为什么妈妈们不想要第二个/第三个孩子

在血统圈里，这个道理显而易见，根本不用揣测。但是，为了更全面地梳理这个问题，找到解决的办法，我们摘录了一些妈妈们不想生二胎/三胎的原因——

“如果第一胎健康，爷爷奶奶可能不会让我们生。我大哥很重，就算老人给钱，我也不想生孩子。就算二胎更有可能是个普通孩子，我也不想赌一辈子。”

“说实话，就算有一天老板走到我面前，我没有孩子，我也不会选择再生一个。我活了一辈子不是为了生孩子。”

“我老公有责任，可以考虑生二胎，有人一手承担。如果一个妈妈里里外外都做，那就算了！不要被道德绑架！催我生三胎的时候，我直接问，你能保这个宝宝没事吗？如果出了问题，你们谁负责？养还是扔？”

“我老公之前说他都想好了。如果我们离婚了，他会怎么安排两个孩子？他做了明确的声明。但是我知道我们家那个平时不管孩子，但是嘴很疼。”

“今天带孩子去上团课，一个妈妈带着普娃的小姐姐送弟弟去上课。大热天很难幼稚。即使第二个孩子是普瓦和牛娃，母亲只会更加努力，对达瓦的支持必然会减少，特别是母亲要全职工作。”

“二胎要考虑经济和精力。生宝宝之前，要做好带宝宝去幼儿园的准备，也要做好鲍尔不是新台币的心理准备。这一代父母现在都是自己养活自己，孩子不老就好。生下来容易，养起来不容易。”

“如果你想要钱但是你没有钱，没有人会帮你。夫妻关系再差，也不能生孩子。”……

不知道这其中哪一个戳中了你的要害。从妈妈们的陈述来看，一个明显的原因是队友不够坚强，妈妈们不想独自承担抚养两个孩子的风险和压力。

叶最大的麻烦也来自于队友。小两口和公婆不住在一个地方，减少了很多矛盾的发生，但他的队友气质更像一个彻头彻尾的“马宝男”。

“我老公很坚定的告诉我，他不想要。我把他说的话都录了下来，当着他妈妈的面放给他们听。然后他父母说我逼他儿子，他儿子会听我的。我老公还不错，但是是大妈的宝。”叶子愤慨地说。

还有一件事她受不了。她不能谈论她的儿媳妇。她公婆居然找到她父母，去他们家闹事。“我妈妈现在很痛苦，虽然她不说出来。有一天，我妈气得停了抗癌药，在那里哭。孩子还是我管，父母只有一个孩子。现在他们都想支持我离婚，觉得我受了特别大的委屈。明明国内外都是我在管，却被这样对待。”

即使离婚，也要安排好孩子。

“孩子是妈妈带到这个世界上来的，尤其是我们的孩子。我们有时候都控制不住自己的情绪，何况别人？所以离婚最重要的是想好孩子的后路。毕竟孩子最受伤。”一个母亲感受情感。

离婚后谁来抚养自闭症孩子，是家长关注的焦点。许多母亲对父亲能否在照顾孩子生活的同时继续干预让孩子进步不是很有信心。而很多妈妈因为全职照顾孩子，没有工作，也没有稳定的收入，很难保孩子的干预不被打断。

同样在去年进行的一项问卷调查中也发现，谱系家庭的离婚率低于社会平均水平。原因之一可能是双方父母，在面对孩子生病这种特殊情况时，思想统一，以接纳的态度面对这种人生不幸。双方可以为了孩子的未来共同努力，这样夫妻关系才能更稳定。

第二个原因是，父母双方不一定因为孩子生病而心情变好，可能是一些更深层次的原因，比如离婚后，父母任何一方都在努力承担孩子的养育义务，或者是因为有孩子的一方离婚后基本失去了再婚的可能。正如一位家长所说，“孩子没确诊的时候，我把孩子抱在怀里准备离婚，确诊的时候也没怎么提。”

“如果我离婚，把孩子交给父亲，我现在没有力气带他了。”叶很肯定地说，“爸爸对孩子很好，爷爷奶奶一直在接送，帮忙带孩子。他们不讨厌孩子。如果孩子离婚后的生活与我的期望相差甚远，我还是可以的。我小时候就有出路。我很好，我的孩子也很好。我不靠男人过日子，这是我的自信。”叶紫说。

“女方有经济能力，没有孩子也可以离婚，然后自己做力所能及的贡献。”一位家长表示同意，“我当时没有和公婆打交道，直接要求离婚。我老公改变了现状，扭转了局面，所以我没有离婚。我直接跟他说，我觉得几十年不舒服，不划算。”

