不要被网上的恐怖言论打败和误导，要有自己的想法，对这件事有自己的理解，相信未来掌握在自己手中。

这件事的真正核心是什么？不是能力，不是表面的能力。真正的核心是孩子的自我孤立。你为什么自我封闭？因为周围的人逼着他把自己封闭起来。周围的人不理解他，也不想理解他。他只能靠自我孤立来保护自己。

因为你没有意愿把孩子和别人联系起来，把孩子作为真正的核心和方向去发展。这就是问题所在。

大家关心的问题可以分为几种，比如如何快速提升自己的能力，语言，社交，自理能力，社交规则等。如何减少孩子现在的问题行为，比如吃手、尖叫、沉迷刻板行为，或者巨大的情绪问题；还有强烈的攻击性问题和自伤问题；还有孩子的日常睡眠，挑食，排便等。还有一些关于父母心态的调整，如何走出目前的抑郁状态，如何调整自己的焦虑和无力感，如何更好的投入生活；还有回归社会过程中遇到的压力或者误解。我们应该如何处理他们？毕竟我们接触到的不同的人，在幼儿园面对不同的人，面对邻居甚至亲戚的关注，可能会帮助我们走出对这个标签的误解。在这个过程中我们该如何面对他们，与他们沟通？还有就是幼儿园早教怎么选，幼儿园兴趣班怎么选；还有关于机构的问题；还有关于如何面对孩子在回归过程中遇到的压力和误解，等等。。。

误区(1):陷入绝望并沉迷其中。

如果有家长说我担心自己不够专业，担心自己做得不够好，担心自己不行，我觉得大家担心这个很正常，我也能理解。但是有一个大问题。你所担心的，可以通过后天的学习来了解。如果不够专业，可以看书。如果做的不好，可以咨询有实力的人。你可以反思他们。你可以观察一下你身边会玩的幼师和小朋友。各种都可以试试。技能上可以很快赶上。但你所拥有的，恰恰是专家、康复机构、不同的人所不能拥有的。那是你对孩子的理解，是你对孩子的关爱，是你对孩子的耐心，是你觉得孩子能给你想要的一切。

每个进入这个圈子的人都必然会被扒皮，就是我们看到的言论往往会让我们对未来失去信心。我想说的是，如果你让孩子失去了童年，而你自己又做不了一个好家长，那么这个孩子可能真的没有未来。但如果你真的能全身心的投入到孩子生活的重新安排中，用心花三个月到半年的时间，用心去观察，你会发现你的孩子一定有了发展和改变，也许没有那么快，但实际上一定已经有了一些明显的改变。

很多家长会都很奇怪。我从未见过他们的孩子。为什么我对他和他的孩子这么有信心？因为在我接触的这么多家长的孩子中，他们给我的描述，给我的反馈，其实比我的孩子更认真，我发现很少。我家孩子，两岁四个月，几乎各种刻板行为都有。他们根本不看你，完全躲起来，踮着脚，转身，看洗衣机，拉拉门玩开关，没有安全感，出门就到处跑，看led灯，包括喜欢跑斜坡，经常眯着眼，看自己的手，等等。一系列这样的行为其实是极其明显的。所以，当很多家长描述一些情况的时候，我们的孩子全部接手，不管是自残，吃手，尖叫，还是严重挑食，睡眠问题，极度敏感，害怕高频震动，剪头发，甚至更严重的，所以我当然有信心。

如果你想让你的孩子去社交，去说话，去和别的孩子玩，去懂得所谓的规则，你甚至不给他一个生活的机会，也不给他一个认识别的孩子的机会。每天把他放在屋里训练，每天针灸给他扎针，每天做各种不同的事情。你以为是为了孩子好，其实是为了缓解自己的焦虑。远离这些东西。

今天和大家聊聊入圈后常见的五个误区。为什么诺爸认为一味追求表面的进步，语言，规则，服从，眼神其实是在倒退？为什么我们会看到各种关于焦虑的所谓刻板行为？其实恰恰是孩子应该用自己的方式去探索的阶段。为什么我们爱孩子却严重忽视了自己？也有大问题。如果你在带孩子的路上有很多疑问，今天就带你换个角度看问题。

