每个血统的父母都有一段心酸的血泪史。每当提起，很多人说得最多的两个词就是——“后悔”。后悔当初没有选择别人，没有计划的生孩子，没有好好管理自己的孕期，没有及早察觉，发现了就冷漠，走了太多弯路，入了太多坑……后悔的事情太多。“顺境善待他人，逆境善待自己”。人生不易，何必自寻烦恼。昨天已经过去，明天还是个谜，只有今天是上帝的礼物。圣经上有一句话:一日之难，一日之难。所以，只要我们把今天过得充实，没有遗憾，把每一天都联系在一起，一定会是一段美好的时光。

同时，让孩子自己做决定并支持他，帮助他定义自己的舒适区并进一步扩大，尽量不要回避或面对恐怖的情况，尽量改变环境给孩子安全感。对进步的给予适当的奖励，倡导民主的家庭教养方式，会大大改善孩子在情绪控制方面的“短板”。

如果你试图理解你的孩子，你应该在第一时间意识到他的情绪。如果你能及时认识到他的异常，也许就能控制局面。

试着去了解你的孩子，找出他行为背后的原因。如果他经常说“不”，拒绝接受父母的建议，背后的情绪机制往往是愤怒。他们在用“不”来表达反抗，坚持，以及他希望得到的边界和底线。

孩子是父母的一面镜子，可以折射出我们自身的问题。孔子说，己所不欲，勿施于人。孩子反映的一些问题，可能要追溯到父母本身。就像心理学上的“踢猫效应”，当你把自己的不满发泄到一个比自己弱或者比自己低的人身上时所产生的连锁反应，其实就是不良情绪感染导致的恶性循环。当父母心情不好时，孩子很容易变成“可怜的小猫”，除了承受父母的愤怒和发泄，他们别无选择。

对于陪读家长来说，每当看着孩子神思恍惚，游离于课堂之外，目睹他反应迟钝或行为不当的问题，焦虑就会随之而来。很多时候，父母的负面情绪都是由焦虑引起的，比如对经济、工作、社会支持、人情世故的焦虑，对孩子能力差、进步慢的焦虑，对不能在艺林读书或离开艺林后怎么办的焦虑，对孩子升学、生存的焦虑，对孩子未来陪伴的焦虑。

总之，不管是普通家庭还是特殊家庭，家庭环境，父母的行为，情绪，压力等。会对孩子的发展产生深远的影响。父母对谱系子女的养育态度、父母的性格、气质类型和素养会对自闭症儿童的康复产生积极或消极的影响。

以后如果家长再遇到这样的情况，需要一下子问自己三遍:“刚才我脑子里在想什么？”“我刚才想的对吗？”“还有其他可能吗？”。把思维理解为一种假设和猜想，对调节情绪有很大帮助。家长可以准备一个记录本，收集支持或不支持这种思维的证据，在客观鉴别和评估自己的情绪后再下结论。这样可以避免自动思维的不良影响，也可以更好的和孩子沟通。

学习ABA，给予正确的DTT操作回合。在表达要求时，一定要慎用“不”。比如，家长可以把“上课时不要走神”“做任务不要那么慢”等带有强制性的指令，变成带有缓冲的“妈妈希望你上课时认真一点，这样就会得到更多对勾”“爸爸希望你动作快一点，这样就可以多玩一会儿了”。

父母总以为干预孩子的情绪，塑造孩子的行为才是最重要的，却不知道正视和梳理自己的情绪是当务之急。诚然，“人最大的敌人是自己”，但那些成大事的人，早就放弃了自己的坏心情，合理地控制自己的心态和情绪，无疑会优雅成功。

易教授的讲座深入浅出，有理论有实例。从分析孩子的情绪入手，引出负面情绪与父母、出身家庭的关系。通过解读家长情绪的类型和根源，提出缓解情绪的有效对策。让家长更加客观理性的看待自己和孩子的问题，深刻认识到自己的不足和漏洞，从而想去尝试真正的了解孩子，分析自己，知己知彼，克服自己的情绪。

