当我们情绪激动的时候，我们经常称之为系统1。为什么选择系统1？想象一下，当我们的祖先，原始人，遇到狮子时，他们的生存本能是战斗或者逃跑。无论是战斗还是逃跑，都没有时间进行更多的理性思考，他们的身体都要迅速调整到巅峰状态。因此，这种原始的生存反应就像一个一键执行的自动程序一样存在于系统1中，孩子们有时会像按下按钮启动程序一样挑战我们。

建议PD家长在孩子情绪失控之前，学会并教会孩子“主动”停顿。他们如何从边缘控制自己的情绪？首先要认识自己的大脑，接受自己，才能积极面对。

PD提倡父母在照顾孩子的同时，也要照顾好自己。照顾好自己有很多方面，其中管理好自己的情绪对于ASD家长来说尤为重要。陪伴和培养孩子对我们来说是一项高强度的体力和情绪劳动，控制情绪的自制力也不是无穷无尽的。失去控制的行为既没有坏处也没有好处。当我们被情绪控制的时候，我们似乎已经走到了惩罚的极端。当我们心平气和的时候，回来的悔恨会把我们推到溺爱的极端。

那么我们如何快速切换到理性大脑(系统2)？方法有很多。我分享一个我在心理防身术中学到的简单方法。这个方法就是计数。虽然数数很简单，但其实有窍门:第一，千万不要数1、2、3、4、5...，这就是备战状态。数到10就冲出去打；第二，不要按数字顺序来数，因为不能这样叫理性脑(系统2)。你应该有音程:13，11，9，7，5...这样你数到1的时候就能冷静下来。当我们静下心来，可以进行PD中介绍的“主动暂停”法。好的办法不是和自己对抗，而是单纯利用人性。

著名教育家陶行知先生当一所学校的校长时，看见一个男孩小王用泥巴砸同学，马上制止了他，让他放学后去校长办公室。

2.为孩子准备一个高度合适、空间充足的玩具柜。

在可能有无限游戏的前提下，用“双赢”的策略“赢”孩子，取得孩子的心甘情愿的合作和相互尊重，才是“王道”。PD强调“关系胜于一切:改正之前，先联系”。当孩子感到被你理解时，他们会感到受到鼓励，会更愿意倾听你的观点。要创造一个孩子愿意倾听和合作的氛围，赢得合作有四个步骤:

可能小舒是在用错误的方式寻求我的关注，和我争权夺利，甚至为了“下次再也不让我妈抓到我做坏事”而报复。他试图告诉我，“我没有归属感或自我价值感，我对如何获得它们有错误的想法。”为什么会这样？如何改善？通过学习PD，我反思并得到以下四点启示:

当我们把错误当成一个学习的机会而不是一件坏事的时候，为自己的错误承担责任就变得容易多了。否则，我们会倾向于认为自己无能，会为自己辩护，逃避。在这方面，我们可以使用3R方法来纠正我们在孩子身上犯下的错误:

在开始PD的视角之前，我对小树的叛逆行为很迷茫。既然不是因为小舒认知不足，那他为什么明知故犯，还坚持屡教不改？虽然我绞尽脑汁想用行为建模来解决不良行为的问题，但我还是无法理解不良行为背后的动机。在了解了PD理论创始人阿尔弗雷德·阿德勒的理论基础后，小舒的“反叛秀”其实就是在给我发密码，破译密码。我看到了小舒成长的正面线索，也看到了过去错误教养的隐性危机。

善良、关心和尊重是上述过程的基础。当孩子感到被理解时，他们更愿意倾听你的观点，并试图找到解决问题的方法。我们能为孩子做的最有益的事情，就是教会他们学会自我评价，而不是让他们依靠别人的赞美或意见来获得自尊。否则，孩子可能会成为“马屁精”。

