求时，孩子的问题行为就会得到强化，也就是说以后会更经常发生。

3.一定时间内不要给孩子以前哭过的东西。如果要给孩子之前要求的东西，小一点的孩子要等5-30分钟，大一点的孩子要等30分钟以上。如果你之前说过孩子什么时候能得到他想要的，那就坚持你之前说的。比如“晚饭后才能吃冰淇淋”，那就等到晚饭后再给孩子吃。

当孩子不想执行某个指令时，孩子会采取一些不恰当的行动来拖延或拒绝服从指令。这个时候，家长往往会把注意力转移到处理孩子的行为上，而忘记了之前对孩子的指令，这样就不需要再执行指令了。这时，孩子的行为得到加强；也就是说，以后孩子会以同样的行为逃避你的指示。

在你忙得没时间关注某件事之前，提前告诉孩子，如果可能的话，安排孩子能做什么或者他感兴趣的事情。

4.对于该年龄段的孩子，我们可以通过训练来提高他们的自控和自我管理能力，让孩子能够控制自己的自我刺激行为。

比如孩子在玩玩具，不想洗手吃饭。提前通知孩子:我们马上要吃饭了，你要把玩具收起来。几分钟后，给孩子“先吃饭，再玩玩具”的指令，协助孩子收拾好玩具。

1.忽略孩子不正确的行为:不要进行语言指令，比如“不要哭”、“不要打人”。在哭泣的过程中，保持冷静的表情，不要表现出情绪、同情或愤怒。

比如，妈妈让孩子做作业，孩子就开始闹，想逃避，把纸揉成一团，把笔扔掉；母亲一再坚持，孩子开始哭；妈妈已经受够了。让孩子们去他们的房间冷静一下。孩子离开。(最后孩子不用再做作业了，还是以后再做吧。)

2.孩子在积木盒子里放了一块积木(无意识行为，其他积木还散落在地上)——清理积木是一种好行为——值得表扬。

很多时候，父母抱怨孩子控制欲强，希望事情按照他期望的方式发生，这也属于“我要”的范畴。

我一直在强调表扬孩子。很多家长在训练孩子的时候用的很好，但是不要忘了，在生活中，你也要表扬你的孩子。表扬孩子是父母的学习任务，是父母需要建立的新行为。

我们的孩子远没有我们复杂，他们很单纯，从思想到行动之间往往有统一性。他们可能受限于语言和沟通技巧，所以无法告诉我们他们的想法；但是我们可以通过解读他们的行为来理解他们想要表达的意思。有时候，他们用来表达思想的行为是不恰当的，也就是我们常说的“问题行为”；有时候他们的表达过于暴力和激烈，也就是我们常说的攻击性行为。要解决这些行为问题，我们首先需要孩子在表达什么，然后才能教会他们如何正确表达，无论是通过语言还是行为。只有孩子学会了正确表达，这些有问题的行为才会真正被取代，从而减少或消失。

当我们定义一个行为时，它必须是一个可观察、可测量的行为，比如躺在地上、扔东西、骂人、吐痰、打人、哭闹等等。

有时候，家长觉得这个任务不难，孩子完全有能力完成。但是别忘了，我们需要站在孩子的立场上考虑和感受。有时候就像家长说的，不是任务本身难，而是孩子“认为”或者“感知”这个任务难，从而下意识地拒绝去做。

孩子不喜欢做某些任务。最大的可能是孩子觉得这个任务很难。所以，当某个指令经常引起孩子的回避行为时，要考虑如何降低任务难度，增加协助范围。

比如，孩子能做100以内的加减法。妈妈让孩子做20道题，整整半页。孩子会觉得很难(不知道什么时候能做完这么多题)，所以不想做。你可以把20个问题分成4小页，每页5个问题。当孩子能够顺利完成每一项任务时，自信心就会逐渐建立起来，排斥感自然会降低。

