可惜没有如果。

第一个误区:自闭既然是病，就要求医问药解决问题；既然孩子的情况不正常，要想改变这种不正常，就必须采取极端措施。错了，大错特错。

起初，在孩子6岁左右的时候，我发现所谓的自闭症并不是什么大问题，问题的关键点在于家长的观念和方法，以及孩子隐藏的心理问题。在随后的几年里，我提出了四项基本原则，并发表宣言，打破“终身不愈”的魔咒。

当初，如果我能有这五本书，像我一样，解释自闭症的所有现象(四个螺旋阶段)，给出系统的解决问题的方法(四个基本原则)，我会不惜一切代价得到它们，我会坚定不移地选择进入第三种状态。

比如在物质非常匮乏的70年代，我出生在农村的一个贫困家庭。小时候，我对食物非常挑剔。我只吃绿叶(不是青梗)和瘦肉(不是肥肉，即使几个月也没机会吃一次肉)，会吐出青梗和肥肉。父亲极其讨厌这种怪癖，每次打我或者骂我，我都保持原样。还好我妈很疼我。每次，她都咬掉青菜的茎，然后把叶子给我吃。有机会吃肉的时候，她会耐心的找一些瘦肉，小心翼翼的咬掉上面附着的肥肉然后喂给我吃。

让孩子们听你的。其次，你得是个好导游。向导不是问题提出者，而是方案提出者。我们总能找到解决问题的办法。我们跟着你，总是很稳，总是能达到目的。这是对孩子最大的劝导。如果你一有事就发火，孩子不但不听你的，还会阻拦你。形象方面，家长要提升自己。头脑要清醒，概念要清晰，方法要具体，这样会让孩子觉得你很强。其实做到这一点并不难。学习会让我们变得更强大，学习一些哲学有助于理清思路，学习一些百科知识有助于开阔视野，学习一些新的知识和技能有助于与时俱进。坚持和孩子一起学习成长。他进步，你也进步。让他一直觉得你了解他，你有办法，他愿意听你的话，向你学习。这是良性循环，也是两代人共同的幸运。我们就是这样走下来的，受益匪浅。

对于大一点的孩子，干预和训练已经不适合了，引导是我们对他最大的帮助。

要让孩子听你的话，首先你得理解他。要知道，我们的孩子就像一张白纸，很干净(很简单)，同时又很耀眼(直接表达)。我们要利用好这些特点来帮助他描述和塑造自己。比如我前面提到的，我们要包容这些东西，而不是把“脾气暴躁”、“精神病”、“反社会”这些符号印在他的白纸上。我们要用我们的宽容和引导，帮助孩子纠正他的表达偏差，慢慢引导他进入平和的状态，然后把他真实的好的状态印在他的白纸上。

面对原本的困境，我们以超常状态(自我消耗)为代价做出了正确的应对，为完成这个挑战付出了太多。其实，如果我知道自己的选择是正确的，未来是光明的，我一开始就应该以平常心去做正常的事情，那么多少伤害应该是可以避免的。

我一直说，孩子需要一个引路人，这个引路人必须是父母扮演的。如何让孩子带头听？

二是积极对抗表面现象，累死人。虽然解决了一些问题，但是由于方法和途径不当，效率很低(不知道为什么孩子就是不配合，为什么教起来那么难)。父母和孩子都身心受损。

在孩子成长初期，我们先经历第二种状态，慢慢过渡到第三种状态。早期虽然知识匮乏，但我勇敢顽强，也尽力把孩子教好，但总觉得不对劲。后来随着实践的积累和学习的总结，前路越来越清晰，我们进入了第三种状态。

我说过，孩子在幼儿期的“小小孤独感”，在童年期的“愚蠢”，在青春期的“身心俱怒”，在成年期的“纠结与无助”，都是很正常的。都是孩子基本需求得不到满足(或被破坏)的表面现象。

第四步，引领。

一般来说，孩子的任何言行都包含着信息，是一种表达。你应该阅读信息。

这里面有两个误区。

有几种状态，你看你是哪一种。

最大的遗憾是，虽然我坚信路是可以打通的，但这只是一个想法，一个愿望。只有在我经历过之后，我才能确认道路是否真的畅通。在行走的过程中，未来迷茫，不确定。这种不确定性带来巨大的压力、紧张、焦虑和挣扎，让身心付出巨大的代价。

