而人和钱，我都牢牢把握住了，心里自然轻松了许多。对孩子的干预也一个个有了成效，老公也逐渐接受了孩子的情况。随着孩子的病情一天天好转，他成了我的铁杆老公。他不仅不再反感我对孩子的干预方式，实际上还很支持我，主动承担起了“家里做饭男”的工作，承包了所有的厨房工作。

而且过了几天，他突然开始转变，对家人的态度比以前温和了很多。我知道他应该是经过认真思考后认可了我的“真实”。

当时我老公演了一个他认为他应该用心去演的角色。在那个阶段，他完全遵从我的喜好，与我的感情、言行产生共鸣。然而之后，他就变成了永远的黄鹤一样，全都消失了。

那段时间，我很着急孩子和我们分开，和孩子搬到了另一个寝室。突如其来的变化，我没有给老公预习和解释。平时沉默寡言的老公看似默默接受，但对我的态度却一天比一天冷淡。

那时候正好我爸妈在帮忙带孩子。为了安慰父母，我白天强颜欢笑，晚上以泪洗面。那时候我老公敏感尖锐，却不愿意承认孩子的事实。我们的关系变得更加紧张。

像所有不幸的家庭一样，我们绝望无助。那种悲伤深入我们的骨髓，无时无刻不在侵蚀着我们的灵魂。

祸不单行。当我们努力维持我们的婚姻时，我们唯一的孩子被诊断出患有自闭症。

然而，孩子的出生一夜之间把我从九霄云外送进了人间。

因为这种情况发生的概率太高，老公买的食物很快就填满了厨房狭小的空间，然后慢慢延伸到客厅。那时候他买的东西，大部分都是超市里五颜六色的塑料袋装的。很快，小客厅的整个地盘就被很多颜色占据了，包包看起来就像一群皇宫里的公主，打扮的漂漂亮亮的，等着被祝福。直到孩子出生，我一直有“君临小家”的错觉，飘飘然。

看完甜妈的故事，希望每个明星父母都能改变自己，给另一半爱和关注，包容和理解。给婚姻充电，就不怕过程中曲折的风险、障碍和漫漫长路。情绪是消耗品，要好好管理。

于是，我有了第二个极端的想法:离开他。他走后我会怎么样？孩子会怎么样？深入挖掘内心的想法后，我突然意识到，我和他已经是一条船上的人了，我们再也分不开了。我也许能找到一个比他更合适的丈夫，但我找不到一个更好的父亲给我的孩子。我老公也许能找到比我更合适的老婆，但他找不到比她孩子更好的妈妈。

孩子出生后的前两年，我感觉老公变得冷酷无情，也许我在老公眼里变得不可理喻。零零碎碎的生活让我们夫妻变成了最熟悉的陌生人，那种落差让我觉得自己的生活接近炼狱。

之后因为抚养孩子产生的问题，双方父母也相继参加了我们的小家。有一段时间，生活习惯，教养方式，教育观念...各种矛盾相互碰撞，让我们的小家成了一个没有硝烟的战场，有好戏看，有战争。

对于第二个话题的讨论，我们直接越过感情线，以结婚为目标。

今年，“新冠肺炎”疫情蔓延，让我们再次重新审视我们的生活。通过非常时期的亲身经历和层层剖析，我更加确定一件事:这辈子，老公和孩子是我最牵挂也最舍不得放弃的人。

首先，随着孩子的到来，我们的二人世界突然失去了定位，整天忙于解决孩子吃喝拉撒的各种问题，无暇顾及彼此的感受和需求。生理心理问题得不到及时解决，像浓汤一样香辣可口的生活突然变得像白开水一样无味。

夜深人静的时候，看着身边像天使一样感动我的孩子，像恶魔一样吸引我的老公，我感到幸福，心里充满了宁静的美。

因为两次严重呕吐，住院生孩子。也许是“一个老小孩”。我知道孩子来之不易，老公对我几乎百依百顺。但是，怀孕初期反应不好的时候，我就“刁难”他。上一秒想吃的东西，在他气喘吁吁买回来的时候，已经“动了”，想吃另一种食物，于是就悄悄的马不停蹄的去逛街了。

生活还在继续。我想让这来之不易的幸福和宁静永远伴随着我们。然而，没有人能预测明天的生活会是什么样子。

问的人没有隐瞒什么，答的人也没有暗示什么——事后我想了想，心里一直觉得自己是个浪漫而有诗意的小女人。但那一次，我彻底失去了往日的矜持。是不是让对方有点着急了？但是对方并没有反感。相反，自然的答案是诚实和相对的。

林的家庭训练班的日程排得很满。作为一个小白，我对ASD和干预方法有系统的了解。

在学习了伊琳的家庭培训班后，我开始整合各种资源对孩子进行干预，而首先要做的就是争取老公的支持。

在这个阶段，我之前还没来得及绽放的小女人情怀蜂拥而至，老公也最大程度地展现了自己“旷日持久”的耐心和毅力，比如陪我追剧，陪我打球，陪我逛街，甚至在我着急的时候给我一个大大的拥抱来缓解我的心情——这些琐碎的事情在恋人之间不算什么，但对我来说，它们的出现是因为我生命中的这个阶段太短暂了。

