2.凡事向内寻求。想要孩子好，就得付出更多，包括努力捕捉别人的情绪。

五岁前去了泰泽的艺林，回家的时候已经六岁了。在泰泽回家后的一年和小学后的最初几年，我几乎每天都陪着她去幼儿园上学，因为我知道，协助、加强和帮助他建立一个良好的环境对他来说太重要了。也是因为我总是害怕轻易放手，我总是害怕对鲍尔的计划采取行动。

从那天开始，我不仅在态度和言行上有了很大的改变，也时刻提醒自己，我才是能让这个家庭正能量一直循环的最大因素。

10.对自己所拥有的心存感激，经营好家庭氛围，让家庭有分享和抵御困难的正能量。

从懵懂到互动，鲍晓被逗乐的时候越来越可爱，但我渐渐注意到泰泽的状态好像退步了。

老公工作太忙照顾不了太多家务和孩子，婆婆的委屈和负能量，公公被抛弃离开，泰泽情绪不稳定注意力分散，鲍晓的粘人态度让我不知所措。那段时间，我的正能量很低，经常感到挫败和无力。

有时候婆婆会念叨，如果泰泽不这样，我们家现在多幸福啊。我会说，已经这样了，我们就接受吧。现在我们尽量让泰泽情绪稳定，然后多教他一些生活技能。将来，他可以为我们洗衣做饭。有个小暖男陪着我们不好吗？等鲍晓长大了，我们有时间的时候，可以出去走走，旅游，看看外面的世界。生活还是很幸福的。婆婆的心也宽了一点，笑起来很轻松。

那段时间，只要婆婆跟我抱怨太泽，我的脑袋就嗡嗡作响；早上泰泽开始哭的时候，我觉得很焦虑，很难受。最后婆婆跟我抱怨的时候，我忍不住脱口而出:你跟我说这些有什么用？现在和大的一起哭，和小的一起闹。你会把我分成两半吗？你以为教育泰泽只是简单的告诉他不要哭，不要闹，要安静，就可以听话了吗？你以为我这几年天天陪他上学是为了好玩吗？是因为不用上班而偷懒吗？

6.底线思维，大不了能怎么办？如果你自己给足了支持，孩子还是会情绪不稳定，不能适应学校，还得陪他上学半天，或者转学。

3.干预孩子的第一条规则是不伤害。先给孩子一个和谐的家庭氛围，不强迫，不控制，不设定目标，先给孩子安全感。

但当时我所有的心思都在鲍晓，对婆婆的心情没有同感。我甚至有点不满婆婆好面子没有处理好泰泽的反应。那段时间婆婆对泰泽的抱怨越来越多，我也没怎么在意。我心里还是怪她不够接受泰泽。

更让人担心的是，泰泽的感情问题似乎越来越严重。婆婆好几次跟我抱怨，说带着泰泽去买菜，泰泽会在菜市场莫名其妙的哭，无论如何也安静不下来。如果她再努力，他会更凶，更难以忍受。

婆婆不说话了，但那天晚上我失眠了。

团结一切可以团结的力量，让一个家庭的能量良性循环，让大家快乐踏实，发挥积极作用，让孩子尽可能处于良好的接纳氛围中，让我们有尽可能多的快乐可能。

我们聊天的时候，我婆婆对我公公吐口水，我会跟她说，你累了可以给爷爷做点事，多休息会少不平衡。奶奶笑着哼了一声，指望他？其实我公公真的一点指望都没有。泰泽开学后，公公主动提出每天自己送泰泽上下学，一直过得不错。

我基本上都是让婆婆自由选择生活中的小事，给她积极的肯定。但是说到教育孩子，我也是坚持自己的原则:我反复提醒婆婆不要什么都做，让孩子自己做，这样泰泽的注意力会越来越好，不会觉得无聊。她也觉得有价值，有成功，心情会好一些。

