拒绝孩子无理要求的小策略 <精神分裂症>
注意原则不只是说出来，而是用孩子能理解的方式表达出来。
每个星期一早上，小丁都会收到他妈妈寄来的两张生气的卡片。
小丁非常希望自己能考上南京大学，但是学习能力还是有很大差距的。
在这种情况下，很明显小丁发脾气的要求和需求是合理的，因为他确实感到焦虑，但是他身边又没有其他朋友，所以他想对妈妈发脾气，从小到大就是这样的模式和循环。
作为父母，我们应该少一些对孩子说“不”的指令。对更多的孩子说积极的话，不仅方便孩子接受，也有助于转移注意力。
这样的循环过程让我们的家庭系统陷入了恶性循环，我们的亲子关系会更加紧张，父母的育儿压力也会随之增大。随着整个过程的稳步发展，会蔓延到更多的环境，比如学校、社区、交友等。
小丁需要的是“发脾气”。之前他的脾气行为是很高频的，所以我们的目标不是把这个行为降为零，而是让他变成低频行为。小丁可以慢慢接受，只要量控制住。
就是我们不能满足你的大要求，但是我们可以满足其中一个小要求。这样也能有效防止孩子情绪爆发。
宽容练习可以从平时的小事件开始尝试。而且，当孩子面临拒绝的时候，我们可以教他把注意力转移到自己的情绪上，从而帮助他更好地接受拒绝。
有些朋友的无理要求体现在“过分”上，可能每隔几分钟就会提出要求。
定义合理有原则，不是家长或者孩子的心情。永远不要因为心情而决定自己是否满意。
如果他的需求更高，他的密度更高，那么你给的数量可能一开始更多，然后逐渐减少。
在这种情况下，我们建议使用代币制——提前告诉孩子，“等你集齐了x朵小花，就可以跟我换一次”。
比如，散散步，静静地坐一会儿，深呼吸，说说我的感受。"
当你要求孩子做某件事，又不允许孩子做某件事的时候，我们家长自己首先要做出表率。“玩手机”就是典型的例子。
如果小丁压力大，想发脾气，就需要拿着生气牌去找妈妈。
我们常说，世界上最难的工作是为人父为人母。
“家庭强迫互动模式”描述了一个父母和孩子之间双向强化的过程。家长无意中强化了孩子的问题行为，进而导致家长的负面情绪。如此循环，直到一方获胜，拉锯行为结束。
有时候孩子的需要是得到什么，有时候是拒绝什么。如果我们不能理解他们，那么我们很可能进入家庭强迫模式的循环。
一是为了避免情绪消化不良导致的问题行为甚至危险行为；二是增加孩子的支持感，不让孩子有被冷落、被忽视的感觉。
并且，在你说之前，提醒孩子他将要得到的奖励。
刚才我们已经介绍了九种拒绝孩子的策略，但是有时候，无论父母怎么做，孩子还是接受不了，导致情绪失控，情绪爆发。
说实话，我其实是想让孩子站在别人的角度思考问题，这有助于他发展心理理论能力，让他学会观察别人的感受和需求，而不是只关注自己的需求。
这种策略干预，其实是平衡了两个人的需求:某种程度上，他们拒绝了孩子，满足了孩子。
“有时候父母会对我说‘不’，我得不到我想要的。
小丁是一个18岁的男孩。他是一个高功能自闭症谱系障碍儿童。
如果没有卡，没有钱，那么妈妈可以直接关上门，拒绝他发脾气。
我天天跟我妈发脾气，大喊大叫，跺脚。发完脾气，小丁会说他舒服。
周一早上，小丁可以和妈妈把剩下的气卡换成钱。
然而，无论她怎么拒绝小丁，小丁每天都无法控制自己有意识地对妈妈发脾气。
会出现这样的情况:家庭的态度都是一样的，但是孩子说要吃糖，父母双方都说不要，但是慢慢的奶奶就去拿糖了，这也是不能接受的。
可以选择孩子喜欢的游戏作为首发项目，也可以选择他不太在乎输赢的项目。游戏开始前，复习输了如何表达，提醒孩子奖励。
“当有人对我说“不”的时候，我想把我的小手小脚收起来，控制住自己。
如果没有生气卡，小丁可以把自己的钱给妈妈。
如果孩子保持冷静或者没有发脾气，立即给予口头表扬，给孩子B。
慢慢的，小丁的脾气很快就淡了。以前一天2-3次，现在减少到一周一次。
给孩子一定的选择，可以帮助他有自主意识，让他觉得这个选择是他参与的决定，所以他更能接受。
这些策略有的很简单，但有的需要家长做一些准备才能实施。无论如何，我们在拒绝孩子的时候，可以根据不同的请求情境，尝试并行使用多种策略。
厌恶逃避条件作用的四步序列是最典型的模型:一开始，父母会提出一个要求，提出要求后，孩子马上会出现问题行为。当孩子出现问题行为时，父母可能会撤回请求，随着请求的撤回，孩子停止了问题行为。