1.反思自己的习惯，用绘本等方法和孩子讨论干净环境的好处，以及做到的方法。

什么是不良行为？当你主动去观察的时候，你会发现，所谓的不良行为，无非是缺乏知识或意识的行为，缺乏有效技能的行为，失望而产生的行为，养成适当的行为。鲁道夫·德雷克一再表示，“行为不端的孩子是失去信心的孩子”。所有人行动的首要目的都是追求归属感和价值感。当孩子失去自信时，他们用错误的观念去追求归属感和价值感。纠正不良行为的良好开端是走进孩子的内心世界，更多地了解他们的行为。我们将这些不良行为分为以下四种类型:

为了成为真理和原则的追随者，儿童受到他们内在的自我控制和自律的激励。世界上没有教孩子自控自律的捷径，只有家长知行合一，自控自律言传身教。自律的动力是什么？是“爱”，而“爱”是什么？爱是促进自己和他人心智的成熟，不断拓展自我的边界，实现自我完善的自觉。

反思一下自己最近的不良表现:有一天，小树在学校休息区捡了一个别人掉在地上的苹果吃了起来。我一脸不相信的责怪他(你家的水果什么时候不见了？)和羞耻(这么大的孩子捡地上的食物我能有什么感受？).我想我的表现和我当时的心情是一样的，一定很糟糕。反过来想想:孩子可能真的分不清在什么情况下，什么场景下，谁的水果可以吃。生活中的孩子给了我们许多这样的挑战，如果每一次我们都互相伤害而没有进步，那么我们就浪费了培养孩子成长的机会。

面对孩子自我认知的需要，可以尝试给孩子有边界的选择权。在问孩子之前，用你能接受的方式给他一个有限的选择，比如你想吃米饭还是面条？我们现在出去还是五分钟后出去？比如使用“选择轮”，让孩子自主安排上课内容的顺序。当然，有时候孩子会给出多余的答案，我们可以善意而坚定地告诉他，这不在选择范围内。和选择放弃的能力一样重要。

无论发育正常的孩子，还是自闭症谱系的孩子，都有“熊孩子”的一面。面对“熊孩子”的各种“作品”(发脾气、破坏公物、欺负同龄人……)，以前父母对孩子管得严，动不动就惩罚(控制过度，有规矩但没有自由，没有选择)。后来很多人矫枉过正，变得娇生惯养(没有限制，有自由但没有规则，选择无限)。作为一个ASD孩子的家长，我当然知道过分严厉或者娇惯都是不可取的，但是抚养ASD孩子真的是一件极其辛苦的“情绪劳动”。当情绪失控，“苛刻”成为必然，心理补偿，失控又反悔的人又会变得溺爱，常常在两个极端之间徘徊，仿佛人格分裂，让孩子无所适从。参考正面管教中“惩罚”和“纵容”的后果，小树的很多叛逆行为都可以据此对号入座，所以反思迫在眉睫！变革势在必行！

他们都说是自闭症的孩子发育的晚，我的宝贝儿子小树啥时候才能开始叛逆啊，我等啊等……，终于小树快六岁的时候，让我盼到了他“叛逆”的时刻，对此我喜忧参半——喜，是因为这是小树“长高”的表现，而且他“无法无天”的风格简直和我小时候如出一辙；忧，是因为我尝到了之前教养不当的苦果，之前传统教育的几大法宝在这个阶段几乎失效。这些传统教育的大招都有哪些呢？以孩子不好好吃饭为例，据权威部门调查显示，这种情况下家长们常用的五个大招：

3.和孩子一起在玩具柜上贴上醒目的标签，约定玩具的使用和收回方案。

7.等孩子完全掌握了，再鼓励孩子保持。

都是正面的语言，没有任何严厉和惩罚。这四颗糖果一定是小王一生受益的精神财富。

为什么经常用这些招数？因为目前确实有用，但如果用行为管理理论来检验，如果这些招数能治标，那么“熊孩子”就成了“好宝宝”。为什么还天天逼着父母出招？学习完青岛艺林组织的《正面管教》讲座，我被指点迷津了。