孩子的语言能力，孩子滞后的发展，恰恰是孩子不愿意与人交往，缺乏模仿者而造成的暂时滞后。当孩子对人感兴趣时，你会担心语言问题、社交问题、情感问题、行为问题和兴趣问题。其实只要他愿意跟人玩，只要他想跟人玩，他自然会学。当他愿意主动学习的时候，肯定比你强迫他学习要好得多，也快得多。

我们必须能够理解，如果我们总是戴着有色眼镜，把孩子的所有行为都视为有问题的行为，我们就不愿意去理解这些行为背后的动机和想法。其实不是孩子的问题，是我们的问题。我们对孩子没有一点宽容和理解。最后我们把所有的责任和问题都推到他身上。这就是问题所在。

但是一旦你进入这个圈子，一旦你打开搜索这个词，一旦医生给你的孩子贴上这个标签。在此事件之前，父母对孩子最轻微的打扰都会极度紧张。看，你又在转圈，又在看圆的东西。你看这是一种刻板的行为。你看，我这样拖着她，孩子们都不愿意走，总要走那条路。你看，这是一种刻板的行为。你看，我带他去找别的小朋友玩，他也不看别人，还躲着。这孩子有自闭症。你看，我叫了他那么多次，连最简单的妈妈都不会说。这不正常。

我遇到的各种家长当时都被诊断为很严重。但如果你能进入真正理解和支持孩子的状态，重构孩子成长的环境和整个与人相处的环境，很多事情都会改变。(比如你可以去喜马拉雅山听老父母过去的闭关访谈。)

让我们考虑一下。谁对谁的成长影响最大？肯定是他爸妈。因为他们是和他朝夕相处，为他提供整个成长环境的人。他们是在日常生活中塑造孩子成长环境、性格和世界观的两个最重要的人。

很多家长怕错过孩子的关键期，怕孩子不专业。孩子被自己耽误了怎么办？我很直率。你在那边瞎折腾，以所谓为孩子好的名义送孩子，尤其是以极其死板，极其有问题，对孩子极其有害的方式。为了所谓的认知，为了所谓的语言，为了所谓的孩子的服从，却牺牲了孩子的自我。

对于孩子来说，最关键的人一定是父母自己。我们自己的状态，我们选择的一切，我们和孩子一起经历的整个童年，才是决定他未来成为什么样的人的最重要的决定性因素。

加入圈子后，很多家长都特别着急尽快进入状态，提高孩子的能力。那么在这个过程中，从我的角度来说，往往是因为共同的焦虑，因为这个圈子的特点，越努力越想努力。如果自己的方向和方法有问题，往往甚至会适得其反。

所以我想跟大家说一句，就是不要把孩子所谓的问题行为放大，戴上有色眼镜把孩子当成什么都不懂的问题孩子。我见过许多极度丧失亲人的父母。他们说，“你所有的孩子都可以好，但我的孩子永远不会好。”你们的情况都很好。只是庸医误诊而已。我们的孩子100%是先天性的，可能有精神问题之类的。“都是这种心态，但是他们改变的时候，其实要比其他家长更努力。是一种他们已经触底，对生活绝望，前途光明的感觉。

但不是外力可以帮你的。只有自己想做，才能真正做到。

这就是为什么我们要为自己做一个调整，让自己不要沉浸在所谓的悲伤和绝望中，因为你的状态和孩子的状态息息相关。我们需要能够进入一种积极的状态，调整好自己，然后真正的投入到孩子一生的陪伴中去，让我们在这个过程中慢慢看到他的闪光点，然后通过你状态的改变来积极的影响孩子。

很多家长只是把孩子当成问题孩子，想治好孩子的病。孩子没有生病，但我们生病了。我们已经错过了太多孩子的童年，从来没有真正陪在他身边，给他应有的生活。当我们觉得孩子落后的时候，当我们为孩子未来的发展担忧的时候，我们就想让他们跳过孩子应有的成长节奏，让他们一下子蹦起来。现实吗？

很多人认为没有所谓的好条件就不幸福，或者孩子出不去。其实并不是这样的。如果真的想让孩子出来，就要有生活，要愿意生活。放下手机，带着孩子去看看真实的世界，和身边能认识的人打个招呼，简单的聊聊天。为孩子而活。而不是要求他成为你想要的样子。

