“如果我没有嫁给他，我还会有一个自闭症的孩子吗？” <自闭症的症状>
之后就开始了网上的争执，互相指责，互相透露对对方的不满。因为没有“喘息”的时间和空间，生活的压力无限放大了彼此的缺点，我们深陷痛苦，忘记了过去所有的美好和期待，也因此撕毁了承诺。
今年是进入围城的第六年。在我心里，他一直是个好绅士，顾家，细心体贴。
这个我想过，但是我觉得问题出在自己身上。
我错了。我从一开始就错了。几年的分分合合，恋爱长跑，结婚后发现三观远不和谐。孩子确诊的时候，我连离婚两个字都不敢提。我太累了！
患有自闭症的孩子，生活可能会变得更好或更糟。关键是对方选择什么样的心态，怎么处理。
生活中，有些人就像卡在井盖上的青蛙，无论怎么挣扎，都上不去，下不去。是母亲的责任让我一直走下去。如果我抑郁了，我就出来！
我也不想离婚。毕竟当初是有感情基础的，现在也没撕破脸。最多，大家都不想管孩子。5岁，孩子没有语言，前途一片黑暗。他从来不想学什么，只希望他健康快乐。
孩子出生时，每个人都很高兴。直到看到诊断书，我们都沉默了。看着网上的各种信息，我们的眼睛哭成了一条线，问自己为什么没有做伤害别人的事情。爸爸很难接受(适应不了)这个事实。他本能地逃避并投入到工作中，好像什么都没发生过。
我一直记得16号那个打雷下雨的晚上，那个高个子倒在我身边。他突发心肌炎，在深圳人民医院ICU躺了一个星期。我每天都向上帝祈祷他能平安的活着，哪怕让我少活几天。
结婚就是要一起努力。我们都有自己的基因缺陷，和任何人结合都是有风险的。星娃，让我和老公更加相爱，更加珍惜彼此对家庭的贡献。这就是婚姻的意义，不是吗？
我常常想，如果我不谈恋爱不嫁给他，如果我不像父母说的那样嫁给他，那么我就不会有一个自闭的孩子，也不会陷入人生的深渊。孩子父亲正常，但孩子爷爷有明显的自闭特征。他不看人，不爱说话。
如果我们没有孩子，我们就不会结婚。我真的很后悔。刚认识他的时候很甜蜜，但是生了孩子之后就觉得他可有可无。我一个人压力很大。他不仅不体谅别人，而且总是认为这是我的问题。
前段时间，米和小米收集了一个答案。如果他们没有和那个人结婚，他们会有一个“正常的孩子”吗，这样大人小孩就不用受那么多苦了？219位家长送上衷心的祝福。
确诊的时候儿子很难过。他一个月瘦了十斤，睡不着，半夜起来走，很害怕，不知道该怎么办。我只能责怪我自己。感觉自己有这种特质，不应该结婚生子，拖累了他妈。我可以接受老婆的离开，但是她善良深情。希望我们能支持她走下去，让她的人生再添一景。
我们从校园恋爱中修成正果，在夫妻俩的努力下，在这个城市定居并扎根。有了爱情的结晶，我们成了别人羡慕的对象，我也一直很爱她。
现在最难过的，除了我，应该是我妈。她后悔强迫我结婚。但是，有那么多人想在开始的时候。现在，他们只想照顾和干涉自己的孩子。孩子有进步，人生就有希望。
离婚后，我带着孩子继续恢复。白天，和往常一样，只有在孩子们睡着的时候，我才觉得自己是自己。无数个夜晚熬到天亮，我常常责怪自己没能让孩子健康出生，感受到家的温暖。
这种事无法预测。如果是先知，为了孩子，肯定还是不要结婚的好。现在，我主要是想给孩子一个健全的家庭。有父母的爱对他们来说是好的，两者没有太大区别。虽然很多想法不能一起说，但彼此都是对孩子最好的。
以前觉得他生了自闭症孩子，现在觉得很幸运。还好，能把我们的孩子干预得这么好的，就是他。你已经可以上幼儿园了，我相信你也可以上小学。如果是别人，也许日子早就过去了。
过了很久，我们平静下来，聊起了孩子的安排。我们分开了，我陪着孩子四处恢复。他负责工作和赚钱。
我不后悔成为我孩子的母亲。每一步都是我自己的选择。不幸的是，我没有足够的智慧来处理家庭矛盾。我不打算再婚，也没有二胎。我只想用我的余生去爱我自己和我的孩子。
200多名家长，其中60多名家长写下了“后悔，非常后悔”的字样。
在留言中，90多位家长表示“还好是你，还好是你”。
我怀念我的初恋女友，和她一起走过。本来一切都会被遗忘，但星宝到来后，日子开始真的不好过了。听说初恋已经和两个孩子结婚了，好开心。为了孩子，我必须坚持下去，哪怕妈妈已经放弃，期待收获我的快乐，哪怕是一点一滴...