其实这种方法其实是在用自己的情绪操纵孩子。本来父母是想通过发脾气让孩子知道自己做错了什么，但是当父母发脾气的时候，孩子虽然制止了自己有问题的行为，但是只是知道自己做的事情不符合父母的意愿，并不清楚自己到底做错了什么。所以之后孩子可能还是会犯同样的错误，父母的情绪会不断升级，从一开始的假怒变成真怒。这种用愤怒来威胁孩子的方法，不仅会影响亲子关系，还会影响父母的健康。

此外，所有负面的行为，如讽刺性的言论和武断的标签，都应该被杜绝。易教授特别提到，家长要特别注意“你”的使用，杜绝说“你怎么了，你又怎么了，你怎么从来不做”之类的话。因为指责性的“你”具有很强的破坏性，不会让孩子反思错在哪里，如何改正，反而会让孩子把注意力放在自我防卫和反击上。

所以我常常在想:我能做什么来拯救你，我的心情？这就像问你将如何对抗自闭症。因为，在我看来，两者有着千丝万缕的联系。

一定要让孩子不想让父母失望。之所以会“爆发”，就像父母会忍不住生气一样，是负面情绪在寻找一个发泄的渠道。只有认识到这一点，了解孩子，才能找到问题的突破口。

在艺林之星社区听了那么多讲座，讨论了很多次，我心里下了无数的决心，但是我的情感问题是自闭症。一样的顽疾，它一直缠绕着我。它潜伏在每一个人的身体里，渗入每一个细胞，一旦被某个事件唤醒，便开始在滋养它的温床上作祟，像是被操控了一样，任凭伤人的话语冒出，让愤怒的表情宣泄。相信你也和我一样，在清醒时一定后悔莫及，在冷静时细思极恐。

进一步调查发现，女生比男生更容易焦虑，这主要与女生对自己能力的自信和过度保护有关。大量例子也表明，男生心智成熟较晚，如果不及时引导，会导致焦虑和抑郁。

有多少人白天对孩子发火，晚上看到孩子睡觉的脸，就感到极度的自责和内疚，后悔自己为什么控制不住自己，暗暗发誓不跟孩子发脾气。而第二天，不安的心情又像刚睡醒魔兽世界一样袭来。所以，父母对孩子大吼大叫，然后安慰孩子，显得那么苍白无力。

试着理解孩子。同理心是基础。如果他的求助变成了父母的质疑和指责，他以后可能会对父母闭口不谈。

试着把“你好烦”改成“我需要冷静一下”“你这个坏孩子”改成“我要疯了”“你真没礼貌，你总是打断我”“我的思路被打断了，我不知道在哪里说的，我很郁闷”等等。

一位哲人曾说:“教育的本质是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”父母希望自己的孩子成为自己希望的样子，所以先做好那个人。做情绪的主人，一个人经常发现孩子的赞美，总是接受提醒，怀着感激之情努力追赶，一定会得到命运的回报和赞美。

作为杏儿的父母，我们必须克服不良情绪，因为它影响亲子关系，关系到孩子的成长和进步，为未来的服从和和谐共处埋下善因，这是当务之急。

正如开头所指出的，情绪来自痛苦，痛苦来自比较。父母是否总是不自觉地陷入攀比的困惑？拿自己和别人比，拿自己和明星和NT比，拿自己的孩子和其他血统的孩子比...只要有比较，你的心就一定失衡了。为什么不拿孩子的今天和昨天比较呢？哪怕一个孩子只取得一点点进步，也值得开心。只要他慢慢退步，也是值得庆幸的。学会包容自己的命运和现在的生活。父母不应该比较为人父母的轻松，而应该比较责任和修养。再这样下去，你就解脱了。

易教授说，既然你对未来感到焦虑，那就应该退一步回到现在，学会直面焦虑，不回避焦虑。因为大多数情况下，焦虑不会自然消失。与其担心，不如承认困境，并努力找到与之共存的方法。家长可以记下目前的焦虑内容，三个月后再查看。可能大部分都没有发生，所以解决问题才是硬道理。

