毕竟孩子有自己的节奏和发展速度，我们确实比其他孩子慢一点。虽然孩子的成长是非线性的，是可以加速的，但是孩子自我意识的发展过程，实际上会延续所有自己孩子的正常轨迹，所以不能跳过。如果你想说得好，你必须经历张嘴说话的火星语，然后是前几个单词和模仿，然后是短语和大量重复，然后是短句，最后是为什么和复杂的逻辑句型。

我用我自己的方式，习惯了思考和面对所谓最坏的结果。当你能坦然接受这个所谓最坏的结果的时候，如果你努力，未来会比这个最坏的结果好很多。两年多前，我相信我的孩子，但我无法想象他是这样的。让我们互相加油，互相鼓励。

你理解的就是这种负能量。我本来是开心的，觉得小孩子好可爱。爸爸可能会突然说，这样的正常孩子是谁？

所以，上策是鼓励和温暖你的队友，让他们做出更好的助攻。中间策略是明确底线，不让他影响孩子和你，让孩子长大说服他。最底层的策略是什么都不做或者逃避，尽量不要崩溃，以免被父亲拖入焦虑的深渊，让自己崩溃，从而影响甚至伤害到孩子现在最重要的生活。

你的宝宝很棒，一点问题都没有。

第一是所有的死能量其实都来自于商业社会这个圈子的普遍恶意。医生和老父母联网，让孩子的父亲害怕无法面对。其实不只是他，这个圈子里的大多数人不都是这样吗？也就是觉得自己有问题，好不了的人，最多接近正常人。世人对父母子女恶意的无知深入潜意识，真正走出来其实相当于否定了整个世界，却愿意相信孩子的勇气，甚至说要重构自己的世界观，敢于否定医生、网上言论等没有恶意的老父母、有经验的人的意见。这本身就是极度偏执和困难的。这条自省之路确实极其痛苦和曲折，很少有人能很快走完。

我感觉我儿子在春节期间取得了很大的进步，因为我们不再认为他是一个问题儿童了。当我们和他在一起时，我们只是和他一起玩。当我们累了，我们让他自己玩。孩子们变得更加开朗和爱玩。早上我问他，谁最可爱？他说，妈妈最可爱，我最帅！我帅极了！这是昨天的一本极度饥渴的绘本。我给他解释了一下，然后他早上就用了。如果你觉得孩子很好，你对他没有负担，没有要求，孩子会觉得很轻松。你一天到晚要跟我说无数遍妈妈爱你。

其他一直在准备的事情，会在不久的将来和大家见面。

以后我会努力用自己的方式去做一些我认为重要的事情，声音，事情。也许我说的一切都是错的，听起来也可能不好听，但我还是希望我能为这群目前可能还不会表达，但真的比任何人都更需要理解和爱的小家伙多说几句。

@两两两两两两两两两我们的父亲脾气也不好。我反抗他，他脾气更暴躁，有时候还动手。最近把精力放在了陪孩子，请孩子家长来家里，做饭，聊天。他放松了很多。看我和孩子玩得很开心，他就不自己说话了。他完全否认孩子的差距问题昨天，我一个人出去在车上睡觉。我闺蜜的老公代替他们的孩子和我们玩的很开心，但是他没有回应。那一刻，我立刻感到如释重负。他的选择给了他不变的心和痛苦焦虑。我的选择给了我和他不一样的内心反馈，我很满意。

爸爸特别佩服你，也同意你在面试中的观点。第一次听到他同意接受采访，很佩服你。本来我以为终于看到父亲被救赎了。结果，只要孩子一哭，一切又回到原点。

最后，我想说，真正能说服爸爸的，只有他自己。只有当孩子的变化和成长真正越过了自己的恐惧线，他才能真正放下心来。事实上，马诺花了将近一年半的时间才真正放下所有的焦虑。

之前，我们也说过，孩子们似乎没有任何面部表情。后来我们才知道，父母犯了太多的错误。现在娃娃更爱笑了，眼睛里闪着星星。

但是对你来说，有一点特别重要。你需要让孩子的父亲知道，他的崩溃和无助对孩子和你的影响和副作用在哪里。在孩子面前谈论孩子，或者崩溃的对孩子的厌恶，会让这个敏感的孩子即使此刻没有表现出什么，也绝对是一个新的创伤。我觉得在孩子面前不生气不崩溃是底线。那么，在你面前，如果你觉得自己足够强大，你可以试着让他跟你谈谈他内心底层的焦虑和崩溃是从哪里来的，让他尽可能冷静地思考，找到他潜意识的担忧的源头，冷静地跟你沟通和表达。当然，当他崩溃的时候，你需要做的其实和面对孩子的时候是一样的。你需要能够安抚他的情绪，让他冷静下来，才有可能沟通，这对你来说真的太难了。至于和爸爸的沟通策略，我一般建议你不要管他怎么想，要管他怎么做。只要他在孩子面前稳重ok，愿意和他们一起玩，逗逗他们，你就要多鼓励他。

