我曾经和你一样脆弱敏感。

我给你解释一下上一篇文章提到的高情绪激活这个词。可以理解为我们日常所说的孩子特别情绪化或者情绪化，而另一个典型人群是照顾孩子的妈妈和各种各样的女孩，男性则处于相对理性的状态。

随着孩子强烈的情绪支配和对情绪信息敏锐的感知，父母在努力理解和爱护孩子后，往往会进入情绪爆发期，这是与孩子建立信任基础和亲密依恋关系的关键期。

特点:每当他的想法和需求得不到应有的满足和反馈时，他立刻情绪崩溃，哭到成年人崩溃。

第二个阶段是，发现问题后，孩子认为自己根本不理解我们。无论是语言还是我们的情绪，孩子都不理解，不能给予应有的回应。

比如孩子想喝奶，想被抱着，叫他出去玩，但是没有动作。当他希望却答应却变卦的事情发生时，孩子立刻放声大哭，眼泪狂流，甚至后来直接趴在地上，摔我眼镜，砸自己头，用头撞地板和墙。

二是在被理解被关心后，在得到满足后，享受被关心被帮助的感觉。但是，在满足感和关怀感丧失后，孩子希望成为他所想的那样，于是在语言表达能力没有出现或不足的情况下，他用感性的方式表达自己的想法。

他的玩具被抢了。当他看到别的孩子手里有自己没有的东西时，他希望父母给，但是当他给不了的时候，当他被推，被摸，被吓，父母在身边的时候，他马上就哭了。

所谓基本信任，就是宝宝的需求和外界对他需求的满足是一致的。在这个阶段，婴儿信任他们的母亲或其他代理人。婴儿觉得自己生活的环境是一个安全的地方，周围的人可以信任，就会扩大到信任普通人。

比如剪头发，进入封闭黑暗的空间，突然有东西跳出来或者气球爆炸，或者玩秋千或者滑得太快，让他感到害怕。

第一是，反正我哭了，什么都不会改变。想和人少相处，所以有了回避和人接触，假装没听见，故意不去看的表现。

其实那时候即使我和我妈，两个自以为很了解对方的孩子，几乎所有的时间都和孩子在一起，我们也经常出现。当我们猜不出孩子生气哭闹的原因时，无论我们怎么安慰，都是想方设法去猜原因或者不理解。那时候我们有很好的陪伴，接受孩子的负面情绪，让孩子感受到陪伴和爱，慢慢平静下来，或者试着和孩子在一起。

第一个层次是爸爸妈妈在孩子崩溃绝望时的感同身受和担心。但是，我们不能被这种情绪引入沟里。和我们的孩子一起崩溃解决不了任何问题，甚至会导致问题的恶化。所以我们要有一颗强大的心，能够接受和承受孩子的各种负面情绪，并感染和引导孩子走向稳定的状态。乐观地处理孩子的问题，因为每一次都是孩子成长的宝贵机会。

任何时候，我都希望父母能意识到，情绪是会传染的，尤其是在更相爱、更亲近的人之间。这里我想说一下三个层面的情绪影响力在陪伴孩子中的关键作用。

其实家长通常会觉得有两个明显的阶段，就是在觉得孩子很好带之前，可以长时间一个人看电视，玩玩具。反而在用心陪伴了一段时间后，孩子变得特别情绪化，容易情绪崩溃，爱哭，让父母完全束手无策。我在之前的文章中提到了这一点。其实孩子用自己的方式表达自己的情绪和想法，比自己被孤立要好得多。孩子的问题不在于他们的哭闹行为带来的困扰，而在于他们不能很好地处理自己的情绪，不能用更温和合理的方式表达自己的想法，以至于他们之间的交流(因为语言发展能力还没有达到他们假定能力的正常样子)被极其强烈和过度的情绪表达所造成的交流隔阂所阻断。

其实回来陪孩子之后，心情一直很好。即使我的孩子经常在半夜痛哭失声，我也因为一件小事激动得什么都不敢尝试。事实上，我认为这是理所当然的。我的孩子一定有他充分的理由，也一定有我没有做好，忽略了的事情。我觉得这是一颗强大的打开了一切的心，是我和孩子过上更好生活最关键的支撑。

为了能够和孩子一起很好的度过这个时期，我觉得父母有必要反思，努力去获得能力。

他的积木掉下来了，他一排的车被弄得乱七八糟，他没有先洗澡洗头，他在沙子里玩耍时建造的城堡也散落一地。回到家，他的好朋友没有跟他一起回来(他去的时候也跟他一起去)，突然情绪崩溃，开始哭。

如果你想照顾你的孩子，请先照顾好你自己。

所以在婚姻和爱情中，其实男人的方式，更多的是所谓的以理服人，往往会让女人更加失望和愤怒。我家庭关系的秘密就是示弱。我觉得其实，愿意接受自己的弱点和别人的优点和对的地方，才是真正的内心强大。而不是为了一些无关紧要的自尊之争去伤害那些真正爱你的人。

