我举个很简单的例子，就是小时候老师或者家长对我们唠叨的时候，也就是那个时候，你几乎实际上进入了一种自我回避的状态，当你完全不想听这些事情的时候，你会下意识的躲闪。这就是当时孩子的心态。

而他在你身上看到的全是负能量，全是对他没有真正理解和爱的那部分所谓的东西。小朋友，他只能离你越来越远。在这个过程中你越努力，只会让你的孩子和你对抗，逃避。

其实很多家长在这个过程中是没有精力的，已经很压抑了。为什么？因为你觉得你跟孩子说的话，你跟孩子说的话，你得不到孩子的回应，你很沮丧，你压力很大，你是特别受伤的那个人。

所以你不能把自己变成一个非常僵硬的，强迫性的，以自我为中心的，也就是你根本不是他的母亲，而是一个不如陌生人的陌生人，充满了要求他必须改变的要求，充满了怨恨，然后充满了对他的那种压迫感。

其实我也是从一个失败的父亲慢慢成长起来的，就是如果真的是一到十分，问问自己给自己打几分，最多给一两分。因为它不见了。那么根本就没有真正的爱孩子的行为。

如果我真的给自己打个分，我会好好回忆一下这件事发生在我身上之前。我好像没给他改。我可能换过两三次尿布，然后可能洗过一两次奶。我从来没有弹过儿歌，也没有给他讲过故事。我很爱他，但是我不知道怎么表达我的感情。我一直都是这样，包括面对妈妈，面对家人。我说不出对他们的爱。连他们都感觉不到。但是真正进来之后，我才明白，我需要让孩子真正感受到我对他的理解和爱。

或者我举个很简单的例子。想想我们自己。比如看到所谓的老邻居阿姨之类的，就牙牙学语，比如当地方言之类的。你听不懂他们的话，他们说得热火朝天。你会听那些东西吗？你会觉得刺耳，你会想往旁边靠。假设你在电梯里，你在公共场所，你发现他们根本不在乎你的感受。他们只是在那里吵闹聊天，你不会去听他们的内容。你一点也不感兴趣。你以为这些东西都是噪音。

最后我也用户田直树，他真的对我影响很大。他让我知道，那个所谓的重度自闭症成年人，他的内心其实是很丰富的，他很爱这个世界。当时他书里的原话叫:愿你一路顺风，走进孩子的心里。

所以，妈妈，你千万不要变成一个只需要能力，然后不惜用各种手段，不顾孩子感受的人。作为一个母亲，你必须能够给他爱，带他去认识这个世界，温柔，有趣，理解他，让他自己看到更大的世界。你对他的感情也是一部分。另一部分是这个过程中你有感觉的事情，向他叙述，告诉他，向他描述。那件事就是孩子自己真正建立他对世界的认知或者建立他对世界的语感的过程。

也就是我对他的投入就是叙述的投入，就像，我把他当婴儿，就像刚出生的婴儿。可能我在和他相处的过程中，换尿布，喂饭，洗澡，陪我逛街。任何流程输入，我就跟个婴儿一样。我在和他做这些事，但是我和他不可能不说话就做这些事。然后我像婴儿一样说话。比如我给他换尿布:我换了条腿，左腿出来了，右腿出来了，我妈穿上，把我的小屁股抬起来了！然后给他换尿布，流程就是这样。事实上，那时诺诺已经快两岁了。我在和他做这些事情的时候，有语言输入的过程，我的思维是把他当婴儿，一个刚出生的婴儿。

你怎么理解这种感觉？今天我就说说语言前期的输入，心情是什么样的。

所以事实上，如果你只是想让你的孩子成为你想要的样子，你并没有意识到你现在对孩子的那种情感传递。你和他建立起来的情感记忆其实是严重不足的。如果你只想要那个结果，那肯定不行。

