我不坏，我有话说——谈孩子的情绪/行为问题(上) [自闭症治疗]
当我们越了解自己的状态，我们就越能掌控自己的情绪。
所谓的负面情绪和行为问题，往往在发生后才被注意到和重视。
其实父母不也是这样吗？我不是有意破坏亲子关系，但为什么总是以吵架收场？每当我们的孩子愤怒地说“我讨厌你”或“你是个糟糕的父亲/母亲”时，我们会质疑自己吗？你是否经常会想，“为什么总是这样？很多家长会感到愤怒，沮丧，无力。
另一方面，口语表达能力也是影响孩子情绪的原因之一。当孩子的表达能力较弱，更难通过说话来传达自己的想法时，他们容易产生暴力的情绪反应，他们倾向于通过身体攻击来表达自己的不满。
况且每个孩子都是独一无二的，所以在给孩子制定标准，处理孩子情绪的时候，也要考虑到每个孩子的特点。
比如每当孩子哭的时候，我们就会用大声的责骂或者体罚来应对。虽然孩子可能吓得不敢出声，但这个动作没能教会孩子如何调节自己的情绪，反而是情绪控制的失败示范。下一次孩子有了负面情绪，还是不知道怎么调节。
现在，想象一个让你“疯狂”的孩子的经历，回忆一下你在生理、思想、行为上的所作所为？身体上，那天你是不是特别累，特别难受？想法，是不是有一些自动化的想法出来了？比如“如果我的孩子做了这样的事情，我会被认为是一个不称职的家长。”在行为方面，你是否发现自己握紧拳头，呼吸急促，甚至大喊大叫？
以后每当出现特定的生理状态、思想或行为时，都要赶紧告诉自己:“停下来深呼吸。”如果还是难以稳定情绪，可以告诉孩子:“我现在很生气。我需要先离开，我们将讨论它(在二十分钟内)。关键是先把自己的状态稳定下来，才能把孩子处理好。
假设我们今天给他定的标准违反了他从小养成的习惯。比如过去可以接受的行为，因为孩子“长大”而变得不可接受，孩子通常很难马上调整过来。
但是，我们要处理的时候，首先要明确事件的前因后果，才能真正对症下药。
所以，首先我们要评估对孩子的要求是否合理。同时可以考虑几个方面:孩子的年龄、认知水平、口语表达能力和特点(如冲动控制能力、挫折承受力、敏感度等。).另一方面也要考虑环境因素:从小养成的习惯、不一致的育儿态度、缺乏明确的界限等。
记住这些状态将帮助我们在事件中更快地意识到我们的情绪。
有时候大人太习惯用固定的方式解释孩子的行为，却忽略了背后可能的原因。比如孩子每次都不爱做作业。家长可能认为孩子缺乏责任感，但实际上，孩子的行为可能是在掩盖自己的学习困难。这样一来，父母会以更严格的方式要求孩子，孩子可能会有被拒绝的感觉，问题行为或亲子矛盾会越来越严重。
首先，孩子的年龄是要考虑的重点，要避免要求孩子高于自己的年龄水平，否则就是“鼓励年轻”。
它是父母的镜子。当我们调节情绪比较困难的时候，我们会在无形中给孩子示范，孩子调节情绪会比较困难。如何才能打破这种循环？
另一方面，如果父母的育儿态度不一致，或者同一对父母在不同的情境下对同一件事有不同的要求，孩子可能会因为缺乏明确的界限而不知所措，或者不断试探大人的极限，从而难以塑造恰当的行为。
要问这个问题，首先要定义什么是“调皮”。每个家长会都有自己的定义，但一般指的是孩子不听从家长的指示，或者没有达到家长的期望。
在忙碌的生活中，父母经常要面对各种压力。当孩子发脾气或者不配合的时候，家长很难保持耐心。然而，愤怒地斥责或惩罚孩子后，他们往往会后悔过于激动。其实每个父母都是爱自己的孩子的，但是如果他不能成为自己情绪的主人，以上的循环就会重演。
考虑到认知水平是一个类似的概念，我们应该避免给孩子设定过高的标准。比如5岁孩子的认知发展水平不到5岁，我们就不能用5岁孩子的标准去要求他。有的时候，有些家长会对老二老三要求大哥小时候的表现，但万一大哥小时候相对比同龄孩子优越，难免会给弟弟妹妹定太高的标准。最好的办法是参考孩子同龄人的表现或收集相关信息，了解孩子发展的里程碑，从而制定最合适的目标。
有些孩子天生冲动，要求他们延迟满足比较困难。有些孩子对挫折的容忍度较低，面对困难的作业时更容易产生挫败感。有些孩子天生好斗，难以感知环境要求，容易闯祸。最好的办法是给孩子设定一个“略难但可实现”的目标，并在过程中给予指导和大量的表扬，让孩子建立自信，一步步成长。
除了孩子自身的因素，环境因素也会有很大的影响。
每当孩子表现出负面情绪或有问题的行为时，通常都是在幕后传递一些信息。如果你能用心去听，你会发现孩子的本意并不是要惹恼家长。
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