看到这个标题，我泪流满面！他是我的初恋，我们把对爱情的美好遐想和期待都投射到了这份温柔的爱情里。恋爱前两年，我们几乎没吵过架，没红过脸，被朋友羡慕过。
我们失去了过去的生活，但我们珍惜的朋友还在，我们的爱还在。甚至因为我们同病相怜，我们彼此依赖，更加珍惜彼此。无数次，如果别人结婚了，生个普通的孩子就太好了，但是你能和别人结婚生个普通的孩子吗？有一个普通的孩子就一定幸福？
无论婚姻如何结束，无论另一半如何选择，在200多位愿意诉说的父母中，没有一个人责怪孩子，愿意放弃孩子，无论多么艰难。也许这也是他们的运气。世界上总有人爱他们。
我大概是因为年龄而结婚最难过的那种。30岁那年，我忍不住我妈催了三天，和一个认识不到半年的人结婚了。婚后感情一般，婆婆强势，爱插手我们小家的事，一度闹离婚。
我不后悔。虽然孩子不完美，但他仍然是我们爱情的结晶。他非常爱我和我的孩子。为了孩子，他一直努力成长为一个合格的父亲。刚确诊的时候，我一直自责，甚至想自杀。我晚上睡不着，但他从来不悲观，或者说从来不在我面前表现出悲观。他也会用欣赏的眼光看着他:看看他，他把鞋子整理得多好。
一个强大的灵魂可以打好任何一张牌。
200多位家长中，有50多位愿意为孩子坚持自己的感情。
孩子妈妈带着孩子康复，很辛苦很累，比工作累一万倍！我们吵着要离婚，但不是因为活不下去了。我们希望她有新的生活，不要被这样的孩子拖累。
离婚不是解决问题的办法，可能会让孩子的情况变得更糟。
后来孩子确诊了，他们家都不信。他们一致认为我生病了，而我是唯一一个不管不顾地担心孩子的人。
平淡的生活，人到中年的无奈和苦涩。当他们半夜醒来时，他们常常害怕得要命。但当他们转过头，看到他在身边，就觉得一切还有希望。
人生没有如果。孩子确诊后，孩子父亲很长一段时间对我都很小心，怕一点小事可能引发我的崩溃。孩子的干预训练，慢慢长大，我们也慢慢接受，安慰自己只是生活方式的改变，没什么大不了的。
我家宝宝疑似自闭症。感觉天塌了，人生好绝望。他平静地说，不会有什么大不了的。我辞职回来带宝宝。
我还是想要一个普通的孩子，不然下半辈子会很孤独很无聊，但是孩子的父亲不会再要孩子，我也不敢生。万一他是自闭症或者隐性的，他的下一代就得重复我的痛苦。
结婚前，我带着剑走天下，结婚后，我几乎忘了我还有爱旅游的朋友。我父亲对我的孩子很好，对我也很好。但是我以前觉得经常因为意见不合而生他的气，怀孕的时候总是因为吵架而生气。可以重新开始，不应该选择。如果可以，我愿意少活十年，让我的孩子健康快乐无忧。
我和前夫离婚快两年了。当时因为自闭症孩子吵闹，他和家人都说我身体不好，导致孩子身体不好。其实是我前夫自己的健康问题。为了让孩子吃很多药，我好不容易才怀上。我觉得孩子其实很棒，什么都懂，只是家人不把精力放在一个地方，耽误了孩子。
第一次做妈妈的时候，我把所有的精力都用在了呵护她的成长上，各种并发症，诱发的疾病，我都想尽了办法。我不想回忆那段艰辛，也不敢回头。这些年来，我们讨论过孩子，讨论过生活，讨论过困难，讨论身边朋友的时间就像等差数列的一样短，渐渐陌生，心也远了。这才明白，不管是亲情还是爱情，只要长时间没有平行，共情就少了。
是的，我后悔了。我经常有离婚的想法。他(孩子的父亲)骗了我。他的家族有精神相关疾病的遗传史。他缺乏对家庭的忠诚、责任和担当。他不关心我们母子...如果他没有结婚，我的孩子就不会患上自闭症。他很可爱，但是过不了正常孩子的生活。真的很伤我的心。
生完宝宝后的第三个月，情绪起伏不定，精神状态很不好。他毅然向公司请了一个月的假，回来带着我的宝宝，陪我度过了那个艰难的冬天。
感情一直挺坎坷的，相亲认识的。前后错过了三个女生。28岁那年，我遇到了不善言辞的她。在父母的催促下，她匆匆完成了终身大事。我以为我可以平淡的生活，没想到是坎坷的一生。我后悔，但人生没有后悔药。
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