是你在这个世界上。你要过得好，这才是最重要的，虽然别人对你的评价，别人对你的评价。你并不那么在乎内心的强大，但是很多时候你所谓的付出和隐忍并不会得到那边其他人的认可，甚至反而会被你视为一种软弱，甚至会变本加厉的侵占你的底线，甚至是PUA。这是一种人性。

在武志红有一次演讲:最重要的是照顾好你自己。

甚至有时候会有一些巨大的冲突，我觉得有时候是一种必然。我希望你能理解这一点。对于孩子，“爸爸，你不能这样逼他”。希望你能理解，这是我作为一个母亲对孩子爱的底线。希望你能尊重我的选择。我认为这是绝对必要的。你必须勇敢地为你自己和你的孩子说话。

只有保护好自己，才能保护好孩子。

有问题的从来不是孩子，而是这个世界。我们作为父母，被这个世界影响，又被这个世界影响。

无论如何，向大家说声对不起。但我希望你能更有勇气去面对接下来的生活和选择，去体会做父母对孩子的价值，做父母的力量和使命感。这是人类在历史的长河中前行，走到今天的最重要的内在支柱。

其实我也经常遇到，夫妻之间沟通的桥梁差点断了。父亲沉默寡言，屈服，母亲缺乏安全感，希望有所依靠。但在面对一些观念冲突，涉及婆媳关系、教育理念、未来选择时，往往会有争吵和不和谐。

当这个世界用这个标签来定义孩子的时候，当我们极度焦虑和害怕的时候，我们非常在意别人的看法和评价，害怕别人的指责和指指点点。为了避免伤害，我们选择远离人群，让自己的孩子远离其他孩子，甚至从幼儿园开始。但我们不知道，我们已经剥夺了孩子发展人际关系最重要的土壤。

对孩子来说也是，孩子是一个很强大的存在，很多父母都是被孩子反向控制的。孩子的情绪极其强烈，意志独立，对一些事情有着不寻常的坚持。当我们拒绝或否定他的时候，他会极度的崩溃，他会哭着顺从我们。我经常遇到一大批家长，家长面对孩子几乎都是投降的。

这个圈子总是试图用最大的恐惧逼迫家长就范，要求家长不再做家长，把钱给机构，让家长觉得自己好像很爱孩子，但实际上他们才是最逃避的人，毁了孩子的未来。虽然这些话我一直不太愿意多说，就这样吧。如果妈妈不想做妈妈，避免告诉自己花了钱，让自己相信自己是个好妈妈，就是最大的自欺欺人。

在陪伴孩子的具体过程中，无论是我自己反思，还是在阅读中思考，我自己都知道一个道理。比起做一个好人，更重要的是做一个有力量的人，我们会以其人之道还治其人之身。如果对方善良友好，值得我们付出，那么没问题，你要好好爱。但是，如果对方对孩子和你的态度不一样，即使是家人，即使是我们的父母，其实也应该用适当的方式表达自己内心的真实想法。

我觉得是感同身受，或者说是感同身受。

其实我以前也一直是这样的人。我一直很在意别人的想法，也不会拒绝别人。即使在我明显被别人伤害的时候，我也不想去责怪他们，因为我觉得对方会因为我而更难受。

告别？心理学家给“老好人”的终极自助指南。武志红是我个人非常喜欢的心理学家。他的《有你负责的生活》《为什么家庭会伤人》都是很好的书，强烈推荐。我对他的描述是:有温度的男人。

因为腾讯视频的节目还没更新，我只能上传到微信官方账号。希望为孩子和自己着急的你，花十分钟好好看看。

后来，我意识到，执着于做一个“好人”其实是我犯过的最大的错误之一。也是家长不知道的通病。

其实，虽然我们常常不愿意承认，不愿意面对，但是我们的身边充满了恶意。我们可能没有意识到，但我们总是在下意识地回避。

邻居的评论，孩子带出去大吵大闹时别人的指指点点，甚至来自我们最尊敬的医生和老师，似乎都是为了我们自己好让我们接受现实，劝我们承认孩子有问题。甚至是家庭，我们的另一半和至亲，要么对孩子失望难过，要么责怪我们怎么把孩子带成这样，甚至是丈夫指责孩子遗传了母亲的基因，才造成了现在的问题。

