因为我们这个孩子的特点就是太敏感，太没有安全感，那种他觉得自己做不到的巨大的自我否定的挫败感会把他吞噬。孩子一旦认为自己做不到，就会很抵触，很逃避。(诺诺害怕烘干机的例子)。

在我们的陪伴下，他可以逐渐走过自己的童年和青春，对自己的选择和行为负责，意识到自己的行为对他人的影响，尊重自己的感受，从而走好以后的人生道路。这是我认为真正重要的。

如果我们想让孩子发展，如果我们想让他们逐渐进入语言学习通道，我们需要在不同的阶段做不同的事情。

因为很多家长陷入了一个误区，要么想逼孩子，什么都不说就天天担心或者训孩子。他们希望通过控制让孩子说话，破坏了孩子语言的内在动机，伤害了孩子却不自知。

因为带孩子比其他任何工作都难。因为当一个孩子不能表达自己的时候，你根本猜不到他的心思，那么他的精力那么旺盛，情绪那么敏感，容易崩溃，包括他可能半夜不睡觉，起床，可能因为不知道什么事情，然后他就哭醒了，崩溃了，然后出了门就跑来跑去。没有办法限制。挠别人，打别人，总会给你带来很多不公平的委屈，你要道歉，要自责。。。面对这种情况，你一定有很多委屈，很多压力，很多负面情绪。这个时候，如果另一半不想理解你，很可能最后你就崩溃了。我对未来充满了各种不确定性，特别担心。在这个过程中我没有一个情绪的出口，我没有自己的时间。那么，在面对生活的时候，怎样才能有精力给孩子一个充满乐趣，能让他看到你的热情的生活状态呢？

语言学习是一个渐进的过程。就像学英语一样，没有积累就不会说。就好像孩子们还没有背完那些单词，我们想要孩子们一下子准确的表达出自己的想法是非常不现实的，只要我们只想要那个结果，我们甚至连学习的机会都没有。

在陪伴孩子这件事上，我真的觉得如果一个父亲能在状态和内心的支持上给母亲一个非常强大的内心支持，那么母亲的状态至少是有保障的。

3.关于火星语言，逻辑混乱等等。

当我们以这种状态对待孩子时，他无法成长。

首先，说话本身就是有的人快，有的人慢。但是，在这个“请入瓮”的网络时代，我们和孩子聊到很晚已经不再宽容，也无法相对理性冷静的看待这件事。希望你能跳出来，站在更长的时间维度，结合自己的成长经历，看到一些更底层的东西，认识到这个时代运行的潜在规律。道这个层面的东西有哪些？

另一个误区就是上面提到的过度演戏。真的要逐步让孩子认识到，说或者语言交流是一种非常好的有效的交流工具。

但是当你和他的亲密关系重建后，千万不要陷入把孩子当成一岁宝宝，完全不需要使用语言的陷阱。

所以在前期，如果你想让你的孩子真的敢说，你必须先进入他的世界。我们必须尊重孩子的客观能力。一个孩子不可能像一个讲了三年只讲了半年的孩子那样用长句表达自己。(对比诺诺前后的语言。)

在这个过程中，父母是与他建立更多语感的最重要的关键对象。

真正的重点是如何让孩子愿意说话，如何让他敢于说话，如何让他觉得有趣和自信，如何让他愿意尝试多说话。更多的是意愿问题。如何找到他的点，找到他的兴趣，找到他觉得和他说话很有趣的状态，更重要的是做一个懂孩子的有趣的人，沉浸其中，找到更多的感觉。(Nopa和诺诺的小表弟互动的例子。)

今天说这个话题，就是想让大家清楚一件事。很多家长认同诺爸的概念，但这又陷入了另一个误区。就是很多家长孩子的语言还没有走出来。他的问题不在于方向，而在于对待孩子的方式和策略。