各个年龄段的孩子都需要被理解和尊重，这是孩子自我意识的来源。

孩子能力的进步是从迈出一步开始的。不管是你牵着他的手，还是他自己走，往前走才是正确的方向。

第三步，发展。

家长可能会问，见了孩子就不管了吗？我说过，血统孩子暴躁的言行只是一种情绪的表达。他并不想那样。不要当真。你当真了。你会抓住他所谓的“严重问题”不放，做出各种努力的尝试。这对他来说是一种负强化，但实际上他可能会胡搞。在这样的情况下，我们应该像如来一样站得高高的，给孩子一个释放的空间，就像看孙悟空翻筋斗一样，翻就翻，反正我翻不出来。当他不想翻的时候，我们就训练他，然后他就听话了。在适当的时候选取一些案例，让孩子看一看情商的作用，让他们感受到自我控制的好处和情绪失控的坏处。这样坚持下去，孩子的情感价值会不断降低，最终趋于理性。

孩子长大后，能力会有很大进步，但在情感价值观上，还是会有升温过快，表达出现偏差的问题。孩子的血统很简单。他们有情绪的时候会表达出来，但用意并不坏。有时它们看起来像洪水猛兽，但对人畜无害。我们要重视与孩子共情，但绝不能与孩子“交往”，尤其是在负面情绪中。如果说孩子的情绪是炸药，那么父母的情绪就是雷管。只要父母的情绪没有失控，孩子的情绪问题就不会升级。

应该说，在没有太多外界支持的情况下，我以自己非凡的勇气和斗志找到了正确的方向和方法。但是，现在回想起来，还是有很大的遗憾。

孩子自身能力和血统的心理能量较弱(社会评价因此较低)，对确定性依赖较大，不愿意尝试，不愿意接受改变，害怕失败等。如果我们因此而惩罚孩子或者收回援助之手，孩子就很难学习和进步。我们要激发和保护孩子的内生动力，这种动力得益于内在的兴趣和外在的鼓励。我们要善于抓住孩子的兴趣，利用这些兴趣引导孩子去尝试新事物，比如孩子喜欢什么，你要围绕这个东西教他们相关的知识点。要善于煽风点火，大张旗鼓地庆祝和表扬孩子的微小进步，即使失败了也要开心地失败，让孩子忍不住想再来一次。我们要善于概括。如果孩子理解了一个概念，我们可以通过这个概念帮助他们理解新的概念。如果孩子学习了同样的技能，我们可以用这个技能帮助他们解锁新的技能。我们应该学会放手。孩子长大了，自主意识越来越强。我们必须及时放手。即使他做得不够好，也不要全部承担，更不要责怪他。犯错也是孩子的权利，有些错误是成长的必要代价。对于大一点的孩子，到时候一定要放手，让孩子独立前行。活动前和活动中一定要管住自己的嘴，否则会导致孩子反弹。如果你真的想教你的孩子，事后用温柔的方式给他们几句就好了。

面对孩子所谓的“病、障、傻、失控”，不能只看表象，要透过现象看本质，找出这些行为的原因。如果只看现象，就会认为孩子不正常，自然就会去干预、遏制、压制这些极端的措施，对孩子造成伤害。孩子长大后，会变得不可控制，或者发展成以暴制暴，问题不仅得不到解决，反而会继续激化，甚至成为家庭和社会的悲剧。只有看清这些现象的本质，找到真正的原因，才能明白孩子的一切言行都是正常的，都可以用正常的手段去引导和解决。

那些年，我通宵达旦地搜索研究各种资料，不惜一切代价寻找一切可能的突破口。我花了半年时间，根据线索在网上找到了一个自闭症成年人。从她那里，我了解到孩子可以在收紧和放松肌肉的过程中释放压力，体验快感，从而了解孩子的真实情况，放下对妥瑞症的恐惧和焦虑。

首先是被表面现象吓到，不知所措，束手无策，或者听天由命，放弃努力。

指责会让孩子退缩，鼓励有助于孩子发展。道理很简单，但要做到并不容易。欲速则不达，放下短视的功利主义，以孩子是否感兴趣，是否给予鼓励来判断该怎么做。记住，记在心里。

有家长看了我的微信官方账号文章，觉得我对整个事情的描述有一种模糊的感觉，甚至有一种错觉，认为我用了一些正常的手段，那么我怎么可能帮助血统的孩子取得这么大的突破呢？是当初误诊了，还是我夸张了？

不管孩子处于什么状态，他都是你的孩子，你亲爱的孩子。尽力培养一个好孩子，不要抛弃，不要放弃。不管孩子能去哪里，接纳他，陪伴他。只有努力，才有机会。努力了就不用后悔。关于这个我已经写了很多了，就不赘述了。