比如可以用深呼吸或者腹式呼吸来调整自己的呼吸，用倒计时来为自我分辨争取时间，或者采取暂时回避的方式来快速稳定自己的情绪。

和孩子相处时，父母经常会说:“快点做，不然我要生气了！”“你不听话，我就不理你了！”父母似乎认为，只有让孩子知道自己生气了，孩子才会听话。久而久之，愤怒成了很多家长教育孩子的法宝。但是这个法宝真的万能吗？

父母都听过“男孩和钉子”的故事。父母生气的时候，说的难听的话，做的伤人的事，给孩子心里留下的创伤，就像木桩上的钉孔，永远留在那里。即使事后他们说一万遍“对不起”，也无法抚平他内心的创伤，就像昨天的太阳无法晒干今天的衣服。所以提前处理好父母自身的情绪是避免伤害孩子的前提。

在试图了解孩子的时候，要抓住情绪爆发的瞬间，给予正确的、有导向的回应。这是亲子关系变得更亲密的最好机会，也是教他的最好机会，也就是常说的把钱存入亲子账户的机会。

对于自身情感表达受限的孩子，家长要鼓励他们表达自己，帮助他们口头标记情绪的类型，在帮助他们解决问题的同时，给予他们合理的行为限制，而不是想当然地把问题最小化，更不要给予惩罚性或急躁的回应。李逸教授说，辅助父母培养出来的孩子情绪调节能力会更强，所以要坚持不懈地教给孩子更多的技巧。

父母常常感叹自己死不起，因为有太多的责任和顾虑。众所周知，珍惜生命最好的方法就是学会化解情绪和压力。当人有各种情绪时，70%以上的人会通过攻击身体器官来消化情绪，这也是导致疾病的原因之一。所以，为了能够多陪陪孩子，我们首先要干预自己。

思维决定情绪。思想是突然出现在人类头脑中的想法，通常来的很快。在思考的瞬间，人对情绪的感知大于思想。很多人都有这种习惯性思维:孩子做作业或者画画的时候，只要不写，就是在发呆。事实上，孩子有时可能会停顿下来，在思考，但家长想当然地认为他在发呆，甚至由此引发的负面情绪(无论是否流露)都是不正确的。这种未经证实的、直接的愤怒，往往是很多人的习惯性思维。

关于儿童的情绪问题，李逸教授表示，导致儿童焦虑的因素有很多，如创伤性事件、环境变化、天气和环境污染、父母养育和父母情绪等。其中来自家庭的影响占了很大比重，父母的教养方式对孩子尤其是童年期的孩子影响最大，包括拒绝、过度控制、过度保护和父母自身的焦虑行为。

问题行为系列讲座第一讲，方老师让家长学会表扬孩子，因为这是一门“必修课”，是正面引导的“敲门砖”。所以，当孩子在哭的时候，即使父母再生气，也要先放在脑后。记住方老师的金句，成功是成功之母。要想尽一切办法让孩子成功，就需要父母像在鸡蛋里找骨头一样，在孩子身上找到优点，找到他今天的进步，并加以夸大。用成功塑造成功，孩子会逐渐建立自信，大大提高控制情绪的能力。

有人说，人生无非就是让情绪控制你，然后你控制自己的情绪。但事实并没有那么容易和简单。每当有人说:“你看看我的同学朋友，他们都过着什么样的生活？”；每当父母催促孩子说“我真是倒霉八代”；每当圈里的家长聊天，总会羡慕别人家的孩子，为自己家的孩子叹息...我知道有太多的感情问题急需干预。

7月4日，我在译林听了北大李逸的演讲。教授《我的情绪我做主》的专题讲座后，我又陷入了沉思。再一次确定我其实就是一直被自己的情绪主宰，很少做它的主人。

当孩子叛逆、故意、哭闹、失控时，家长要立即启动大脑暂停键，因为稍有迟疑就会让“万能”法宝狮子吼，结果必然是暴风雨般的坏心情。冲动是魔鬼，主动暂停是让自己冷静下来，把“魔鬼”关进笼子里，再去处理问题。

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