【/br/】前两天，一位家长发来消息，她对孩子的表现很恼火。希望能分析一下。

家长说:学长你好！看了你的书，我更能理解孩子，知道未来是光明的，前提是男人提出来！但是，当我回到照顾宝宝的现实中，我常常感到无助和疲惫，不知道有什么具体的方法来解决具体的问题。

我家孩子七岁半，下学期上小学二年级。他小时候的情况在之前的邮件里已经提到了，这里就不赘述了。我今天写信来谈谈目前的困惑。

我的宝贝儿子在学校很不好，纪律没什么大问题，情绪稳定。老师几乎没有抱怨。奇怪的是飞蛾一直回到我身边。带在身边经常觉得累。育儿界有句话，如果我带着宝宝的时候宝宝很累，说明一定是哪里出了问题。我只是在想我到底怎么了。我儿子就像一台永动机。很难有安静的时候，午睡也很难睡着。不管他什么时候睡觉，第二天都会在七点左右醒来。他有很多故意的行为，比如出门不跟着我。他一意孤行，故意爬上陌生人的电动车，故意同步跟在陌生人后面。前几天他抽空爬上了别人的电动车，丢了。他花了一段时间才找到。不管怎么教育他迷路的可怕后果，都没用。出门还是我行我素。最近一年他已经迷路好几次了，每次都很害怕。故意在认识或者不认识的人身上做小人(类似于挠痒痒)，有时候故意挠女人的隐私，即使别人很生气很气愤，自己还是觉得很好笑。吃饭，故意拍掉别人手里的菜，故意夹别人碗里的菜吃。当你看到一个洞，你必须往里面扔东西。刚才，你把一些玩具麻将丢进了蹲式厕所。没事干的时候，什么东西都要扔在不该扔的地方，扔眼镜，乒乓球，羽毛球，衣服，衣架，玩具。任何东西都可以扔在灯上，冰箱顶上，书架顶上，电视后面的缝隙里等等。，然后保存这些东西。救不了他们就发脾气。

当你教他做某件事的时候，告诉他这样做。他不干，比如给蔬菜浇水，教他浇在根部低一点的地方。他更喜欢把它们浇在高高的叶子上，然后撒满地板。洗澡，到处喷水。游泳的时候要故意跳到别的小朋友身上，故意把水溅到岸上的大人身上。总之，这孩子老是闹，眼睛一刻也离不开他，不上学的日子那么长。我一个人照顾他真的很难！

在外婆家的这段时间，他第一次在中午的午饭吃到了烤鸭。他自己包好，心满意足地吃了起来。吃完后，他傻笑着跑去从侄女碗里抓了一把饭扔在地上。我的处理方式是批评，让地面变得干净。昨晚在外面玩的受不了，跑来跑去也叫不回他。我不想被动的跟在他屁股后面跑来跑去。我告诉他规则。如果我到处乱跑，不听我的指挥，我就不能给他自由发挥。我会一直牵着他的手散步。昨晚，我遵守了这个协议。一开始我哭着不妥协。后来接受了被我牵着走，直到回家。我想接下来我会用这种方法来应对外出，否则我的安全感就没有保障了。你能帮我看看这个方法有什么问题吗？他这么多有意的举动是他本来的性格，还是我们的亲子关系出了问题，他有意报复我们？他和爸爸或者爷爷奶奶在一起的时候也是一样。据说你家孩子12岁前学习成绩很差，老是捣乱。你对他的破坏性行为有什么看法？你是怎么处理的？

这些是父母邮件的内容。这位家长问的最后一个问题是，我怎么看待这些捣乱行为，我当初是怎么处理的？然后，我就说了。

看过我书的朋友应该记得，我在书中写道，我在孩子十几岁的时候选择做他的“朋友加兄弟”，在孩子十几岁的时候选择做他的“向导”。

做“朋友兄弟”必然是荣辱与共的。我不但没有制止孩子的调皮行为，反而经常和他一起出去捣乱，做一些出格的事情，比如用鞭炮把奶奶邻居家的咸菜坛子炸了。这孩子一直想这么做却不敢这么做。最后是我怂恿他，带头做的。当然，我评估过，坛子是被邻居遗弃在花园里的，鞭炮的威力只够把坛子炸掉，不伤到人。我们一起做过很多类似的“坏事”。我选择这样做的原因有三:第一是和孩子建立“攻守同盟”关系，让孩子在心理上把我当成真正的朋友；第二是男生有通过破坏行为探索世界的天性，这种天性要适当释放；第三是既然孩子想做这些事情，与其让他偷偷去做，不如我在保安全的前提下介入去做，同时也要了解孩子的发展需求和心理特点。

这位家长把孩子的行为定义为“捣乱”。我还说她当年经常带着孩子做“坏事”。那么，孩子的这些行为真的不好吗？一直做这些坏事，孩子会变坏吗？！

大家应该还记得我之前说过，孩子在12岁之前，是感性的大脑，是冲动的大脑，不是理性的大脑。这么大的孩子没有是非观念。他想到就去做，越是不肯做越会做。是一种天性，只是有些孩子比较好动，就像这个家长的孩子。不要用法律或者世俗的道德观念来判断一个孩子的行为是对是错。即使有不良后果，孩子也不是主观故意，也不用承担责任，因为即使是故意，也不是恶意(不知道善恶)。