我们需要改变我们所谓的陪伴他的策略。我们不能为了满足他的感情而失去自己的一切。和他建立起亲子关系的亲密度后，我们需要让他进入语言学习通道。在这个过程中，我们需要建立孩子说话的意识和意愿，进而建立他说话的信心，让他敢于说话，愿意尝试说话。第三，关于词汇，我们给孩子环境，给他机会用妈妈的回应来练习自己，让他意识到当我表达了自己的想法后，我的父母能更好地理解和帮助我。然后这个过程中有一系列的问题，都是这个过程中常见的。我们需要做的不是强迫孩子一下子说什么，而是看孩子开口的时间。我们给孩子更多的时间和鼓励，我们每天交流的对话量和交流的状态恰恰是决定他语言发展的最重要的积累过程。不要怕慢，而是要让孩子敢说愿意谈，和你有话题，享受家庭中的交流状态。

(言语举例)我们的孩子对自己说自己可能做不到的事情可能会被外界否定，这是一种很大的心理压力，甚至是心理创伤。

因为我真的觉得一定要了解尊重孩子的内心想法，一定要在尊重孩子，爱孩子的基础上，让他觉得我们爱他，理解他。这是最重要的前提，这样才能帮助孩子成长。

1.我们经常会陷入一个误区，不知道为什么说话对孩子来说那么难。

这种状态也和很多家长有时会误解诺帕在这件事情上的底线观点有关。

而说到这件事，你要能陪着孩子度过他觉得自己做不到的过渡阶段。真正的语言不是靠所谓的词汇量或者他语言的流利程度来判断的。我觉得真正重要的一点其实在于孩子最初语言的产生。

孩子的语言我们已经讲过很多次了，但还是要重申一下语言背后的逻辑。因为语言到底是什么？语言是如何出现的？怎样才能帮助孩子认识到谈论这件事真的很有用，他潜意识里愿意把口头表达作为一种重要的交流方式？

孩子觉得自己不需要说话，也进不了语言学习的通道。

孩子前期说得好不好，呈现出来的结果并没有那么重要，孩子敢说，愿意尝试说，愿意模仿学习你，远比他现在能说这个能力更关键。

只有看清这些事情，我们才应该尊重世界运行的规律，尊重所谓商业模式背后的原因，相对了解儿童生长发育的过程和语言产生的基本条件和背景。而且我们可以意识到，现在的时代和我们的童年时代其实已经发生了很大的变化，不仅仅是生活方式的变化，还有熟人社会和陌生人社会的变化，包括父母和孩子之间的日常字数是否已经被电子产品剥夺了。

第一阶段，真的要不断的满足他，爱他，陪他，逗他，和他有更多的良性互动，建立你们的亲子关系，让孩子的生活更加丰富有趣。要不断给他提供满足的需求，带他去玩，好好吃饭，让孩子愿意和你一起表达。在这个过程中，可能更多的是情感的表达。

我们在面对孩子的时候，真正的目标是让他们逐渐成长，独立面对这个世界。

(在和很多家长分享文章的时候，我发现大家都看了文章却没有听音频。可惜了。因为文章只摘录了直播内容的极小一部分，对诺爸更具体的解读在音频里，音频带来的感觉会更真实，能量很不一样。所以我建议，如果你愿意，可以找时间听听音频，暂时放下固有的想法，慢慢来用心听。相信会有更多的收获。路阻且长，行到；不停歇，未来可期。相互鼓励。)

如果你真的希望你的孩子对世界有安全感和确定感，愿意探索和关注，对人感兴趣，愿意主动模仿，你需要他的环境，拓宽他的兴趣，进入孩子的世界，为孩子而活。(诺帕和马诺之间日常互动的一个例子。)

从孩子开始不说话到真正敢说话的开始，有意识地说出前两三个字。他在这个过程中需要花费的精力或者说他在这个过程中要投入的精力，可以说占了孩子语言启动的一半以上的精力。

孩子的语言不是凭空产生的，他一定是从某个人那里听来的。孩子自己对世界的看法，对世界最初感觉的建立，都是通过观察周围的人获得的。最重要的人是爸爸妈妈。所以我们告诉他向他示范叙述的，是他最初的真实感受。(诺达德分享了他早期是如何做到的。)

第一个因素是语言环境。让孩子生活在一个可以看到其他人说话交流的场景中。没有这样的场景，孩子学不了语言。我们家庭之间的日常对话应该是非常丰富的。

我们和孩子相处的时候，一定要意识到你们两个是平等的个体。(孩子抢玩具的例子。)

