离婚前，我患了焦虑症和抑郁症，没有工作。当时我妈不同意我离婚。我对她说:“没有希望，总比有一个想希望却不能的人，让自己的心生怨恨好。你放心，离婚后，就算我自己养孩子，我也一定会过得比他好。”因为我本能的意识到，我爸那种伤心的感情，那种不作为的垃圾感情，对我的伤害更大。

前一段时间，我得知方老师和老师在绍兴有讲座，我就从苏州去拜访了他们。在他们开始讲课之前，我和李老师谈了几句。16年了，李老师肯定不记得我了，因为那么多孩子和家长来来往往。当我提到范军老师是浩浩的启蒙老师的时候，那时候他刚来艺林，所有的记忆都展开了。在雨中，我向他们挥手告别。我在车里，让我的眼泪像雨一样落在车窗上。

众所周知，努尔哈赤在宁远大胜后不久就去世了。

在这方面，我现在的丈夫和牛皋阿姨多次警告我，并详细指出我的问题。尤其是牛阿姨，在孩子行为问题严重的时候，可以持续干涉孩子3个小时。为了表达不满，她抠喉咙呕吐。她会坚持要她擦掉所有的污渍并捡起来。最惨的时候，家里所有的地板都被蹭破了皮，但是完了之后，她觉得浑身无力，走路都带风。

是艺林自闭症论坛上的“我的宝贝有进步”专栏。在这个栏目里，我见了石(方静老师的儿子)、(冯主持人的儿子)、(S大姐的女儿)和DD(大学同学的儿子)的成长。

前几天在绍兴的时候，让方老师和李老师猜猜我在艺林的时候最喜欢的赞美诗是什么？《云上的太阳》果然懂我。方老师一下子就猜对了。

这句话一针见血的说出了干涉孩子最严重的问题。狂躁、拍打玻璃、手指和勺子深入喉咙导致呕吐等情绪问题的高峰阶段，被我这种做了一半的干预模式加重了。

在群里，艾琳的妈妈说，“当你完全没有希望和依靠的时候，你的潜力就会被激发出来，因为除了你自己，没有人能期待。”

作为一个自闭症妈妈，我属于那种想的清楚做的不够的妈妈。有一个重要的缺点，就是当浩浩有行为问题的时候，我只是管着，从不坚持。这种方式加重了浩浩的行为问题。

一段持久的感情，应该放大对方对你的好，而忽略一些所谓的回报，这些回报是你做义工得不到的。因为两性关系，不是利益交换。

看了论坛上的这些文章，我看到了这些我所敬佩的父母，无论自己的孩子在什么情况下，都是如何努力坚持下来的。多年来，他们一直是我的偶像和知己，虽然他们中的一些人从未谋面。在那个专栏里，我还放了一把小椅子，记录成长的点点滴滴——“自闭症儿童也有春天”。父母的鼓励，像一股暖流，永远温暖着我的心。

浩浩三岁的时候被确诊为重度自闭症，拿到了一级残疾。

就像我们楼里的一些上了年纪的邻居，看到我和我经常会忍不住说“真可惜”。我问了群里的其他家长，是否经常收到长辈的来信。

世界上最有害的三个词叫做“无感”。父母越早接受这个事实，越早与现实和解，就能越早与孩子一起进步。

我前面提到过，我曾经患有严重的焦虑症，对自闭症充满恐惧，所以我知道这种恐惧是多么可怕地蚕食着人们的心灵。

我觉得这是一句特别有意思的话，因为它有两层意思。一个是很可惜你这么高很帅还自闭。另一个是很遗憾我有自闭症的孩子。

浩浩确诊后，出于对自闭症的恐惧(当时网上各种信息传递给我孩子有重度自闭症，无异于被判了死刑)，我关掉了手机，从公司消失了，把自己关了一个星期，直到我当时的老板Meg跑到我家找到我，告诉我人在谷底，很难爬上去，但是我走的每一步。今天以后的每一天都比今天好。

