但在这个过程中，我们很难做到完美。很多时候，因为一些客观条件，比如我们累了，比如我们的观察点不一样，当我们直接拒绝的时候，孩子会觉得你不爱我，会觉得委屈，会觉得不被理解，然后情绪有时候会放大。

第三种情况是你觉得真的不好，孩子没有意识到。那你应该谈谈，对吗？你觉得什么比较好？

如果硬逼，只会导致孩子直接彻底的崩溃，实际上并不能解决任何问题。在这个过程中，你也要看孩子现在的接受程度，包括他现在的情绪。

很多父母就是容易陷入两个极端。如果你不要求孩子听话，如果你有情绪，如果你不接受，你的孩子就是不讲道理。然后，甚至在这个过程中，和孩子的情绪激化后，甚至爆发出来，爆发出来后对孩子的那种打击和伤害，连他们自己都没有意识到。事后可能会后悔，但没有意识到自己对孩子的伤害和影响有多大。

帮助他理解。妈妈爱你，也愿意理解你，但是今天晚了吗？明天妈妈可以早点带你出去，也可以做其他选择。在这个过程中，你要能够意识到你是怎么和他沟通的，包括现在的情况，你的孩子对于这件事情的真正诉求在哪里。然后灵活调整应对策略。

其实我和儿子相处的时候，一直觉得他什么都好，我很理解他。我也会站在他的立场，我只会去告诉他，如果真的涉及到，比如安全，比如可能真的会影响到别人，比如我自己的状态真的不好。

爸爸的分析:你应该能理解，和孩子相处是需要一些张力或者韧性的。

在这个过程中，我认为这些东西分为三类。

你给他一个选择，不要在这个过程中变成A和B，对吗？你要么去，要么不去，然后你就完全站在了对立面，事实并非如此。你可以相对转移这件事和这个矛盾。想想孩子愿意参与什么。这时候放松也没关系。让他看两集动画片，让他吃他喜欢吃的好吃的，让他看他喜欢玩的。没问题。和他商量一下，我们玩一会儿，然后我们就睡觉，然后爸爸妈妈明天带你出去。

我觉得这个过程真的不应该是一个折磨人的过程，而应该是一种和孩子斗智斗勇的享受。你知道他是什么样的人。想想怎么用他接受的方式和他沟通，做个约定。在这个过程中，逐渐去以大家都能接受和希望的方式生活在一起。这其实就是所谓的沟通的智慧或者说是在彼此成长过程中互相理解的节奏。好吧，走好。

这个时候你要做的，恰恰是你能真正恢复情绪，和他一起冷静下来。等你冷静下来之后，你可以过来商量事情，解决事情。在这个过程中，如果他觉得你的说法和你的建议还可以，他其实是愿意接受的。但是如果他是那种情绪化的，崩溃的状态，他肯定是完全不接受的，甚至是故意和你作对的，这很正常。

那么在这个过程中你打算怎么做呢？那就是在你心里，你为什么为了孩子坚持这件事？你要有自己的直觉和更广阔的期待。

你会想，是我当时语气不好，还是我当时太累了，然后甚至我觉得我之前太迁就他了。如果那样不行，我会照顾他，我会和他正面交锋。

在这个过程中，你要有这种灵活的状态和方式去面对你的孩子，他觉得怎样就怎样，所以你不要所谓的积极和刻板。正面硬碰硬，他最后肯定崩溃了，然后把你拖垮了。

这种状态也和孩子自身的情绪状态有关。就好像我们有时必须很脆弱，对吗？当我们状态好的时候，抵御打击的能力更强，但是如果我们累了，或者担心焦虑了，就会有一点小麻烦，我们的担心焦虑就会倾吐出来。

如果你生气了，如果你的孩子处于情绪崩溃的状态，那一定是为了解决当前的情绪，而不是结果，而不是要求你的孩子服从你这个母亲的意志。这不是所谓的权力斗争。谁更重要，必须听谁的。这件事没有太大的意义。

因为这类东西确实比较好理解，小鱼在这里整理出来供大家参考。

如果你觉得你真的太累了，太累了，那你就应该和他商量一下。

第二种情况，也就是说你感觉不舒服，但是这个过程中孩子实际上不接受某些条件。例如，他害怕剪头发，害怕高频振动之类的东西，或者他拒绝吃某些种类的蔬菜。我觉得这种事情你是没办法改变的。

我认为你可以对此保持自然和正常。

如果你真的想出去，妈妈可以答应你。只是我妈现在真的很累，她觉得还是明天去比较好。要不我妈陪你看一会你喜欢的动画片，或者陪你玩你喜欢的游戏？

如果你在状态，如果你觉得无所谓，那就把他拿出来。

在这个过程中，孩子甚至有更大的误解和伤害。要么你在过程中，要么你觉得他就是这样，他那么专一，那么执着。

觉得他想出去玩，然后这个时候他能有这么大的心情。一定有原因。他会非常尊重自己的感受。他认为你伤害了他。他认为你不理解他。他认为你不爱他。他以为他只是想出去玩。他很执着。这是孩子的特点。你和他相处，一定要面对孩子非常尊重自己，有非常强烈的情绪，有非常强的意志力，愿意表达的强烈意志状态。