今天，我们就来谈谈这个“离谱”的问题。

明确自己的边界，敢于勇敢地表达超出自己底线的东西，让别人更好地理解你的立场，你就不会被边界盲目侵占。

其实有时候我确实会带着情绪强迫父母反思，因为我一直认为，作为一个成年人，我应该有勇气面对自己的内心，有能力消化自己的负面情绪。因为如果我们不想站在孩子的角度去思考，而是要求这个敏感脆弱的孩子去面对各种事情，很容易压垮他，甚至更加封闭他的内心。

陪孩子出门最重要的。

其实他们都是很爱自己孩子和家庭的人，但面对观念的冲突时，往往会互相指责，互相伤害。

的确，这个世界充满了恶意，但是对于孩子来说，有一个巨大的问题。当我们太在乎自己的感受(这是一种本能)时，我们担心别人会对我们的孩子指指点点，我们把希望寄托在机构或者其他人身上。我们拼命花钱，希望证明自己对孩子的爱，其实是害怕别人的恶意，甚至是避免自己内心对孩子的厌恶。当我们不愿意和孩子生活在一起时，

关于如何让孩子慢慢明白我们的底线，推荐你读读简·纳尔逊的《积极管教》，一种温和而坚定的教育思想。让孩子感受到我们对他的爱的确定性，认识到我们立场的底线。其实，对我们来说，理解和认同你的感受比通情达理更重要。等孩子情绪平复后，和孩子讨论双方都能接受的解决方案。其实和大人沟通解决问题的方式是一样的。08

我同意你的观点。要想照顾好孩子和别人，最重要的前提一定是照顾好自己。

其实这个时候就应该让孩子知道我们的真实感受(当然是以孩子能接受的方式)。如果我们能接受他们，跟着他们走也没问题。但如果是我们的底线，我们首先需要让孩子知道我们理解并认同他的想法。他们真的太想吃糖了，不吃糖会很难过。妈妈觉得他们不能吃糖是妈妈的错，所以她把所有的精力都花在和父母吵架上。其实我们的态度也是一样的。

我一直坚信，一个孩子不是天生自闭症。他的天赋就是太敏感了。当他无法从外界感受到充分的理解和爱时，他只能通过切断对人的感情来保护自己，哪怕是对父母。这是一种保护机制。这就是为什么我觉得只有这样，孩子才能慢慢敞开心扉重新建立亲子依恋关系，让自己和别人更有联系，愿意对别人感兴趣，观察更多的人，模仿别人，尝试表达自己。

有时候，就连我们最重要的家人，我们的父母，我们的另一半，都勇敢地为自己说话，为孩子说话，敢于相信孩子，爱孩子，这是陪伴孩子走出来的基础。

不要再纠结于做一个老好人了，因为说白了，你希望别人觉得你是个好人，你希望自己站在道德的高点上，你自己可以谴责别人。

这个世界充满了对孩子的否定和对父母的严厉批评。其实好像我就是这样的人。我一直希望父母内心更强大，多反思自己的问题，改变和孩子相处的方式，享受当下，而不是只希望改变孩子。

其实最大的问题是我自己。比起我对孩子感受的尊重，我更在乎别人的评价，所以后来我明白了一件事，那就是如果你想照顾好别人，如果你想在这个世界上真正过得好，你必须爱自己，尊重自己的感受，为自己说话。这件事非常非常重要。

我们生活在一个无处不在的人际网络中。其实以前对我们影响最大的是父母，现在是另一半。在这些过程中，往往是最难的一个结。

当我们面对这个世界的时候，各种物质压力，生活压力，繁杂的信息，生活的巨大变化，其实都是很辛苦的。但要想照顾好孩子，就需要有一颗更加热爱生活的心。我们需要照顾好自己，不让心中希望的火焰熄灭。