当然，有过类似经历但从婚姻危机中走出来的父母，还是觉得离婚不是最好的选择。我建议叶再试试，因为在这样的家庭里，父亲也承受着很大的精神压力，有时候女方看不到男方的痛苦和付出。“这种关系还有改善的空间吗？你能再试一次吗？”

即使离婚，也要为孩子安排好一切。离婚不是为了报复他们，而是为了更好的照顾儿子。你需要坐下来好好谈谈，把你所有的问题都摊开来说。这是妈妈们共同的忠告。

一个血统的妈妈在这个讨论里爬了上千条信息后得出结论:“虽然这一期的讨论看似没有主题，从二胎到离婚，再到试管，最后到官司...如果这篇文章能被更多人看到，我真的希望能给那些劝生孩子的人看看——女人不想生孩子，也许真的不是不想生孩子。

“家庭成员生育二胎。每次和队友吵架，几乎都是因为孩子，甚至产生了离婚的想法，让队友去另一群‘完整家庭’。”

如题所示，任何关于“生二胎”的话题都能引发家长们的热议，尤其是作为生育主体的妈妈们，因为她们知道，作为女性，生孩子很难，养孩子更难。在双重苦难的基础上，谱系家庭还要再加一层灾难性的苦难——家里已经有一个自闭症孩子了，还要赌再生吗？如果生下来或者封闭了，谁来养？承受这一切的又不是我们女人！

“家人一直催我生二胎，但我真的很犹豫。我该怎么办？”本期《亦智库圆桌》从晚上20:30案例嘉宾讲述自己的经历开始，一直讨论到凌晨，人们依然在不同的观点中博弈。第二天，家长们追了上千条消息，各抒己见。

这次讨论的结果也大大超出了我们的预期。大家的话题从要不要生二胎，如何说服长辈放弃生二胎的想法，到离婚、离婚后孩子的安置等一系列问题，打破了中国人“劝和不劝”的传统观念。结果那天讨论到最后，我妈临睡前的想法是——我要离婚！

是因果。读者可以在看完父母(大多是母亲)的想法后给我们留言。我们来看看这位圆桌嘉宾自己的旁白。

嘉宾自述:

我有一个7岁的孩子，之前在北京大学第六医院确诊为重度自闭症，重度智障。目前，经过五年的积极干预，虽然孩子的智商和语言还很差，但自理能力良好，情绪稳定，配合程度尚可。上午和幼儿园的影子老师合并，下午爷爷奶奶介入机构。

我和老公沟通过“二胎”的事情，我明确表示不会再要孩子了。他也会当着我的面说他也不要。有个孩子就够了。但是当我爷爷奶奶让我生二胎的时候，我让我爸爸表达了自己的想法。他总是支支吾吾的，在父母面前一句话都不敢说。孩子的奶奶说:“你看，你把我儿子逼得不敢说话了。”我和我父亲的收入一样。收入更高，单位更好，每个月房贷压力很大。基本上养一个自闭症孩子压力很大，每个月都需要爷爷奶奶的经济支持。

孩子出生后，父母得了癌症，照顾不了孩子，公婆也不想照看孩子。我自己掏钱，一直让保姆照顾。孩子上班6个月后，婆婆嫌请保姆太贵，主动提出带孩子。但辞退保姆后，她经常把孩子留给我爸妈，自己去旅游。有时候工作太忙，发现孩子没人管(我爸妈真的支持不了带)，这让我几乎抑郁。

现在孩子7岁了，爷爷奶奶加大力度。如果他们不能说服我生二胎，他们就会找我父母谈。我父母的态度很明确。每次都跟公婆说:“年轻人有自己的生活方式。由于我们身体不好，我们不能帮助他们照看孩子。如果他们需要钱，我们可以帮助他们，但如果他们不想要孩子，我们就不能帮助他们。”事后，我的父母还会告诉我:“人们都想有一个健康的孙子，这是人之常情。看你的了。”

我妈在我结婚前就得了癌症。医生说她可能活不过3年，但这么多年了，我觉得自己一直在努力，应该满足于现状。但是有时候很难去想。作为一个女人，我连自己的生育权都保障不了。再看看马宝的丈夫。他不为家人付出，也不为我说话。我觉得自己一辈子都很失败。

我和孩子的爸爸是相亲认识的。两家人很般配，感情基础不是很大，但两人都是理性善良的人。我觉得可以忍受嘈杂的生活。但是一次又一次的吵架让我觉得“强势的爷爷奶奶+马宝老公”真的很无聊，我对生活在这样的家庭越来越没有信心。

