因为惨烈的一幕，儿子把视频和真相深深的印在了心里。

现在，儿子面对嘲笑完全不在意，大人很难做到这一点。他并不冷漠，也不信佛，但他很清楚“坏孩子”的目的。

这样，通过对一切的分析，他的经验多了，成功的几率就大了，自信心就提高了，遇到问题就敢于尝试，敢于犯错。

别人的目的没有达到，但是为了达到自己的目的，他的儿子很明智。

所以我对生活中的一切都有一个训练目标。从长远来看，我觉得他应该具备什么能力，他就应该以此为重，抛开一些小矛盾。他们要学的东西太多了，但是很多你在意的东西或者让你尴尬的特质其实都没那么重要。

然后你就可以和孩子一起分析事情的前因后果，以及如何避免。他的注意力会转移到解决问题的思路上。

对于能力较好的孩子，你也可以说出“看透不说真话”的道理:当别人犯了错误，但这个错误不影响你的目标，而只是影响你的心情时，请保持沉默。好吧，别管他，赶紧转移注意力。

很多时候，孩子(包括大人自己)生气是因为控制欲太强，把别人的事当成自己的事——我让你做什么你就必须做什么。事实上，当这件事是别人所为时，结果是不可控的。应该教育孩子们降低对彼此的期望。一旦控制欲太强，他们就会自残。

在所有需要培养的能力中，规则意识是最重要的。孩子可以学习差，可以孤独，但基本的社会规则必须遵守，否则能力越强，受到的打击越大。

我经常和他谈得失。我做每件事都在想我会得到什么和失去什么，什么是最重要的。如果发生了不影响身体健康和学习的事情，也不用担心。当一个同学骂你的时候，你就走开，淡化他的行为。

比如说。我之前给儿子灌输了一个规则:“开车要远离重型车辆。”为了弄清这个真相，我让他看了两段Tik Tok上的对比视频:一辆油罐车在高速上翻车，撞上旁边一辆正常行驶的车，车主意外身亡；在另一段视频中，一辆汽车的司机看到油罐车从后面驶来，立即驶离。结果油罐车也超速翻车了，但车安然无恙。

有一次我带儿子去坐高铁，大巴就要开了。工作人员开始给车站打电话，儿子一点反应都没有。我故意什么都没说，就这样错过了公交车。

当我出生时，我发现他与众不同。他不看人也不追东西，但他不是聋子。睡眠昼夜颠倒，肌张力高。

即使他因为失望而哭了，我也会尽力夸奖他:“你看，你好惨。要是别人早就哭着闹了，但是我看到你一直在忍着，想办法解决。我觉得这很好。”

我的孩子知道这么深刻的道理，是因为我平时告诉他要知道自己的目标是什么，不要迷失在中间。

首先，孩子会问问题，甚至会和父母争论，这是好事，说明他在思考。但在如何回答上，却考验着家长的智慧。刚开始我经常被儿子迷惑，中了他的圈套。我无言以对。后来我找到了一些方法。一般在我向他输入一个新的观点之前，我会以他之前接受的观点和经验作为依据。

渐渐发现他的记忆力和注意力太弱，不能用自闭症来解释，他就认个体了。几次见面后，人们互相认识了。他不认识好几年了，还是搞不清同学。他不仅看不见自己的脸，还看不见其他任何东西。他属于那种看完东西记不住细节的人。即使被打，他也会走神，忘记自己被打，在那里拼命的笑。当我大喊时，他会做出反应，然后哭...我猜可能是他的大脑没有计算和提取信息的能力。

但是，如果有人打他儿子，我就受不了了。目前儿子的方法是“跑步”，绕着操场和教学楼跑。当他们没有力量时，他们就放弃了。现在班里几乎没有人欺负他，或者说他刚出道就偃旗息鼓了。他们觉得挺无聊的。

看起来价格很高，但是性价比很高。我跟我儿子说，因为你没注意开车时间，你得另找个酒店住一晚，买张新票，明天再来。

这是个棘手的问题，所以我会告诉他。老师是对的。但是从老师的角度来说，这句话在一年级的时候很重要。现在五年级了，老师认为最重要的是好好学习，有些事情不要管。在不同的阶段，老师的关注点不同。等你长大了，你对这句话的理解也应该改变。如果你说的不够多，如果你在生活中遇到一些你能管理或者不能管理的事情，给他一个大概的分类，加强你的理解。