我从头到尾都没有戴有色眼睛看孩子。我最大的体会就是尽力去理解他。那些在别人看来可能很奇怪的行为，我会去猜测，去思考，去验证他行为背后的原因。在这个过程中，当我慢慢看到孩子眼中的世界和我们想象的世界完全不一样的时候，我才发现，其实不是孩子有问题，而是我们成年人对这个世界的看法。如果孩子跟我们想的不一样，我们就觉得孩子有问题。事实上，有问题的是我们。比如孩子会对光很痴迷，因为人类看到光是一种生物本能。

其实在孩子确诊之前，和确诊之后，家长对这件事会有两种截然相反的概念。以前大部分家长都觉得聊到很晚，孩子好像有时候你叫他，他不理你，喜欢一个人玩。也许最多是他们觉得他有点傻，但绝对不会以一种对待一个和我们完全不同的外星人的状态来看待他。

有人会说孩子从零到三岁是最重要的时期，有人会说六岁之前是最重要的时候，说我们不专业，说我们不够好。难道不应该求助于更专业的人吗？但是我来告诉你一件事，我来说我自己的论断:如果家长完全没有注意到这一点，让孩子一点点成长，我觉得肯定比送孩子去参加各种培训要好。

不要一味追求“快”。当有人告诉你快速可以解决一切问题，以及魔法疗法可以让你的孩子立刻快速时，要保持警惕。因为一个孩子的发展有自己的轨迹和过程。

希望家长们反思一下，问问自己，你是怎么看待这件事的，你是怎么看待自己的孩子的？我不是要你相信我，我是要你辩证地思考，做出不同的判断，不要被一些言论或者武断的结论所限制。事实上，我接触过很多父母，他们的观念有了很大的改变。

误区(5):到处求人，到处求特效药，到处求专家，却忽略了自己的力量。

我遇到过一些家长，他们把孩子5万块钱送到广州，让组织全职照顾孩子，每三个月去看一次孩子。你觉得这是对孩子的一种好的帮助，一种应有的帮助吗？

如果你试图用一种强迫的、有害的方式来治愈孩子的自我孤立。这样只会让他更加封闭。哪怕一颗糖让他发出声音，控制住他，他也会反弹回来。如果一个孩子的正常表达为了得到一块糖而沦落到说，那他正常说话的时候还愿意说吗？孩子一定是基于他想和你交流，信任你，爱你，觉得和你相处很开心很自然。他愿意对你说些什么。这才是他真正的表达动机。

如果把孩子推给别人，孩子会怎么想？如果一个孩子在没有父母关爱的环境中成长，这个孩子，他未来的性格，他的状态会变成什么样？这需要我们反思和自问。当你把孩子推到那些所谓的专家面前时，你要问问自己，你的孩子到底失去了什么？你没有看到你忽略的东西，可能更重要更有价值。

很多人在圈子里是因为语言、社交等表象，很容易盯着所有这些问题。如果你往错误的方向推，会让孩子变得更糟。

真正的核心是让孩子建立起与他人的信任感、联系感和安全感。

所以大家要明白，在这个过程中，你觉得自己是在为孩子做最好的，但是对孩子来说，最重要的是其他的事情加起来，没有一个爱他，理解他的父母。和他一起生活很重要。这是他最需要的。不要追最后。以前一直缺少孩子的陪伴，但东隅不晚。多陪陪他，逗逗他，让他重新对人和世界感兴趣。而不是以觉得他好的名义折腾他，逼他改造他。其实只是为了缓解你的焦虑。我在逃避。感觉要找专业的，把房子卖了。但那是你的选择，后果由我的孩子承担。妈妈当时说:“如果一个孩子真的需要一个训练师，那一定是我。因为我最懂他，最爱他，最了解他。”但是在我们公司的过程中，我们从来没有折腾过他，也没有因为这个标签对孩子造成任何伤害。我们只是看一个正常的孩子在成长，他自然要面对这些问题，解决这些问题。

孩子是生活在现实世界中的真实的人。但是很多时候，我们已经是生活在自己的剧情想象或者严重的信息依赖的状态中了。很多时候，我们无法感知和理解孩子眼中的世界是什么样的。比如孩子为什么要坚持走一条路？孩子喜欢某一类东西，根据他的经验，每天的安排是这样的。结果，有一天你不得不让他走另一条路。他不愿意，不是因为他死板，而是因为他有他明确的目的。