我现在在做什么，在纠结什么:就是拖着，直到我们大了，说不能生孩子。但是我的性格真的受不了被慢慢揉的感觉。像当年一样，用钝刀慢慢割肉，忍不住了就躲在被窝里哭。

有一次我问我老公，我真的生不了孩子。要不我们离婚吧，免得耽误你们家繁衍后代。他还是像以前一样沉默，后来又默默地说:“你这样想我也没办法。我会给你自由。”现在真的觉得自由真好。没有人强迫我，我也不用看他们的脸色。

我的想法是:

从孩子出生到干预，我和父母都在为孩子争取干预资源，为干预买单。我也不抱怨爷爷奶奶。抚养孩子是父母的责任。爷爷奶奶能帮忙带孩子去机构半天，我应该心存感激。但我应该为自己活一辈子，而不是为了完成别人的愿望去做自己不想做的事。

和我爸爸一样，不管发生什么事，他都是躲在父母身后的宝贝，让我一个人面对问题。我向他哭诉，但他毫无怜悯之心；我和他讲道理，但他不理我。我对我孩子的父亲非常失望。这样的老公我不会再要孩子了。


还有一点，孩子的父家有家族继承的可能。孩子确诊后，我才知道他家还有一个实名的亲戚，三十多岁，表现和我孩子一样。老公阿姨5岁才开始说话。现在她脑子不是特别清楚，情商很低。他们明知风险很高，还强迫我赌博。他们只说:“不会那么糟糕。”我无法接受。(注:为方便起见，本案中的母亲使用笔名“叶叶”)

我们的母亲经历的“奇特分娩”

【/br/】叶的孩子2岁时被确诊为重度自闭症。“当时公婆挺坚决的，说要给孩子好好干预。一年后，爷爷奶奶发现孩子进步不大，和之前的想象不一样，就开始每天给我上课，让我生二胎。他们觉得儿子将来没有着落，很可怜。”树叶的记忆。最让她尴尬的是，作为一个家庭和私事，她的爷爷奶奶说服了干预机构里其他爷爷奶奶和有孩子的家长，发起了劝说叶紫生孩子的攻势。

“我到处跟机构的家长说，我要断开他们家的连接。第一次，我找到一个老太太，居高临下地跟我说:‘你还年轻，应该懂老人的心。’但也有孩子在同一机构的例子。大哥是有血统的。在机构干预了几年，他觉得效果不好，就把他扔给了农村的爷爷奶奶。不管他生二胎，结果是血统。几年后，这对夫妇带着他们的第二个孩子接受了机构干预。爷爷奶奶是认识的，但是他们要赌，一辈子赌。”叶开说道。和叶有同样经历的妈妈不在少数。

“我讨厌这种感觉。我妈曾经劝我生二胎。还好婆婆和老公比我坚决，不想生孩子。然后就接到了月经的各种电话，姨妈的，表姐的。”一位母亲无奈地说道。她不得不花一个小时陪她的亲戚。”其实不会改变我。"

最后，她不得不与老母亲摊牌:“我最信任谁？是的，你是我的亲生母亲！如果我告诉你我不想要，那真的不是。不会有别人说的比你说的更有用。"

另一位与叶有着相同经历，但处境更为艰难的母亲，吐露了自己的近况:40出头，有三个孩子，大女儿18岁，二女儿11岁，是视网膜母细胞瘤患者，三儿子重度自闭症，家庭经济条件一般。她也是三代晋升试管婴儿的情况。”我老公也要，不然就走。"

"如果再生的话，家里的大部分经济都得靠队友那边的四姐妹帮忙了。20年了，只要队友有经济压力，她们四个姐妹肯定会及时跳出来帮忙。我不想离婚，不想生孩子，但是只要婆婆的思念就灭不了。”母亲进一步透露。当然，生二胎这个话题之所以经久不衰，争议不断，是因为在一部分妈妈坚定“打死也不想生”立场的同时，另一部分妈妈也在孤注一掷，大部分都赢了。

“我生了三个宝宝，都是男孩。第二个孩子是在大哥确诊前怀上的。那时候照顾大哥很辛苦，老是生病住院。二胎就不一样了。他会观察自己说的话，让人哭的很甜，体会到带娃的快乐。努力也是值得的。一位母亲说，“老一辈人认为没人会为老人而死是件大事。我们不这么想，矛盾就出来了。”