其实家人或者孩子并没有我们所希望的那么好，有时好有时坏。这是生活的常态。我们不是圣人，也会脆弱，会担心，会破碎，会绝望。同时也会怀疑，相信孩子，被他们的笑声温暖治愈，对未来有憧憬。其实目前大家可能觉得孩子想怎么样就怎么样，并没有太多的要求。随着孩子的变化和进步，我们对孩子的期望值肯定会一步步提高，这也是注定的。

第二个问题来自于父亲本人。其实我遇到过很多这样的父亲或者母亲，他们会无限放大最坏的可能性。他们甚至一直坚信，就算别的孩子都能走出来，我的孩子也是最典型最特殊的不能走出来的存在。其实只是爸爸把看到的信息和孩子现在的状态结合起来，让他一直没有被安抚的无意识创伤记忆跳了出来，支配了他。这件事不仅是孩子的ptsd，也是成年人的创伤应激。每当我们看到孩子转来转去、垫着脚、把玩具排成一排、眯着眼、利己的傻笑、总是模仿等等在圈子里被视为典型特征的行为时，我们就一度怀疑和崩溃，跌落谷底，无望地以为孩子会一直这样。其实和那么多家长谈过，哪个家长不是一次次崩溃，重拾信心，崩溃后再调整？

@福福妈妈，我更佩服你了。在照顾孩子方面，我真的应该向你学习。我们卷入了太多不必要的争端和对抗。我也很痛苦，很焦虑，我已经崩溃了，我想离开他。你也开导了我，我想了很多才放下很多。有你真好。

你说的这种情况我是有感觉的。我们的老人和你父亲有过这种情况。不仅是我们家的老人，我发现很多父母都有这种情况:就是不停地证明自己的孩子有问题。对于这种父母来说，其实是自己看待事物的方式受到了出身家庭的影响。他们心里缺少的是安全感。他们不断证明这个孩子有问题的动机是“只有证明这个孩子有问题，问题解决了，他们才能有完全的安全感”。这是他们的行为模式，很难改变。

人生就是这样。活在对未来的恐惧和对过去的回忆与痛苦的时光里，其实你只是错过了最应该珍惜和享受的当下。收拾好心情，继续上路。

这种行为模式对我们家伤害很大，因为它是死能量，是负能量。对于你和孩子的奶奶，你渴望希望，渴望正能量。其实你也在动摇。最后，你坚信你的孩子很好。也许你会被死去的能量父亲拖累，心情会再次跌入谷底。儿童教育长跑道具谁会喜欢这种队友？所以我特别能理解你的感受。

你可以理解，爸爸这种人的心态，是你自己缺乏安全感的表现，心里很充实。你明白孩子的存在是快乐的源泉，是孩子天生的活力，就不会特别在意爸爸的心态。你会用高纬度的态度和低维度的态度看待爸爸的负能量，你会报之以微笑，继续带着孩子快乐前行。

但如果你的内心也很纠结，徘徊在边缘，那么你就特别容易被父亲拖累。被拖下水后，你就不会关注孩子，你的精力就用在和爸爸打架上了。一个家庭的所有精力都会用于内耗，最后牺牲的还是孩子。然后家庭处于无知状态:抓不住主要矛盾，不解决问题。所以，与其负能量的纠结和纠结，不如让自己去思考和提升，让自己拥有团队负能量的免疫力。因为提高免疫力大概比改变负能量更容易。

祝大家牛年过得更好，有毅力有勇气，有坚强的心面对未来的日子。相互鼓励。

嗯，最近接触了一些所谓正常孩子的家长，发现他们也有吃饭、不拌饭不拌菜、玩开关等各种“刻板行为”……真的一点都不奇怪。

谢谢你，爸爸。我还是想变强。在治愈孩子的同时，我也想更好地理解父亲的创伤。知道父亲很爱孩子，我会努力让他们和我自己越来越好。如果父亲这么说，就让他慢慢被时间和孩子治愈吧。

我还有两个考虑:带孩子去外婆家住一段时间，让父亲冷静下来，或者调整心态，接受父亲的压力。

最后，时光飞逝。三十一个月前，当我在上海的电脑前打开百度的搜索链接，第一次搜索自闭症这个词的时候，那些震撼和情感的波澜仿佛就在昨天。但是，眼前的这个，正如我一开始坚信的，一定是一个善良单纯，聪明敏感有力量，有自己想法的孩子，慢慢长大了。这些年带给我对生活的真实感受，让我重新明白了什么是家庭。

