首先要消除血统孩子没有同情心的刻板印象，同时要把一些一时的问题和道德品质区分开来。不能把孩子有问题就视为没有同情心，把孩子的行为定义为不道德。比如孔融让梨之类的事情，完全不适合血统的孩子。他们很单纯，只想吃，不去多想别的，也不算不道德；他不让，不是因为他没有同理心，不是因为他不让，而是因为他不知道让。

本无意无性；他的个性是由周围的氛围塑造的。如果一直这样看着自己的孩子，难免会有反感，会有心理暗示。最后真的很容易养一个仇人。父母的爱是不求回报的，所以是最伟大的爱。这种无条件的阳光的爱会支撑孩子成长。我们看电影《哪吒》吧。爱的修炼可以把毒丸哪吒变成灵丸，功利的心可以把灵丸变成毒丸。

1.加强示范和心理暗示。从小到大，我一直告诉孩子，他是我的儿子，长大后会和我一样。我一直要求自己做一些勇敢、诚实、友善的事情，并告诉我的孩子他也可以，他会成为这样的人。孩子十几岁的时候，有一段时间脾气特别暴躁。为了化解他的恩怨，我和老婆坚持见到他就抱抱他，叫他“哥哥，亲爱的，亲爱的崽崽”，或者用嘴发出亲亲的声音来问候他。为了培养他的同理心和礼貌行为，我们家每个人都会说“辛苦了”，逐渐形成习惯。每次吃饭前，孩子都会主动对我说“辛苦了”。最近孩子暑假主动给我们做饭。每次他做饭，我都会对他说“辛苦了”。我的孩子非常乐于助人。家庭经历是孩子社会经历的好向导。感激善良，然后报答。同情心和同理心就是在这样的习惯中培养出来的。

父母担心家人太宽容，没有权威。这种担心是多余的。一个孩子在家庭中可以不分大小，可以同甘共苦，说明他在家庭中有安全感，他很享受家庭的轻松感。在婴儿期和儿童期，天性决定了他像小狮子追狮子王尾巴一样的行为很正常。

孩子谱系语言笨拙，情绪控制不太好。有时候，孩子会因为生气而直言不讳。比如他跟你争论的时候，即使骂你，也不要把事情升级。

我之前说过，快乐和愤怒是比较初级的情绪和情感表达，而羡慕、同情、后悔、骄傲等。，是更高级的情绪和情感表达，需要与他人共情(同理心)，需要理解和执行社会规则和规范。这对于这些几岁的纯种孩子来说是相当困难的。他们一时解决不了是正常现象。

我在第一本书第二章第三节写了这个问题。主要内容如下:

2.就会形成一颗感恩的心。一个孩子血统的社会性会逐渐提高。幼儿期只有30-40分左右，成年后可以达到90多分。孩子是否感恩，到时候就见分晓了。

这位家长提到的关键词是:没大没小，尊重和惩罚。

2.多表达，多引导，多解释。有些父母可能觉得自己付出了很多，孩子却不在乎或者不懂得感恩。其实是个误会。这个血统的孩子似乎不在乎别人的感受。本质是他不知道别人会怎么想。我们必须让他知道别人的感受。当我们和孩子相处时，我们既不能盲目地满足他们，也不能把他们当成木头人。如果我们认为他们不会有反馈，我们就不会给他们情感输出。我们应该经常向他们表达我们积极或消极的感受。在孩子小的时候，语言能力弱的时候，我们会单方面的告诉他(甚至在他睡着后温柔的跟他说话)；等孩子大一点，我们会每天和孩子聊天，了解他面临的情况和问题，及时解释；孩子进入青春期后，经常性的交谈是解决他心理问题的重要手段。我们会教他人在什么环境下会有什么样的感情，特别是孩子问的时候，他会耐心细致的解释。我说所谓的血统孩子的“终身学习”问题，要靠“终身学习”来解决。前段时间和孩子一起坐飞机出门，登机后一直没有起飞。为了消磨时间，我拿出手机看了一篇自媒体评论。孩子一转身看到我的手机屏幕，就开心地说:“爸爸，你也看* * * *的文章了！”我马上制止了他，低声告诉他，我看到的是我的隐私，不能在公共场合讨论。孩子说:“对不起，我不知道。”我补充道，“就像在公共场合谈论我内裤的颜色一样，会让我很尴尬。”“啊，太严重了。我再也不会这么做了。”虽然孩子20岁了，被我教成了神童，但是，他还是会有认知盲区。理解他，尊重他，让他完整，不是什么大不了的事。

有了积极的心态，未来会越来越好。

父母可以引导孩子的善恶，亲情的氛围是可以培养的。当一个孩子不经意间冒犯了我们，如果我们的第一想法是“我付出了那么多，却不值得，这就没有天理了！”你选择打回去骂回去，不仅把事情搞复杂了，还会给孩子一个反面示范，真的不够。记住，爱滋养爱，恨滋生恨。

