久违的二胎家庭的故事在这里~

人们常说，自闭症家庭生二胎是一场赌博。两岁前，父母可能都不放心，但两岁后，新的烦恼可能又来了——面对两个性格、特点不同的宝宝，怎样才能让他们和睦相处，彼此认同？

在这个问题上，英子的妈妈很有发言权。她有一个5岁的自闭症宝宝和一个3岁的NT(普通儿童)宝宝。这一年，她终于找到了让他们相互融合的方法——

我和悟空哥哥帮助唐僧的自闭哥哥打妖怪，得到了真相。从职场回归家庭，曾经焦虑与无奈并存，如今激情与鸡血并存。我愿意全心全意去欣赏，用我的爱去陪伴我的两个宝宝，去照顾他的星宝nt。花期不同，花开有情。

我家有两个男宝。每天家里都有西游记。

不信你听:

“我要大吊车”“我要大吊车”“我要大吊车”...从早到晚，声音或欢乐或平静或哭泣，每隔一段时间就开一次，日复一日。立体，余音绕梁，令人抓狂。

没错，这就是我5岁的弟弟，会念经的“大唐僧”。

“给你，兄弟”；“兄弟，车来了”；“哥哥，我不是给你了吗？能不能说点别的”；“哥哥，你走开”；“妈妈，我不再和我哥哥一起玩了，太无聊了”...

没错，这就是我家的“悟空”NT宝宝——3岁的弟弟，早上爱爆棚，晚上睡觉。

你问，这西游记里我是谁？我是全职保姆，带着两个年龄差距不大的孩子和一个明星宝。每天我的出场模式都需要快速切换。我是厨师，导游，保安，保姆，老师。我好像是一个导演，一个制片人，一个群演。有时候觉得自己什么都能做，有时候又觉得自己什么都做不了。

但是很多时候，我都要扮演八戒的妈妈，老巫婆，白的角色。因为八戒的妈妈会把哥哥的电话转给弟弟，让弟弟想办法化解；如果我遇到了哥哥的执念，哥哥又无能为力，我就成了老巫婆，不管是被欺负还是被食物诱惑。我会转移注意力说…

“大哥是星宝，那我为什么还要二宝？”这是我进入圈子后被问得最多的一句话。

我很能理解这个问题背后每一个星宝家庭的期待和纠结，不愿意冒险。我也能理解这个问题背后每一个星宝家庭的难言之隐，家庭内部关系如履薄冰。

然而，既然星宝这辈子来到了我们家，注定紊乱的节奏也是生活。苦乐皆一日。即使内心哭泣，也要一直给孩子一张笑脸。毕竟他是为了你才来到这个世界的。

如果不是星宝，我可能还是那个不打算跟风的人。

怀孕的时候，我打了一个“赌”得到了一个自闭症宝宝

我是一个相信爱情的人，我也相信我是为了爱情而结婚的。如果说有一个星宝是我命运的转折点，是我人生悲剧的开始，那么我现在认为这个悲剧源于我的无知，源于我缺乏科学备孕(家庭成员生育能力分析)的意识，缺乏家庭生活规划，缺乏对生命的尊重。

后知后觉:遗传基因

我们夫妻俩家，我老公爸爸的亲戚家有一个先天性智障女孩，我老公妈妈的亲戚家有一对先天性聋哑孩子。我的一个亲戚被怀疑是自闭症，后来被诊断为语言发育迟缓的孩子。

那时候我完全没有意识到生孩子的风险。

后知后觉:孕前准备

我本来是要生孩子的，但是孕前没有准备，也没有提前补充叶酸，以至于当我发现自己的孩子是一个典型的自闭症孩子的时候，更多的是自责和后悔。

事后诸葛亮:不顾风险

我在结婚第二年意外怀孕，沉浸在迎接新生命的喜悦中。怀孕期间，前三个月得了重感冒，但坚持不吃药，而且因为太自信，觉得自己身体素质极好，熬夜准备公司的标书，以至于腰酸背痛好几天。

