之前在第三期辅导班，我回答了三个月没上辅导班的家长至少六七百个问题。我觉得有一些代表性的答案。以下是一些摘录，供大家参考。希望能启发大家。(因为都是微信语音回答，后来转到文字版，表达很口语化，见谅)

提问者:3班家长回应者:Nuopa

文字整理:文志
问题一:以前我觉得孩子听指令原来只是做事情，比如扔垃圾，拿东西。这几天幼儿园网络课老师要求做的完全是。认知理解还是差吗？

诺爸的回答:我觉得现在所有幼儿园的孩子都应该告诉他们上网络课。我实在想不通。老师是想表现他们很努力，还是什么？我有几次出差，或者忙别的事情的时候，和孩子去视频的时候。孩子愿意跟我打招呼就好。他总是弹她喜欢的曲子。面对面，因为老师的害怕，或者要求，或者其他孩子愿意服从。孩子愿意服从等等。这很正常。如果让孩子跟着看所谓的视频，就得听老师的指示之类的，我觉得。这是唯一的问题。反正我个人直观的想法是这样的。孩子不配合很正常。

孩子，他们习惯性的逃避和忽略别人，也不太理解别人，所以他们通过逃避和封闭自己，沉浸在自己的世界里，自己玩耍等等来保护自己。当他发现大家都愿意对他好的时候，他会慢慢一点一点的打开，但是他还是希望说说话，玩玩自己喜欢的东西。以自我为中心，希望世界按照他的方式运行。这是一个孩子。在他自我意识的初始阶段一个很正常的表现和阶段。

孩子一定是非常以自我为中心的，他会把所有的问题，所有的事情都归结于外在的问题。他会尽力利用他的父母，请他们帮助他。起初，他认为一切都是理所当然的。那时候他稍微不开心就会哭，做各种事情要求这些事情如他所想。但是当别人问他的时候，当别人命令他的时候，当别人要求他给予应有的回应的时候，这个时候孩子就会下意识的逃避反抗或者无视。这是孩子前期非常正常的表现。

对于父母来说，确实会造成这种困扰，而且会对他们的信心和情绪造成严重的影响，但这是孩子自我意识发展初期非常正常的阶段。前面还有一段时间。父母和孩子无条件的满足，无条件的理解，无条件的鼓励，在孩子基于语言的思考能力发展得越来越好之后。这时候可以进行所谓的沟通，孩子可以慢慢尝试做一些妥协。为了讲道理，孩子能理解。在这个过程中，让孩子先同化，再适应。

适应过程。一个孩子知道这个世界不在他的掌控之中，他需要改变自己的思想和适应这个世界的方式。为了更好的生活，因为有很多事情不受它控制。直到孩子做出改变，这个过程才会完成。这个时候孩子很抵触，他不甘心。

每个人都想以自我为中心，按照自己想象的世界去实现自己的梦想，但现实不会是这样的。因为这个世界，有效的逻辑，有效的规则。就是有很多这样的摩擦竞争或者各种冲突，你要顾及别人的想法。孩子不懂，或者说他也不懂这些东西。现在你不是强迫孩子理解规则，强迫孩子服从，让他听指令等等。这绝对不是前面的发展方向和目标。

就我个人而言，我很关心我的孩子是否听话。我觉得家长一定不要把它当成你自己的目标。孩子听，就应该是在听或者在听。如果孩子自己还没有达到那个阶段，你应该要求孩子无条件服从父母的命令。除了吓吓他，或者用这种威胁或者其他手段吓吓孩子。基本上很难。

你有必要花很多时间让孩子有自己的价值感，愿意帮助我们。换句话说，他认同并理解这个道理。他愿意接受这个东西，所以他愿意做这样的事情。在这个过程中，你需要等到孩子，他的语言能力，包括他和周围人的状态，包括他和父母的关系，包括他和别人相处的过程。

慢慢摸索，能够找到一些与此相关的规律。对于父母，一定要在你面前不强求，不强求，多商量，多要求，多鼓励。多生孩子让他从他的角度感受到归属感和价值，愿意去做一些事情。但是当他在语言各方面越来越好的时候，孩子自然会听他的，因为孩子很善良，如果能得到这种发展的释放。