其次，恰恰是我们的父母拒绝接纳孩子的问题。就像爸爸郝一样，他一直担心的不是“郝自闭”，而是“我儿子怎么会自闭？”他思考的重点是他自己。

也是在他们的干预下，我惊讶地发现，在郝的眼睛后面，是一个心智非常正常敏捷的孩子。用我老公的话来说，十几年来，浩浩一直是个聪明人，用自闭症做幌子，过着霸气的生活，而我是个有很多爱的傻子，从来没有真正了解过我的孩子。现在自理能力开始螺旋上升，和牛阿姨的较量是每周如期上演的大戏。我也开始做跑龙套的配角。就连牛阿姨放假的周末也会发信息问我关于郝的事情。

和爸爸浩浩一样，很长一段时间，自从浩浩被确诊为自闭症，我也会问上帝，为什么是我，为什么是我的孩子？直到，到了青岛之后，我跟着其他家长去了四方区的一个教堂。神父一开口，就像一道闪电，唤醒了我内心的执念。他说:“为什么不是我？”。我不记得他后来说了什么。那天晚上，我只是不停地重复这句话，放下执念。

郝好的父亲不想要郝好，因为家庭出身。孩子出生后，特别是确诊后，除了每天抱怨上帝的不公平，没有做任何有建设性的事情。浩浩父亲的不负责从浩浩出生开始，一直持续到永远。因为，我，提出了离婚。

1626年，努尔哈赤在攻克辽东40余座城堡后，率6万人攻打宁远城。当时辽东经略，高第是魏忠贤的党羽。他一上任，就把晋线的防御装备和守军全部撤至山海关，留下袁崇焕等一万守城兵和一座孤城。在敌军重压之下，外面又没有援军的时候，袁崇焕派人到山海关找到高帝，要求下令，“凡是宁远退下来的守军，一律格杀勿论”。

上天从来没有亏待过我。相反，它不断地实践我，派天使守护我，教我做人，分享。

前面说过，我年轻的时候，精神问题很大。

我开车的时候，最喜欢的书是“现在的月亮”写的《明朝那些事》。

在Elin的时候，有几件事对我后来影响很大，尤其是遇到困难的时候，我从来没有因为害怕而感到焦虑，从而失去行动力。

从小就喜欢解题，喜欢一步一步分析数学题的乐趣。生活中的很多问题也是如此。当你把它们一步步拆解开来，其实并没有那么难。

群里有家长说，妈妈，你是能温暖我们的发光体。我想说的是，方静和译林是发光体，我只是反射了他们带给我的光和温暖。

我的一个朋友和她老公经常吵架，我劝她的话就是“不要这样，或者不要抱怨”。做了，抱怨了，对夫妻关系不是好事，反而是一种伤害。因为当你做出牺牲的时候，往往是单方面的决定，你要承担牺牲自己的后果。

我是一个很单纯的人，在黑土地农场长大。我的父母跟随王镇将军开垦北大荒，并在荒芜的土地上建立了一个用于军事开垦的国营农场。小时候的天空是蓝的，夜空是黑的，星星是亮的，水是清的，黄瓜吃起来像黄瓜，茄子吃起来像茄子，既不是转基因的，也不是养肥的。在这片土地上长大，在原生态无污染食物的滋养下，在淳朴的人际环境中，我收获了丰富的精神世界和淳朴的价值观。

执念和怨恨对我们和夫妻关系都没有好处。

我突然意识到，很多父母拒绝接受孩子的本来面目，是因为他们的主体永远是“我的孩子”，而不是孩子本身。

愿我们更多的人能够加热自己，反射光和热，从而温暖我们这个需要特别关爱的群体。

换句话说，当我们不知道后果的时候，我们必须自己做出牺牲。因为我们觉得自己在牺牲了自己之后，已经强大到可以克服各种各样的问题，但现实中往往不是这样。

做一个情绪实用主义者，你宁愿努力工作，也不要让“抱怨”的情绪伤害你。因为抱怨的感觉比困境本身对人的伤害更大。

我儿子浩浩，2001年11月出生，今年20岁。

浩浩4个月大的时候癫痫发作，是原发性癫痫。在4-6个月期间，频繁的癫痫发作对郝的大脑造成了不可修复的损伤。在我一岁半的时候，除了癫痫带来的伤害之外，我的眼睛是涣散的，我对呼叫没有反应，我喜欢看旋转的物体，比如电风扇。

