让我们从简单的动作开始。上不来就试试高难度动作，必要的话DCD人可以多躺一会。

一个极端的例子是，A说“因为你有DCD，我们分开比较好”。但是如果这是真的，为什么DCD人可以和B、C、D做朋友呢？a这句话其实应该说:“因为你有DCD，[我]受不了这个，我们还是分开比较好。”甲可以觉得自己应付不来，这没问题，只是甲不能说两人的分离完全是DCD人决定的。a已经考虑了自己的承受能力，做出了判断，选择了离开。

本节提到的场景，部分来自于现实中真实发生的经历。虽然有些内容可能看起来很奇怪，但可能会让一些读者朋友想大喊一声“怎么会有人做这种事/说这种话？”但其实有人会这么做/这么说。

公共汽车、地铁和出租车是更友好的选择。如果亲戚朋友真的想走，我们真的想得到那个亲戚朋友的陪伴……我们可以买一个可折叠的滑板车，因为我们的脚可以踩在地上，所以我们不怕摔倒。因为可以折叠，可以乘坐公共交通工具)。

多问问题。让自己养成“说完一段话就向别人提问”的习惯，这样别人才有机会发言。而且可以问开放式的问题，也就是“什么、为什么、谁、什么时候、怎么样”等等，而不是那些对方可以简单说“是/不是”的问题。比如你可以问对方“那么你喜欢哪个作家？”有时候想休息一下的时候，可以间歇性地提问并给予回应(比如针对对方回答中的某一点提问，或者点头附和)，让对方自己完成整个对话。

虽然这部分是写给“想支持DCD人的亲友”，但DCD人也可以看一看，他们有权得到哪些支持，其他人的哪些言行是不恰当的。

可能有些朋友会担心“交流会不会影响气氛”或者“交流会不会很性感”。但是，就像发生性行为前需要确认双方同意一样，是性行为中的一种必须，也是一种基本权利。无论这种行为是否被认为是性感的，我们都有权表达我们的需求，而不会感到内疚或羞愧。

从亲戚/朋友/其他途径学习。我之所以一开始没有做好一些家务，是因为没有人教的很仔细，比如拆解每一个步骤。一般家里的人直接告诉他们做什么，却不告诉他们怎么做，这让运动规划能力差的DCD很困惑。在认真教完盒子里的重点和步骤后，我学会了很多以前不知道的工作方式，或者工作中需要注意的细节重点。每个人的学习风格都不一样。有的人喜欢看详细的操作说明，有的人喜欢手把手做。可以选择适合自己的学习方法。

当然，面对不同的人，不同的关系，我们可能会有不同的动机。

有时候，听我们说话的人无法一下子明白我们真正需要的是什么，所以他们需要花时间去试探我们的需求。要让双方的沟通更直接，或许可以尝试在沟通之初就把自己的需求说清楚。比如“我不是来寻求建议的，我只是想和你谈谈它对我的影响，因为我今天终于发现了原著……”；或者“我不需要安慰，我只想征求意见……”。

每次和TA分享自己的感受和想法，TA的回应大多是贬低还是打压，或者中立还是鼓励？合理的讨论不在贬低或压制的范围内。压抑/压制是指贴上负面标签或试图让你闭嘴的反应，如“你怎么这么蠢”、“你不懂这个”、“我跟你没什么好说的”等。如果你觉得TA习惯了站在你上面看不起你，或者TA经常说一些让你不舒服的话，不建议和TA讨论你的DCD相关经历。

选择干扰少的环境。你可以选择在一个更安静、更少打扰的环境中交谈。我们可以直接告诉对方“我们可以去会议室/别的地方谈吗？”这里太吵了，我听不清你说的话。"

如果你正在谈论一个重要的话题，最好在谈论之前记录下你肯定想谈论的内容和你谈话的目的，并不时阅读。聊天时，换话题作用不大，但如果忘了聊重要话题，就麻烦了。可以提前录下来，时不时看看笔记提醒自己。这也是一种通用的谈话技巧，尤其是在和一些让我们苦不堪言的受访者沟通时(比如和父母沟通“放假不回家”)。为了避免被情绪牵着走，你可以先想想谈话的目的是什么，在双方都被情绪牵着走的时候再拉回来(“…还是回到那个话题吧，反正我…”)。

例如，“我怪你生了DCD”和“你为什么生了DCD”。DCD是你亲友不可分割的一部分，就像一个人的性别和性取向一样。如果我们在乎亲人朋友的感受，就不要怪TA本身的存在。