其实更重要的是你走的方向，而不是拼命去做一些缓解焦虑的事情。

希望你能意识到自己对孩子的价值。希望能看到此刻慌作一团的你给孩子带来的不好影响。希望在这个过程中，你能照顾好自己，让自己冷静下来，真正面对自己和孩子应该有的生活。

孩子很敏感，和父母的同步率很强。如果他每天看到父母用看问题的眼光看他，父母在觉得孩子没有自己想象的那么优秀的时候，往往会认为孩子有问题。比如孩子发呆，尖叫，吃手，沉迷在自己的世界里，父母会特别难过，甚至情绪崩溃。很多时候，父母的这种状态只会让孩子离你更远。

看到不同的父母，不同的情况，不同的焦虑，我们可以根据你的问题大致总结出我们在担心什么。希望能从我的角度给大家讲讲我在这个过程中遇到的一些常见的家长思维方式的误区。也希望能帮助你从不同的角度看待这件事，包括如何帮助孩子在一些不同的维度上拓展思维。

所以不要单纯的沉浸在悲伤中。明白每个人在这个过程中一定有一个很受伤的过程。毕竟各种令人震惊的言论不断向你袭来。但是尽量远离这个圈子，让自己保持一个好的心情和状态，尽自己最大的努力先陪伴孩子。至于孩子会怎么样，他的状态会告诉你。

我们应该尊重和理解孩子根据自己的经历做决定和思考。他之前的经历是怎样的？他对很多事情都有一定的期待。但如果你在他不善于表达和说话的时候突然做出改变，他很固执，甚至有很大的情绪，这是理所当然的。

看到一些家长，他们特别希望帮助自己的孩子，但是因为一些问题，比如出身家庭，认知观念，现实家庭问题或者其他烦恼，往往会在焦虑中抱怨，在绝望中难过。无论如何，一定要面对现实，付诸行动，寻求改变，从自己的改变开始，才能真正开始踏入这件事。

误区(2):戴有色眼镜看孩子。

这时候父母就会陷入一种疯狂的对号入座，各种捕风捉影，各种听风就是雨，各种看到一点点不对劲就会大大放大自己的焦虑和对这件事的恐惧，然后在这个过程中调整一段时间可能是好的，但是之后又因为自己的小状态或者心情不好而陷入崩溃的状态。这是很普遍的现象。

能以一种成长的思维来看待孩子在发展过程中面临的一些挑战，是一件很重要的事情。

误区(3):陷入怕错过孩子关键期的说法。

其实绝大多数家长，在陪伴孩子的过程中，随着时间的推移，逐渐发现孩子有了变化。在父母的呵护下，孩子越来越好，刻板的行为越来越少。但是，又会有新的焦虑:孩子还没开口，开口了还在模仿；他不模仿的时候，主动语言太少；当他有一些主动语言的时候，他不知道这个问题；和我互动的回合数太少；诸如此类。然后，当语言完全好了，他就开始担心社交问题。其实这是很正常的事情。

更重要的是你采取的方向，而不是拼命地去做一些事情来缓解你的焦虑。

并不是说他天生就会变坏，而是一旦他采取了极度破坏他和孩子之间的信任，极度破坏孩子内心安全感的方式，去各种所谓的为了他好的治疗，去训练，去逼迫，他自己的状态是极度不好的，你会让这个极度敏感的孩子变得越来越自我，越来越逃避，越来越自我。

在不断回答问题，谈论这几点的过程中，我们可以明显感受到未来的严重不确定性。

我想告诉你，不管孩子是什么样的孩子，首先，他是个孩子。孩子肯定有开心的时候，也有不开心的时候。孩子最大的特点就是非常尊重自己的内心，不会认真压抑自己的情绪。如果他愿意，他可以哭，也可以笑。我们羡慕孩子，因为他的单纯和直率。他们非常自我的状态正是我们羡慕我们孩子的原因。他不用过多考虑所谓的学业问题，生活问题，未来问题，包括对很多事情的焦虑。他只要简单的过好现在的生活，真正的享受生活的过程就够了。但是当他不开心的时候，他会在不开心的时候大哭大闹，用自己最直白的方式呈现出来，这也是我们羡慕孩子的原因。但是很多家长一旦进入圈子，似乎就不能接受孩子任何负面的情绪崩溃。看到孩子的一些情绪问题，父母往往比孩子还要崩溃。