是的，在困难的情况下，我们往往只看到厚厚的云层，却忘记了云层上不变的太阳。没有信心的坚持是不会长久的，因为我们往往已经败给了内心的软弱，以及它在乌云密布的黎明前所带来的恐惧。艺林是我人生最黑暗的时候，递给我的拐杖。

首先，浩浩的自然属性是自闭症。可惜他在自己的概念里做不到NT，但是他自闭。但是，这件事在浩浩心里是不存在的。因为他是天生完美，他不知道什么是“非自闭症”。所以从这方面来说，这是个伪命题，不存在，他根本不会自怨自艾。

我保留了很多我们在译林时的旧事。这些承载着回忆的旧物包括当年的日记，光盘，测评手册，照片，还有我们上训练课时的小书桌。有一种感觉，持续很久。这是我对艺林的感觉。

这种想法最有害，本身就是歧视。而我们的孩子非常清楚来自父母的歧视。我不认为染上自闭症有什么不好。既然儿子天生自闭症，就应该踏踏实实的去做；既然是自闭妈妈，那我就踏踏实实做一个自闭妈妈。老老实实学习，理解引导孩子。你就不能做吗？

当然，我并不是鼓励大家不要结婚，而是当你和另一半意见相左的时候，与其抱怨对方，不如激发自己的潜力。男人不是不知道，而是意识到了。你越追问，他可能越晚到达后知后觉的地步。

于是我开始了上班读华东师范大学特殊教育专业的日子。在华东师范大学，我第一次听说艺林，找到了自闭症家长的精神家园——“艺林自闭症论坛”。我咨询了张春华老师报了郝好，拿到录取通知书后辞职，带着郝好，介入了青岛艺林近两年。

是的，我是艾琳的母亲。她在摆脱了糟糕的婚姻后，独自抚养了两个女儿，不仅把自闭的小女儿艾琳教育成了一个善于持家的快乐小能手，也用她的爱心影响了身边更多需要帮助的人。

因为袁崇焕知道有一句话叫“生到死”。

作为自闭症家长，我们经常遇到麻烦。当然，困境不等于绝望，困境不代表没有出路，只是出路没有明确的摆在你面前。在这种情况下，对困境的恐惧比困境本身对我们的身心伤害更大。

作为母亲，当孩子出现问题时，我们会出于母性本能牺牲自己。但是以我们自己为代价，我们的身心其实已经不完整了。有时候，自闭症孩子会出现这样的情况，就是你尽力去干预，可能还是改变不了，或者时间没到，他没有任何进步，充其量就是慢慢退步了。作为母亲，我们放弃了工作，放弃了基本的社会活动，我们会在绝望中陷入近乎崩溃的状态。

如果说对自闭症的恐惧和无知，以及孩子父亲的不作为，掏空了我的心。家人的关爱，伊琳的专业密集介入，为我疲惫的心灵注入了新的能量。如果浩浩没有在3-6岁的黄金介入期去艺林，那么无论是浩浩还是我，或者我们全家，都不会像今天这样。

明明在群里的爸爸说:“你要介入一个行为，你得想想怎么介入，你的精力和时间能不能跟得上。如果不能半途而废，就会一次次强化自己的行为，让问题行为升级，最终失控。”

人只有被处死，才能在以后出生。事实明，没有他，我的事业和爱情都迎来了第二春。

父母，可能曾经很骄傲，比如有一定的社会地位，甚至完全没有地位，会觉得“我不应该有自闭症的孩子”。当我们把“我的”这个属性放在孩子之上的时候，其实是在给自己做一个游戏，我们的思想总是在里面打转。

我们有一个“甜中带林——苦水”的微信群，我是群里的活跃成员。应大黄蜂的要求，我整理了最近在群里的一些感悟如下:

要做一个安心的自闭症家长，首要条件是把自己进化成一个“情绪实用主义者”。