如果双方都喜欢，他们也可以参加体育活动。

DCD人有时会不自觉地频繁打断别人的发言，这可能是因为他们害怕过一会儿他们会忘记自己想说的重要内容。但这可能会导致纠纷或使事情升温。

意识到我打断了几次。你可以数一数你打断了多少次，尽量限制在一定的次数内。

比如因为觉得对方走的太慢，没和对方商量怎么分就直接行动，把对方留在原地。

你也可以在注意到自己打断别人的时候直接道歉。告诉对方“抱歉打断你，你刚才想说什么？”

5)请在浏览器中复制并粘贴文本中的链接以打开它。

记笔记。一些关键信息可以写下来，然后和对方在纸上确认。比如谈价格的时候，可以把数字写下来给对方看。

因为注意力很容易被环境中其他无关的刺激(或者大脑中的随机想法)带走，DCD人聊天，突然从话题A变成话题BCD。

如果在和朋友交谈的过程中，朋友开始沉默，不要催对方继续说下去，而是允许对话中的沉默。沉默有很多原因。也许你的朋友在努力思考怎么说，也许你的朋友在消化一些想法和情绪，也许你的朋友突然觉得不说话更舒服，等等。

4)每个人的情况和经历都不一样。有些表演可能不是每个人都会出现(比如有些DCD人更擅长精细动作)；手册中提到的建议可能并不适用于所有人。阅读时，我们可以在一些建议旁边写下自己的想法:在什么场景下可能有效，如何做到……如果建议不适用，试着想一些更适合我们的。我们是自己生活中的专家。

在与他人协商行为改变时，一些DCD人可能会感到尴尬，觉得他们与对方有麻烦。但我们可以“在提出要求的同时提出解决方案”，这样对方就不用替我们考虑解决方案，讨论可以直接围绕解决方案是不是的讨论。比如一边告诉对方“我平时动作比较慢，需要多点时间出门”，一边问“那我们能不能提前半小时开始准备出门？”等一下。

我个人觉得说话最大的困难之一就是克服自己的羞耻感。当时，当我告诉盒子(合伙人)我是DCD时，我感到很内疚，因为我觉得我把一些新问题甩到了另一边。但我的伴侣安慰我说:“这有助于我更了解你。之前看到你动作很慢，不知道是不是最近情绪低落，还是因为焦虑，没有力气了。但现在我知道是因为DCD……”我们可以更有针对性的调整双方的节奏和生活方式。

如果一下子想不出其他替代词，那就把不重要的事情放一放，重要的事情以后再说。你可以直接告诉对方:“话到嘴边，一下子不知道说什么。”其实类似的事情并不少见。保持放松的心态，对方会更放松。如果重要到双方需要达成共识，另一方会愿意/被迫等到我们想出措辞。

澄清询问。通过提问来确定自己是否准确理解了对方的意思，比如“你的意思是……我理解的对吗？”。或者让对方把重要信息再重复一遍，告诉对方你只是希望不会有遗漏或者误解，比如“能不能请你再告诉我一遍到达日期？我想再确认一下，谢谢”。这可能说明我们是谨慎的人。

尊重病人/残疾人，或者即使他们以前不知道，他们对新信息持开放态度(愿意倾听/学习)，他们也不会认为一个群体对合理住宿的呼吁是多余的。

如果对方是你可以信任的人，你可以告诉TA你在乎TA，只是需要一些提醒。你可以和了解你情况的人打个信号。如果对方发现你心不在焉，可以轻轻抚摸你，或者用文字提醒，把你的注意力拉回来。

3)从第三章(“运动与放松”)开始，我们会谈到生活中的很多感受和建议，这些都离不开大量的主观个人体验；甚至在某些问题上，也不能来自实验研究，只能来自我们生活中的个人坎坷和实践。所以从第三章开始，主观体验不再特别标注。

尤其是在一起生活久了，对方对照顾的要求高，你可能会被自己搞得精疲力尽。如果出现了疲惫的迹象(比如总是感到疲惫和烦躁)，你也需要从自己的支持网络(朋友、支持团体、辅导员等)中寻求支持。).