所有的准妈妈都会用自己温暖的语言拥抱孩子，用孩子拥抱世界，用温暖的语言敞开心扉。

然后我会拍拍他唱歌，抱着他，拍拍他唱歌。其实这首儿歌是我编的，我儿子今天还记得很清楚。两年后儿子对我发脾气，前一段时间，大概两个月前，然后在半夜发了唯一一次脾气。一定要让我站起来抱着他，然后让我唱那首歌。其实我自己都忘了，他居然还记得。然后他记得哼唱着跟我说过这个，我突然明白了一件事。我突然明白了，他唤醒了我。小时候，妈妈给我唱了一首《洪湖水的波浪》，那是我小时候妈妈给我唱的唯一一首歌。其实妈妈的童谣在孩子的记忆里，这种记忆感是很强的。

所以其实并不是孩子天生就是逃避的，而是他自己太没有安全感了。过程中他也觉得自己太被误解了，这些东西都不是他想要的。比如我还说你拿他最好吃的。你告诉他，宝贝，你累了吗？妈妈会给你一个拥抱，我们会喝牛奶。如果你带着他去做他真正感兴趣的事情，你会发现他很灵活，马上就会来。他是有选择性的。

他小时候，四五个月的时候，你和他有语言，你的语言是感性的。当他一岁以后没有语言的时候，特别是他进入这个圈子或者贴上这个标签以后，你的观念就变了，你不再是那个和孩子交流的感性的，温暖的语言。你让我给你答复。如果你没有回应，那么你的心情就从100楼跌到了谷底。这就是你的感受。

其实我没有意识到，你在孩子眼里其实是很狰狞的。

马诺刚才谈到的实际上是她喜欢把世界传递给她的孩子，表达她的情感并与他们一起生活。这一点尤为重要。

我有什么感觉？因为我一开始就主张自己的感情，无论是孩子的语言，亲子关系，社会交往，还是大家看重的认知和眼神，包括孩子对你的反应，我觉得这些都是同时发展的，密不可分的。

所以我认为，我和诺诺之间的感觉是，他用耳朵倾听我母亲的心和我的嘴之间的这种交流。我觉得这种理解的感觉就是突然之间好像有了联系，就是我和他之间没有短路，仅此而已。

那么多家长来找我，就是说，我的孩子怎么这么大了，我跟他在一起这么久，没用吗？他天生就有问题吗？不是这样的。而是父母眼里只看到结果，只想改变孩子。你内心真正在乎的，其实是你自己的感受。

因为他们没有给孩子应有的那种生活和爱。他对这个世界没有自己的态度。他无法真正把自己的状态和感受传达给孩子。

真正受伤的不是我们自己，而是孩子。我知道这个世界带给你的压力、偏见、误解甚至这个标签，不断暗示你的孩子没有未来，带给你内心对未来的绝望感。就是很多家长都被这个打败了。

孩子的这个特点也特别明显，就是他的记忆其实和他的情绪有很强的关联。这种情绪记忆既有积极的，也有消极的。所以他去过一次医院。打了一针，下一次到医院门口，还没到就开始哭。为什么？

今天，我要和你谈谈。从Noma的角度来看，Noma和焦虑的我们有什么区别？为什么前期说要快，要求孩子盲目回应你，实际上会阻碍甚至限制孩子语言出现的时间？甚至有可能是你对待他的方式，恰恰是孩子语言迟缓的最重要原因。

为什么很多父母，也就是我们见面的时候，发现他们已经在一起很久了，也就是很爱自己的孩子，但实际上却在这个过程中停滞不前？

他的记忆，他对世界的整个认知，或者说他的认识状态，都和他的情绪有关。人是感性的、感性的生物，所以我说的其实不合适。想一想，比如对于一个特别重要的人，他死的那一刻。比如为什么总有人强调所谓的初恋之类的？其实是你的童年记忆，对你来说很重要的，对你情绪造成了很大波动的事情，真的会伴随你一生。