5岁的时候多了一顶帽子，导致严重的注意力缺失。后来，我们没有再去确诊。随着孩子年龄的增长，他不断进步，上了小学。我在谱系圈待久了，觉得自闭症是不是无所谓。他的不足是什么，如何弥补才是关键。

一般人被问到这种事，大多不会再纠缠。因为骂人的目的大多是为了激怒对方。这些孩子在他身上得不到骂人的快感，自然不会骂。

我们继续，我们不必改变时间。用火安全是他已经掌握的技能，过多的干扰会影响他的自我效能感(个体对自己是否有能力完成某种行为的推测和判断)。此外，等待是一项重要的社交技能。孩子要学会判断一件事情的轻重缓急，不只是自己的事情重要。通常情况下，如果没有什么特别重要的事情，他们应该等待别人完成他们正在做的事情。我们的最终目的不就是提高他的社会适应能力吗？

随着孩子理解能力的增强，可以引导他们看到自信的本质:自信不是说我什么都能做，而是能拥抱身边的一切可能。任何结果都可以接受，我也不依赖外界评价来评价自己。

我承认我心有点狠。只要不涉及孩子的安全，只要他能说服我，我就允许他尝试。很多时候，父母没有给他足够的机会，不知道他能做什么，不能做什么。

越是打招呼这种空洞的事情，他越容易处理。自闭症的刻板印象帮助他建立了一套流程，什么时候打招呼，什么时候说再见。但是他真的不知道为什么要这么做。我会告诉他，别人对你的印象会更好。有时候他表现出应有的样子，别人会夸他，他得到了加强。

自闭症和注意力缺陷都会带来情绪障碍和社交障碍。形成共病谈情绪问题时，家长首先要分清是什么原因导致了情绪问题。一个记性不好，忘记怎么做事情的人，和他能做但是不愿意做的事情是很不一样的。

比如他天生情感极其迟钝，很难理解人与人之间的交流，也搞不清楚什么是友谊，就像色盲很难体验到五彩缤纷的颜色一样。

去医院说是脑损伤，以后可能是脑瘫。我在1岁7个月大的时候去看过邹小兵医生，结论是“疑似自闭症”。听到这个结果我并不震惊，于是开始边学习边干预。

情绪管理一直是高功能自闭症患者的死穴。一些上学前“脱帽”的孩子，进入青春期后可能会变本加厉。他们敏感，自卑。他们能理解很多事情，但却无法自拔。他们很绝望，一家人都很痛苦。有些家长宁愿他不知道这么多。

有一次儿子和其他同学打游戏，一直输。我问他为什么总是输。他说:“我输了，别人还会继续陪我玩！如果我一直赢别人，别人就不跟我玩了。我的目的是和他们一起玩。赢得他对我有意义吗？”

儿子虽然能力不错，但是在一般的学校环境下明显不一样，学习进度比别人慢。随着年级的上升，会有一两个孩子嘲笑和欺负他的“坏男孩”。孩子一旦意识到这些伤害，必然会变得自卑，与周围环境更加疏远。

如果他自己提出新的要求，我也能满足，我会表扬他；如果他的新需求还是得不到满足，我会告诉他，“看来这并不能解决问题。妈妈希望能帮到你。不然你怎么看这个？”

我的小妈妈很善于换个角度看问题，利用生活中的自然事件培养孩子的能力。边肖面试的时候，小智放学回家。通常，他的母亲会和他交流。这一次，他妈妈建议他先做饭。此时，边肖担心小智用火的安全，告诉妈妈可以改天再采访。小智妈妈回应——

小智12岁，阿斯伯格，小学五年级。虽然他的能力令人羡慕，但他在某些方面的烦恼却是加倍的:有严重的注意力缺陷和多动症，爱管闲事，谄媚，对事物有负面评价，以自我为中心。上学的时候被同学欺负虐待，也是无意中欺负同学。

告诉他我的第二个计划，他的注意力会转移到考虑我的提议上，我们会帮他把事情重新组合起来。他的情绪会平静下来，他认为我的提议可以试试。

教他找什么样的酒店，前台怎么登记，怎么退票，怎么重新买票，以免错过第二天离开酒店的时间。第二天到了车站，他拿着火车票盯着看，找车厢，找座位。他比我更焦虑。

当事情的结果没有达到孩子的预期时，他会很生气。

这是长期实践的结果。

儿子9岁的时候，我让他一个人从南昌坐地铁、火车回老家。开了一个多小时的车，他自己完成了所有的流程。我了解我儿子的性格。他从不主动照顾陌生人，对不认识的人也不回应。这就是血统的缺点和优点。这背后的功夫是我带他出去很久了。三四岁的时候，我带他去酒店，去景点，去购物，根据他的能力提出匹配要求，所以我知道他能完成什么。