如果对方拒绝沟通，长期来看可能不利于我们的身心舒适。可以考虑对方是否是合适的伴侣。

如果一个人喜欢在别人说话的时候谈论自己，可能是因为TA有倾诉的欲望而没有释放出来，也可能是因为TA有以自我为中心的倾向。如果是这两种情况，最好先想办法改善问题的症结。

学习愤怒管理，当你感到不知所措时，深呼吸或做一些有效的事情。如果你想打断对方是因为对方的一些话让你急于反驳，而当你判断此时打断对方是有必要保持耐心/不合适的时候，在你感到心潮澎湃的时候，试着去缓解，比如深呼吸或者想一些让人分心的事情。

如果你不知道如何表达“我也面临过同样的困境，我理解你”，你就想讲自己的故事来表达这一点。然后可以说说自己的类似情况，然后把话题的焦点转回红颜知己。比如“你让我想起了以前体育课和我做爱的经历...我当时很痛苦，我想那时候你一定很难受吧？”而且有一定几率对方可能还是觉得“我们的情况不太相似”。保险起见，等到红颜知己讲完，或者明确表达“我想知道你是不是也有类似的情况，希望我不是唯一一个”之后，再讲述我们自己的经历。

当对方倾诉时，不要开始谈论你的经历，甚至不要比较它们(“有什么大不了的，我只是……”)。这就构成了一种“竞争”，会改变原本应该给亲戚朋友的注意力集中到你身上。记住，对方倾诉的时候，需要支持红颜知己的是倾听者。如果你觉得自己也有痛苦，需要安慰，可以以后再和亲朋好友或者其他人交流。避免变成亲戚朋友一说话就已经很痛苦的情况，还得反过来安慰你。

请受访者提醒。就像“倾听障碍”这一节，你可以让信任的受访者提醒你。

比亲戚朋友早做准备，或者在这里减少需要准备的内容。比如，比亲戚朋友早起床半小时；把出门的时间提前半小时放在脑子里，比如10点就要出门，但是9点半就要出门准备；或者需要一起出门的时候，穿容易穿的衣服和鞋子。详见下期第五章，自理与生活。

当DCD和亲友需要一起出门时，由于DCD在自理方面动作较慢(肌张力差到身体动不了，精细动作能力差到碰到拉链等小物件就要花更多时间)，整理东西的速度也比较慢(因为空间和运动规划能力弱)，所以当双方只需要整理包包和自理时，DCD人出门前会需要更多时间准备。

而且表达需求，沟通协商本身就能表现出对对方的尊重和关心。爱我们、尊重我们的伴侣会理解这种需求。

如果TA之前有过告密，或者告诉你“XX叫我不要告诉任何人，但是我告诉你了”，那么这个人可能无法保守你的秘密，他不值得信任。

说话前轻轻呼吸。尽量注意你的语速。放慢你的语速可以让我们有更多的时间来组织自己的语言，减少卡壳的频率，让我们听起来很冷静(尤其是在一些需要我们冷静的场合，比如演讲和报告)。

在尊重亲友需求的同时，也要兼顾自身需求。比如你觉得自己最近太累了，无法提供情感上的支持，或者觉得亲戚朋友提出的解决方案不合适，可以老老实实提出来协商。如果大家都关心对方，就能理解双方的需求，甚至会庆幸自己能坦诚地与对方沟通，这样就不会委屈一方。单方面的妥协要求不会持续太久。

不要说“没什么重要的/痛苦的”，即使对别人来说可能没什么。在说话人的一生中真的很重要/很痛苦。把大事化小，不会让红颜知己觉得问题解决了，只会让TA觉得不可理解，孤立无援。避免说“再努力一点，肯定能学会。”承认有些东西就是学不来，或者需要付出太多。

有些DCD人希望他们的痛苦被看到，但有些DCD人希望对方尊重他们的需求和想法，因为他或她作为TA的状况在日常生活中并不存在。

人们希望自己的情绪被看到，被理解，被允许存在，而不是被否定和评判。对对方情绪的确认，可以让对方感到被理解，被允许表达自己的情绪，也可以加深信任的关系(在支持一个人的时候，充满信任的关系是非常重要的)。

研究发现，多动症患者的听力受损[4]，这使他们感到听不见或听不懂别人在说什么(即使他们尽力去听)。再加上注意力分配的问题，多动症患者很容易被环境的干扰分散注意力，错过他人话语中的信息。这种现象也可能发生在患有多动症的DCD人身上。人们会认为患有多动症/DCD的人是在故意忽略或不关注，但事实并非如此。

[在查阅资料时，我发现一些针对DCD人的交流建议与针对多动症患者的建议重叠[1]、[2]、[3]。这可能是因为DCD和多动症的共现率较高(50%)，使得部分DCD人在交往中表现出多动症人群的特征。为方便起见，我在这一小节中包含了这些建议。]