我以前控制和惩罚是因为我能得到短期的结果。在物竞天择的进化道路上，人类就是用这种“双赢”的博弈策略来征服其他物种的。所以，当受到挑战或者技能差的时候，我们会不自觉地选择这种埋藏在潜意识深处的策略来迫使孩子屈服。人生如棋。“输赢”策略是在一局只有一次机会的前提下得到最好的结果，但培养孩子是一个和孩子无限玩游戏的过程。这种“赢输”的策略注定是死路一条——孩子“输”，作为失败者，要么叛逆，要么盲从。小树选择了叛逆，来维护和争取自己的尊严。我很庆幸他选择了叛逆而不是盲从。在我看来，叛逆是自我意识的积极觉醒，盲从是自我意识的沉睡。

PD主张既不惩罚也不纵容，摒弃他们的缺点，利用他们的优点。既有娇生惯养的善良，又有坚定的惩罚，杜绝了娇生惯养的违规和过度的惩罚。PD认为，只有在善良、坚定、尊严和尊重的氛围中，孩子才能拥有七种感知能力和技能，从容面对生活中的诸多挑战和问题。

积极的一面是“熊孩子”在成长道路上给我们的各种挑战，是提醒我们孩子需要帮助的GPS。我们从小就被教育要以犯错为耻，要让孩子在犯错的时候感到羞耻。但是，除非不尝试，不积极探索，否则永远不可能100%避免错误。

5.定期提出改进建议。

很多时候父母看起来很民主，和孩子商量“我们去吃饭好吗？”“我们一起刷牙好吗？”……大多数孩子都会回答“不会！”在这种情况下，父母会使用软硬兼施的策略让他们的孩子接受这个提议。

《积极管教》(PD)是一套被翻译成16种语言的育儿书籍，仅在美国就卖出了400多万册。为什么是“纪律”而不是“教育、指导、培训、管理……”？纪律来自拉丁语“纪律”，意思是“有远见的领导者或真理或原则的追随者”。“我相信每个孩子都应该有幸福的生活，有特殊需求的孩子都有积极成长和改变的能力。”有特殊需要儿童的积极管教系列之一。

放学后，小王在校长办公室焦急地等待训练，陶行知却拿出一块糖给他，说:“这是给你的奖励，因为你按时到了，我却迟到了。”小王惊奇地接过糖果。后来，陶行知又拿出一块糖放在手里。然后他说:“这一块也判给你，因为当我阻止你再打人的时候，你马上就停了，这说明你尊重我。”小王更加吃惊，瞪大了眼睛。陶行知拿出第三颗糖塞到小王手里，说:“经查，你把那几个男生用泥巴砸了，是因为他们欺负女生。你把他们砸了，说明你正直善良，有与坏人斗争的勇气！”小王感动得流着泪悔恨地说:“陶......校长，请......请打我两下！我错了，撞的不是坏人，是同学！”陶行知满意地笑着说:“如果你能正确认识到自己的错误，我再给你一颗糖。可惜我只有这一颗糖。我的糖吃完了，所以我想我们的谈话应该结束了！”

请容我解释:养育正常发育孩子的父母，可能在孩子自我意识萌芽的2岁时，经历了孩子成长的第一个叛逆期。这个时期，孩子开始用语言说“不”；在行动上，我经常用“打人”来表达我的不认同和反对。一切都是“不”，做与不做都是“不”。这是孩子在意识上与父母最早的分离。在这个过程中，孩子开始形成自己的想法和态度，感受到与他人分离的快乐，从而建立并衍生出自己优秀的个人品质。

在美国著名经济学家丹尼尔·卡内曼的《思考，快与慢》中，我们大脑中存在的两个思维系统被命名为系统1(快速思维)和系统2(慢速思维)。

把孩子们的玩具扔得到处都是让我心烦，我觉得孩子们又犯了一个错误。自我反省后发现，虽然每天都跟孩子说玩具玩完要收拾好，但每次看完一本书，都没有及时放回书架。另外，我也没给孩子演示过怎么收拾玩具。

4.拆解目标，让孩子掌握回缩的步骤。

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