从课本上学习和老师传达给你的语言是不一样的。突然想到这一点，所以这一点非常非常重要。

但是当我面对这件事的时候，当我真正反思自己的时候，我只是从零开始，重新学习如何做一个父亲。当我和马诺一起去面对孩子们的时候，我们清楚地意识到，我们自己的成长，我们自己努力成为更细心更有爱心的父母，我们努力让自己至少先基本合格，再往上走，我们自己才能做得更好，这才是孩子未来成长最重要的保障和依靠。

我觉得很多圈里的家长，当他们发现自己的孩子已经三五岁的时候，真的是因为年龄或者这个标签而迷失了自己，所以他们没有去想我到底缺失了哪个年龄段，我应该从哪个年龄段开始做。

你得提前积累。这也是为什么我们一直在强调重建亲子之间，尤其是母子之间的亲密关系。

儿子和我住在一起，我也没让他看我什么的。因为我抱他抱得更紧，他和我有肢体接触。然后他用妈妈温柔的话语在他耳边低语，妈妈在她眼里和他眼里看到的世界的一切。即使一只小麻雀经过，地上也有两只小麻雀。它们像小鸡一样啄来啄去。然后用我的小指或者嘴巴去啄我儿子的额头，我就是这种感觉。

好了，最后，我们来简单总结一下。

最后说一下我对所有妈妈的心情。你不用内疚，或者觉得我不够资格做母亲。

爱自己，调整状态。告诉孩子你对这个世界的看法，以及你对这个世界的感受和他的感受。好的，再见，各位。今天到此为止。

所以在这个过程中，我们并没有陷入对自己以前有多差的过度自责。我们更注重如何做得更好，如何成长，如何有一个好的状态。即使在抑郁疲惫的时候，也要好好配合，把孩子交给家人，休息一下，找一个情绪的出口，甚至哭一哭。也就是你要会知道，会照顾自己，有一个好的状态，你才能真正成为那个孩子的妈妈或者爸爸，你才能真正慢慢走进他的世界。

你只是想缓解你的焦虑，你只是想要所谓的结果。你没见过那个敏感的孩子，那个逃避的孩子，那个懦弱的孩子，那个孩子一直不敢向这个世界敞开的那颗微小而脆弱的心。

因为那一幕唤醒了他的记忆，他当时整个状态的崩溃，他全都记得，他又经历了那种特别痛苦的回忆。就是孩子喜欢玩，或者你觉得他什么都不记得了。后来我和我妈都很清楚的意识到，是那个孩子在他没有语言的时候陪伴了我们很久。我们发现，两三年前，是他突然能说出自己以前的经历和所见。其实那时候他什么语言都没有，所以什么都记得。当他有了语言，有了自己的描述能力，他就能清楚地告诉我们他当时对这件事的印象。

然后，我觉得我和儿子在儿子说话前十个月就进入了旁白。在和他相处的过程中，我最大的感受是，在我和儿子的母子关系中，有一种很大的、不可分割的联系。在这种母子关系中，我从来没有强迫过儿子的语言输入，没有强迫过孩子，也没有用语言去学习。

因为这是什么？因为我们是和孩子一起长大的，他第一次是我的孩子，我第一次是他的妈妈。所以我和他的关系，我和诺诺的关系是这样理解的。比如我和诺诺之间，我妈妈是他语言的土壤，他会在这片土壤上发展。所以我的土壤堆积了什么样的养分，可能在一定程度上促进了他的语言。而这个促进作用就是跟随孩子的发展，在这个过程中你也在不断的填充自己。

这种感觉其实孩子也能感受到。这和我小时候的感觉一样，那就是我的感受。所以我觉得大家可以放下就好，寻找婴儿期的那种相处方式，用这种旁白让孩子感受到你的温暖和情感语言。

所以如果我们和孩子在一起，我们没有意识到，当我们面对他的时候，很多事情都是被强迫和逼迫到他身上的，我们说话的语言也很生硬，很有攻击性。对于孩子，他必须下意识的逃避，假装没听见。久而久之，连他的潜意识也会避开这些噪音。