其实孩子的父亲是个正常的孩子。亲戚家的孩子一岁说话，四岁了，饭和菜还是不能混着吃。我老公肯定也觉得这个孩子不正常。

但我也想分享一下我的经历。一个是你有足够的正能量，用你的正能量客观影响孩子的发展。随着孩子的进步，家里的死气和负能量会越来越少。另一种是负能量可以把正能量拖下水，因为你心里也有负能量。如果你深信孩子很好，你通过阅读和思考，坚信自己内心的答案，孩子也告诉你他很好。无论他父亲的能量有多负面，对你来说都无所谓。

但是，今年年初，我想和大家聊一个很沉重的话题，就是当夫妻对孩子的看法和孩子的未来发生巨大冲突时，该怎么办？其实这是一个很常见的话题。这个圈子让父母焦虑到崩溃，各种言论和坑总会不经意间跳出来，摧毁大家好不容易看到的希望和信心。但其实不管是孩子长大了，还是我们的看法好了，总会有各种各样的冲突和问题，而如何看待这些事情和这些问题，就决定了我们的选择和做法。

谢谢爸爸。如果不是去年5月听到喜马拉雅Nopa的视频，我可能会把孩子送到机构去。

今天的话题来自班上一位妈妈提出的一个很现实很普遍的问题。孩子情绪化的时候，父亲总是沮丧地打家里所有人，认为孩子是个问题孩子，他好不了。事实上，对于一个正在努力营造适当成长环境的孩子来说，这是一个非常不稳定甚至是毁灭性的想法和行动。其实我经常遇到一些极端悲观的人。他们甚至认为，即使其他孩子都能过得很好，他自己的孩子也永远是最严重、最典型、绝对不可救药的存在。幸运的是，我见过的最悲观的群体，其实也能因为孩子的成长和自己的思考，看到另一种可能。

孩子之间关系的发展，一定是和父母重新建立起良好的亲密感和安全感，才敢延伸到家庭，固定玩伴，最后是其他陌生人。

但是真的没有办法。这件事关系到孩子以后的生活，是家庭的生存轨迹。每个人心里都清楚，我们原本连死都不怕，但在自我解剖面前，往往会迷失，会波动。

雪梨老师有句话，闭嘴，给钱。爸爸能做到吗？

你好，爸爸。我们现在有一个问题，就是家庭共识问题。我和奶奶都觉得孩子只是发育慢，只要我们好好照顾，就没事。在我公司的前几个月，我状态很好，孩子进步很大。虽然父亲一直认为我的孩子有问题，但他承认我的孩子确实有进步。现在的问题是，最近两个月，我和父亲的矛盾越来越严重。几乎只要呆在家里，只要孩子一哭，不管什么原因，爸爸都会说孩子有病，有精神病，不正常。我试着照顾我父亲的话，但没有人能忍受高频率的否定。我一直提醒我，孩子不是正常的孩子，不管你承认不承认。我也尝试过好好沟通，但沟通后只能保持很短的时间。只要孩子一哭，肯定又是一轮轰炸，说孩子不正常。结果就是我不能像以前一样开心的带孩子了。可以说每天都是痛苦的。每天害怕父亲发脾气，从心底里害怕孩子的进步也小。其实孩子很喜欢爸爸。他爸爸状态好的时候，孩子和我们一起玩的状态比我自己好多了。

其实比起带孩子去外婆家，我更倾向于提高免疫力。之前试过，失败了，但我不想承认自己精力不够。最近开始静下心来看书。既然我改变不了父亲，那我就应该改变看待他的方式，少一些对抗，多一些冷静的思考。谢谢你，穆爸爸。

Ps:多说一句，虽然艰难痛苦，但是我们改变不了别人的思维方式。我们只能通过改变我们的交流方式和与他人相处来影响他人。这就需要我们自己内心的力量足够强大。其实每次出现这种情况，我都觉得对不起大家。明明已经在痛苦中挣扎前行，父亲却总觉得不够。即使每个人都能理解我，我也知道我经常强迫每个人去面对自己的本能其实是在逃避的潜意识。这对于一个个体来说其实是非常不好的经历，因为我要把自己连想都不想的最怕的伤疤翻出来，想想自己为什么这么痛苦和担心。

愿所有的孩子都能得到温柔的对待。

首先祝大家新的一年有新的开始，充分享受生活，有新的发展，有和孩子在一起的开心事。

该沟通的都沟通了，爸爸不放下自己也想不通。

如果去外婆家，我肯定会觉得压力小一点，和宝宝在一起也开心。但我也不想用自己的想法去阻隔孩子和父亲的亲密关系。虽然爸爸陪他的时间少了，喜欢玩手机，但是孩子和他玩的时候明显感觉很开心，特别容易被调动起来。我和爸爸开心的时候，孩子也很开心，会看着我们笑。

还有一点:比照顾孩子更重要的是照顾好自己。这是其他一切的前提。

今天就从伊伊妈妈这个沉重的话题开始，谈谈对孩子未来可能性的看法和讨论。