现在他在学习如何照顾我，比如出门带钥匙，提前查天气预报，计划要不要带伞，穿什么衣服。但是因为他记性真的很差，有时候会忘了自己。没关系，所以他会承担后果。很多AS会被岔开。如果父母什么都听，那就让他练一次。

这是我儿子经常问我的问题。

问题的根本原因是孩子没有学会用正确的方式思考。孩子的自我意识没有问题。背后的事实可能是他打扰了别人，导致了后来的事情，也可能只是别的孩子欺负了他(第二种情况怎么处理后面会讲到)。这个时候，我们可以引导他去思考。老师同学会怎么看待这件事？原因是什么？他慢慢明白了，同一件事不同的角色会有不同的思考角度，所以不必固执地从自己的角度去思考。

他的理由是:“我们老师说，班里的事情大家负责，大家都要管。这是老师说的。你不听老师的话吗？”

我儿子已经能够只求过程，不求结果。比如他叫我吃饭:“饭好了”，他的任务也只止于此。我去不去吃饭是我自己的事。

小智的妈妈不仅是一个血统的妈妈，还是一所师范大学的老师。她有丰富的教育学和心理学知识。她一直注重儿子的共情能力和积极态度的培养，使小智能够及时有效地专注于处理问题，减少情绪的产生。即使产生了负面情绪，她也能做出正确的调整，让自己的状态重回正轨。

很多高机能的孩子有很强的规则意识和很强的正义感。他们看不起别人闯红灯，逆行，随地吐痰。连小孩子都有这个毛病，爱管闲事。

如果现实达不到这个要求，告诉他真相后，根据他的反应，我会说:“我没有达到这个要求，但是你没有哭。你这样做太好了。”

高机能儿童自身的理解力就够了，关键是如何培养他们在自然环境中的社会适应能力。

今天，我们来谈谈孩子的情感问题。如果一个成年人情绪不稳定，怎么教育孩子？所以首先要解决的是我们的问题。我们应该学会积极地解释一些事情。“正面解读”并不是指憋屈，而是已经发生的事情，不要试图去改变，也是改变不了的。采取积极行动是上策。

“油罐车侧翻了，100%是油罐车司机的错，但它倒了下来，砸死了车主。反而是没犯错的人吃亏了。就像你明明没有错，但是你的利益也受到了损害。生气是没有用的。我们应该像聪明的车主一样提前避免这种情况。”

“他现在比同龄的普通孩子更能接受生活的不如意，通过另一种解释把原本看起来消极的事情变成积极的事情。虽然他还是无法融入集体，但他不会给别人添麻烦，不会卷入身边的是非。大家都觉得他有礼貌、有见识、健谈、脾气好。”小妈妈说。

孩子对血统的不自信，很可能来自于父母和社会外部的不支持。你经常否定孩子的想法吗？当孩子提出自己的想法时，不管你的真实想法是什么，首先要肯定孩子:“你的想法我能理解，有就好。”来平复可能引起的情绪。如果他的想法真的很好，鼓励他:“我觉得你的想法很好。”

然后我会向他建议，“我们周六去操场怎么样？要不要试试这个？”如果他不同意，我会先回应他:“没关系。反正解决问题的方法很多。关键是你不要让自己不舒服，你还能想出新点子。”

我的愿望是，即使将来儿子要啃到老，我也要把他当劳动力，让他欢天喜地地啃。

如果他的想法/观念是错误的，我们可以提出关注；他要坚持，没问题，能让他做就让他做，出了问题要承担责任。

我一直给儿子灌输的是，世界上有三种不可控的东西:一是已经过去的东西；第二，未来还没发生的事情；第三，别人的事。

我对他的要求是，不要强迫他对别人有感情，但要有礼貌，和别人打招呼。二是能够配合别人解决问题，比如和弟弟一起送快递，打扫卫生的时候自己完成任务。

小智虽然没有外在的刻板行为，但是思维僵化，对某些事情很难被说服。没有社交能力，没有交友欲望；没有荣辱感；不能感知词语表达，语言组织能力差，有些词分不清褒贬，不会用。

从此，这样的事件再也没有发生过。几百块钱的损失是值得的。

今天我们来谈谈情绪管理，这是家谱学绕不开的话题。如果你的孩子是处于青春期的高功能/亚斯伯格症患者，小妈妈的经历可能会有用。