特点:孩子看到自己害怕的，或者不理解的，或者不喜欢的东西，父母第一时间不去帮助，马上就哭，情绪崩溃。他们甚至会连续几天做噩梦，半夜起来哭到崩溃。

因此，父母们正在寻求与他们的孩子进行眼神交流，回答他们的名字，并听取他们的指示。而是偏离了孩子真实的内心状态，导致了他们对孩子心理依恋的疏离。

当一个孩子愿意通过语言的出现和信任的建立来主动分享自己的想法和情绪，当他能够慢慢建立起对世界的认识和自己的认知结构和加工模式时，他的天真和想象力就会向我们展示出孩子最好的一面。

其实父母如何照顾孩子的情绪和状态，如何与家人相互面对，相互扶持，其实才是孩子共同成长进步的基石。

所以行为分析派类似于哭闹免疫法，类似于通过强化来控制孩子，我个人一直很反感。孩子是独立的个体，不是我们的附属品。

让我们只谈谈诺诺的现状。他现在有很好的表达能力，完全适应幼儿园的生活，有很好的情绪控制能力。但其实孩子往往很敏感，很感性，很情绪化。我觉得这是一种天赋和优势，是他强烈的同理心和同情心的体现。

孩子根本不知道怎么等。不管你是不是在做牛奶没有烧开水(我现在就去喝牛奶)，不管你是不是背着三个沉甸甸的袋子(我现在就去抱)，也不管操场、商场、超市都关门了(我现在就去)。但是晚了或者慢了，孩子立马崩溃。

■改变自己用心陪伴，给孩子一个有趣快乐的童年。

第三个层面是家庭层面。其实各种压力都是家人造成的。夫妻之间互相扶持，共同面对，调整整个家庭的情绪状态，是非常重要的。这也是为什么当父亲这个角色可以积极面对的时候，孩子的状态通常会变化的比较快。(男人的思维相对理性，即使孩子状态不好也能相对冷静，算是对母亲的一种依赖)。和老人的关系，整个家庭氛围的和谐健康，恰恰是一个孩子成长环境中最重要的底层基础。

我们对孩子的感情可以分为两个阶段。以前孩子自己玩，不想和别人玩。这很容易接受。

然而，在我看来，这一切都是好事。因为当一个孩子不愿意、害怕、不愿意、不认为有必要表达和避免与他人接触的时候，是最坏的状态，即使父母和主要依赖者都这样做。但是当他变得情绪化，愿意表达自己的时候，其实就说明孩子和我们之间的信任和依恋关系正在逐渐建立和加深。

因此，当问题再次出现时，男人处理问题的方式更多的是推理、分析和解释。其实对于女人来说，更多的是态度，更多的是你是否在乎我，或者你是否意识到自己错了。

我们必须控制自己的情绪，而不是被情绪所控制。

其实对于孩子来说，最重要的区别是我们成年人有无数处理自己情绪的经验，有基于语言这一抽象符号的后语言思维，有更复杂更符合逻辑的方式来处理各种情况和问题。我们有更多的策略和选择。

我们有更好的调节和控制情绪的能力，这是建立在我们童年的一次次失败和不如意，努力去解决，逐渐建立起来的站着。其实在这一点上男女是有明显区别的，即使是成年以后。男人的思维更理性，女人更感性。其实情感是一切的基础。在理性这件事上最有发言权的哲学家康德说过:理性只是激情的奴隶。

但也有很多时候和他沟通讲道理都没用，他的情绪很强烈，父母怀疑他的人生。事实上，有好几次，他的母亲被折腾得泪流满面。完全是软硬兼施的状态。

特点:每当有什么东西打破了他的思想秩序和秩序，他就立刻崩溃。

特点:和其他小朋友发生了小冲突。他觉得自己被忽视了或者被欺负了，心情立马崩溃。

特点:所有的需求和要求必须立即得到满足。稍微晚一点，心情立马崩溃。

事实上，在语言还没有出现之前，大多数孩子的思维方式被称为前语言思维，更多的时候是以图画或直觉的形式流动，因为在他还没有对周围事物形成抽象概念的时候，孩子就会认为他所想的就是事实和一切(皮亚杰称之为主客体无差别时我是世界中心的思想)。

孩子的感官异常敏锐，与人相处时完全遵从直觉。所以当他和我们相处时，发现我们责怪他，忽视他的需求，不理解他，负面情绪就应运而生了。但是孩子的情绪比较暴力直接，不知道怎么控制自己的情绪，所以出现了。我提到的各种崩溃，对孩子来说很重要。而我们成年人看似更加理性和成熟，但其实我们不也一直在压抑和隐藏自己的情绪吗？