当时我无法解释自己的行为，别人也无法理解。其实原因很简单。两岁的时候，我得了一场严重的中毒性痢疾，消化系统几乎被摧毁。肥肉和青菜梗很难消化，我的身体自然会排斥它们。当然，这个问题并不是一直存在的。运动后，我的身体变得更强壮，我什么都吃。

自闭症儿童也是如此。他们会对刺激他们(或者他们不接受)的事情做出抗拒、过度或者自我安慰的反应。因为他们无法解释，所以这些反应被视为怪癖、障碍、疾病。所以要知道行为障碍，刚性障碍，情感障碍等。，这些问题都能找到背后的原因，彻底解决。我们努力的大方向是:建立安全感，感官锻炼，认知教育，自我意识(社会自我)培养，这些都有助于提高孩子的体能和脑力，从而提高孩子各方面的能力。事物是发展变化的，孩子也是。看完他，你就有机会改变他。

第三是懂得事物的原理，接受孩子的情况，心平气和的找到原因并解决，用爱和引导的方式和孩子一起成长。

孩子长大了，我们的父母必须靠自己的精力去努力，也就是说要像父母一样。如果你的行为举止不像父母，孩子就会看不起你，不跟随你，甚至反过来控制你。明白了这一点，你就会明白，你和孩子之间的任何争论、争吵甚至打架都是没有用的。

当时对于自闭症，医学界得出的结论是“病因不明，永远不会痊愈”。社会偏见是“精神不正常，智力迟钝”，我们能得到的积极支持和科学信息太少。

虽然我们最终进入了正确的道路，但可惜的是，在探索的前期，一路荆棘，一路鲜血淋漓，我们的身心都受到了极大的伤害，这也是我和妻子今天身体状况不变的根源。那段时间，我们除了劳动，还有努力，走错了路，背错了债。妻子身体虚弱，我因为心事重重，睡眠问题严重。睡眠得不到保，对身体的透支非常大。所以我的朋友在微信官方账号看到半夜的消息总是提醒我“不要熬夜”。关于睡眠的重要性以及如何克服睡眠障碍和抑郁，我在第四本书里有详细的讲述。

我写下这些话，是希望以后的父母避免重蹈覆辙，既不会错选第一种状态，也不会重蹈第二种状态的覆辙。他们必须加强学习，尽快进入第三状态。

下面简单说一下如何直奔本质，让一切回归正常。

在第五本书里，我详细写了我们面对的是什么，我们应该如何抓住问题的核心。我们面临的问题是大脑发育和人格塑造，不是一个手术就能解决的，也不是砸几十万就能解决的。大部分血统的孩子不需要药物治疗，外人很难帮助他们。他们需要的是家人持久而耐心的接纳、教育、引导和推动，这是一个潜移默化的修复过程。

第二步，了解。

孩子很单纯。他们不掩饰自己的言行，所以有些表情很出格。这就是孩子的价值。我们要懂得尊重孩子，然后引导孩子。比如高中的时候，儿子经常用一个动漫女孩做微信头像，也有家长反映儿子成年后有一个COSPLAY女孩的想法。从我们的经验来看，看到这种现象第一个想到的就是孩子的性取向是不是有问题。然后，脑子里全是“性变态”“同性恋”等等。我看什么都喜欢，难免会给孩子“普及这方面的知识”。如果我行为粗暴，我会直接责备和责骂孩子，用痛苦的经历去强化孩子不知道或者没做过的事情。这很糟糕。本来孩子暂时只有这样的兴趣和关心。经过这么一折腾，他真的会生出怀疑。“父母说我是* * *，我真的是* * *”这无异于父母在孩子的白纸上盖上了* * *的印章。我儿子，还有我提到的那个想COSPLAY美少女的小伙子，这种现象在他们身上持续了大概两年就消失了。他们都成了钢铁般的直男。孩子长大后，我经常做男人做的事，和他聊男人的话题，把“猛男”这个符号深深地印在他的白纸上。

第二个误读:我采取正常措施抚养孩子，说明这很容易，一路走来没什么了不起的。错了，用不寻常的方式做正常的事情，不是一般的困难。以篮球为例。在罚球线投篮时，大多数人都能有一定的命中率。但在高强度的球类运动中，经过激烈的跑动和碰撞后，很难再击球。我们要做的是在激烈的心理碰撞中，以平和的状态教育孩子，这是比较难的。

年幼的孩子，被父母保护，是他安全感的基础。慢慢长大的孩子，一部分会和父母疏远，问题的根源是相互接纳。

第一步是专注于接受。