第三个因素是给孩子足够的练习机会。他可以试着说话，试着试探，然后你可以给他一个回应，包括允许他试着和其他孩子，其他家庭成员说话。说了之后，别人才能理解并给他回应，他的自信也只有在得到确定的反馈之后才能真正建立起来。在这个过程中，我本来就懂了，我本来就懂了。

但是很多家长会逐渐进入一种一切以孩子感受为准的那种。而且在这个过程中，当孩子面对我们的时候，我们对他有了足够的理解甚至是严重的过激行为，导致他进入了一个。他觉得父母应该能像读心术一样理解他内心所有的想法，在这个过程中一定能看透他的内心。每当他有什么得不到满足的情绪，就会认为是父母的错。在这个过程中，父母被孩子崩溃的情绪或非语言表达所控制。

在抚养孩子的过程中，如果有些情绪没有出口，哪怕是另一半甚至是家人无端批评母亲，比如母亲做得不好，母亲不够努力，或者是母亲把孩子带入这种状态，都是非常不公平的。

(没有爸爸分享一个爸爸的例子。)当我们和另一半吵架，崩溃的时候，我们没有意识到孩子会如何面对这些事情，孩子此刻是什么心态。我们觉得特别委屈，却没有意识到自己不知道的对孩子的影响，伤害，甚至创伤。

所以，在这个过程中，你必须能够意识到，我们和孩子之间的互动模式，是孩子进入语言学习通道的一个非常重要的核心和关键。

2.也有很多家长非常理解孩子，非常用心的陪伴，然后花费大量的时间和精力。但是在这个过程中，很容易让父母陷入一种基于内疚的完全不对等的境地，甚至导致孩子成长的延迟，我认为是一种很有问题的情况。

第二个因素是母亲的反应。对于孩子能说的话，即使是模糊的，你也可以根据当时的场景、对孩子的了解和以往的经验，迅速判断和理解孩子想要表达的意思。(诺爸分享一个老外分享的语言学习窍门。)用一种真正鼓励爱的方式来说这句话，是有可能建立起孩子真正的初始勇气的。这是孩子建立语言自信的关键因素。

爱情不是放弃一个人的感情，而是为对方付出一切。这不叫爱，这叫陷入某种自我满足的自恋。其实是让孩子失去了对世界的感知。

孩子除了敏感，大脑活动和能量也比一般孩子强，思维方式很跳跃。但是当一个孩子的心理活动超出了他的语言能力范围的时候，就好像这个孩子连第一句话都不会说，那么这个孩子呈现的是什么呢？这是火星语言。他特别想和父母一样流利，但一开始连发音都不会。他一开始说的肯定是一塌糊涂。

爸爸对爸爸们说的话。

去看《小猪佩奇》，去看猪爸爸和猪妈妈，看看佩奇是怎么说话和描述世界的。看好的动画片，看到身边有爱有意思的人，那些早教老师和那些好玩的孩子，他们面对世界时的惊艳感，以及用一种很有趣的方式介绍世界和与人交流的感觉。你就能看到一些方向，看到一些可以模仿和学习的东西。三人行必有我师，身边很多人都过得不错。只要有这个心，有这个意识，愿意多交流，多观察，多模仿，还是可以找到一些突破口的。但是很多时候我们沉浸在这件事里，错过了很多重要的东西。

爸爸必须做两件事。首先是照顾你妈妈的状态，这个可能占70%的重要性。二是把自己当成比孩子大一两岁的哥哥，和孩子一起玩，放开玩。

但是在这个过程中，当我们没有为别人做那么多工作，没有那么理解他的时候，他就会产生一种错觉。他会发现我真的很想吃这个糖。当我妈已经知道我的想法，你不帮我的时候，他会觉得你不爱他，你在故意刁难他，他会觉得他不能马上吃到糖是你的错。所以在这个过程中他会崩溃，会很有攻击性，会打你，会抓你。这在孩子早年是很常见的，但是我们不能让孩子一直保持这种自我意识，需要帮助他逐渐理解。爸爸妈妈爱你，但我们不是神，也不会读心术。从你目前的状态是没有办法读出你的真实想法的。我可以试着理解你，试着和你确认，但是爸爸妈妈又笨又慢，不知道该怎么办。如果你能告诉我，如果你能说出来，这是一个非常重要的模式，可以帮助我更好地了解你的想法和需求，然后帮助你。

