为什么孩子不想和我们聊天？ <多动症>
孩子们也会用拒绝说话来表达抗议或争论。每一次回忆被批评，或者预料到可能的批评，都会唤起我们内心的防御意识，每一次情绪上的痛苦，都会让孩子的保护壳越来越硬。如果我们经常批评孩子，他们会停止和你交流，或者选择离开。
治疗过程中，孩子经常抱怨“对话太多”。事实上，他们担心交谈只会让他们再次体验不好的感觉。这种担心有一定道理。孩子并不总是心情不好。在某个时刻，也许他经历了一次完美的情绪平衡，虽然脆弱，但他的坏情绪有所缓解。他不希望这种平衡被打破。
充满乐趣。使用一些幽默(而不是嘲笑)。在对待孩子的时候，我会伪装成绝地武士，试图用力量控制孩子的思维和行为；还是最近从当地书店买的《读心术》，让我觉得可以了解孩子的想法。几乎所有的孩子听到这个愚蠢的笑话后都会笑。他们知道这种东西根本不管用，他们的能力足以打败我。有趣和幽默不是魔术。幽默可以让孩子心情开朗，但孩子不会马上敞开心扉。不过，至少我们为接下来的对话打下了基础。
我们无法通过隐藏孩子的不良情绪来触动他们，也很难向他们传达我们的同情，至少是通过一种直截了当的方法。
和他们一起出去。一起看电视节目。众所周知，孩子在课余时间比较健谈。
很多孩子觉得聊天没用，坚信聊天不会有帮助。他们可能试图与父母交谈，解释他们的感受，特别是传达他们感到的不公平的感受。但是谈话并不顺利。父母大概控制了整个谈话，没有花时间去听他们的想法。所以孩子觉得聊天其实就是“被聊天”。
为什么孩子不愿意和我们谈不良情绪？明明知道不是这样，为什么他们总是说“一切都好”？为什么孩子总是捂着耳朵，大声喊叫，不理会我们的问题，或者说“我不告诉你”。为什么他们总是拒绝听取我们的想法？我们做什么呢
听听生活中他觉得委屈或者不公平的事情。在你告诉他错在哪里之前，你应该承认他有些地方是对的。
或者行动传达出我们关注那些他们看重的东西。我们应该让自己看起来更幽默，运用幽默技巧。和你的孩子谈谈你的挫折和损失通常是有帮助的。
因为觉得太痛苦，孩子不想提。他们害怕听到我们的回答，害怕这些回答会证实他们难以言说的恐惧(也就是说都是他们的问题)，或者害怕我们会责怪他们(他们会为此激动地责怪别人)。
如果我们不打扰他，他肯定坏情绪会消失。当我们向孩子表达理解时，比如我们会说:“我觉得孩子有时候害怕一旦谈起这些问题，他们只会感到痛苦……他们不想再经历这种不好的感觉……他们觉得聊天没用。”很多孩子都会承认这种担心。当然，我们也不得不承认，有时候“当你谈到痛苦的时候，你确实在那一刻又感到了痛苦”。
有技巧，但没有魔法。即使最和蔼可亲、最受人爱戴的治疗师用最复杂的问题询问孩子们最明显的情感困扰，或者仅仅是昨天或上周发生的事情，孩子们也可能只是简单地回答“我不记得了”或“我不知道”。更让人担心的是，孩子们似乎并不希望我们提及这些事情。有经验的儿童治疗师，他们精通儿童治疗，通常会说:“老规矩，我的话基本没用。"
没有比让孩子知道每个人都有不好的情绪更有效的方法了。我们的父母都经历过挫折和失败，否认和排斥，甚至被欺负:然而，我们都挺过来了。在治疗过程中，我和孩子聊到“大多数孩子会觉得……的时候很难受”，这也是所有孩子都经历过的感觉。当我们这样说的时候，我们让我们的孩子不再感到孤独，不再感到羞耻，不再充满罪恶感。
这种对话真的很让人沮丧，但这是真的:通常孩子不喜欢和我们或其他任何人谈论自己的坏心情。当孩子表现出不愿意交流，不愿意反驳，不愿意参与任何对话，甚至只是谈论一些很平常的事情时，家长都会很担心。
在考虑这些问题时，我们应该始终牢记，不愿意承认或谈论不良情绪的孩子不在少数。与我们自己相比，孩子对交谈的抗拒(我们称之为抗拒)有时似乎更明显。但其实我们都有一点。我们像孩子一样，通过逃避来隐藏自己的焦虑、不安和自我怀疑。在日常生活中，我们不愿意考虑新的想法，反对一切威胁我们安全感的事情。其实这些都表达了我们的反抗。抗拒是我们通常无法理解自己(和对方)的原因，也是心理治疗师花费大量时间在诊疗上的原因。孩子不愿意和你说话，是一种本能的自我保护行为，因为他预见到了可能的痛苦。