很多事情不用说。他会亲自去做，他会亲自帮助你。如果你和他谈，很多事情会比较好商量，但是会花你很长时间。你需要耐心和坚持让你的孩子知道你的想法，你的态度和你的理由。你不能跳过这个过程。

即使孩子的认知理解力还不错，他也不会一开始就向你妥协。这种妥协需要你和你的孩子形成一些这样的规则，父母也要知道自己行为的边界。孩子必须知道的事情，一定要坚持。这个原则性的东西是什么并不重要。你可以给孩子应有的自由，你也要多为他们着想。

这些事情你要分清，什么时候才能和孩子有办法。当你们彼此都感到舒服时，就没有真正的冲突。即使偶尔有一些。这种不愿意和不理解之类的，其实是可以通过的。一种非常积极的处理方式，去调和，从而达到所谓的观念上的一致。成年人之间也是如此。现在，更重要的是你可以多带孩子玩，让他更愿意表达自己。让他更愿意感知和理解不同的事物。

当他能更好地理解这个世界和我们的语言时，他就能在和其他孩子玩耍时掌握和看到更多的规则。

他能感受到我们的爱，为我们分享爱，或者帮助我们做一些事情。或者说当我们能够清楚地理解我们的感受，我们的希望，并且带着对我们的信任和尊重，愿意自己妥协的时候，那么孩子，他们所谓的规则感，或者说他们所谓的指令，自然会越来越好。

但是如果指令本身有问题，那么如果家长还坚持强迫孩子，那么我觉得问题不在孩子。孩子的这种叛逆行为，在我看来，我觉得真的是一种强大的表现，我个人很佩服这种精神。

问题二:爸爸你好，怎样才能让孩子对吃感兴趣？他一直在做。

没有爸爸回答:这个问题不是简单的让孩子饿上一两顿饭就能解决的。这是目前普遍存在的社会问题，你会发现绝大多数的孩子。都是父母或者老人。你好。因为这个时代最大的问题是什么？就是孩子没有匮乏感，孩子没有饥饿感。父母对孩子太好了，对孩子的物质，尤其是饮食起居都照顾得很好。让你们想办法饿死孩子，你们都觉得有多残忍等等。但这是我们那个时代的标准。父母在家忙农活，没人带你照顾你。年轻的时候，反正自己的饥饿感特别明显。这就是问题所在，这是两个时代的完全不同。

所以不是说你可以饿孩子两顿饭。他得吃饭或者做什么。你要是真敢，就让他饿三个月。他爱怎么吃就怎么吃，他不吃，就是说你定了吃饭时间。好吧，你想吃就吃。过了这一点，你就没这顿饭吃了。你真的要做一两个月的孩子。他知道如果我不吃这顿饭，我就吃不下了。孩子在饮食方面自然会有所改变。

一般来说，基本上进入幼儿园影响会比较大。因为幼儿园就是这样的，就是老师会把饭都给你打包放在那边。孩子有东西吃，他自己会吃，但是很多孩子会特别挑食。比如像我儿子，偶尔吃两口。基本上中午不吃饭，每天晚上都去接她。孩子们比任何人都吃得多，包括一块饼干。

为什么，因为他早上基本不怎么吃东西。中午因为特别挑食，虽然说上午下午都有一些零食，但也就吃一两口。遇到他喜欢吃的，他可以尝试他喜欢吃的，但是遇到他不喜欢吃的，他肯定不会吃。到晚上那个时候，他已经饿了。幼儿园的环境是没有父母，他们会容忍你，宠坏你。而且，老人的想法是，如果你能做点别的，绝对不可能让你的孩子饿肚子。在老年人眼里，我不觉得这种观念有什么不对或者不对。但这就是幼儿园和家的区别。没有人宠你，没有人想你，没有人担心你，没有人担心你。你在那里吃不好。老师看到了会劝你吃的。但是孩子那么多，照顾不了就饿。