所以，这位家长担心这是孩子故意的行为，担心孩子性格有问题，担心亲子关系有问题，担心孩子是故意报复父母。这些担心都是多余的！

说到做坏事，这位家长的孩子，包括我儿子，跟我小时候差远了。看过我的自传体小说《石屋》的朋友应该知道，我从小到大都死里逃生，有的是因为生病和意外，有的是因为我的调皮行为。在我12岁之前，我做了所有的“坏事”，比如整天用手砸自己和邻居的东西。只要是我喜欢的，我都会“偷”过来，做袖箭射别人的鸡，捅马蜂窝，我从几米高的树上掉下来，捞出鸟。

我想，当我是一个倔强的孩子的时候，大家都会觉得那是运气不好。我觉得父亲生了我这样的儿子，是因为他上辈子做了孽，他诅咒我以后要以乞讨为生。但是，我妈没有。她一直用欣赏的眼光看待我的优点，一直相信我会成为一个优秀的人。12岁那年，我的人生充满了第一轮，我妈给我办了生日派对。生日聚会那天，我早早吃了饭。像往常一样，我开始在村子里游荡，然后回家。看到亲朋好友还在喝酒，我突然意识到，这一桌的人是来找我的，“我是谁，我为什么值得他们来，我要去哪里？”这些想法突然从我脑子里冒出来。那一刻，我真正体验到了自我意识，理性在我脑海里生根发芽，占据了主要位置。我只用了一年的时间，就从一个经常不及格的状态，变成了以年级第一的成绩小学毕业。从此我告别了调皮的孩子，所有的精力都注入到了学习和成长中，开始了我的人生。

八卦结束了。让我们回到主题。还是那句话，透过表面看本质。孩子的一切言行都是他自我意识的表现。对于12岁以前的孩子来说，“本我”是主体，“自我”还在发展，“超我”还没有影子。在这个阶段，他的自我调节能力还没有形成。在本能的驱使下，他的表现是欲望导向的。他饿了就想吃，无聊了就想闹，生气了就想哭，想干嘛就干嘛。作为父母，我们应该明白这一点，千万不要给孩子的是非戴上枷锁。我们应该做的是保护和陪伴孩子，让孩子做无伤大雅的事情，如果妨碍安全和美观，及时制止和引导。但是，切记不要带情绪和偏见，更不要攻击孩子。

孩子的自我意识是珍贵的。以我为例。因为妈妈的保护、接纳和欣赏，我童年的探索和释放过程顺利完成，整个状态是自洽的。我没觉得我有问题，更没觉得我是个坏孩子。当我的自我意识觉醒后，我有了羞耻感后，心中没有了自我否定，没有了疲惫感和负罪感，有了良性的自恋，这是驱使我进一步成长的宝贵因素。

这位家长还提到了一个现象，就是孩子在幼儿园和学校都好好的，尤其是遇到严厉的老师，很老实，但是回到家就变了。这也是正常现象。大自然的释放必须在安全的环境中进行。家庭和亲人是孩子眼中的安全环境。我们成年人也是如此。释放我们的本性，必须以安全感为前提。我们可以在家里和家人面前放屁，也可以在单位和领导面前试一个。孩子在亲人面前调皮，说明他们在家庭环境中，在父母的保护下有安全感。我们要珍惜孩子的这种状态。如果孩子行为出格，我们可以引导保护。不要破坏孩子的安全感。

我在第六部书中写到，在阿斯蒂的生活中，负面评价太多，他们的心理世界可能会发展出一个黑洞，这是最大的麻烦。以我儿子为例。他的自我意识在十二岁到十八岁之间觉醒后，长期面临自我怀疑和自我否定。为了解决这个问题，我付出了很大的努力，如果失败了，我会输掉整场比赛。

在他的童年，孩子比较笨，对外界的评价反应不大。不是因为他的自我意识够强，而是因为他的自我意识很弱，没有意识到自己的处境并做出反应。如果外部环境总是负面的，对他的伤害就会隐性积累。孩子进入青春期，自我意识发展，会为没有从青春期安全释放而感到遗憾。他会一次次翻旧账，他会否定自己。他的身心无处安放，这是导致孩子崩溃的主要因素。所以我一再建议，家长不要被所谓的疾病蒙蔽了双眼。他们孩子的很多言行都是正常的表现，不应该用负面的东西去定性和限制孩子。在保护和引导下，和孩子一起发现世界的美好，让孩子沉浸在积极的氛围和心理感受中，用正能量掩盖对孩子的负面影响。阿斯蒂特别需要这样的家庭环境。

儿子成年后，又有了自我否定。然而，这种自我否定是良性的。他意识到了自己的缺点和不足，主动要求我们帮他改正这些问题。但是，即便如此，我们还是经常反复和孩子确认共识，就是在他的要求下，我们在做他的引路人的过程中可能会冒犯他，但这是为了纠正问题，而不是我们在攻击他。在具体操作中，我们非常注重尊重和保护孩子的自我意识和主体意识。我们和他约定只要他受不了就停下来，或者我们注意到他受不了我们主动停下来。在纠正他的过程中，我们非常讲方式方法，尽量使用温和、理性、感同身受的语言，并且立刻收手，适可而止，坚决拒绝在外面或外人面前对他进行评论。我之前说过，修剪孩子的自我意识哪怕是善意的，都会伤害到孩子，他会很痛苦。要把握好分寸，始终把尊重孩子的意识放在第一位。

成年Asti是这样，未成年Asti也是这样。这是治疗这种疾病的方法。

好了，我的回答就这些了。虽然这就像在讲一个故事，但我希望你必须明白字面上的意思。