让亲戚/朋友“寄存”我们。和朋友、亲戚、伙伴约定把我们放在一个标志性的地方下面，让我们站/坐在原地，不要乱动。如果需要我们的建议，可以在选好要试穿的衣服后，到试衣间找我们；或者拿出来展示。总之，尽量减少走路。

和朋友/亲戚去线下店逛真的很累。

如果你不确定你的朋友是否需要支持，需要什么样的支持，你可以表达你的关心和你提供支持的意愿，然后让你的朋友选择什么时候来找你，他想要什么样的支持。比如:

我们也可以选择电动轮椅，或者装载了前置配件的轮椅(就像开电动车一样)。轮椅建议可在以下网址找到:

动态的机会影响我们的期望和我们说话的方式。比如我们只想把这件事说出来，不在乎对方给出什么样的回应，那么我们可以把预期调整为“只要我说出来透透气，就够了”；如果我们想得到对方的理解和支持，那么我们需要找一个比喜欢打压别人，嘴巴严的人更温柔，更鼓励人的人。如果我们只是希望对方在生活中配合，并不在意对方是否知道我们可能是DCD，那么也许我们可以直接提出要求，而不告诉DCD，比如:“这几天我太累了，走不动了，我可以直接打车吗？”

不管动机是什么，如果对方有以下情况，建议避免说话，可能会造成二次伤害。

由于疲劳和协调平衡能力弱，一些DCD人宁愿少走或慢走，他们也远离自行车和其他需要协调和平衡的车辆。

说话之前，先理顺一下话语逻辑。如果要说很长的一段话，可以先自己排练一下，把不同的点有逻辑地串在一起，这样就不容易漏掉，思路也会变得更顺畅。

把对方的感受和想法正常化。特别是当对方表现出“为什么我会有这种感觉？”，告诉对方“这很正常/完全可以理解/别人也会有同感”等等。

1)手册中所有推荐的内容都不是广告！会推荐一些可以用来放松的练习或动作，但不推荐具体的医生/教练/治疗师；当我推荐一个组织时，我只推荐它的免费资源。而且手册写出来没有任何钱，目的只是为了科普，不会用于任何盈利。

我们可以在日常生活中或者看新闻的时候观察这个人对疾病和残疾人群体的态度。如果这个人发表过带有“优生学”倾向的言论，比如说自闭症是“垃圾基因”；或者表明疾病/残疾是一种拖累；或者认为精神障碍“太矫情”。那么和TA谈论DCD很可能会引发负面反馈。

平时多做运动。运动带来的力量、协调、稳定、平衡能力的提高，也会让性生活受益。

目前线下生活圈，我只告诉伴侣一个人，因为我信任她和我们关系的基础，也为了和她分享我生活中重要的一部分+更好的生活在一起；对于其他线下亲戚/同事等。，我一般会直接提出行为要求，比如“我腰不好，腿一直不舒服。能不能走慢点？”“我需要记下我们的对话，以防错过”等等。你可以根据自己的需求和周围人的情况来判断要不要说，说多少，对谁说。不愿意也没关系；中途决定不谈也没关系。我们只有告知的权利，没有告知的义务。

DCD人往往语速更快，而且舌头打结。虽然有时DCD人心里很放松，但他们说话的速度会让别人认为他们很紧张和焦虑。

可以鼓励，但不要强迫对方采取行动/参与运动，比如威胁(“如果你继续这样，我们的朋友就做不到”)和人身攻击(“我觉得你很懒”)。尊重对方的意愿。人们可能会因为各种障碍而无法移动。如果我们因为对方不作为而发现自己不舒服，背后可能有更深层次的原因，比如我们迫切希望对方好起来，因为我们不想面对“我改变不了亲友/我帮不上忙”的无力感；或者觉得对方一直在和我们说话，一直在给我们太大的压力，所以希望对方的问题能得到解决，这样我们才能放松……等等。找出原因，想办法处理。比如对于前者，我们可能需要从自己的支持网络中寻求帮助；而后者可能需要我们提出边界:“最近太累了，需要休息”。

而且我们没有责任做话题的发起者，觉得必须负责让对方有话要说。如果你想表达你的关心，你也可以看着，捏捏你的手或者干脆默默地坐在你旁边。

闭上嘴。

另外，本节关于如何倾听的一些建议来自于我之前的一本书《我的朋友经历了亲友自杀，我该怎么办》(https://www . douban . com/note/796839793/)，因为“做一个好的倾听者”的一些原则具有普适性。