以上六点几乎是孩子的常态。一开始我每天都陪着孩子。最早的时候，他一天哭十次八次都很正常。有时候，在良好的安慰和帮助下，孩子的情绪可以很快稳定下来，但通常和他讲道理是没有意义的。我称之为吃软的而不是硬的。

所有的努力，过程，经历，其实都是有价值的。当孩子慢慢学会如何控制自己的情绪，如何用恰当的方式表达自己的想法和需求，如何和我们竞争的时候，其实大家都会发现孩子是多么的可爱和古雅。孩子多善良，遵守自己认定的规则。

如果宝宝得不到周围人的关心和重视，就会对外界，尤其是周围的人产生恐惧和怀疑，影响下一阶段的顺利发展。

情绪激活度高是指孩子的负面情绪会因为一点点错误的语气而引发，比如动画片里乔治小猪的哭闹，还有其他孩子的哭闹，比如我们大人在孩子去不安全的地方时的呵斥和负面情绪，严重的会引发孩子负面情绪的连锁反应，引起哭闹、反抗，甚至情绪崩溃。这个时候，父母往往会想办法安慰孩子，和孩子讲道理，不管怎么样。往往根本哄不好，孩子根本不听。反而是我们父母自己的情绪，会伴随着他，被折腾到情绪崩溃。

在上一篇文章中，我和大家谈过儿童感官的超敏感性特征。今天，我们将谈论另一个敏感的视角，强烈而敏感的情绪。

妈妈，对不起，你在哭。我给你拿张纸巾擦干净。

他不会开那辆车。他又老又穷。

第三，可以有丰富有趣的生活安排，和孩子有快乐的生活，有自己独立的空间，让孩子和不同的家庭成员、玩伴相处，而不是全部落在一个人身上。

特点:对于各种问题、关注、互动，孩子往往会回避或回答无关紧要的问题。

第二个层面是，如果我们不能面对自己的压力，只能在孩子面前强颜欢笑，甚至连微笑都不能强颜欢笑，其实是忽略了自己的压抑和挫折对孩子情绪的影响。也就是说，其实孩子的状态因为我们的焦虑和恐惧而变得更差了。想要孩子更加乐观开朗，就要用相同的情绪去感染对方，而不是用自己的不良状态让孩子变得更差。

为什么孩子的情绪如此强烈迅速，如此不可理喻。为什么这么容易崩溃，我们养他的父母也崩溃了？今天就和大家探讨一下这个话题。

在这方面，其实在我回来陪诺诺之后，我真的感受到了孩子的敏感和强烈的情感。从以前我就觉得孩子一点都不哭，专心看电视。可以玩很久各种自己喜欢的东西，也没有粘着妈妈爸爸(当时妈妈上班半年)。孩子两岁的时候，我妈又辞职去陪他了。而三个月后，在我辞掉工作，开始一家三口的日常生活之后。

对孩子的爱和关怀必须建立在信任、平等和独立的基础上。

当我和妈妈能够理解和接受孩子的情绪时，孩子的情绪状态逐渐稳定，慢慢愿意等待和妥协，也愿意相信和理解我们。再加上当时孩子的语言逐渐出来后，孩子已经可以通过简单的叠字来表达自己的需求和想法，所以我和妈妈度过了那三四个月孩子情绪高度激活的时期。

首先是:对于孩子的关注和对其行为的解读能力，要能够及时关注孩子的状态，自然给予应有的反馈和回应，了解孩子负面情绪背后的原因。

期待你早日实现这一天。祝你一切顺利。

而孩子没有经历和面对过日常的问题和冲突，所以当他想出让他烦心又渴望希望的想法时，孩子不愿意也不愿意等待，孩子会跟着自己的感觉和情绪去想象和做出选择。这其实就是第一段解释的两个策略。

只是这种表达方式，过于激进，往往让人无可奈何，甚至情绪被影响到崩溃，但也是我们和孩子相处的必经阶段。

其实孩子本身的语言能力不知道如何回应，下意识的逃避回答，是很正常的表现。但这个时候，大人往往得不到应有的反馈，往往先崩溃，从而感染孩子的状态。

其实为什么我一直强调亲子依恋的修复是第一位的？正如新精神分析学派的代表E.H.Erikson，1902)认为，幼儿期最重要的是获得基本的信任，克服基本的不信任。一个孩子必须获得对人的基本信任，他的心理和能力才会发展到下一个阶段。

第二是:自我情绪调节能力强。当孩子崩溃无助的时候，我们可以很好地包容和处理他的情绪，而不是被孩子的情绪所左右，我们也一起崩溃，甚至生气，互相咒骂，开始停止情绪的宣泄。这个大心脏，其实是需要反复经历加工，逐步训练出来的。