家长不要担心孩子这样下去会失控。用暴力压制的手段，孩子小的时候可能听话，大了就真的管不了了。并且在幼儿期和青春期，要优先保孩子的安全感，然后培养孩子的边界感。我们需要做的就是给孩子做一个榜样，带头真诚、善良、勇敢、正直、风趣、有礼貌，让家庭一直保持这样的氛围。随着你的成长，孩子的社会性也会发展，他的判断力会提高，你会看到你做的是对的，你可以跟着做。到时候，他会说服你，尊重你。真正懂事后，孩子的尊重和追随对你的家庭和孩子来说是最有意义的，也是非常重要的。就像我和我儿子的关系。从来没大没小，但现在我是他最尊敬和尊重的人。

父母觉得他们的孩子缺乏同情心。我觉得主要担心的可能是孩子不理解(不懂得心疼)别人(包括父母)，有攻击性和破坏性的行为等等。

案例:儿子上初中的时候，遇到挫折就会骂很难听的话。等他冷静下来后，他会跟我们夫妻道歉，问他为什么这么做。他说他不是在骂父母，骂这个挫折，骂自己，因为他的付出没有得到回报，不骂不足以报仇。借此机会，我教他如何平复情绪，如何正确表达自己。渐渐地，儿子的自控能力增强了很多，也越来越有礼貌。

家长说孩子在学校听话是因为怕老师处罚。父母是否也考虑用惩罚来建立家庭中的尊严？

在家庭中，我们是亲人，培养孩子的人格。一定要摆脱功利心，用宽容和爱来保孩子的安全感，让他在包容的氛围中发展自我意识。看看我在书里写的。十几年前，我总结了很多和孩子相处的方式，领导，童话，朋友，旁观者。最后我选择了最老的朋友加兄弟。十几年的经验明，这种方式非常有效。

不要和小孩子较真，他们没大没小，天真无邪，童心未泯。保持现在的状态，让老师的威严教会孩子纪律意识，让家庭的包容培养孩子的自我意识。

学校和家庭是两个不同属性的场景。在学校里，一个老师要管教几十个孩子，手段简洁而功利。她必须用一定的手段建立威严，让学生服从，然后从他们身上学到知识。

虽然发展的程度会有所不同，但我必须告诉你，同情心、亲社会、利他主义、自我实现都是我们孩子身上的可能性。我们要做的是发现并强化它们。

一位家长说，孩子马上要上小学了，各方面都有很大进步，但是同情心(同理心)一点进步都没有。希望能谈谈这个问题。

我们应该看到，道德认知并不是一件复杂的事情。既然也是认知，那就可以通过教育和细心解释来解决。像1+1=2，可以循序渐进的教。孩子有了道德认知后，最终才能转化道德情感和行为。

孩子的成长有一个过程。12岁之前，孩子的大脑是感性多于理性的。在此之前，他们没有是非观念，道德观念和自律能力较弱。要尽力管教培养，但也要适当降低要求，不要上纲上线，小题大做，或者采取暴力手段。

记住，血统的孩子身心都很敏感，很容易对消极的态度和情绪产生抗拒，进而停止合作。通过惩罚建立起来的所谓威信，对孩子本身是有害的。而且孩子的社会自我出现后，会产生强烈的抵触情绪，孩子的世界会分崩离析。这真的是无法控制的。

时隔四个月，同岗位的家长表达了对孩子能否感恩的担忧，再次回答。

1.不要对孩子的社会性要求太高。安慰和感恩具有很强的社会性。幼儿期是儿童社会性较弱的时期。对孩子的社会性提出过分的要求是不现实的，也是不正确的，更没有必要和孩子吵架。

有的家长内心矛盾。他们的孩子小的时候不懂得表达，担心自己养的是个“木头”；孩子长大了，习惯了以自我为中心，担心养个“白眼狼”。

认知和共情是可以培养的。这里有一些建议。

2005年4月28日日记:上周五在医院，方注意到一个五六岁的哥哥老是发脾气，打人。这两天，当他的愿望没有得到满足或者心情不好的时候，开始出现一些明显的攻击行为。比如今天早上，他可能睡眠质量不好，起床后情绪很不稳定。他开始打我，喊着:“打爸爸，打我！”战斗！" .当我指出不能打人的时候，如果打了，我就不理他，再也不带他去打游戏了。听到这里，他不再打我，把目标转向蚊帐。我告诉他，如果你打蚊帐，也会疼。蚊帐是用来挡蚊子的，所以你破了它，晚上蚊子进来咬你屁股怎么办？他转身又撞了旁边的椅子两次。这一次，他的手受伤了，他哭了起来。我吹了他两下，对他说:“你看，你打椅子，椅子疼就打你。“直到那时事情才平静下来。(日记里，当时孩子4岁。他只是想发泄情绪，模仿别人的殴打行为。这时候如果用暴力来处理暴力，只是强化了他的问题，因为父母也是用打人来解决问题的。正好他伤了手，意识到攻与伤是相互的，情绪才平息下来。这个年龄的孩子只能单方面的表达自己的情绪。他们没有社会规则和规范的概念，也没有道德认知的能力。我们不应该用道德标准去要求他们。此外，攻击性行为是后天习得的，是可以纠正的。)