他发表了许多论文，并撰写了两本关于儿童心理治疗的书籍，分别是《儿童心理治疗中的情绪:综合框架》(牛津大学出版社，2009年)和《如何成为更好的儿童治疗师:治疗变化的综合模型》(W.W.Norton，2018年)。同时，他还为家长写了一本书，名为《拥有积极情绪和自信的孩子:理解孩子情绪和解决家庭问题指南》(牛津大学出版社，2012)。该书获得了2013年国际图书奖和2013年EricHoffer图书奖。《儿童心理治疗中的情绪》和《积极情绪和自信的儿童》已被翻译成中文。《如何成为更好的儿童治疗师》中文译本将于2021年出版。
促进亲子沟通的有效方法有很多。愿意通过绘画、写作或玩偶来表达自己的想法，而不是聊天。这些方法给孩子留下了足够的距离来表达他们不敢直接告诉我们的想法和感受。但即使他们写下来，可能还是会写“不想聊天”。
之后可以加上自己的看法“有时候聊聊天也挺好的，因为你知道怎么解决问题，这样你会感觉好一点”。
但是我们可以做很多，也愿意做很多。我们希望我们的孩子明白，谈论不良情绪是正常的，也是有益的。
修复愤怒和批评造成的伤害。
这就是为什么孩子愿意说出自己的担忧，但不要提那些不好的情绪，因为担忧不会像被同龄人排挤那样直接伤害孩子的自尊心。
耐心。给他们时间。
一如既往地以孩子的兴趣为出发点。这一点很重要，所以我们要再重复一遍:作为父母，对孩子的兴趣表现出热情，是开启亲子间有意义对话和互动的最有效方式。
“还不错。”
承认你的错误。
加上我们的同理心，理解孩子的委屈和痛苦。在我的儿童心理治疗过程中，我学会了和孩子聊天的第二个原则:当孩子情绪低落，拒绝交流的时候，如果我和他聊生活中不公平的事情，我一般都能开口。
孩子不愿意说话还有其他原因:他可能因为你的反对而感到焦虑，或者他需要保护自己的自主权(“我想自己做”)。有些孩子甚至不知道如何谈论自己的感受。
作为儿童治疗师，很多家长来找我们，希望我们能帮助他们的孩子变得开朗，告诉他们哪里不对劲，跟他们说说话。当然，在某种程度上，这些家长是对的:儿童治疗确实需要一些技巧，我们也一直致力于做得更好。为每个孩子量身定制解决方案，平衡同理心和耐心、兴趣和幽默的重量，帮助孩子认识到谈论不良情绪的重要性，至少在某些情况下，是非常有益的。
孩子不和我们说话，是因为生气或羞愧，或是害怕我们批评他们，或是因为说话不能让他们好受些。一般我们问孩子问题，他们听到的比问题本身多。他们听出了言外之意和暗示。直觉告诉他，听起来很中性的问题其实并不中性。他会想知道我们在要求什么。在和各个年龄段孩子的交流中，我发现了孩子不愿意说话的四个基本原因。
当孩子生气的时候，我们要接受他们的反抗。
“很多。”
孩子不愿意聊天最深层的原因可能是怕自己有什么毛病。孩子们经常被告知:“你怎么了？”比如父母会问“你怎么了？”或者说孩子“真坏”。这个时候孩子保持沉默是为了保护自己不被羞辱。
KennethBarish是美国康奈尔医学院心理学临床教授，华中科技大学同济医学院武汉精神卫生中心客座教授。他在威彻斯特精神分析和心理治疗中心工作，也是威廉-阿兰森-怀特研究所儿童和青少年心理治疗培训项目的成员。
说说自己吧。和他聊聊自己的故事，讲讲他的童年。
每晚留出十分钟作为聊天时间——倾听孩子想法和分享彼此故事的时间。如果他跟你说没什么好说的，你可以说说自己那天的经历。可能是你感到兴奋或沮丧的瞬间，也可能是一些搞笑的事情。问他对明天有什么期待，或者有什么困扰。
在很多家庭里，批评、争吵和毫无结果的争吵成为常态:孩子形成了防御习惯，在心里争吵。当你让他说话的时候，他就预见到自己可能会招致更多的非议，或者气得聊不下去。在这种情况下，孩子不愿意说话其实是一种抗议。
当孩子意识到我们的问题暗示或暗示我们认为他的问题很严重，这不是大多数孩子的通病时，他会立刻产生防御性，不愿意继续说下去。如果告诉孩子，很多孩子都有这种感觉或者有这种问题，大人有时候也会有这种不好的心情。孩子们通常会明显放松警惕，敞开心扉。
以下大部分建议已经在其他艰难的家庭关系讨论中提出。孩子的沟通问题好像是一类问题，主要看我们是否关心，倾听，支持。
谈论别人时要小心。如果你经常评论别人，孩子会觉得你也会用同样的方式批评自己，会感到焦虑。
这种对孩子的兴趣表现出热情，看到他们的委屈的基本态度，使得孩子愿意参与对话，谈论他们在生活中遇到的问题，尽管有时这样的对话很短。
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