就在我以为我们坚如磐石，家稳如泰山的时候，我们又经历了一次身体上的“离别”危机。

发现这个“秘密”后，就像哥伦布发现新大陆一样，我有点欣喜若狂。我立即采访了我的丈夫，表面上是采访，但实际上我更倾向于通知。我第一次来到他的单位，把我发现的“真相”告诉了他，并向他宣布:我和我的孩子这辈子都是你的人，死神是你的鬼，我们永远不会离开你。他一言不发，专注地盯着面前的电脑，对我视而不见，仿佛完全无视我的存在。

只要想到我们中的任何一个人被感染，都有可能失去生命，所以我会更加珍惜眼前的人和事。我们活着的每一天，和那些死于疫情的人相比，我们赚钱。珍惜眼前的生活，珍惜眼前的人。

而我想说，夫妻之间，爱、性、钱都很重要。只有发自内心地尊重和珍惜对方，夫妻之间的关系才能更加牢固。

我们很快确定了恋爱关系，并继续这个过程:试婚。试婚阶段其实就是我们恋爱的阶段。

在经历了人生的最低谷后，我的思想逐渐积极起来。我很快在圈子里找到了当地的家长组织，从前辈家长那里学到了很多经验，也了解到国内最好的特殊教育机构艺林，以最快的速度报名了艺林的家培班。特别感谢林一路走来带给我的知识和力量。

在经历了一段试婚期和一段共同生活在两个人的甜蜜世界后，我们毅然走到了一起，结了婚，开始一起憧憬我们美好的未来:一个普通三口之家的简单生活。

我对孩子“干预”的欲望是迫切而强烈的，我也对他的反应给予了激烈的回应。追求他和离开他的两种欲望经常把我撕裂，让我肝肠寸断。

我很快就注意到了他的变化，想跟他解释一下，但又说不出口。过了一段时间，发现得不偿失。和孩子分房子没成功，夫妻关系却几近破裂。于是，我果断带着孩子回了主卧。老公像个孩子一样，不肯让我靠近，默默反击我之前对他的“背叛”。给出的理由是他们靠得太近，太热了。

有了“生死相依”的统一基本共识，其他问题也就迎刃而解了。我们都是农村出身，经历过艰苦的生活，收入也不多，所以平时过得很节俭。而且我是学金融专业的，经过我的劝说，很快掌握了家里的小经济大权。

太热了，不是吗？嗯，我狠心的时候，在一个深秋的夜晚，把别人的被子换成了夏天的被子。有人睡到半夜感冒了。当他提出要给他一些温暖时，他不自觉地紧紧贴住，就这样结束了我们身体的冷战。

结婚后，我们很快就有了孩子。怀孕期间，少了温柔，多了关爱。

这一问一答，你来我往，两个人从黄昏一直聊到餐厅打烊。

作家廖一梅说:“在我们的生活中，遇到爱情和性并不罕见，但遇到理解却很罕见。”

当然，人总是有起有落的。当我遇到放不下的问题时，我就用我的杀手锏——想象极端后果来问自己:我能因为这个离开我的丈夫，独自抚养一个孩子吗？当然答案是否定的，然后我会尽力化解我对他的“怨恨”。真的上气不接下气的时候，我会好好发作，有时候会在心里狠狠骂他是日本人。

每次回忆起来都忍不住去猜测当时的老公。他和我共度余生的决心一定坚如磐石。虽然那时候老公打心底里爱着我，纵容着我，但这样的事情不是他的喜好和天性。后来，不是因为老公变了，而是因为我想安心过一辈子。我当然不可能真的长期坚持做自己不喜欢的事情——这是我很久以后总结出来的“真理”。

当时老公还沉浸在对我各种“罪行”的不满和不愿意接受孩子生病的矛盾情绪中。他要么冷眼旁观，要么对我的“干预”嗤之以鼻。

毕竟我们都是大龄未婚“青年”。有了第一次“约会”为基础，后面的约会就简单粗暴多了，地点大多是餐厅之类的。一边吃，一边学习我们想知道的，表达我们想表达的。现在回想起来:餐厅真的是我们平民约会的好地方，既解决了生理问题，又解决了心理问题。

就这样，我们最初的接触虽然充满了烟火气，但完全没有我期待的浪漫气氛，反而有点像古代的婚姻，只不过我们是自己的媒人，交流障碍少了一些。

我们的主题围绕着“我不能接受什么样的人”“我要找什么样的人”这样的事情。

突如其来的打击让我不得不苦苦思索，试图找到解决问题的办法。在极端情况下，人的想法往往会走向极端。然而，正是这些极端的假设，迫使我一步步改变自己，努力改善自己的处境。

我首先想到的是死亡，这绝对是很多家庭遭遇灾难时看到的思想火花。一切都死了，不再有痛苦和纠结。是啊！这绝对是最好的解决方案。然而问题来了:你要带着孩子一起死吗？我死后，我的父母会做什么？我的亲戚朋友呢？怎么死？不死变成终身残疾怎么办？——经过激烈的思想斗争，我发现死是极其困难的，甚至比活着还难。至此，我恍然大悟:既然不怕死，那还有什么不敢面对的呢？因为没有什么比自杀更难的了。

我丈夫和我被介绍给彼此。那时候我们都三十多岁了，齐天大圣在孙悟空中的地位让我们都有点害怕。

如果有这样的老公，女人还能要求什么？其他的事，能忍，能让，让，小女人不跟大男人争。