3.消极心态是有害的。不要怀疑，怀疑，抱怨，这样的心态是很有破坏性的。好的期望要靠好的言行引导，最终实现。

3.增强孩子的亲社会能力。在谱系儿童早期，多玩角色扮演和生活场景模拟游戏，可以增强儿童对他人情绪的体验，帮助儿童理解和接受规则和规范，进而形成亲社会能力。相对于幼儿期，学龄儿童的集体意识和荣誉感会更强，受老师和家长影响的空间更大。当这些孩子的意识出现时，要及时肯定和鼓励，给孩子正面的引导。青春期孩子的自我评价波动很大，有时过高，有时过低，有时甚至偏执，容易对外界态度反应过度(比如我在第五本书讲的“24%的故事”)。我们要理解孩子不稳定的表现。毕竟我们当初也是从稚气中长大的。要引导孩子对自己和环境做出客观的评价，帮助孩子正确看待社会环境。这个世界上有好有坏，每个人每件事都不是绝对的，不能把偶然事件当成普遍规律。有一段时间，可能我们过多地谈论了“你这样做，别人(社会)会怎么想”，使得这个“别人”(社会)成为了孩子的负担，甚至有点逆反心理，于是我们迅速做出调整，告诉他，“我们对自己的束缚，不仅仅是为了改变别人(社会)的看法，更重要的是为了成就更好的自己”。这之后，孩子豁然开朗，不仅努力实现自我，还主动利他。

孩子还小，控制不好自己。当他们得罪我们的时候，正是我们向他们展示如何对待家人的时候，也是我们向他们传递大度和涵养的时候。孩子得罪我们，有时候是无意的。比如他不小心撞到我们或者刮伤了我们。只要是无意的，就不要在意。借此机会告诉他，爸爸妈妈很痛苦，以后要注意控制自己的行为。这是一个在孩子和其他人之间建立界限的好机会。有家长问我，打孩子可以惩罚他吗？如果孩子不懂事，冒犯了别人的界限，你就又冒犯了他的界限。这不是教育孩子，而是进一步破坏孩子的边界意识。有时候，孩子只是暂时被气堵了，之后就害怕了，或者事后后悔了。你要做的就是迅速修复伤口，给孩子一个改正错误的机会，不要让孩子溜走，失控。

2008年1月28日日记:今天中午，我出去逛街，在楼下玩。他从垃圾桶里拿出一个别人丢弃的日光灯管，在路上砸了。回来的时候被热情的迎接，从马路对面拖回家。我说很偏僻，他解释说不怕远。那里很有趣。由于下着小雨，我不同意他的建议，于是走回了穿过垃圾桶的那条路。看到路上的碎玻璃(这种情况发生过很多次，孩子特别想听到灯管爆炸的声音，所以又害怕又好奇)，我就明白了。他一路拉着我的手，静静的观察我的表情，紧张的藏起来。(这件事发生的时候，我孩子快7岁了。那时候他在认知和社交方面已经有了很大的进步，已经上小学了。但因为好奇，他在那段时间高空扔物，砸玻璃管。从孩子的表现来看，他已经有了道德认知和道德情感，知道这样做是不对的，也有负罪感。然而好奇心压倒了自制力，他暂时没有做出道德上的举动。但需要注意的是，道德已经萌芽，只要继续引导，问题总会得到解决。)

案例:刚开始，我儿子6岁的时候，有一天他说了一句话，我没听清楚。儿子重复了两遍，我还是听不懂。突然，儿子生气了，冲过来把手里的剪刀扎到了我的胳膊上。我非常生气，在床上躺了很长时间。最后我原谅了孩子，起身问他什么意思。然后我给他看了我胳膊上的伤，跟他说了我的感受，解释了亲戚之间是不能互相伤害的。然后儿子道了歉，两人拥抱在一起。以我和儿子现在的亲密程度来看，估计你也想象不到发生过这样的“伤害”事件。

好了，复习结束。我们来分析一下这位家长提出的问题。他说:怎样才能引导孩子养成尊重父母(包括其他长辈)的习惯，而不惩罚父母？最近发现孩子在学校表现很好(孩子怕被老师处罚)，但是在家里对父母很粗暴。按照前辈的说法，现在基本不惩罚孩子了。希望各位前辈根据自己的经验谈谈具体的方法。

最近也有家长反映孩子高空抛物行为。我的建议是:虽然事情很严重，但不要把孩子的行为定义为不良行为，不要把孩子定义为不良行为，要想办法找到他行为的根源，用其他方式满足他的好奇心，用更丰富的生活冲淡他刻板的习惯，巩固和加强孩子的道德认知和自制力行为(一旦出现，就大力表扬)。