经过这段时间的调整，泰泽的情绪已经稳定下来，但偶尔早起还是会哭。不过，现在，我和老公，还有爷爷奶奶，都可以给他耐心的陪伴，而不是责骂。泰泽的安全感越来越强，脸上的表情也越来越轻松，有时候还会表现出一些调皮的样子，但是注意力的问题还是没有明显的改善。

是的，我承认多年前的旧伤在我心里还没有愈合。直到今天，当我遇到挑战和困难的时候，他们依然是觉醒的。泰泽确诊初期，得知自闭症很严重，很可怕，整夜睡不着。最终我决定辞去待遇和发展都不错的外企工作，专心介入泰泽。我的决定得到了老公的理解和支持。

9.泰泽是我修行的道场。他是我学习和个人成长的资源。他不会限制我的发展。基于陪他的经历，我可以成长，可以做一个好的辅导员。

开学的时候，老师们给我的反馈是，泰泽的注意力真的不如以前了，集体活动有时候也需要提醒，但是情绪一直很稳定，行为准则也不错。我说，可能是我对鲍晓关注不够，导致泰泽的情绪波动了一段时间。现在我会给泰泽更多的时间和精力，相信泰泽会进步的。班主任说，慢慢来。我也相信。

天气好的时候，我主动带婆婆去公园，给她买一顶漂亮的草帽，给她穿上棉麻裙，给她拍一大片向日葵地里的美照(女人都爱，老少皆宜)。从那以后，我们的关系开始好转。我婆婆特别喜欢强调她买的菜有多新鲜，多便宜。以前我对这个很不耐烦，很懒，现在知道婆婆是在要求肯定，要求好的认可。现在我就跟着附和说，是啊，像你这样的人，买卖粮食是不赚钱的。

平心而论，我婆婆是一个不善于情绪管理的人。有事情发生她习惯抱怨，也很爱面子，容易控制。但她心疼泰泽，一心一意对待泰泽。泰泽状态不好。她和我一样焦虑。她一直用她并不聪明的方式全心全意地爱着我的儿子和我的小家庭。没有太阳我看不见乌云。我翻旧账真的伤了她的心；当她觉得自己不被承认，不被重视的时候，她只会更加控制自己的孩子，变得不耐烦。她生公公的气，和老公诉苦，让整个家庭进入负能量的循环漩涡。

我喜欢这部剧第一集开头的那句话:“如果你真的学会了和自己和谐相处，你就会温柔的抬起头来”。与自己的自我一致，对家人的尊重，在这样的前提下，才能达到真正的“和谐”。中秋节快到了。我希望杏儿的所有家庭都能“言归于好”。

这句话真的戳中了我心里的痛点，接受了我亲爱的儿子是特殊的，失去了他原本很好的职业发展。这两件事对我来说特别难以接受，也不得不接受。

教育孩子不是一个人的事，养明星更重要。人只有觉得自己有价值，才有勇气给予身边的人接纳和肯定，才能得到更多的帮助。情绪是流动的，会传染的，能量是，接受是，力量也是。

我一直是个大器晚成的人，充满了天真和憧憬。我相信，以我和老公的能力和努力，我可以过上我们向往的自由、快乐、轻松的生活——我和老公是大学同学，初恋。我们不把世俗的婚姻和爱情放在一起考虑。我婆婆结婚买房没花一分钱，我一直上班，一直到怀孕生孩子。我怎么会懒呢？虽然当时回去了，但还是觉得很委屈。这根刺扎在我心里很多年了。

8.不要担心过去，不要害怕未来，每天做好眼前的事。目前最重要的是从自己做起，接纳自己，接纳别人，接纳每个人的局限。

我隐约觉得我需要做一些调整。这种改变不是强迫自己每天抽出多少时间监督泰泽的作业，也不是在泰泽早上明显疲惫的时候拉着他出去跑步。我意识到做这些事情解决不了根本问题。如果我还是学不会接受别人，那么无论我用多少蛮力，都可能收效甚微。

