爸爸说:为什么过分关注孩子的能力是最大的陷阱？ {儿童自闭症}
原因一:你问这个问题，只是希望孩子的进步能减轻你的焦虑和压力。而不是真正面对这件事更深层次的问题，就不是真正爱孩子。
家长的潜台词是，孩子的自闭症标签是我最担心的。我最担心孩子以后的生活，担心他不会有什么进步。所以我得抓紧时间提升他的能力，赶紧“摘下他的帽子”，这样我才能安心。
孩子是独立的个体，他不从属于任何人。虽然我们把他带到这个世界上，我们把他带大，和他一起长大，但这并不意味着我们对他有控制权。其实我最怕的就是这种一厢情愿的“爱”带着“我是为你好”不管孩子怎么想的伤害。
这个世界怎么看待你的孩子，整个医学界怎么定义你的孩子，你的邻居亲戚怎么看待你的孩子，Nopa怎么看待你的孩子，这些都是次要的，因为更重要的是，你的孩子是一个什么样的人？你觉得你的孩子怎么样？他真的像他们说的那样吗？他是他们说的那个有“问题”的孩子，还是聪明敏感，不会表达？其实你的看法关系到一个孩子的一生。
大家都关心孩子的“能力问题”。其实都是想快速提升，这样就不用担心自我满足了。他们根本不爱孩子。爱需要不求回报的付出、尊重和理解，而孩子只是暂时不会表达、不愿意表达，我们习惯于只“听”他说的话，却忽略了孩子无数的表情、动作、情绪传递给我们的信息。我们一直在用“我是对的，我是为你好”的想法伤害他们。
当我们的亲密关系建立后，孩子会变得越来越情绪化，容易哭，容易发脾气。这当然是好事。孩子更愿意表达自己内心真实的想法，这一定比孩子自己玩文字游戏什么都不说要好得多。但是，父母会觉得比较麻烦，不知道他想干什么。如果他们不耐烦，就会生气，甚至想让孩子做点什么，或者说对方坏话。其实我们有更好的方法来处理，但是我们也需要一颗更强大的心来处理自己的情绪。
希望你能理解爸爸为什么会说“怎样才能快速提高孩子的能力？”等你问出这个问题的时候，你已经越错越远了。
这也是两年前写的一篇文章。对于初入圈子或者把所有精力都放在孩子“能力培养”上的家长，我觉得是有启发的。
孩子的能力不是教出来的，也不是培养出来的，而是孩子觉得有意思，觉得自己想做，不怕尝试失败，模仿已经摸索出来的东西，不怕犯错，理解孩子，在自然的家庭环境中积极示范鼓励他，这才是最应该回归的教育状态。
我迫不及待地想马上赶上去。其实我只是想鼓励我的孩子，开车带他们去一个离我们更远的地方。当我们被内心的恐惧所控制时，我们实际上是在以一种更糟糕的方式改变现状，但我们不知道我们正在做完全相反的事情。
强化这种建立在孩子有先天问题前提下的没有感情的训练方式，其实是在扼杀孩子的好奇心和主动学习的欲望，这也是我只呼吁家庭干预的最重要原因。
其实我们只是不理解他，不是说他真的有问题。他回避和我们相处，或者在没有语言之前，用自己仅有的情绪和自己的方式向我们表达。我们确认，因为我们习惯了互相倾听，却完全听不懂孩子的话，所以把他看成什么都不会。这种误解其实是因为我们自己的无知。有些东西是我们的眼睛和耳朵感受不到的，所以我们必须小心翼翼。
我理解大家的焦虑和担心。我也来自那个州。我曾经被他恐怖的高分量表吓到，被医生和网络的恐怖言论逼得甚至自杀。但是后来当我注意到我自己就是一个典型的自闭症特征的人的时候，我明白了一件事。我总是渴望与这个世界格格不入。其实都是因为我只会站在自己的立场上思考，总是用自己的方式和别人交流，却忽略了别人的想法。突然觉得自己可以理解别人，用他们能接受的方式去交流和倾听。
我见过很多被最著名的专家诊断的病例，甚至更严重的被称为重度加或者不排除精神问题，但是后来都可以很好的恢复正常生活和幼儿园。其实有一个共性，就是这些家长从焦虑和培养转向对自身问题的反思和审视，来重建与孩子的亲密依恋关系。我对所有的孩子都很有信心，但对所有的父母都没有信心。希望大家反思一下我说的话。最后一句老话，我说的都是错的。每个人都应该有独立思考的能力。
但实际上，孩子的发育成长是不可阻挡的，医学界无法终身治愈，照顾好自己只是威胁生意的常用伎俩。不会真的发生，但是从另一方面来说，孩子的成长必然遵循自然的成长规律，比如语言。孩子会从愿意发声，牙牙学语，简单的词汇，然后是句子，逐渐发展起来，取决于什么时候想学，什么时候这么想。相反，如果你认为现在就想让孩子赶上同龄人，不顾孩子内心感受直接开始高强度的训练，只会造成孩子更不愿意合作，更不愿意和别人有更多的主动交流和学习模仿。前提是孩子愿意。
这次说明我们已经被医学的定义吓到了，不知所措。我们渴望让我们的孩子尽快脱离这个诊断，这样我们就可以摆脱那个可怕的未来。
愿每个孩子都被温柔对待。良好的祝愿。
父母和孩子之间的亲密依恋关系没有很好地建立起来，但是他们认为他们会做任何他们想要孩子做的事情。父母想给自己争光的“懂事”“听话”的孩子，其实是一种极其自私不切实际的想法。孩子的美好，在于他们“不懂事”、“不顾规矩”、“想哭就哭”的不完美。其实我们根本不了解孩子。我们以为自己已经是好父母了，其实根本不够格。
真正退出圈子的家长们有一个“共识”，就是我们太无能了，以前没这么理解孩子。希望你能反思自己的问题，而不是给孩子列一个“问题清单”来训练解决。这件事的核心是孩子和人的亲密关系。如果孩子能感受到人是值得“交往”的，是值得效仿的，他们会很乐意与人相处。其实大家担心的能力问题，会因为孩子对人的关心而自发学习提高。
但是，却忽略了孩子如此的深层原因。孩子以前的寄养环境是什么样的？一个孩子不会表达自己的时候在想什么？为什么孩子不关心我，不看我，不听我说话？家长只是站在自己狭隘的角度，认为所有的问题都是孩子的问题，孩子“有病”，自己完全没事。医生说的不会是假的吧？网上写的永远是真的。好多人都是那样的。这不是我的错，是吗？
列出这些问题，谁能问心无愧地说自己都做得很好？之前一分都没拿到。自从我辞职回来陪孩子，我就在努力改变。其实孩子对我的影响远远大于我对他的影响。然后我的生活和变化就是我从来没有期待过的幸福。
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