边肖还采访了一些生了二胎的母亲。他们说，随着时间的推移，孩子的成长，家庭环境的变化，母亲的心态也会发生变化。可能大哥年轻的时候不想生孩子，但是上了学之后会改变想法，觉得有个nt二胎一起长大也不错；大龄父母看到独生子女成年后会后悔为什么不生二胎，但是条件已经不允许了。是否生二胎，关于血统家庭的前途命运，需要父母双方协商决定，共同负责。但有一点是明确的:无论什么情况，无论什么原因，你都不能强迫一个母亲违背自己的意愿生二胎。这是很多妈妈的共同心声。

不想离婚不想生孩子怎么办？

当晚，几位爸爸参与了讨论。他们都敬佩叶的独立和勇气，也对叶的“队友”表现深感无奈，以至于转而支持叶离婚，过上更好的生活。

“突然发现，生不生是家庭环境决定的！家庭和睦，步调一致，共同面对事情，生不生的问题就解决了！如果做不到，尊重自己的内心。现在，新的想法可以被接受。我家只有一个儿子，我和媳妇决定不要了(我没有儿子)！父母曾暗示我要生儿子，我给他们讲了现代社会的发展压力和幸福指数。现在只要父母过得好，我们过得好真的很好。”一位父亲说。

“如果夫妻感情好，家庭和睦，经济允许，也可以试试。我特别不理解的是，我家整天处于离婚边缘，我还想再生一个。稳定的婚内二胎从来都不是问题，只有危机中的二胎才能成为讨论的话题。”另一位父亲说。

“不要一直想着离婚，遇到什么就解决什么，不要逃避。”在讨论中，我们发现相当多的母亲不支持叶以离婚的方式解决问题。这其中的原因很简单却很强烈，因为女人骨子里天生的母爱是任何人都无法替代的。

离婚大概意思是:抚养权给了经济条件更好的父亲，母亲要和孩子分开(虽然也有可能见面，但整天和公司不一样)；爸爸忙着赚钱养家，孩子只能交给老人。他们的学习能力有限。即使他们能管好孩子的吃喝，也做不到日常干预，能力很可能会下降。如果父亲再结婚，生下一个正常的孩子，很可能这个自闭的大哥会受到更少的关注，甚至无法保基本的生活质量...

光是想想这些后果，妈妈们就受不了。“没有人能取代母亲的爱。你指望别人说得通吗？”“宁可求娘，不要做爹。他对孩子再好，也比我更了解孩子，更爱孩子。所以，不离婚，孩子必须在我身边。”“如果真的走了，天天担心孩子，不如和婆家一起照顾宝宝，也要有个屋檐遮风挡雨。”

面对妈妈们不想生孩子也不想离婚，或者无力离婚(比如妈妈们没有经济来源，没有工作能力)的情况，有没有一些方法可以改善她们的处境？同样社区的家长，作为有经验的人，也给了一些提示:

收集各种二胎比一胎差的案例，列个清单，打印出来给他们看。

尽量忽略。不管你说什么，都是“嗯嗯”“对对对”“好的好的”。

为什么老年人一定要为主？说说他们吧，徐莱。现在的问题是我不想生孩子，希望老人不提。重点是如何保护父母免受骚扰。先和你老公谈谈，看看他到底是怎么想的，你们俩先达成一致。如果你下定决心不生了，每次提起都会说“不”，说100次“不”。公婆再啰嗦，子宫就长在你身上，你就生了。

还是要和孩子的父亲好好沟通。你可以试着把孩子留在父亲和爷爷奶奶身边，不用问，让他们体会带这样一个孩子的艰辛，然后让他们看到以后生二胎的艰难和不确定性。

子宫长在我身上，我无法决定能不能生下它们。父母血压高于150的时候，我就预约当天结扎输卵管，我就做了！

对我公婆和老公来说，生孩子不是下蛋。如果想要三个甚至四个宝宝，把前几个宝宝安排在一套房。我只有精力充沛，心态平和，才能照顾好老四。如果你想离婚，我不可能离开家。我生了三个孩子，没有功劳也没有苦劳。宝贝，给我200万走人，然后你就可以找个机器人出身的王子继承王位了。

当你决定要不要和老公再生的时候，主要是你的意见，因为身体是你自己的。母亲比父亲承担更多的责任，消耗更多的时间和精力，但你也要充分尊重丈夫的想法，至少要让他感受到。

达成协议后，你要告知双方父母，虽然你和公婆是一家人，但是你老公要去郑重的告诉你公婆你的决定。如果你婆婆对你的行为有话要说，你可以采取软政策，或者委婉坚定地告诉她，这是你们共同的决定。如果有异议，让她让她儿子跟你说。虽然生孩子和家庭有关，但本质上是你的事。