所以，她的重点不是表面上的暴力，而是她行为背后的创伤。如果我们知道了，就不会误解她了。如果我们知道了，我们会同情她，愿意从根本上帮助她抚平这个创伤，让她重新感受到妈妈对她的爱。不管她哥哥哭不哭，她都是好的，她妈妈爱她。这样，她内心的安全感长大后，在外面

再说另一个孩子，因为我和女儿在一个班，因为有机会陪她，所以对这个孩子做了一些观察。她的一个表现就是，每当听到孩子哭闹，她都会很关心，说“我哥在哭”，甚至会上前按哭闹的孩子的头。

比如带她出去的过程一定是:换鞋——开门——按灯——抱她。如果我先开门，还没换鞋，她就会不耐烦的关门，换完再开门。如果我开门直接抱她下楼，楼道灯不开。不好意思，你得上去把整个过程走一遍。是的，从回家换鞋开始。

分享新儿的拖地事件，先天因素(小孩子天生比较敏感)，环境的不安全感，都会让她之前经历的一些片段跳出来。

如果我们知道孩子的行为是为了完成她内心的发展，那么我们就会轻松很多。我相信，这只是一个阶段，不会永远。这个阶段的持续时间取决于我们理解和接受的态度。一般的孩子也有这个阶段，但是他们对这个敏感期的需求和表现的意志可能没有我们的孩子那么强烈。我们只需要知道，这是孩子的必经过程，不是问题！

永远不会有无缘无故的情绪。孩子不会刁难我们，表达困难。有时候，情绪的表达也给了我们一个进入他们世界的机会。只要我们愿意把努力投入到想知道她的情绪背后是什么，并承担起引导的心，就一定能从根本上让孩子越来越平和。

如果父母能带孩子到户外充分锻炼，感受自己对身体的掌控，享受大自然中的各种生活和运动乐趣，其实就是让我们重新学会生活。

第二天阿姨告诉我，我家姑娘看到她拖地就不哭了...接下来我家姑娘之前拖地的一系列所谓刻板行为和重复语言慢慢减少。现在，这一点已经完全跨越了过去。而且她不仅已经跨越了原有的创伤，现在就算再滑一次也不会再回到恐惧中。

包括儿童工作室老师，也有这个意思。

母亲一变化，孩子就有了看得见的变化。

经过我们最好的支持和偶尔的挫折，孩子会更能面对和接受事物的变化。我们会给予尊重，她也会回报尊重。我女儿现在就是这样，会自己坚持，但是当我们尊重她，告诉她一些变化的原因，她也能坦然接受，是个讲道理的小女孩。

通常我把她拉回到事情上，她的情绪马上就会出来。然后我抱着她，叙述她的恐惧:当我听到这个声音，我很害怕。我不想要这个声音。“然后，她会在我怀里哭一小会儿，然后她会跟着我表达这种感觉。慢慢地，一次又一次，我看到她的不安-说实话-。

首先，允许她哭，抱着她，不要试图去转移或者阻挡她，让她的情绪流出来。同理，他说“是啊，新儿想走那条路，而她妈妈没走那条路的时候，新儿好生气好难过……”，允许她也这么做，减少安慰和解释(安慰的背后也是对哭闹的拒绝，但我们的解释基本上是对孩子充耳不闻)。

然后分享一些我大概记得的事件和我的应对方式。接下来，我还是从圈内父母比较关心的话题开始吧。

情感从来都不是问题本身，背后的需求才是我们需要认真思考和探索的。

我觉得适当的挑战和运动对我们一部分孩子来说还是需要的，但是一定要有针对性，而不是简单的在机构里完成几项任务。也可以在日常生活中进行，或者当地一些早教中心也有一些符合孩子兴趣的，挑战适中的一对一课程。

很多大一点的孩子的情绪问题都是大一点才存在的，但是在他之前的经历中，她的感受是不为人知甚至被否定的，她的情绪是不允许流动的，也没有人指导她如何面对和处理那些不好的情绪，所以她错误地养成了不恰当的行为和流动情绪的习惯(伤害人，破坏环境，或者伤害自己)。所以在孩子小的时候，就接纳他们的感受，让他们的情绪流动，引导他们表达自己的感受和需求。

当我们大部分时间是满足的，偶尔不满足的时候，我们温和地接受她的情绪，坚定地拒绝，孩子对事实和结果的接受度逐渐上升。其间，其实是一个满足孩子自我意识建构，帮助她脱离自我意识的过程，让孩子感受到妈妈是爱我的。如果她能满足我，她也一定会满足我。妈妈爱我，但不是所有的要求都会满足我。不满足我不代表她不爱我。

男人不能以貌取人，一旦你了解了别人的内心世界，你们之间的距离会更近。在你看来，我们的世界看起来一定很神秘。所以请花点时间听听我要说的话。

因为我知道，孩子表现的背后其实是她成长的一个阶段，秩序敏感期，背后是她内心安全感的发展，我基本上服从了她这种情况下的需求。后来我和爸爸分享了敏感期的体现和应对，让奶奶尽量少带。我们给予她尊重和支持。在她的秩序感得到满足后，她现在实际上更能接受灵活性了。这个敏感期造成的很多行为，后来被定义为“刻板行为”，也会造成成年人的一系列焦虑和孩子的情绪。

她对手机的创伤性记忆，对声音的恐惧，对和人打招呼的紧张，对雨刷的恐惧，等等，都得到了释放和治愈。

同样的，当我们知道他不是故意捣乱，不是故意疯跑，也不是故意绕圈子，看着旋转的东西，而是他们的身体在非常聪明地调节自己，他们就会放下一些焦虑，尊重孩子，找到更多适合的，能够帮助孩子和谐发展的方式。