所以基本上，孩子上幼儿园以后。通常情况下，会有一些关于吃的变化。另外，关于吃的东西也逐渐变成了孩子以外的东西。这是父母的事。因为父母着急，孩子从来不找吃的。我饿了，我想吃东西。孩子从来没有这样的环境。没有这个要求，也没有这个必要，因为所有的父母都跟在屁股后面，对吧？到了点菜的时候，他们会哄他，想尽办法让他吃饭，因为你觉得一定不能让孩子饿着。所以这其实是反过来的。吃饭照顾好自己是自己的事。当别人过分地为你做这件事时。当这些事情成为父母的事，孩子自然也就不操心了。他更注重玩，想做什么就做什么。结果他对吃的兴趣不大，我还是给点简单的建议吧。

首先，一个孩子一定对不同的食物有偏好，他一定会知道自己喜欢吃什么。慢慢带他，尝试不同的东西，他喜欢吃的东西，基本上让他吃。如果符合他的口味，他接受这个的意愿会相对高一些。

第二，吃饭的时候要能形成习惯。吃饭的时候不能做别的。如果没有好好吃饭，可以晚上再谈。关键是你父母要能安顿下来。现在，我告诉你，孩子们真的饿了两顿饭。没事的。你不敢，但你不想。你觉得不需要和孩子较劲。你以为都是孩子的问题。其实不是的。就是这样一种当代的系统教育理念，对孩子来说是过分的。关心、代表、担心造成的一个普遍情况，不是你家的问题。

这是一个社会问题。所以，如何让孩子感受到适当的饥饿感，让他知道并意识到吃饭的时候需要坐下来好好吃饭，比如吃饭的时候不要让他玩手机。别让他看电视，别让他碰玩具。刚开始的时候，矛盾很大，他甚至和你闹，因为他太无聊了，就坐在那里。为什么？但是...这些习惯的形成需要父母花费很长的时间，让孩子在生活的场景中逐渐体会。

原来，我饿了。我想吃饭。原来，我饿了。我需要在晚餐时间吃饭。我要坐在桌子上吃完我的饭。刚开始可能是父母的喂养，后来，时间久了就要自己动手了。只有这样，孩子才能形成这种习惯的意识。其实现在孩子有几个问题的时候，喝奶会越来越晚，也就是可能都喝到四五岁甚至更大。那就吃。就是父母越喂越晚，有的甚至可能在中班和大班喂。

有一个明显的过度照顾孩子的趋势，导致了这样的结果。我再告诉你一件小事。结果他儿子也基本如此。他对吃也不感兴趣。他总是在你想吃东西的时候玩。我跟他聊了很久，但是我们回去之后基本上就跟他商量好了，说，好吧，你不吃这个，没关系。那晚上再说吧。没有别的东西可以吃他。下午，他会饿的。当他饿了，他会和我们说话。

记得第一次，他生病的时候，什么都不吃，米粉，什么都不想吃，没胃口？但是他经常半夜饿醒，饿了就跟妈妈说我想吃那个雪饼。所以当它真的饿了的时候，它会自己找食物吃。家长要从这种环境和习惯中学习。对于孩子来说，要让他们意识到谈论吃的必要性。

另外，用孩子喜欢的食物和愿意吃的食物，然后鼓励他去做。或者可以等到幼儿园等。在幼儿园的这个环境里，让孩子慢慢去改变和认识，自己照顾自己，让它自然的达到那个阶段，让他自发的去解决这些问题。不要因为这些问题责怪孩子。我真的不怪孩子。大家一直在说，他衣伸手，食张口。事实上，我们的所作所为导致了这一点。

孩子不是生来就这样的。他其实已经习惯了。为什么穷人家的孩子要早当家？你父母不喜欢他。我没时间担心他。孩子饿了，冷了，自然要穿衣，自然要找吃的，所以学的早，学的也早。这些东西没毛病，我觉得早不早不重要。

问题三:爸爸每次和孩子一起看绘本，总是把自己喜欢的页面翻过来，反复看。他并不总是从头到尾听完这个故事。这个怎么引导？更有甚者，孩子常常会问自己一些有答案的问题，比如这条路为什么这么坎坷？你不回答就一直问。