他会根据自己对这件事的需求，来来回回的跟你表达。

在这个过程中，你可以自己成长，和孩子相处，宽容理解，然后有自己的原则，然后慢慢的根据他的能力给他时间去改变。这是我们父母应该和孩子一起生活的情况。

和孩子生活在一起，不仅能明白他能尊重她，还能知道他情绪的来源。另一方面，你可以视情况坚持自己的想法和原则，在这个过程中逐渐找到他能理解和接受的中间地带。

但是如果你在这个过程中，你的语气就是那样的。我之前在分析的时候，你是不是觉得我被他反方向控制了？是不是觉得每次都要出门，每次都这样，已经有些负面情绪了？然后，在这件事情上，你似乎夹杂着一些对孩子的厌恶，或者是一些面对孩子时对自己无能的羞愧，甚至是恼羞成怒。太晚了，还是什么，有明显的指责之类的。孩子也可能因为你的态度而产生这种持续的情绪变化。

但是，你可以再谈这个，但是。但这是什么呢？他影响了别人或者这样不好，那么我们这样做是不是更好？如果下次我们这样，或者你有什么想法，可以告诉你妈妈好不好。在这个过程中，你可以和他就下一步的行动做一些约定。下一次，我们来看看能否用更好的方式来取代现在的相处模式和习惯。

他可能会说不，也可能会马上哭。甚至当你在这个过程中，我觉得如果你态度好，孩子也不会一下子爆炸。他可能会跟你坚持我再出去，或者再拖累你。

其实不是孩子对自己的想法视而不见，而是我们成年人有很多东西是我们忽略的。我希望你能灵活一点。你可以包容和接受他现在的状态，也可以理解他崩溃的原因，找出内在的原因是什么。

第一种事情，就是如果你觉得你能接受，你觉得没什么，那就爱他就好，放手去做就好，给他相对充分的自由，对吧？不影响别人。然后，在这个过程中，你也觉得这件事比较无所谓。别人所谓的看法之类的跟你没关系。那你就别管他了，你可以和他一起享受乐趣。

教育不是一蹴而就的，实际上是，就是对我们和他的关系产生了潜移默化的影响，或者说可能需要一次又一次的时间，让我们对一些事情有一些新的看法，新的感受，新的想法的建立。

你认为什么是重要的，应该是什么？然后你就可以表达出来，坚持下去。但你至少不会崩溃。如果实在不行，我们可以再讨论。但是我觉得没必要把事情推到一个孩子情绪冲突升级的状态。

但是你一定要提高和孩子的沟通能力，用他能理解和接受的方式去沟通。你告诉他，他妈妈理解你，他妈妈也很尊重你的想法，她很理解你。

就是根据他的状态，他现在的心情，你的理解，你对他的认知，再加上你自己当时的状态，你是如何看待孩子当时的需求，他当时的想法和做法的？问问你自己那些真实的声音。

唉，好难啊。一路酸爽。我受不了这种兴奋。一会儿开心一会儿担心。一会佛紧，一会佛紧。

那你怎么办？就是你能明白孩子情绪崩溃的根源。

是和孩子相处。我觉得前期要做的事情真的不是说要让他遵守规则，让他按照大人的意志行事。而是要让孩子愿意用语言表达自己，互相交流，互相学习，想说什么就说什么，最后看谁能说出自己想说的，甚至你也能享受和孩子一起做游戏的过程。

以前老师说严格要求，我还是不服，不屑。听了音频，觉得太松了。自由是超越规则的自由。

这是前几天两个十班家长提出的关于亲子关系，如何让孩子顾及他人感受的具体问题的相关回答。

否则就是太迁就，完全避免冲突。就是所谓的一个劲儿的包容，一个劲儿的理解，一个劲儿的以孩子的感受为中心。其实这两种方式都是错的。

问题一:诺爸爸，听了现场音频，我们觉得自己是孩子的仆人。我想独立，不想被他困住。结果他今天晚上10点要出门，我也不想出门。平时我说睡着了门打不开，他就不勉强了。但是今天，他一直在哭，踢着脖子，哭了半个多小时。那种吃的我停不下来，就给他吃点好吃的玩玩。或者打倒他...我们家孩子特别倔，不听他的话就一直哭。现在后悔被他继承了。他以前总是用哭来逼我服从他。不同意又能怎么样？让他哭不是办法。

问题2:没有爸爸，听了我迟迟没有长大的原因，我觉得我是被这一枪打中的，只是我太自由散漫了。还是要加紧。

你得做好心理准备。他不是一个弱小的对手，情绪很强烈，意志很坚定，对吧？他知道怎么处理你，在这个过程中，很容易让他觉得你不爱他，他会因此而崩溃。这些都是你必须面对和理解的事情。好吧，更多的方法和更多的弹性。

爸爸的分析:我觉得你可以听听我和前任妈妈回答的问题，就是里面的聊天基本都是关于你问题的一个方面。

我之前分享过，孩子突然崩溃的状态，基本上是因为他的某种期待被打破了，或者他之前可能有一些情绪的积压。他希望在这件事上被你看到，被你感知。

但是我会和他商量，我也会用软的方式，或者建议他用第三种方案来选择，叫做等价换人。