3.通过行为前环境的改变，问题行为发生的频率相对减少，家长的压力也会小很多，这就使得家长有能力专注于如何教会孩子新的好的行为，而那部分是行为干预最关键的一步。

有时候，孩子有更想做的事情，就不愿意去做父母给的任务。这种情况要提前告知孩子，尽量使用“先……后……”的正面指令。

由于不同功能的行为强化原因不同，需要用不同的方式处理，以免继续强化这种行为；这就是为什么，首先要学会认识和理解行为的功能，然后才能正确干预。

帮助孩子改变不正确的行为或暴力行为，首先要做的不是看问题行为本身，而是找出什么是正确的替代行为。

3.如果找不到产生类似刺激的活动，可以引导孩子玩其他有趣的活动，从而转移注意力。

2.当孩子开始静下来的时候，给他们注意力，引导他们玩自己喜欢的游戏，从而转移他们的注意力。如果这个时候孩子不哭了，你可以给孩子他们喜欢的东西——但是不要给孩子他之前要求的东西。

当孩子在一段时间内得不到父母的关注时，行为的目的就是为了得到父母的关注。如果家长在这个时候给予孩子关注，不管是安慰还是责骂，都会强化孩子的行为；也就是说，以后孩子会用同样的行为来获得父母的关注。

当行为发生时如何处理意味着避免强化不正确的行为。

1.建立了一个负面的环境:当大人说了太多“不要”的时候，就给人一种孩子处处有缺点，一点优点都没有的印象。孩子会觉得自己做的一切都是错的或者不被允许的，会焦虑。

比如:我想出去玩；我要妈妈给我讲故事(不是爸爸)；我想让妈妈坐在我旁边，弟弟坐在桌子的另一边；我想坐公交车去上学(不用爸爸开车送我)。

在分析一个行为的作用时，我们需要知道该行为的前因后果，并且能够从该行为的直接导火索中分辨出该行为之前的大环境因素。

2.通过改变行为前的环境来降低行为频率，并不意味着问题行为已经被干预。换句话说，问题行为依然存在。但是，因为问题行为发生的频率降低了，问题行为被强化的频率或可能性也降低了，这使得行为干预计划更加有效。

根据相应的刺激需求，介入适当的游戏或活动，让孩子满足类似的刺激需求。比如，如果孩子喜欢满屋跑跳，可以考虑买个蹦床让孩子在上面跳；比如孩子喜欢摸黏黏的东西，可以玩皮泥、沙泥之类的玩具。例如，孩子们喜欢用鼻子闻东西。他们可以收集各种不同口味的东西，为孩子们设立“气味”游戏时间或游戏角；等一下。

惩罚:取消孩子玩自己喜欢的东西的权利，站在角落里，甚至体罚。

编者按:以下文字来自方静”老师新浪博客。文章很长，但都是精华，请大家好好学习，学透吃透以后，能解决居家干预中的很多行为和情绪问题。

(重要:注意力可以是积极的:表扬孩子，和孩子一起玩；也可以是消极的:批评孩子。当孩子需要父母的关注时，他不在乎得到的是正面还是负面的关注，只在乎关注。)

3.“不要做”的定义并不明确，这让孩子很困惑:因为告诉孩子“不要做”完全是基于每个个体的标准，而不是一个有固定标准的计划指令，当孩子做一件事的时候，有的大人会叫他们停下来，有的大人觉得无所谓就让他们去做。甚至，“不”可能是根据一个人的心情来决定的:如果你今天心情好，可以让孩子做一些稍微出格的事情。如果你今天心情不好，什么都不喜欢，你会告诉孩子“不要做”。对孩子来说，就变成了“有时候可以，有时候不可以”，没有既定的标准或原则可循。

行为后果是指孩子行为发生后立即(10秒至1分钟内)发生的事件，即家长如何应对。通过观察行为后果对行为的影响，可以分析行为的作用。当行为得到满足后，以后在同样的情况下，还会重复类似的行为。

学习表扬孩子的主要目的是让我们主动去看孩子做得好的地方，发现他们的长处和优势，这将是我们以后设计任务行为干预方案的基础。副作用:我们越看到孩子身上好的地方，就会越积极的看待和对待孩子。

4.告诉孩子不要做，只是让孩子停下自己正在做的事情，但不要告诉孩子该做什么。即使孩子能按他说的停止动作，下次也只能用他能但不被大人接受的方式去做，所以问题行为是无法改善的。