即使在孩子无法用语言表达内心想法的时候，也愿意试着用善意去理解他们的困难和想法。

所以后来，我出了点事。因为一件很小但很必要的事情，我会和别人争论。其他孩子会抢我孩子的玩具什么的。我会做其他人对其他人做的事。虽然我通常会采取相对善意的态度来解决这件事，但是如果对方父母用的是相对粗暴的状态，我会直接和别人激烈的谈论这件事。我，我以前不是这样的。

我们害怕和他们发生冲突，我们很在意别人对我们的评价。这是作为人类的一种生物本能，但这件事存在很大的问题。就是因为周围人对未来的评价、定义、期待，渐渐觉得这是真的。虽然我们还是很爱自己的孩子，但是我们害怕别人的想法，慢慢的就相信自己的孩子有问题而不自知。

孩子就像一颗种子，承载着整个自然系统的全部智慧和逻辑，拥有内在自我成长的力量、能力和秩序，拥有成就最好自我的一切可能。

大多数人类只能生一个孩子，需要怀孕十个月。然后，用两三年的时间照顾孩子慢慢学会走路说话，用二十年的时间抚养，让他们成年，自立，独立面对世界。这真是史无前例的。

但是我们不能忽视它。

我当时的回答是:丽丽妈妈，我能理解你的感受。其实我一直是一个负担太重的好人，也就是我也是一种谄媚的性格，或者说白了就是一个坏人，甚至不愿意拒绝别人。如果发生了什么事情，因为明明是别人对我的错，然后，到最后，我会更加内疚，或者认为是我的问题。那就是，其实我遇到的绝大多数家长都是这样的，特别怕给别人添麻烦。他们的道德感强烈地约束着他们的行为，并努力维持他们作为一个好人的存在。

祝你能为爱勇敢，面对此刻可能看起来有点惨淡的人生。撑起一把小伞，护送心爱的孩子，慢慢长大。

其实我很感性。和父母见面，尤其是电话和线下见面，我最大的感受就是:好人。但这也是帮助孩子走出来的最大机会和问题。

进入这个圈子，我们的关注逐渐变成了所谓的落后和问题表现，不再关心孩子的感受。我们疯狂地希望孩子的能力能够快速提升，不再愿意去思考孩子为什么会这样的背后原因。

但很多时候，为了维持“我是好人”的存在，不尊重自己内心的感受和孩子的感受，被各种“我是为你好”或“我是为你好”的名义伤害或伤害。

按照弗洛伊德的理论，可以理解为超我太强了。内在的道德准则会让我们想成为一个能被别人认可的“好人”，但往往我们失去了自己的界限和底线，甚至在不知不觉中被道德绑架，受到伤害。

这个视频简洁的说:有爱就表达爱，有恨就表达恨，这样才能活得开心。

其实父母都是有相同特质的人。愚蠢恰恰是敏感的极端。通过忽略和下意识的回避来减少与人的冲突。我一直是个回避型的人。总是沉浸在自己的兴趣和幻想中，很少表达自己的内心世界。但是当我看到真正感人的书和电影时，我被深深地感动了，经常会哭。其实我意识到我一直在压抑自己的内心。其实我的影子和特点特别明显。在我接触过的家长中，至少有一个是一样的。其实从我的职业、学历、交际状况，我都能明显感受到他们。

陪孩子的时候也是这样。当别的孩子想玩我孩子手里的玩具时，我总是劝说甚至给别的孩子玩。当有冲突时，这也是一个讲和的问题。你跟别人解释也没关系。如果你的孩子影响了别人，我要求他马上向别人道歉。

当然，在实际陪伴孩子的过程中，如果你觉得没有必要和别的孩子争论他们对我们孩子边界的侵占，那么你就不要理他，远离他。如果你认为这实际上是不可避免的，勇敢地为自己说话，不要害怕任何冲突。你对自己的家庭，你和你的另一半能做的就是你自己的评价，你对孩子的评价，你能有一个准确的认识，你对自己有足够的信心，你能让孩子看到作为一个母亲，你的力量，我觉得这才是正确的生活方式。嗯，这个心比较强，非常感谢大家的回复。