感情上，我给儿子的是，当我缺失的时候，我会弥补到什么阶段。但是行为上有些同步，我会和他做同龄孩子做的事。

实际上，我去了那么多学校，学了那么多课文，谈了那么多关于那个的东西。我一个字都记不住了，但妈妈唱的这首儿歌，会永远把那首曲子记在心里。这就像一个孩子，你唱一首童谣把这首曲子传达给他。为什么？因为当你唱儿歌或哄他入睡时，你的语言是有感情的。

最后我简单总结一下。大家一定能明白，你的状态对孩子的影响真的是息息相关的。你一定要能跳出自己的感觉，看清自己在孩子眼里到底是什么样子。

大家好，今天是我们谈论语言的第二个节目。第二个节目主要想跟大家说一下，就是大家对语言这么着急，特别希望孩子快。但其实我和我妈在日常生活中，包括我们陪伴的孩子，伴随着他的成长和语言的发展。到现在，他的表达能力，理解能力，甚至组织能力，甚至比一般孩子还要厉害。

我从一个我一直对孩子特别不满意的点来说吧。很多人会说，小孩子不看就不要指。就是我们总觉得孩子在你看他们的时候没有眼神交流。你喊的时候孩子们听不见。孩子属于那种特殊的自我状态，你觉得他们有问题。但其实你没有意识到，他愿意这么做吗？他为什么要切断与我们人民的联系？

这一点尤为重要。就是大家可能总会想，唉，这种情况发生了，孩子掉队了，然后我要赶紧追上他们，我要让他们马上快点。甚至很多时候，我都抱着妄想，想让所有的孩子一夜之间赶上我。

让我考虑一下。这十个月我和儿子之间的语言适应，包括我自己的语言适应，真的对孩子产生了深远的影响。后来我突然明白了，为什么孩子会哼小星才说话。因为他妈妈在和他相处，哄他睡觉或者很平静，童谣的输入对他的影响非常非常大。

因为你在不断的推他，逼他，让他去做那些事情，他可能觉得自己还做不到，害怕或者不愿意去尝试，没有信心，或者对自己生活中看到、示范、模仿这样的机会的过程说的不够。就是当你只想要那个结果的时候，你会发现你想的越快，到最后你的孩子其实离你越远。

可能他是通过他妈的口知道这件事的，我和他有过肢体接触，口耳相传。视觉和听觉的接触对他来说就像婴儿的感觉。

今天我要讲一个很重要的点，就是我和你在旁白输入期的心情。这种心态的问题，就是母子关系，亲子关系。是妈妈的嘴，妈妈的声音，这对孩子来说非常非常重要。

不知道说什么的时候，就给儿子哼一首童谣。而且很多时候，我也编了很多儿歌。我有一件印象非常深刻的事情。诺诺两岁前一周半，我一边抱着他睡觉，一边给他编了一首儿歌:宝宝睡觉，不哭，不闹。

是因为他真的太自卑太敏感了，不想被逼。在这个过程中，我们往往根本感受不到他的内心。我们责怪他，认为他有问题，却没有意识到他也没办法。他不得不面对我们的故意回避。

然后我也和之前很多妈妈一样，不得不考虑一下。他一岁前不会说话。我该怎么和他相处？是的，我是。你在给他牛奶。当你在喂他奶和母乳的时候，你有没有感受到一个孩子在吸你的母乳时的力量？从宝宝出生的那一刻起，从他吸你母乳的那一刻起，你的乳头就剧烈疼痛，然后疼了半个月。你会发现这个小宝宝的能力怎么这么大？到时候，你会看到这个小东西。你比你的痛苦更快乐吗？然后，你在喂他奶的时候，要不要轻轻的拍拍他，跟他说:哦，你好凶哦，你的小手是吃什么的？你会问他。当他吮吸手指时，你说:“哦，你的小手在吃什么？”有这么好吃吗？什么味道？妈妈想尝一尝。