但是对于妈妈来说，她不想再做小丁的情感垃圾桶了，所以她拒绝小丁的要求也是合情合理的。
我们刚刚学会判断孩子的要求是否合理了吗？然后我们需要让孩子知道我们的原则。
如果一个孩子做出危险的举动，立即挡住他的四肢，避免眼神和语言上的关注。
我们在后台收到了很多家长的留言，希望能更多的了解他们的情绪管理方法，更好的处理他们拒绝孩子后的乱发脾气。
“我也愿意想，要是……”
如果孩子发脾气，他不会提供任何偏爱或口头奖励。
首先要明确，宽容教育不等于苦难教育，也不等于惩罚孩子。
比如孩子提出不合理的要求，我们会期待他接下来的情绪反应，所以可以让他玩“惊喜盒子”，从盒子里抽出纸条或奖励。
看了上面的分析，不知道家长们能不能稍微理解一下我们的孩子？因为他们真的太年轻了，不能站在我们成年人的角度来看待问题和诉求。
后来我妈给了我们反馈。小丁发脾气那天，只是拿了一张生气的卡片给妈妈，说要发脾气。然后在一点点脱发之后就结束了。这一刻，小丁觉得很懊恼，觉得自己浪费了一张卡，损失了100块钱。他觉得他不应该发脾气。
马上对孩子说:“现在没有A(目标偏好)，有B(二等偏好)。”
很多中高机能的孩子，进入幼儿园后都不能容忍“输”，一定要第一。所以，容忍失去的能力也需要从小培养。
提前准备强化剂，比如饼干。比赛结束后，每个人都可以吃饼干。
在你开始发脾气之前，把愤怒的卡片给你妈妈。
平时经常练习游戏，最好每天都练。
有时候孩子最初的要求真的不那么合理，但是如果他真的想要这个东西或者什么都不想做，如果他能提出一些条件和父母商量，那么他最初的不合理要求就很可能变得合理。
这样可以拉长孩子的救赎时间，而不仅仅是用口头拒绝，让他得到更有目的性意义的东西，并为之努力。
“当有人对我说‘不’的时候，我可以做一些其他的事情让自己感觉更舒服。
她和小丁沟通，希望他能接受一个心理咨询师的服务，她不想再做一个情绪垃圾桶了。
拒绝孩子后，不要丢下孩子不管。
宽容技能是孩子一生的命题。除了容忍拒绝，孩子还需要容忍许多事情:
嗯，这实际上是一个伟大的举动，因为他在用他的大脑谈判和协商条款。
但这个时候，如果孩子有更好的办法，更有动力去做一些不太可能正常做的事来换取糖。
教导正确的行为和处理失去的方法，包括管理嘴巴、四肢和情绪。比如孩子可能会说“你真棒！”给其他玩伴。“太神奇了！”。
小丁很担心自己上不了大学。为此，小丁最近的心情非常烦躁和焦虑。
“我能理解你有点不安。”
同时我们了解到小丁最喜欢的活动是存钱，于是我们设计了一张特权卡，正面写着“生气”二字，背面写着“100元”。
对于技能较好的孩子，可以用家庭公约的形式，写下你期望孩子达到的行为。
比如孩子晚上想吃糖，但是我们都知道晚上吃糖对牙齿不好，我们一般都会拒绝孩子的要求。
有时候我们把孩子当小婴儿，希望他们不要提出需求。要是他们能像小婴儿一样吃喝睡就好了。
为了避免孩子的问题行为，家长会逐渐不再要求孩子，甚至放弃要求孩子。那么孩子从一开始就失去了更多学习和练习的机会。此后，孩子出现强迫行为的频率会越来越高，发生的情况也会越来越多。
当然，有时候拒绝孩子也不是那么拐弯抹角的。
这种家庭强制互动模式，如果在家里频繁出现，会给孩子带来很多负面影响。
对于不能忍受失去的孩子，可以多吃饼干。
比如能做的用“√”表示，不能做的用“×”表示。孩子看到“X”就知道这是一个不可触碰的原则，不能通过悲伤消极的行为欺骗父母。
今天我就来分享一些拒绝孩子无理要求的策略，希望能缓解家长陪伴孩子的焦虑，解决一些实际的小问题。
刚才我们想了那么多办法拒绝他，为什么不多一点办法补偿他们呢？我推荐使用“惊喜盒子”来获得它。
在你开始拒绝你的孩子之前，你可以用一些理性的话来帮助你的孩子感觉好一些。让孩子知道父母其实是知道他们的情绪的。比如:
按照最不可能输到最可能输的顺序排列孩子最喜欢的游戏。
我不能决定我父母做什么，但我可以决定我做什么。得不到自己想要的东西的时候，就觉得xxx(生气？烦躁？难过？)
随着孩子的进步，可以逐渐尝试更难接受失败的游戏。
小丁妈妈来求助，说她和小丁爸爸要崩溃了。
我可以做些别的事情来分散注意力。
在教授宽容技巧的时候，不要从最困难的事情开始干预，而是从他更能容忍的活动或者要求开始干预。
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