要让孩子以符合他们年龄的方式去理解世界如何运转的一些规则，而不是把世界变成以他们为中心的温室。(幼儿园的例子。)

我们和孩子互动的状态，我们自己可能感知不到，但在孩子眼里可能被放大无数倍。(诺诺的例子)。我们这种情绪化的孩子会敏锐的感觉到，对他来说是很大的负面，下次他就不敢说了。

至少在这个过程中，对于另一半的支持，其意义远远大于你的想象。

试着做一个愚蠢的母亲。

5.我们想让孩子真正进入语言学习的通道，这就需要我们和他之间有一种互动的模式，让他明白说话是一种更高效、更有用的沟通工具，可以让别人理解你，帮助你。

前面爬的过程特别艰难缓慢，也很考验家长的耐心，包括对孩子的理解和鼓励，因为他们太敏感了。每当他们觉得自己做不到，觉得自己说不好的时候，就会陷入极度的自我否定甚至情绪崩溃，也就不会去说了。

所以希望爸爸们能给妈妈们更多的理解。对他们来说真的不容易。他们真的爱孩子胜过爱自己，他们往往敏感、脆弱、情绪化。但是我觉得爸爸们可以给妈妈们一些理解、支持和分工，在这个过程中你们可以积极配合。即使做得不够好，也可以给妈妈一些空间和时间喘口气，逛街，睡觉。

通过我们和孩子相处的方式，让孩子逐渐认识到，说话是他能做到的非常必要和有用的沟通方式。

这个事情挺正常的。就像我们背单词一样，人是有遗忘曲线的。孩子真正能学到什么？是重复使用。如果他用多了，自然会变成潜意识记忆。

当我们对一件事情本身感到焦虑时，我们需要意识到我们忽略了许多已经成为背景的社会事物。

诺翻译的《自闭症儿童100天指导手册》里有一句话“你可以用网络了解所谓的专业人士对孩子的看法，但千万不要把它们当成所谓的真理。你作为父母对孩子要有自己的定义，对孩子是什么样的人要有自己的理解。这件事对孩子来说极其重要。”

不要害怕问题，也不要逃避问题。而是通过这些问题，让你看到孩子内心的一些问题，以及我们可以提供给他们的支持和帮助。有了这份对孩子的勇气、热情、支持和理解，我们才能更好地教会孩子如何生活，如何面对世界，如何真正成长。

我觉得不是我想的那样，而是每个人都可以有办法面对我们在孩子成长过程中遇到的阶段性困难或者问题。我们应该能够理解孩子为什么会这样，他们的内在原因是什么，如何才能让自己有一个更好更积极的状态，帮助他们看到更好的解决方案。

在这个过程中，我们不能为他的生活做太多，这样他就不会意识到他需要说什么。

你可能需要三个月甚至更长的时间，让孩子找到所谓的语感，让他自信他有兴趣尝试通过发音来表达自己的想法。但是这个过程绝对值得。只要孩子真的敢说话，他突然发现语言是一种很好的表达方式，它就成了他潜意识里最先会用的表达方式。说话的意愿建立了，那么剩下的就是我们慢慢把他引入叙述的过程，让他建立起对世界更多的认识，在不断和我们互动的过程中丰富他的词汇。(诺诺的早期语言经历)。

当我们面对这个世界的时候，我们往往没有意识到我们的潜意识在逃避，我们被这个世界影响，甚至已经失去了生命是什么。当我们面对这个世界的时候，我们的心是封闭的，我们失去了对生命的觉察和投入，所以我们一天一天的忍受着。然后心中抱着一个希望，静待花开。也许会的。好吧，你看，诺爸爸一直这么说。但你没有意识到，你其实已经枯萎了，甚至通过不断从孩子身上汲取能量，你已经失去了自己的状态和对生命的感觉。(诺帕·诺诺看着雨前的云。)

