我在25岁时被诊断患有自闭症。我应该告诉别人吗？ 《智力发育迟缓》
我仍然伸手去拿遥控器，按下了暂停键。
从小到大，感觉每个人都有一本“如何度过人生”的手册。我父母说我是个挑剔的孩子。小时候会把吃的东西吐出来，或者每一口都很硬。交朋友也很难。我更喜欢独处。当我和其他孩子玩的时候，我要么带头强势支配他们，要么(更常见的)我被一个自信的孩子照顾着，听从他们的命令。当我的朋友问我游戏的想法时，我会毫无头绪，表现得不自然。
后来，她选择了把真相告诉身边的人。然后，她成功的完全做了自己。
对我来说，告诉其他人这个事实真的是一个挑战。我担心他们会“对我另眼相看”或者马上结束我们的友谊。毕竟我一直在不自觉的伪装自己。也许他们会认为我是假的？幸运的是，大多数人都很冷静。听到这里，他们说，“哦，是的！我们去哪里吃饭？”有些人很震惊，他们认为我不喜欢它。但是，一个人不表现出挣扎，不代表他们内心也很舒服。
纪录片只看了几分钟，脑子里突然闪过一个东西。那一刻，25岁的我坐在父母家的沙发上，第一次意识到自己可能有自闭症。
结识新朋友之后，随之而来的是一连串的新信息。我试着去听和理解他们在说什么，解读他们的肢体语言和语调，并模仿他们的面部表情。总之，我努力做一个“正常人”。但这样做的代价是，我的大脑要有意识地经历很多步骤，别人根本不会想到。就好像我开的是动车，别人开的是自动挡。
如果我可以解释我自己，可以说自闭症使你几乎想不到的日常事情——从去商店到工作——成为一种挑战。在超市里，我会被明亮的灯光、收银机的叮当声、说话声、购物车的摩擦声所困扰。各地的气温也不一样，让我很不舒服但又无法避免。重点是，二十多年来我也不知道为什么。
在此之前，和大多数人一样，我对自闭症的了解有限。我以为自闭症意味着你是个数学天才，没有感情，没有同情心。但自从确诊后，我发现这种情况并不属实。自闭症患者和其他人一样具有多样性和个性化。我们可能有共同的特征，但即使这些共同的特征也可能有不同的表现。
这种行为是我“隐藏”自己自闭症的一种方式。因为我对别人对我的看法很敏感，所以我活得像变色龙。我学习周围人说话和行为的方式，然后模仿他们。但我不能继续这样生活下去。二十多岁的时候，精神有问题。
在知道自己患有自闭症并把真相告诉别人之前，这个女孩给自己取名为变色龙。她一直在模仿和隐藏，但这一切都没有人知道。她在脑子里经历了一系列程序后做出的所谓正常动作，别人一转身就忘了。
我的家人从一开始就知道我的评估，他们有些沮丧，纠结为什么没有早点意识到。可能是因为我在学校一直表现很好，很多挣扎都是内心的，没有说出来。
从确诊开始，我就把完整的自己展现给别人。现在我订婚了，我遇到了我的爱人，詹姆斯。我们是通过一个给了我很多支持的朋友认识的。他还有自闭症(我一听就激动了)。我们能理解对方的思维方式，他也完全接受我。
在那一刻到来之前，我以为我可能会不知所措，但事实上，我体验到的是一种巨大的解脱感。心灵变得平静，一切变得清晰。终于可以开始分析和理解这些年一直迷茫的原因了。
从历史上看，自闭症被定义为某些缺陷，但我们也有自己的优势。虽然社交可能很难，我们中的一些人有严格的日常规则，但我们也善于跳出框框思考。我们思想开放，不评判他人，对事实和细节有很好的记忆力。对我来说，自闭症只是体验世界的一种不同但同样有价值的方式。
但是社交媒体也给我带来了很多快乐。它帮助我与其他自闭症患者建立联系，使我能够与他们互动并交朋友，这对我的日常生活有很大影响。比如我知道我可以在超市里戴上防噪音耳机，或者站在拥挤的公交车站播放雨声。与他人交谈也有助于我用新的眼光看待过去和现在的事情。我觉得不那么孤独，可以勇敢地探索自闭症的方方面面。
约会让我更加恐慌，但我当时并没有意识到。因为大多数自闭症患者的情绪都很难分辨，虽然表面上看起来很好，但内心却是一团乱。我会坐在餐厅里，我听不到我的约会对象在我的心脏悸动中说些什么。我只能在桌下紧紧抱着膝盖，不知道该怎么度过这段时间。我以为每个人和陌生人聊天都会有这种感觉。
我们总是担心环境，别人的眼光等因素，小心翼翼的保护着自己的孩子，看着他和同龄的孩子越走越近，我们不禁欣喜，仿佛忘记了这个努力编织一切的孩子有多累。如果有一天，这个已经长大的孩子也想逃离疲惫，做回原来的自己，小鹿希望他的背后有你的支持。
至于超负荷时的自理，我喜欢换上舒适柔软的衣服，看一个熟悉的电视节目或者听一首熟悉的音乐，吃点舒服的东西(吐司上的奶酪是我的首选)。我的感官也需要休息。我会调暗灯光，调低音量。心情不好的时候，我会允许自己退缩，我也经常需要这样。这样的调整对我来说是好事。
把我的故事贴在网上，对我来说是一种可持续的社交方式，因为文字交流比面对面交流舒服，随时可以离开。
三个月后，我忐忑不安地等待着诊断结果，一位临床心理学家为我确认了。我确实有自闭症，这意味着我的大脑与众不同。会影响我处理世界上各种信息的方式。会让我感到极度焦虑和迷茫，难以与人相处。
我被诊断患有焦虑症和抑郁症。每天上班都会哭，经常会突然受到惊吓，甚至发展成严重的恐惧症。与此同时，我的焦虑严重到开始呕吐。我觉得自己根本无法掌控自己的人生。这几年来，我接受了药物治疗，也看了很多医生，但大多数医生都不明白我到底在挣扎什么。
在被确诊为自闭症之前，我也在一家公司办公室上班。我发现我根本分不清一个人是同事还是朋友，也不知道怎么在两者之间切换，简直累死我了。在一些对话中，会有人告诉我一些关于自己的私事，我会想:“哦，我们是朋友。”然后下一刻，他们就会开始严肃的商业讨论。太累了！与其被邀请和他们共进午餐，我宁愿自己溜进咖啡馆放松一会儿。
我被那个专业人士确诊自闭症的那天，真的帮了我很大的忙。我觉得我终于可以继续我的生活了，不用纠结为什么我是一个方桩，却想钻进一个圆孔。之后，我花了很多时间思考我应该如何社交。有没有可能不再隐瞒或者告诉别人我有自闭症。
与亲戚朋友相比，陌生人往往更难对付。一些陌生人同情伤害自闭症儿童的父母。他们认为身心障碍本身就是坏事，应该根除，但这种心理并不是身心障碍的症状。每次登录社交媒体，不得不面对这种观点，我都觉得很难过。
- 发表评论
-
- 最新评论 进入详细评论页>>