怀孕期间每次产检都没有掉线，每次早上都排着长队。最难忘的一个是唐思。21三体的三项检查中，有两项是高危。医生建议羊膜穿刺术或者无创DNA。

尽管我很担心，但我确信我不会冒那样的风险，所以我不顾爱人的劝告，毅然决定生下这个孩子。当时我哭着对爱人说:“就算我是傻子，我也要支持他一辈子！”

现在看着孩子的傻样，真的觉得自己太傻了。为了我的孩子和我自己，我也应该相信现代医学。现代医学发达，技术能检测出来就不要心存侥幸。毕竟生孩子是没有回头路和后悔药的。

事后诸葛亮:把孩子留在老家

2015年，羊年，太阳升起的时候，孩子出生了。我给他取名杨洋，希望他能像太阳一样温暖。

从生完宝宝到产假结束，一个妈妈在照顾宝宝的时候，总会感到满满的幸福。产假结束，为了给孩子更好的生活，也为了给在外漂泊的我们更好的交代，夫妻二人决定把孩子留在老家，交给退休的奶奶爷爷带。我和老公回上海打拼，心里多一点牵挂，过着两个人的生活。

孩子出生半年后，我们让“空巢老人”带着“留守儿童”独自生活！孩子的一点点成长都是通过手机视频来的。帅气的脸，藕结般的胳膊腿，我看着就真的喜欢。

当时觉得这个孩子真的很爱笑，但是他笑得那么开怀，让我有了一秒的错觉:这个孩子怎么会笑得像个傻子……

人们常说，陪伴是最长的告白。爷爷奶奶长期带孩子，孩子太依赖他们了，我辞职在家带宝宝很受伤。我很难和孩子建立亲密的亲子关系，无论是讨好他们还是爱他们。而且我不擅长自习，对孩子的哭闹等情绪处理不当，似乎把孩子越推越远。除非爷爷奶奶不在家，否则孩子不会多陪我一秒钟。

我想，可能孩子觉得我不是一个母亲，而更像是一个有着太多要求和期望的“债主”。

在这里，我想对所有的准妈妈们说，孩子一定要带在身边，不要因为孩子小就把孩子推给老人。因为是孩子们对你的爱和依赖。这种爱和依赖，如果错过了，就很难重建。

弟弟刚确诊，弟弟出生

孩子20个月还处于不会语言的状态。家里人不自觉地给孩子贴上了“晚说话者”的标签，孩子能吃能喝，除了有点慢冷，我们也没怎么在意。

朝夕相处，耐心细心的爷爷发现孩子叫第一个名字有很大概率没有反应，就觉得不对劲了。于是，爷爷在上海徐汇的社区和医院之间跑来跑去问问题。幸运的是，上海的徐汇区和闵行区有自闭症筛查的绿色通道。我们很快从社区被转诊到复旦大学附属儿科医院。最后，孩子在科学评价评分中被归为儿童期自闭症。从分数上看，已经很严重了。

确诊后，一家人聚在一起，从来没有流露出一丝痛苦和悲伤，因为每个人都在荒芜的夜晚消化了这些情绪。毕竟，鲍尔即将诞生。

鲍尔也是一个意外，这个意外也是一个惊喜。

迎接鲍尔出生的喜悦是淡淡的，也是忧伤的。哥哥刚确诊，二宝会不也一样吗？也就在那时，我才明白，最折磨人、最没用的，是无休止、毫无根据的自我揣测和自我安慰。

理性对待，遵医嘱。鲍尔6个月大的时候做了相关测试，显示发育基本正常，有些项目有点落后。

看到这个诊断，家人的心还悬着，全家总动员。爷爷奶奶保障大宝的生活和机构干预，爷爷奶奶保障鲍晓的生活。我们年轻夫妇，还在工作，下班了，参与到孩子的互动中。我当时就想，做好两家“建设银行”的资金保障，让专业的人做专业的事，把干预的事交给机构。