所以，我们的孩子还没有开口，一方面是因为他和同龄人成长节奏的差异，另一方面是面对一个无法被真实感知的孩子时非常无助的状态。

我们不能改变孩子，但我们可以改变自己，改变我们与孩子的互动方式，我们的相处方式，以及孩子的生活环境。而这些东西恰恰是孩子成长最重要的土壤。

3.尺度在哪里？根据孩子不同的时间和状态，用不同的模式对待孩子。

亲子关系逐渐建立后，你需要意识到我爱我的孩子，希望为他做一切，但我们真正的核心目标是什么？而不是让世界围着孩子转，我们不是神，我们无法改变别人的想法，让他们像我们一样爱这个孩子，理解这个孩子。

当我们真的愿意站在对方的角度去思考一些事情，意识到有很多我们不知道的事情会伤害到对方，对方此时的感受是怎样的，对方想要我们理解的并不是强迫我们低头认错什么的，而是当我们不知道或者被外界压制的事情在困扰着我们面对这个世界，我们没有出口的时候，我们需要一个渠道。但是当另一半来否认自己根本不了解自己的时候，在这个过程中爆发一些小事情是很正常很常见的。但是如果你愿意因为孩子而去爱对方，有勇气去爱他们，多一些包容和理解他们，站在他们的角度去想事情，用更积极的方式去和他们沟通，我想很多问题都会相对容易面对。

2.斯蒂芬·平克儿童语言出现的三个必要因素。

孩子需要良好的语言环境。推荐父母语言。所谓看起来是孩子的差异，不是由家庭简单的物质基础决定的，而是由整个家庭氛围，父母的沟通状态，父母每天能和所有家人说的词汇决定的。

当孩子们面对我们时，他觉得太难开口了。他不敢说话，因为他害怕说话。他觉得自己发音不准，又很敏感，所以前期一直很抗拒使用语言。但是当他发现我们可以很好的照顾他的时候，他只需要哭一哭，看一下东西，我们就可以知道他饿了，累了，就要去抱抱他。最多他伸手一指，我们就能立刻明白他的想法，然后就能立刻满足他。

那么，当夫妻双方能够共同面对，愿意经常沟通，愿意反省自己的时候，至少孩子的内在稳定是有保障的。

孩子敢不敢说自己愿意不愿意说话，和别人对话，通过和别人的对话来检验自己说的对不对。在这个纠错练习的过程中，他有一个能和他很好沟通的人，形成更多对话回合的语感，是非常关键的。

我们先内心强大，先能很好的理解这件事，先能在孩子面前长大。父母的成长是孩子未来最重要的保障。

说话本身对孩子的心理压力就很大，他会觉得自己做不到。他很不自信。我们就像一面镜子。如果我们总是感叹、纠正、否定他，其实是你潜意识里对孩子的不喜欢，他会敏感地感受到。孩子会觉得我不会说话，父母好失望好不开心，但是我真的没用。他会陷入这种极度自我否定的状态。(诺帕·马诺最初分享了她孩子的状态。)当诺诺突破了敢说的自信，父母的状态对他来说就显得尤为重要。

这孩子心态很微妙。他看世界的方式更多的是基于经验，也就是他觉得这个东西以前是什么样的，他觉得以后应该是这样的。

"思想依赖于语言。"所以，当孩子没有进入语言学习通道，不能真正把内心的想法表达给我们的时候，我们和他之间的沟通渠道是碎片化的，所以这是很多家长特别担心的事情。

孩子一开始想到说的时候，想了很多，想表达很多，但是词汇积累不够。所以他表达的是逻辑混乱，不恰当或者为什么总是一遍又一遍的问同一个问题。。。

希望大家能理解为什么语言对孩子来说是一个巨大的问题。成年人非常依赖语言作为交流系统来理解他人。当孩子不处于使用语言的状态时，孩子对我们来说似乎是一个谜。

简单的文字摘录如下。详情请听音频。

今天，我们来谈谈孩子的语言发展，这几乎是每个人心中的一根刺。为什么小孩子很长时间都张不开嘴？我们如何突破？这次我从三个维度来分析:如何帮助孩子建立语言意识，如何帮助孩子建立语言自信，如何习得初始语言。