有人问:“我想为我的朋友提供支持，但我害怕我会冒昧或做错什么，所以我不知道该怎么办。”

如果你急着做其他事情，你可以告诉DCD人民，并作出下一步安排。

有时候DCD人会突然发不出某个特定的音，或者嘴巴卡住，不知道接下来要说什么。

问题背后的因素可能不是某一方有DCD，或者DCD只是其中一个因素。其他因素还包括双方的沟通协调，时间和资源等等。

作者A Lies，心理健康社工。GAD/ADHD被诊断，DCD被怀疑。稿费和赞赏费将全部捐给绿衫Aspie微信官方账号，绿衫在此表示感谢！

和别人做爱也会涉及运动。DCD人可能在身体姿势、动作协调、保持节奏以及预测和回应性伴侣的动作方面有困难。

我应该告诉我的亲戚/朋友我可能是DCD吗？因为在国内得不到成年人的诊断，即使告知了可能性，他们似乎也缺乏一些信心...但对于一些DCD朋友来说，它可能与许多重要的记忆/痛苦交织在一起，他们会想与他们的亲密朋友分享它们。在谈论/讲述之前，我们可能需要考虑以下几个方面:

多沟通。如果你觉得不舒服，或者想调整自己的立场和方法，你可以也需要及时沟通。人是不会心灵感应的，不把需求说出来可能就发现不了。所谓的默契，也是建立在前期大量沟通的基础上。

(最简单的就是)直接复述。调整词序和单词。

“你想太多了！大家笑了也不一定笑你。”(如果你想试着让对方从另一个角度思考可能性，可以用“提出可能性”的咨询语气，而不是绝对否定的语气，比如你可以说“有没有可能他们可能是…？”“如果你这么想，你会觉得更舒服吗？”)

和住在一起的亲朋好友/伴侣讨论家务分配。DCD人可以选择做一些他们喜欢/感觉相对不那么痛苦的家务。比如我喜欢吸尘(因为吸尘器用起来比较方便)，所以吸尘的次数比较多。Box(我的搭档)做的家务比较多。而且因为家务做的不多，其他方面做的比较多。总之，双方之间不应该存在不公平的单方面支付。

如果觉得对方的沉默让你不舒服，问问自己为什么，比如是不是担心自己说错了话(可以以后再问，或者在谈话前直接让对方给你指出来)，或者是不是因为不明白对方在想什么而感到不舒服等等。

2)为了方便用户快速找到相关资源，手册会提供一些资源的链接，比如用来放松拉伸的动作。但所有资源仅供参考。可能并不适用于所有人。另外，如果我们的身体有器质性疾病，比如肩周炎、颈/腰椎间盘突出等，在做一些运动之前，需要咨询专业的医生或康复治疗师。不当的行为可能会加重我们的病情。

提炼对方意思，准确反馈。比如，对方讲了一大堆父母不理解的刻薄话，表现出愤怒之后，他总结道，“你很生气，因为你觉得父母这样骂你不公平，你也不是真的想跟他们闹”。

“我不认为你在课堂上感到痛苦。我见过你痛苦的样子。你在微笑。”

平时和我们交流的时候都很尊重对方。

确认对方的情绪，并不意味着你要主动认同对方的情绪，也不意味着你要充分理解情绪背后的脉络，表达“我看到了，我知道它的存在”。就像你面前的一块石头，你可能不喜欢它，也不明白它为什么会在那里，但你可以确定它是存在的。

发育协调障碍(DCD)，又称运动协调障碍/应用障碍，是一种常见的神经发育障碍。本文为《与DCD一起生活——成年DCD人生活指南》第四章，整本指南将以章节连载的形式更新至微信官方账号。

当谈论自己喜欢的话题时，DCD人可能会不知不觉地说得太多，忘记停下来，这可能会惹恼别人。

家务经常让DCD人感到痛苦。有时候是因为力不从心，有时候很难计划，有时候事倍功半，心思会乱。

还可以看看DCD的症状、病程发展、对身体、精神和社会关系的影响以及本手册的“DCD对关系/沟通的影响”部分(详见原文链接)。

一些涉及多项运动和空间深度的娱乐项目可能会让DCD人感到痛苦，如爬山、轮滑等。如果有必要爬山(自身利益，社会压力等。)，你可以只在开头和几个重要节点计划和调整进度。其他时候，把注意力放在脚下和眼前有限的一段路，少想自己爬了多少或掉了多少。