日子紧张，没有波澜。大宝介入的前两年，ABA理论框架下的课程以提高认知为主，进步特别明显。曾经机构的老师说孩子可能会脱帽子，现在我觉得是个样子。在各种强化剂尤其是食物强化剂的刺激下，孩子的配合度超高。没有了最喜欢的食物强化剂，孩子们会回到“避孕套”，与世界和平相处。

孩子4岁时，原机构的干预效果并不明显，甚至变得极度逃避。我们不得不重新筛选机构，并作出了他母亲辞职的决定。一场流行病使家庭干预成为现实。还好我是学科老师，有一些教学的基础知识。除此之外，我还可以通过跟网上课、听专家微课、照猫画虎等方式在桌面上跟孩子互动。

然而，面对Startreasure，我很难做到既是老师又是朋友。当一个科目用尽了十八般武艺，而孩子们又看不懂的时候，我无法表达我的暴怒和干涩。有时候，我会忍不住抑郁甚至绝望，忍不住打孩子一会儿。但是，巴掌落下后，孩子还是咯咯地笑，感觉世界都要塌了。

然而，成年人，尤其是母亲，什么时候有时间示弱呢？赶紧收拾好情绪，在无尽的自责中继续扮演各种角色(为什么没忍住打孩子)。

因为你经历了说服自己辞职的过程，所以向每一个全职呆在家里的宝爸或者致敬，因为你有足够的勇气，在心理承受能力上不得不同于常人。

与其被宝宝虐，不如培养一个小帮手

。老人卧病在床，家里又有二宝要养活，难免又要抱怨，但生活还得继续。可以默想得失，但不能坐以待毙。

两个男宝在一起，每天家里都像是大规模入室盗窃的场景。起初，两个婴儿很难共享同一个频率。他们都互相玩，偶尔互动。也是哥哥被弟弟欺负烦了，然后厉声回击。我哥是集唐僧和林黛玉于一身的宝宝。他很刻板，有严重的情感问题。他用各种奇特的方式哭泣，这让我这个母亲崩溃了。

母亲看在眼里，记在心里。为了让两个孩子早日融入，和谐地生活在一起，我出了几招:

第一招
分清他们
兄弟，你我彼此分不清，东西的归属也是模糊的。经常发生你拿着家人的杯子喝水，拿走弟弟珍贵的玩具，带来一系列的麻烦。

于是，我把两个孩子的用品、玩具、衣服、鞋子分批分类，特别是水杯和玩具(主要是汽车)。妈妈会把车分成游戏，让孩子在完成任务的同时认领自己的车，及时做好标记，给孩子一个特定的袋子存放。

这个方法非常有效。玩了几次不同的小把戏后，弟弟想起了自己的物品，不再误拿弟弟的玩具和水杯。如果两兄弟想玩对方的玩具，也有互动的可能，比如交换，轮流玩...

问题解决了，但又出现了新的问题:弟弟吃饭、睡觉、户外活动都要背着这个沉重的玩具包，就像“蜗牛背着沉重的壳”。我别无选择，只能让他这样扛着。

好了，现在孩子睡着了，枕头还是他的公共汽车...

第二招
最光荣的劳动，分工合作
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一个全职妈妈带两个宝宝，这是常有的事:[/br]

但是当妈妈在厨房忙着一天两顿饭的时候，经常会听到客厅里各种各样的噪音，然后冲到厨房门口，弟弟抱怨(弟弟还不会这个技能)，弟弟慌张的请求拥抱...美餐一顿，客厅厨房又是一片狼藉。每次妈妈忙着收拾东西的时候，弟弟都会陷入自我刺激(转来转去，火星语，上蹿下跳)，弟弟也会懒洋洋的躺在沙发上。