你必须让别人知道你的界限在哪里。如果别人侵犯了你的界限，如果别人已经越过了你的界限，你必须勇敢地捍卫你的权利和你的想法，尤其是在孩子的问题上。

久而久之，我们虽然表面上看起来很爱孩子，但实际上潜意识里是很厌恶孩子的。甚至主动逃离有孩子的生活。这在我看来是最可悲的。因为孩子表达能力不是很强，但是感知能力极其敏锐，能够理解我们对他的感情。孩子从对自己最重要的人的不喜欢中感受到的被抛弃，会让这个情绪激烈的孩子无法忍受，所以会崩溃，充满攻击性。这个时候我们以为孩子变坏了，却不知道其实是我们自己主动选择离孩子越来越远的。

其实每个人都有自己独立的世界观。事实上，虽然我们可以站在对方的角度和立场去思考，但是这个世界上每个人的感受并不完全一样，男女思维方式有着巨大的差异。男人比较理性，喜欢讲12345，喜欢争论对错，理由不充分。女人和孩子其实都是情感驱动的，她们在乎你爱不爱我，在乎你心里有没有我。

如果那是真的，其实我想告诉你，比起做一个好人，你更需要做一个有力量的人。你需要更勇敢地为自己和孩子说话(当然是以对方能接受的方式)，这样才能真正照顾好这个敏感的孩子。

我之前很少直接表达我的恨意，但这几个月来，我无意中表达出来了。比如我不允许你家用外人欺负他。如果他生病了，我会代替你照顾他；爷爷在打他，眼泪都要出来了。他不能理解你在玩他。他才两岁，你已经六十岁了。你只是把桌子搬过来压在我手上。我说我很痛苦，你连个道歉都没有。这是你的家。你想安排谁住就安排谁住，我们回深圳住。儿子，看看这些玩具。如果你把它们放在这里，每个人都可以得到它们。告诉你妈妈哪些玩具是你不想让别人玩的，她会帮你收好...

因为你是孩子爱这个世界的最后阵地。

李妈妈:我看了Nopa发的武志红好人的视频。我想说说我最近的感受。

另一种极端的情况是，我们的至亲认为自己一定是对的，但往往缺乏安全感，然后用各种方式进行道德绑架来控制对方。

当我们不再关注孩子的感受时，我们并不知道自己被恐惧所支配。当我们想快速改变孩子的时候，却发现改变不了孩子。我们甚至把潜意识的负能量投射到孩子身上。当孩子不听我们的指令，不想看着我们，孩子给他人制造麻烦，给我们指责的时候，我们的道德感或者超我让我们不愿意去指责孩子，我们因为不能接受自己是个坏父母而抑郁。

说说世人不知道的恶意。

愿所有的孩子都能得到温柔的对待。

我不想批评你。我绝对相信你爱你的孩子胜过一切。我也明白，我们父母所面临的社会误解和巨大压力，来自邻居、幼儿园、医生、网络和家庭成员。

很多时候，当男人对12345进行理性分析，并且他的论证是正确的时候，女人的感受也是一样的。你不爱我，也不在乎我的感受。其实孩子也是这样。当我们要讲道理的时候，我希望你能让对方觉得我很在乎你，我们在努力理解你现在的想法。那么天赋就是，我们这样做不是更好吗？我们一起面对，一起努力，好吗？

带孩子的时候，一开始也是这么做的。当他和其他小朋友发生矛盾的时候，我会要求他尽量不要和别人发生矛盾，尽量让他把自己的玩具给别人。但是后来我妈觉得我太在乎别人的看法，忽略了孩子的感受，我才意识到我犯了一个巨大的错误。

感谢遇见你，也希望你永远不要放弃对世界和孩子的希望。

我愿意相信自己作为母亲的直觉，感受孩子内心的情绪，用爱去理解和帮助他面对汹涌澎湃的情绪。当我的孩子充分感受到外界无条件的爱，认为这个世界是安全美好的时候，我就会愿意尝试慢慢向外探索。

其实表达出来，感觉内心会痛苦很久。但如果我不怨天尤人，我可能会不开心一段时间，我会更清楚地把注意力集中在孩子身上。