我第一次敲响警钟是在鲍晓满月后的一天。婆婆一大早就把泰泽送到了学校。因为错过了上一趟车，坐了下一趟，泰泽就开始闹了。因为泰泽一直情绪稳定，婆婆也很好面子，婆婆就用命令的口吻试图让泰泽马上安静下来。结果，泰泽暴跳如雷。一怒之下，泰泽摘掉了婆婆的耳环。众目睽睽之下，她对一向强势的婆婆其实很不舒服。

最近一部热播剧《婆婆的手镯》冲上热搜。因为喜欢邬君梅，边肖忍不住追剧。如果说家庭伦理剧中的“鸡被狗打破”总能影响大众的情绪，那么婆媳关系就是家庭关系中的永恒问题。

有一次泰泽吃的很慢，婆婆一边说，你不吃，我来拿，一边直接把泰泽的饭碗拿走。我说，我是不是该问问泰泽还吃不吃？直接把他的碗拿走，显得很不尊重。如果他还想吃，或者觉得不舒服，那就真的不能快吃了。我婆婆当时虽然没说什么，但是过了几天，我们在讨论其他事情的时候，她突然说，我不尊重人？我只能当一天保姆。我没文化没素质。怎样才能懂得尊重人？

1.不要再翻旧账，不要再向奶奶诉苦，沟通前要三思，尽量委婉，尊重老人。别人是你的资源。如果你想让别人合作，你必须寻求帮助，表现出足够的尊重，永远不要责备。

5.不要攀比，奋斗。现在，不要去想他去年有多好。允许他失控，允许孩子的状态波动。

但当时婆婆一开始不愿意接受现实，心疼儿子一个人辛苦养家。在一次和我关于带孩子的争执中，她脱口而出:孩子怎么了？你懒，不想上班，拿孩子当挡箭牌！

7.不要做处女。不要明什么。爱自己才能爱孩子。不要拿别人出气。寻找其他缓解压力的方法。鸡飞狗跳的时候，坚持每天给自己一些时间学习，锻炼，独处，复习，觉察，反思。

我很庆幸自己系统的学习了心理学，这是一生的幸事。在面对鸡飞狗跳的情况时，我多了一种反思的意识，一种认知的调整，让我把它变成一种幸福的可能。当问题出现时，我能脱离固有的思维模式，看到超越表面问题的根源，给我一个另类的未来。我想要的生活是以目标为导向的，所以我个人需要调整自己的行为和状态，让自己的一些幻想变成现实。

婆婆不再向我抱怨，但她不自觉的叹气次数开始增多。虽然老公一回家就会陪两个孩子，但是工作太忙了。有时候他要加班，还要出差。平时我和婆婆带两个孩子。

这是一个普通明星家庭二胎生活的记录。生二胎是一种选择。对于很多家庭来说，确实能带来更多的快乐和希望，但也带来了更多的艰辛和挑战。

每天早上早晚我都会带泰泽出去散步，各锻炼一个小时，而鲍晓正处于认识妈妈的阶段。我们早上一路顺风，晚上回来，出了电梯经常听到鲍晓在哭。婆婆还在边上，哭了好久，嗓子都要断了。——听到这些话，我很自责。我不知道该照顾哪个孩子。那时候，鲍晓还太小，晚上不能出去，我忍不住由泰泽陪着。我经常感到无力和沮丧。

我才知道，我骂她的时候，她的委屈还在。虽然我直接正常的和她讨论了泰泽的饭局，但她却解读为我对她的苛刻和挑剔的态度。

其实婆婆这些年很辛苦，为我们这个小家做了很多。她的感恩之心也让这根刺变得柔软而模糊，以至于曾经我以为它已经消散。然而，今天，我知道它还在，它还是会出来刺我。我很痛苦，没办法。