我今天不会按照你的意愿来了！不能宠你！还有就是上幼儿园。如果你以前走左边的路线，你今天仍然要走那条路线。如果你走不同的路线，她会有情绪，而且会来得很快。一旦她错了，她的情绪马上就来了，她甚至会躺在地上...诸如此类。

对于创伤背后隐藏的影响，也有深刻细腻的觉察和建议。来看看分享一下MM妈妈陪女儿的经验吧。

我从这个行为猜测，她在家里一定有过相关经历。比如她逗弟弟，弟弟哭了，然后父母就责怪她，甚至打骂她。因为她的弟弟，她感到不被父母所爱。一方面，她非常害怕弟弟哭，因为他的哭意味着她很坏。如果她不好，就会不被父母疼爱，甚至会被打骂。

最近发现自己记忆力一落千丈。当我整理这些成长路径的时候，发现之前很多具体的例子都记不清了。大概，我不需要记住我记不住的东西。是的，我只知道这是一次艰难的旅行。每天面对孩子突如其来莫名其妙的情绪，站在我闺蜜的角度(我的宝宝在同一个幼儿园，住在同一个小区)，很少有妈妈能做到。

所以，我想说的是，面对刻板印象或者有问题的行为，我们一开始并不去定义孩子，然后试着去思考这种行为背后的原因，去看孩子，允许孩子，用爱去化解孩子的焦虑和恐惧。当孩子觉得无论如何妈妈都是爱我的，内在的安全感构建得很好，那么外在的行为就会慢慢转化。

所以，不管是幼儿园、早教机构还是兴趣班，我觉得去不去都不是一句话的事。我们首先要知道的是，那里的老师是否被接受，是否了解孩子，是否愿意用心帮助孩子成长。如果是这样，那么我们正在给他们更多的帮助。

先说倔强敏感期。我家宝宝的身材也特别突出。也是两三岁的年纪。有一次，我给她削了一个苹果。削完之后，我在旁边切了一片，给了她。之后，苹果还得这样切给她。如果你切丁了，对不起，你得再切一次！这种单一的固执已经坚持了很久，现在可以改变了。

以上场景大家应该都不陌生。如果你看过《捕捉孩子敏感期》，你一定会知道孩子的这些表现。我想你不会再把孩子定义为问题行为或者刻板行为，也不会心疼他们。尽量满足他的敏感期就好，不用担心宠坏孩子。满足之后，她就会来尊重，来变通。

祝你更好地理解这个敏感却不会表达自己的孩子丰富的内心世界。我希望你在成为一个更好的父母的道路上一路顺风，更好地理解和帮助你的孩子。

这是MM妈妈的第二篇文章。我个人很赞同对情绪的解读和处理，对刻板行为背后原因的描述和思考。MM妈妈不仅了解和分析孩子背后的声音，还会结合自己的实践经验，告诉孩子如何应对这些状态。

先说感情问题。我估计这其实会让很多父母在生活中疲于奔命。我们孩子的情绪一旦来了，其强度和持久性都比一般孩子高很多倍，因为他们更执着于自己，尤其是当孩子处于秩序敏感期、固执敏感期、完美敏感期的时候。

平时我们都会崩溃，我也是，我一度很迷茫，有时候会被她的问题烦到。但是，我并没有简单粗暴地把她的行为定性为问题行为来压制她，而是很好奇她为什么会这样。有一次路过小区门口的面馆，正好是晚上打烊拖地。然后，女孩走过去回头，走了几分钟又回头，走了又回头，一次又一次回头。我当时还是很淡定的，没有理会店主异样的眼神，而是陪着她，任由她。

再来说说隐藏的情绪。这一点在我女儿身上尤为突出。这种隐藏的情绪背后，往往是她的创伤和恐惧。由此产生的情绪不是立竿见影、显而易见的，而是需要被我们注意到的。她可能会表现出回避，甚至说一些与转移无关的话，但如果你足够细心，你会觉察到她的紧张和焦虑。如果你试探性地提一下，她的情感之石就会被掀翻，她会开始突然流泪。

在去我们世界的路上，祝你一路顺风。

基本上我会一直顺应她的需求。偶尔我已经匆匆下楼了，特别是爸爸或者奶奶带的时候，但是我没有按照她需要的顺序来。然后，当我们试图说服她的时候，她就会心情大好，哭哭啼啼，甚至想尽一切办法回去重来一遍。

再来说说其他的情绪。比如她想要一个玩具，我拒绝了。她开始哭，甚至躺在地上，也就是基于满足她的需求。一般我处理这样的问题是这样的:三岁半之前能让她满意的材料我大部分都满意了。如果不能，我接受她有情绪。同样，我把她抱起来。同样，我告诉她不满意时的感受。同时我坚定的告诉她，这个妈妈今天不同意买。

我们找了一家不错的早教中心，重点参与他们的体育课程。我选这个是为了帮助孩子克服她平时不敢尝试的事情。其次，我也赞同我们的孩子在这些挑战和突破中能有更好的掌控感和自信心。更重要的是，这家早教中心的老师很好，很了解孩子，也很接纳孩子。孩子和他的互动不是上课，而是轻松的游戏。孩子们很开心。除了她母亲，她经历过这个世界。

关于刻板行为，还有一个相关点，就是大家经常提到的感知问题。原因是现在的孩子真的很少有机会去户外运动，感受他们对自己身体的控制。当孩子对自己的感官状态非常敏感时，他们的身体往往会处于很差的平衡和控制状态。而且确实有一些孩子的身体协调性比其他孩子差。