每一个行为都有其内在的意义，是孩子与他人交流的一种方式。为什么孩子会选择通过有问题的行为甚至暴力行为与人交流？是因为这些行为有效地帮助他们实现了目标。

在一些幼儿身上观察到的与感觉系统相关的自我刺激行为，可能会随着年龄的增长而自然减弱甚至消失:那是因为随着儿童的发展，行为所达到的感觉刺激已经不是儿童所需要的，行为达不到自我刺激的作用，自然逐渐减少。

当我们努力去消除这些不恰当的行为，却不去思考教孩子该怎么做的时候，孩子怎么向我们表达自己的意思呢？-他们不是机器人，他们可以按一个按钮就站着不动。他们需要表达和交流，他们通过行为来表达和交流，所以我们要教会他们好的行为，才能最终解决孩子的行为问题。

注意:我们不需要等到孩子完全平静下来。我们可以尝试在孩子停止大声哭闹的时候进行干预，甚至在他们哭闹的时候进行呼吸。但如果孩子又开始大声哭闹，就继续无视。有时候，这个过程可能会来回几次。

在ABA的行为干预中，总是强调当行为发生时忽略或坚持指令。

所以，要改变孩子的沟通方式或行为方式，首先需要改变的是我们自己的行为方式或应对方式。只有改变自己的行为，才能最终改变孩子的行为。

要干预一个行为，首先要知道这个行为的作用是什么。

这些原则，在实施的过程中，首先看到的变化是行为的加剧而不是减少。原因很简单。一个动作总是能达到某种目的，但突然就不行了。这时候人的选择就是更努力(为了孩子，多制造点噪音)看看是否能达到最初的目的。检测之后行为会减少，也就是逐渐达到行为干预的目的。

帮助孩子，要从自己做起，看孩子的好处，表扬孩子。

理解行为的作用，就是理解孩子想通过行为告诉我们什么。

如果能从问题行为开始就给予正确的引导，那么这些问题行为就会被逐渐取代。改变我们日常发号施令的习惯，很多小问题行为都可以直接改善。

重要！孩子的行为是他们与外界交流的方式，是使他们能够实现目标的工具，是一种“养成”的行为。

因为自我刺激的行为强化是我们无法控制的，当自我刺激的行为发生时，行为自然会被强化，然后其发生的频率和强度会逐渐增加。

这就是行为干预的全部内容。

在行为第一次发生之前，我们通常不知道某个环境会导致该行为，所以没有办法预防。当行为发生时，通常要经过几次我们才能得出结论，在一定的环境下，一个孩子会用行为问题来坚持自己的要求，或者反抗父母的指令。这时候我们可以通过改变环境和刺激行为的主导因素来降低问题行为发生的可能性——这里我们说的是降低发生的可能性，而不是完全避免行为的发生。

3.孩子从沙发走到桌子上(大部分时间孩子都是跑来跑去)——慢慢走是一种好的行为——值得表扬。

所谓回避，并不是父母通过一味的让步和满足孩子的需求来回避问题行为，而是通过让步和满足孩子的需求来建立一个相对平衡的干预环境，逐步在平衡中建立孩子的行为。换句话说，我们先把那些刺激行为的因素从环境中剔除，然后一点一点的介入，让孩子有一个学习和适应的过程，有一个建立和巩固良好行为的过程，让行为干预在相对温和的关系中进行。

5.当大人过多使用“不”字时，有时孩子打住，有时孩子不打住，大人也不跟进；渐渐地，“不”字对孩子失去了应有的力量。关键时刻，当我们真的需要孩子马上停下来的时候，我们说“不”，孩子却停不下来。举个例子，当孩子想碰一个烧开的水杯时，我们会喊“别碰”，但孩子可能根本不听，直到碰了杯子才知道烫。我们想对孩子说“不”的行为，都是有问题的行为。

其四大行为功能包括:身体强化行为、注意力强化行为、逃避行为和自我刺激行为。(行为的功能请参见行为干预第三步:了解行为的功能)

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