生下患有重度自闭症的女儿后，我不得不靠每周一次的心理咨询生活。...... {感觉统合失调}
我和老公大20岁。
我的孩子有严重的特殊需求。
我的怀孕是完美的。我超级谨慎。我每天吃产前维生素，从不喝酒。如果有人在我附近抽烟，我会走开，等等。
我们想要更多的孩子，但现在我们决定不再要了，因为压力太大了。当我想到“事情本可以怎样”时，我感到悲伤。
我甚至不敢想象，如果她能和我有这么简单的交流，我的生活会有多轻松。
我们是一个空壳，以前的人格不复存在。想象一下，一只猴子趴在你的背上尖叫着打你24小时，会让任何人崩溃。
我们没有家族史。我之前提到过，我怀孕的时候很细心的照顾自己。我们准备好了才打算要孩子。我和老公一直等到经济稳定了才生下她。
等她成年了，我们要么把地下室变成她的生活空间，找个帮手照顾她，要么把她送到成人特别护理院，经常去看望她，确保她没事。
她自闭，属于重度末端，“全面智障”，对“智障”来说是个好听的称呼。
我们的大脑每天都受到尖叫和持续噪音的困扰。
有时候她会在墙上擦屎。
我们睡眠不足，没有性生活。
新冠肺炎疫情摧毁了我仅存的一点理智。因为学校关门了，我连喘息的时间都没有。
如果我知道我的生活会这样，我就不会生她了。
她喜欢玩具和平板上的简单游戏，所以我给她买了很多玩具和游戏，希望这些能让她满意，让她专注，这样她就不会尖叫，不会打自己了。
我们出去吃饭的时候，她坐不住。她记得在餐馆里跑来跑去，所以我们不得不离开。她越来越大，越来越高，越来越难管理。
我们总是很紧张，每次都阻止不了她伤害自己，或者让自己脑震荡。
我不觉得自己是个母亲，我觉得自己是个照顾者。我很难从照顾她中得到任何快乐。我总是疲惫不堪。
我们超重是因为在压力下暴饮暴食。
她会打自己，也会打别人。当她感到压抑的时候，她会把头往墙上和家具上撞(这很常见，一天很多次)。几周前，她用头砸碎了一扇窗户，我吓得要死。我以为她需要缝几针。但幸运的是，除了额头上的擦伤，她什么事也没发生。
我从没想过我们会有一个有特殊需求的孩子。
我一直在想，如果她是个普通的孩子，我的生活会是怎样的。
听起来绝对恐怖，这也是我用小号的原因。
我带她去操场，其他孩子问她为什么不和他们说话或一起玩(那是在新冠肺炎病毒爆发之前)。当我们去购物时，她完全崩溃了，我们不得不放弃购物车。
我只是讨厌过这样的生活。我们都不应该这样活着。
然而，怀孕期间无法检测出自闭症。
她不像正常孩子那样与人交流，更像对待无生命的物体——没有依恋，没有情感。她不和我互动，除了拉我去冰箱给她拿吃的，或者把她的玩具递给我让我修。
用小号回答，因为主号会表明我的身份。我会非常坦率。
她每天断断续续尖叫几个小时，不叫的时候就发出噪音。
你可以把孩子培养成一个体面的成年人——你教他们礼貌、尊重、教育和善良，你希望他们可以交朋友，在学校取得好成绩，长大后继续拥有充实的生活。
讲述了一对夫妇被困在陌生的郊区无法逃离，被迫抚养一个长得像孩子的外星生命，直到精疲力尽的故事。这是一部外星怪物电影。本来是纯科幻，但对我来说，是我看过最写实的电影。
我看到孩子跟父母说午饭想吃汉堡，或者说想做的有趣的事情，或者其他的事情。
我不知道等她到了青春期，和我一样大了，我会怎么管她。我不想去想它。
而且养她感觉我是在养一只麻烦的宠物，这只宠物永远不会进化成更高级的存在。
在高赞回答里，有一个关于抚养重度自闭症孩子的帖子。
如果你想了解养育有特殊需求孩子的父母，可以看电影《动物乐园》。
一切真的太难了。
她六岁了，但是现在刚刚学会自己大小便。
几年来，我们每周都要接受一次心理治疗。在治疗期间，我每个月至少有一次精神崩溃。
如果你在商场等地方看到有特殊需求孩子的家长，请对他们耐心一点，对他们好一点。
对我来说，我只是让她活着——我让她充实、温暖、安全和快乐。感觉过去六年我一直在照顾一个婴儿。
她不会说话，但幸运的是她能听懂简单的指令。
我还是会和她说话，陪她玩，但是这么多年都没有收到任何反馈，真的很沮丧。我们能建立的为数不多的联系之一是，当她在玩平板电脑时，我和她依偎在沙发上。
我希望等她二十多岁的时候，我们可以简单的聊一两句，或者她可以专心看懂一部电影。
她的进步很慢，很小。
当我怀孕时，我丈夫和我同意，如果我们发现胎儿会有唐氏综合征或其他特殊需求，我们会堕胎。
看到一个比她小很多的孩子和父母长谈，我很嫉妒。
我们互相吵架，脾气暴躁。
但即使经历了这一切，我依然爱她，我不会把她送到托养中心或寄养家庭(我会担心死，怕她被忽视或虐待)。
我们没有做错任何事。
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