想让孩子进入语言学习通道，就必须给他大量的情感和日常的旁白示范。你要做那个自言自语的人，即使在别人看起来有点紧张的时候，每天不停的说这个说那个。但是你不是要求你的孩子记住这个和那个，而是享受描述他眼中世界的过程。这种感觉在前期非常非常重要。

当我在诺诺二十个月大的时候，我开始意识到友谊。那时候我开始意识到陪伴，只是觉得孩子不应该忽视我。好像每天在家躺在地上打滚无所事事的时候，心里特别难受。我觉得孩子不应该这样。那时候我每天回家把手机放在玄关陪儿子三个小时。从进门六点到他睡觉九点，我陪了他三个小时。陪他，那我怎么办？

这种感觉很重要。然后我儿子会微微笑。那个阶段，他只是微微笑了笑。我和他之间有这种微弱的反应，就是这种感觉，而且这种感觉非常非常重要。

我觉得是你放下一切，通过和宝宝的相处，进入孩子语言的过程。我想这种感觉可能是我的前半年，尤其是和诺诺在一起的前半年，我的心情非常好。

我想用分享的态度告诉我的小伙伴。我期望的是用我的嘴，我妈妈的声音，还有他的耳朵来听我的声音。我觉得这种感觉很美好。而我告诉他这些，我用我的嘴传达给他，用我妈妈的语言传达给他。他用他的耳朵与我的心相连。这种感觉非常非常重要。

因为你当时的状态，你只关心自己，根本看不到，感受不到，听不到孩子的内心。你还没有真正和他建立起真正的情感联系，那种内心的联系。

举个例子，很简单。当诺诺没有语言的时候，我所做的就是叙述输入期。语言输出的时候，他可能会告诉我是什么，什么时候，然后我们再填进去。对于这些东西，它会被填充和扩展，延伸到使用的功能，场景什么时候出现，什么时候出现，诺诺和我，我们的生活和爸爸妈妈的生活有什么关系？然后我会向后面传达他和他喜欢的孩子是什么关系。然后转到诺诺当前的语言。比如他会和爸爸讲故事，他会知道妈妈的语言和爸爸的语言的区别。他会知道他妈妈会怎么做，他爸爸会怎么做，就这样。

并不意味着你可以以任何方式发展。然后我觉得都是在同一个平面，同步发展。

所以你一定要能记住，如果你要发力，那么你的方向至少是不伤害你和他的感情，而是拉近你和他的距离。

他在里面讲了一个很强的观点，叫做情绪记忆。比如你去一个地方，那个地方让你突然觉得特别强大，特别开心。即使自己已经过去了很多年，你依然会非常清晰地记得当时的场景和状态。

所以在这个过程中，如果你一味的要求孩子回应你，一味的要求孩子马上进步，一味的要求孩子成为你想要的样子。你当时是。

所以在语言输入的过程中，你用婴儿般的情感语言和孩子一起看世界，这种情感色彩是母性语言中非常非常重要的力量。

那你可以考虑一下。你在日常生活中是否有足够的和孩子在一起的旁白输入？这种感性温暖的语言就够了吗？那么你的旁白输入对于语言初期的孩子来说确实很重要，而这种没有任何反应和感情色彩的旁白输入对于孩子来说更重要。

就像一个简单的例子，当我回想起诺诺小时候，也许他五个月大的时候，我和父亲一起看了他的视频。可能很多妈妈和我一样，会发现断奶前一切都还行，没什么区别。然后我和爸爸也翻看了一下。有一次，我们在半夜看诺诺童年的录像。他五个月大的时候，我爸在厕所里逗他，然后他就咯咯笑。后来在一岁到两岁之间，我们再也没有看到过这种咯咯叫。然后只有微微的笑，一直持续到我们陪他走出语言，然后他会笑会哭，情绪发泄的窗口不一样了。