婆婆越来越信任我，开始跟我说一些心里话。她说小腹有点疼，怕是大病。我查阅资料后给她看了解剖图，跟她解释说痛点只有盆腔和阑尾，最严重的只会是阑尾炎。我安慰她，带她去医院体检。起初，她太着急了，不想去医院，但后来她放松了，答应我去做检查。医生说，只是有点炎症。我婆婆很开心。我能感觉到，随着她放松，她和泰泽说话时命令式的语气和反问都减少了。家里的笑声开始增多，渐渐的泰泽的情绪也有所好转。

终于有一天，婆婆说，我给孩子的爷爷打个电话，让他回来。我说，嗯，我早就该回来了。因此，我和丈夫给我的岳父打了一个视频电话，让他见见鲍晓，问他是否想要鲍晓，并请他回来照看鲍晓。公公痛快地答应回北京。公公回来后，婆婆还是不喜欢，时不时抱怨他，但几乎没有特别重的话。每次她抱怨我公公，我都装作没听见，从不参与，从不评判。

泰泽的妈妈也是个乖巧的媳妇。她用智慧化解矛盾，巩固了全家人的感情。

泰泽的感情问题越来越频繁，经常早起哭一会儿。我也开始关注泰泽，决定每天固定一段时间。我陪着泰泽，我婆婆带着鲍晓。

4.有问题的时候不要去想怪谁。孩子情绪稳定，有耐心，抱得稳有力。

也许是天意，也许是潜意识的焦虑开始松动，我的小宝在我们夫妻快满四岁的时候来到了我们身边。从我发现自己怀孕到鲍晓的三个半月，泰泽基本上把自己融入了学校和课外兴趣班。我和家人只负责运输。我很感激。怀孕期间，泰泽的表现超出了我的预期。他很适应独立上学。虽然学习跟不上，但他总是情绪稳定，充满热情。他每天积极快乐地上下学。这年春天的三月，鲍晓出生了。之前担心我产后抑郁，其实根本不存在。那段时间我很兴奋，全家人自然也很开心。况且，泰泽的表现一直很稳定，所以自然地，全家人照顾的重点就放在了新生的鲍晓身上。

我发现婆婆慢慢有意识的带着泰泽做一些家务，但有时候只是不厌其烦的自己做。我不强求，但只要有机会，我会尽力帮助泰泽。我心里只有一个想法。苦也好，累也好，都没什么。我所有的选择和努力都是为了泰泽的利益，教育好自己的孩子是我的责任。如果婆婆能和她一起做，我会大大的表扬他们，感激不尽。如果我没有，我永远不会抱怨。

虽然公公也在我家，但是他和婆婆几十年的关系模式:公公几乎不做家务，更不用说操心孩子了。公公唯一的作用就是婆婆觉得累了不开心的时候，他就被婆婆骂让她发泄。接下来婆婆继续工作，公公继续不着边际，等着下一轮发泄和被骂。最后婆婆向我诉苦时，不但没有得到理解和安慰，反而遭到了断然拒绝，还拿公公出气。老公也指出，公公在今天这种情况下坐视不管，无视别人的辛苦，太过分了。最后岳父实在忍无可忍，决定回老家。公公走后，婆婆丢了出气筒。她的负能量似乎更多了，对泰泽更不耐烦了，也更敏感易怒了。

问鲍晓是一个错误的决定吗？半年前，我暂停了工作开发，再也没去过工作室。全职在家，我还是做不了一个好妈妈。我每天晚上都盯着泰泽的作业，希望他能尽快回到以前那种注意力很好的状态，但我希望带着失望，泰泽的状态没有任何好转的迹象。我越催他，他越着急，越走神。

有时候婆婆还会抱怨泰泽做事不积极，慢条斯理，让她对自己的工作感到焦虑和自卑。每当这个时候，我就请我婆婆照顾鲍晓。我陪泰泽做一些事情，比如一件一件的挂衣服，洗碗，选干净的盘子等等。，这是泰泽力所能及或略有辅助的。