孩子就是这样。这个孩子的行为没问题。当他只是愿意和我们一起表达的时候，这种现象会更加明显。反正我们家三岁多的时候，还有一段时间是这样的情况。就是孩子，他更喜欢确定性，他喜欢对自己知道的事情有把握，他还是会带着自己的主观兴趣和愿望。来和我们交流，或者一起看绘本之类的。

所以早期的建议是，你要从他感兴趣的东西入手。他不喜欢在你开会的时候看他的文件吗？只是先跟他解释那几页，换一种方式讲。好吧，去给他编些其他这样的情节，并告诉他那几页。每次和他说话都很开心。不要害怕重复，也不要害怕说出来。现在的孩子爱看这几页，甚至不愿意从头开始听故事。这个没问题。

然后，你就可以从这几页中寻找孩子，他喜欢的元素，他认识和理解的元素。这个概念或者说方式，因为你对这本书和其他情节了解的比较多，可以借鉴其他书。比如孩子，他还是会偏爱一些。啊，老虎，什么掉了，谁飞了，还是什么，这个小月亮和其他猫头鹰，这个元素。你会从其他书中寻找这些元素吗？

然后你又惊又喜的读给他听，让他了解这些元素。突然感兴趣，愿意观察这个的剧情。现在，你不必追求故事的所谓连续性。孩子们必须从头开始听故事。我给孩子读的时候，现在基本上不会照着课文读了。一开始，没有办法。你刚才是照着课文读的吗？后来其实我会自己看那些影像和孩子，编各种关于那些兴趣的故事，给他讲一些东西方的东西，然后我会问他。

如果父母能自己自由发挥，这种创造力还是有的。其实你会发现你只是和孩子在一起，只是在现在的绘本里画这些元素，你可以和他说废话，和他聊天等等。它可以延伸出很多不同的东西。另外，孩子的语言尤其如此，我的孩子。他坚持了一年多。哦，不到一年半。

基本上都是他喜欢说的事情，他清楚知道的问题，他要一遍又一遍的问你。这是因为孩子，很难得他懂一些概念，知道一些确定的答案。其实它希望得到家长的这种检验。而且现在他也有一些交流和表达自己的欲望。但是他不知道怎么回应一些复杂的或者开放性的问题，所以你问他一些事情，他有时候不想回答，或者是回避或者故意忽略？这是特别正常的。

每次孩子问你，他都知道答案。开心的回答他就好了，对吧？然后有时候可以再加点。比较形容词吧？比如像你问的这些问题，为什么这条路这么坎坷？告诉他，这推车太多了。它压碎了道路，不是吗？你可以下次告诉他。哇，看这辆大汽车。当你看到这辆车的时候，你可以用他来形容。看，这辆车这么重，这个轮胎又很大。看，那块地上有个大洞。下次你可以告诉他这些洞里有石头，泥土之类的，有水之类的。儿子，每次他问你同样的问题，你都能开心的回答他，对吧？如果他一定要问那个答案，那你就给他那个答案。没关系。他愿意多说多问，只要他愿意。这就是他。鼓励他的语言表达是很自然的阶段。你告诉孩子的越多，他的语言能力就会越强。但是，当你回答的时候。你可以用相对多变的方式回应他，对吧？

就玩这个吧，我也建议你知道你孩子知道什么答案。你知道你是故意问他的，你让他回答。这个时候你问他，孩子会清楚的知道答案，孩子会告诉你。他也会很开心，感觉很棒，很有成就感，对吧？肯定是这样的。现在，你不能追求孩子，让他回答一些他没有接触过，没有理解过的问题。因为我这么说。为了我们自己的成年人。如果我们从来没有接触过，理解过，思考过这个问题，我现在问你，大家都不知道怎么回答，对吧？那么如果我问，这个笛卡尔和这个康德和黑格尔，他的哲学。这个相对来说核心解决的是什么样的问题？对于认知理论，对于这种二元对立，对于这种所谓的先验逻辑，到底是什么？没人知道吧？如果你看过，如果你听过，如果你想过你，也许你知道答案？没错。就是这个意思。没关系。孩子们需要做的就是多说话。