【个人故事】铜婚 [儿童自闭症]
心里装了一万块充值的ETC，像永动机一样自我推销。
从一种坏到下一种。
绝望、软弱、拒绝和幸运、希望和挣扎不断重复出现。
即使你夺走了我的活力。搅动我的大脑。灼伤我的消化道。
我无法理清抑郁症的病因。
自洽和自我接纳。
药物在很长一段时间内保了我的稳定，成功的生活方式转变让我几乎每天都可以跑步而不受影响。充分的自知和自洽，才能保在紧急情况下的自救和预避。
请停止我的痛苦，恢复我的活力，把我从束缚的身体中解放出来。
情绪最大起大落的时候，最温柔的时候，什么会刺激，什么可以安抚，爆发迹象的表现，是否需要帮助，是否应该再次就医。
原谅自己无能为力。
我从一个偏执的斗牛变成了精疲力尽的斗牛。
有些苦，代替不了，代替不了。我不会少吃的。
和我搭档的日子。
失败，更好的失败。无数次的反复调整，重新开始，再做。没有下一次，无数的疑问和不甘，没有奇迹，没有耀眼的魔法和伟大的战役。
什么都做不了。耐心点，再耐心一点。
轻轻的写了这一行，用了十秒钟。
“都是我的错。还不如直接推卸给我，抑郁症。多好的免罪金牌。”
慢慢的几年，演变成了一只野鹤在战斗，在歌唱。
也许这就是有些人自残的原因。我苦笑着想。
没想到，我从四肢的疼痛中找到了一丝活着的感动。
总之，有原因必有解决方法。天真而坚定地这样想。
即使老牛拉着破车，也会带着眼泪和鲜血爬行或绊倒。
作为一个有述情障碍的谱系人，当我终于意识到不对劲的时候，一切都结束了。
“在持久战的第一阶段，敌人的战略进攻和我们的战略防御。当敌人进行选择性战略攻击时，我们无法主动出击。我们应该采取相应的防御，尽量减少我方的伤亡人数，然后伺机寻找敌人的薄弱之处。”
一开始我被动的接受了抑郁症的侵蚀，我的生机和活力消失了。我被药物变成了滚烫的岩浆，随着沸腾的血液咆哮，企图烧穿每一根末梢神经。
我不能要求更多。
但现实中实现这一点花了三年时间。
请把我抱起，拼凑起来，这样我就一个人了。
对任何人来说都是厚枷重锁。
没想到，疾病似乎比任何山川结合的承诺都更有意义。
啊，我明白了。
我不能忍受不战而退。
头晕呕吐，靠在门上打转。
我的伴侣并不总是处于爆炸性的状态。我们确实像恋人一样争吵。
那些笨拙的安慰，努力压抑不可思议的惊喜，努力抗拒质疑，努力无条件接受。
这些问题完全取决于个人，没有标准答案。
终于，今天，我终于可以笑着说，即使这样，我也过得很好。
但它对我的感觉过敏有重要影响。
就像被活埋在深井里，越挣扎越深。
他们假装平静，掩饰自己的困惑。
我大概真的老老实实的接受了我的另一半。
啊，被爱。
也许不是传统意义上的。好吧。
想要活力，想要做一个负责任的成年人。
七年前的一个暮春，在精神卫生中心，在希波克拉底誓言的画下，我用医学和科学的观点与我的终身伴侣——抑郁症建立了关系。
一个有自己想法的大脑，配上一个不停折腾痛苦头晕的身体。
因为固执和偏执的欲望。
改名字只是懦弱。
参与角斗，昂首走进战场，可能是世界上最大的不同。
是的，我真的想要。
开始更长时间地观察你的周期性变化。
不能停止战斗。
就像集邮七宗罪的收藏者。
只有西西弗斯滚了一块似乎永远不会停止的巨石。
“在持久战的第二阶段，敌人的战略是保守的，我们准备反攻。敌人已经失去了强大的攻击性，所以我们需要清楚地知道敌人的弱点，并准备相应的策略。领导一声令下，反击就开始了。”
坚持下去。
我是一个成熟的精神病人，能照顾好自己，和伴侣相处融洽。
什么时候吃药，饭前饭后还是饭中，哪个时间吃药，正好相隔八个小时，饭后十二个小时，哪个时间我正好可以在工作中得到药效的支持，什么有效什么无效，如何把副作用降到最低。
偶尔会微弱的梦到被拯救。
整个生活的巨变，打破了所有习惯建立的安全感。
我开始不得不接受我可能会和我的伴侣共度余生。
和我在一起，很久了。
与血统相关的偏执错误地拯救了生命。
捧着一大桶水却渴得像条垂死的鱼。
自己回答问题。
可能有时候想多了，有时候想少了。
我要面对最严厉的自我质问和审判。
这是我的七年抗战。
果然，地球在旋转。我用沉重的身体体验了伟大的牛顿定律，稳稳地摔了下去。
因为我看到了朋友的眼神，努力小心翼翼的掩饰。
无序，无力，破碎。一败涂地。
但是...
只有偏执不甘。
也许它实际上不能停止任何痛苦，但它给了我们面对任何痛苦的信心和勇气。
两千多个日日夜夜，天方夜谭的故事讲了不到三遍。
只是第二天，药物的副作用让我没有了思考的余地。
拿着诊断书，我以为自己会害怕，会退缩，会抱怨，会问“为什么是我”，却意外地感到平静。
不从来没有。
低调，低调。
“在持久战的第三阶段，我们的战略反攻和敌人的战略退却。我反攻开始时，敌人的气势和能力是在战斗过程中逐渐消耗的。然而，保持强大的战斗力，我们自然可以击退敌人。”
我换了无数种药。
我默默地对自己说。
想成为一个可以依靠，可以被依靠的人。
那些孤独、黑暗、饥渴，那些迷茫、危险、失败。
跟我，玩久了，宁愿做我。
一切顺利，都被原谅了。
现实永远不会因为生病而轻轻揭穿我的不作为。似乎命运的馈赠总是在暗中标注价格。
改变悄然而至。
向前。
我从来没有停止过工作，从来没有懈怠过，奋斗过半个小时。
就这样慢慢建立起了宽容。
慢慢建立了耐受力，在药物的帮助下，有了一些思考的力量。
因为我发现我那些固执到专横的长辈突然压低了声音。
只管往前走。
酗酒、暴食、暴怒和懒惰。
来不及回答了。我要抱着马桶再吐一次。
我的生活似乎又回到了我的手中。大多数时候。
很长一段时间，我以为自己只是一个绝望的自我骗子。
咬咬牙，尽量按照理性的分析而不是感性的坏习惯来强迫自己作息。
从一个副作用到下一个副作用的自然过渡。
七年后的今天，是我们的铜婚纪念日。
- 发表评论
-
- 最新评论 进入详细评论页>>