这个时候心里真的很煎熬，然后干脆分工合作一起做家务。毕竟不管是星宝还是NT，自理都是需要攻克的技能。

于是，每天早饭后，妈妈扫地，哥哥吸尘，哥哥拖地，配合分类垃圾，倒垃圾。这个项目已经固化了一个星期，已经成为孩子日常过程中的必备项目，孩子对劳动的抵触情绪也不再那么强烈。

渐渐地，哥哥的等待技巧也得到了练习和提高。虽然这个“完成工作才能出去玩”的要求，饱含着哥哥因为理解能力有限而留下的眼泪，但好在他经历过很多次后瞬间被带出去玩的经历，已经明白了这个简单的道理。

对我弟弟来说，语言很难懂。与其说教，不如带他去做。把握住这种情绪，洗碗、晾衣服、烤饼干、倒垃圾、买菜、购物，都是弟弟们不可或缺的。“做一个懒妈妈，不如养一个懒儿子。”当然，我要在成为懒妈妈的路上努力。

第三招
相亲相爱，互帮互助

家里两兄弟的日常流程基本参照幼儿园的项目设计。

其中，有一点时间。到了点心时间，兄弟俩的点心略有不同，然后自然就产生了互动。这个时候，作为一个影子人，妈妈密切关注着孩子的一举一动。弟弟的目光飘向弟弟的晚餐碗，妈妈则在一旁叙述或协助他表达自己的想法。哥哥对零食无动于衷，就引导弟弟主动，“哥哥，请吃饭……”，“兄弟，我来交易...为了你的……”于是弟弟被弟弟一步步拖着。

一个月下来，弟弟渐渐摸清了弟弟的套路。除了练习分享、谢谢、不客气等使用情境，他甚至学会了拒绝，“我不会换”“我不要”，然后拿着饭盆就跑了。

弟弟年纪小，依赖性强。他明明期待妈妈用自己的努力去做力所能及的事情，比如穿上鞋，打开小书包。于是，在户外活动之前，两兄弟找到了鞋子。弟弟一开口，母亲就说找弟弟帮忙。

我试过很多次了。现在哥哥已经知道，要想找哥哥帮忙，需要看他的状态。如果他不在线，他总是可以拍拍他的肩膀，小声告诉他他的需要。

现在，哥哥要他喜欢的玩具和食物，他都会给我。爸爸妈妈都没有这样的待遇。

像这样的活动还有很多，比如一起洗澡玩水，“滚蛋卷”，一起“过隧道”。如果能在一起，兄弟俩就永远不分开了。出去玩。如果哥哥不跟，哥哥会说“我要回家，我要找哥哥”。

看到这一幕的时候，心里充满了喜悦。感谢弟弟，让他心里有个玩伴，让他在乎，这是一个好的开始。

独立带两个宝宝是个燃烧的考验。也是每个宝贝妈妈的做法。

很难有足够的时间满足我哥的连环十万个为什么的问题；在和弟弟交流的时候，我不忍心丢下弟弟一个人，让他自我刺激。

想让两兄弟一起完成一个任务，往往都是前一天晚上的美好想法，变成了我妈的一厢情愿。游戏场景往往会变成大逃亡，小哭闹。还好每天好像都很充实。

有人说生二胎对鲍尔不公平，因为他的未来背负太多，负担太重，但我不这么认为。谁能说未来是对的？无论是星宝还是NT，孩子们成长路上共同经历的岁月都会很精彩。

夜深人静的时候，忙碌了一天的人，可能会有片刻的闲暇，赶一场戏，在别人的故事里品味自己的人生。

星宝的出现让我成为了自己人生剧的导演。现在还是晚上，我在排练。毕竟明天我还要预设唐僧哥哥和悟空哥哥走哪条路去寻求真相，会遇到什么困难和挫折，如何化解。

星宝一定能拿到真经。别怕，办好白的事，找到悟空，一路陪着他。未来大有可为。

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编辑|春涛编辑|潘采夫