这里语言的目的不是学习，而是通过我的嘴和儿子的耳朵感受到的。母亲动情而温暖的语言为他感到高兴。这种感觉非常非常重要。

为什么重建依恋如此重要？为什么说母婴关系是孩子对世界信任和世界开放的最重要前提？其实就是这个原因。

于是我开始了从诺诺的20个月到他的30个月的过程。虽然中间的问题我们是在他27个半月的时候发现的，但是我真的是用了最快的三天时间来调整自己。但是在接下来的三个月里，我们输入诺诺语言的过程保持不变。我们觉得除了陪他看绘本，妈妈的嘴还会告诉他更多什么？

前段时间认识了几个圈里的妈妈，然后一直在思考一个问题。我理解他们对待孩子的方式，他们每天都在说孩子和同龄孩子差距的问题。然后我一直有一种感觉，儿子和同龄的孩子相处。当时，我有一个结论，

这就是马诺所说的，即你必须用情感语言来拉近你和孩子之间的关系，从而和他一起叙述。你必须用一种他能愿意，他能理解，他能接受的方式告诉和叙述更多给他。如果真的想让他有认知，对语言更感兴趣，这是最重要的前提。

但是你必须记住母亲是公正的。你必须知道，爱是什么？爱是你可以为了孩子勇敢的改变。我现在还很绝望，压力很大，还能养育我对孩子的爱，还能带着他一起生活，一起经历这段经历。

人们的记忆中，我们似乎是可以整理出自己过去的事情，但是诺贝尔经济学奖得主丹尼尔·卡内曼当时提出了一个理论，叫做峰顶理论。他说，人对一件事的记忆，不取决于花了多少时间，而取决于你对这件事的整体感觉的巅峰，以及这件事结束之后。是你对这件事的记忆。

他关心什么？总是我的焦虑。他所做的一切都是为了减轻自己的焦虑、痛苦和担心，所以他只在乎结果。他疯狂的说，孩子，他要回应我，他要看着我，他要学习，他要能立刻发展。但他拒绝真正感受它。起初，这个孩子对语言一无所知。他对人极度缺乏安全感。他在逃避和躲避。他没有之前经历过的过程。旁边有人给他叙述、介绍、解释，慢慢建立起语言与这些事物、生活的关系。这个输入过程可能会持续一段时间，甚至很长时间，但对于孩子建立自己的认知、对人的信任、对世界的看法，这是一个非常重要的基础。

我理解你在这个过程中，真的在网上看了那么多负面信息，面对那些所谓的专家医生或者其他老家长，他们告诉你的那些特别悲观的论调。那就是你不爱孩子，但在这个过程中你实际上被你的恐惧所支配。因为你的网络的偏见，你甚至自己都不想理解，或者你看起来很爱你的孩子，但实际上你并没有真正用爱的方式传递给他。这就是问题所在。

所以你和你的孩子是一起长大的，所以不要内疚。因为孩子不断成长，你也会不断成长。而你的不断成长，也会伴随着孩子一起成长。你们都是一个共同体，不可分割。

都是你在生动有趣的叙述眼中看到的。

我可能会跟着他，做他喜欢的事。当他走来走去的时候，我可能只是跟在他屁股后面走来走去，也可能只是跟在他屁股后面走来走去，然后我会发自内心的说:妈妈来追你了，你这个小兔崽子。就是这种感觉。然后我觉得是我对儿子语言的输入。我没有要求我的孩子给我任何回应。

从他真正开口说话到现在，差不多有三年多一点了。就是在这个阶段，我们看着他一路成长，然后对比大家日常生活中的焦虑，也就是很多时候，我们特别希望孩子的语言会突然突飞猛进，马上出来。我们还是可以看到一些明显的认知误区。

当宝宝出生的时候，当我和他有这种语言输入的时候，我的语言就会变得有趣生动。我去找他聊天或者说说话的时候，我觉得他还不到两岁，只好回应。因为我觉得语言的积累和这个过程就是你在用这种母亲温柔温暖的语言。和孩子沟通的时候，更多的是在你和他之间建立这种母子关系，也就是父母和孩子的这种关系。我认为这是一个非常重要的基石。