因为当我们沉浸在害怕自己容易伤痕累累，心态容易爆炸的状态时，是没有办法给孩子足够的安全感的。

3.孩子长大后，他的世界，他与他人的交集，他基于利益的拓展，其实才是他与他人建立真实关系最重要的东西。

7.为什么要说帮助孩子建立对人的关心和愿意？这件事决定了什么？它决定了孩子是否有这样的学习渠道，是否会有这样的学习机会，这是我们这个时代严重忽视的东西。

如果真的想找到帮助孩子的方法，首先要清楚自己的心态，或者说自己，是不是一直活在对这个标签的恐惧中。不是说要一下子乐观起来，有精力去寻找生活的热情，而是要先搞清楚自己的状态和孩子的状态之间的关系。

在这个过程中，其实这件事给我们带来了很大的创伤，我们往往看不到这些创伤给孩子的联想带来的我们的状态的影响。

比如我们到了咖啡馆，其实会刻意忽略周围其他人的声音。孩子在面对我们的时候也是同样的状态和心态，因为他觉得我们是以一种他不愿意接受的强迫和消极的状态对待他，所以在这个过程中逐渐形成了一种潜意识的反应和机制，会刻意忽略人的信息。

对孩子未来的担心和焦虑肯定是存在的，孩子走出来需要一定的时间和一定的过程。而这个过程中最重要的保障就是我们自己的状态。

只有当孩子觉得他的感受被你感受到了，他才会学会表达自己，重新安排他与世界的关系。

它不是。孩子对筛选有强烈的兴趣，他的逃避是他的防御机制。

他们觉得看到那些明亮的灯光很有趣，他们会一直看着那里。我们在想什么，大人看不到，眼睛都破了，然后赶紧把孩子拉开。然后，看到孩子们一直看着电梯，大人们又崩溃了。这不是死板的行为吗？这不是很严重的问题吗？

这些东西需要我们真正的投入，放下手机，和另一半好好聊聊，放下让我们喘不过气的包袱。我们只是放开和孩子一起笑，逗他，跑，试，找到这种感觉。

我们需要真正打开什么？一方面，孩子真的可以多观察人，在与人相处中建立起勇气和信心，愿意去看，愿意听，进而突破不敢说话，不敢交流的点，愿意尝试用语言与我们表达，说话时与我们互动，慢慢扩大对世界的兴趣和认识。扩建后，他可以慢慢接触其他孩子。孩子需要循序渐进地发展。

因为和孩子在一起，不是为了陪他们玩而玩，不是基于责任，不是基于所谓有用的玩，孩子才能变好。如果我们发自内心的不喜欢玩水，不喜欢逗孩子开心，不喜欢去户外陪孩子放风筝，不喜欢去草地的不同地方感受生活本身。然后我想要一个独特的技巧，让孩子立刻说这种语言。。。你对此无能为力。

7.父母不爱孩子，但是很多父母深深的笼罩在标签的阴影下，然后很无聊，很努力却找不到突破的方向。

1.这件事真正的核心不是孩子的语言能力、社交能力、规则意识、自我意识不够发达。这些都只是表面的结果。

6.孩子们从同龄人身上学到的东西不比他们的父母少。在一起，他们会自然地吸收、学习、交流和分享他们不同的信息。只要他有这样的环境，孩子就可以超越他不敢说的阶段，没有必要强迫孩子去学很多东西。在和别人相处的过程中，他会慢慢吸收东西。

很多时候我们看起来是受害者，但当我们陷入这种恐慌和恐惧，自身状态崩溃的时候，我们其实是对孩子的加害者。

如果你连最基本的常识都不知道，他们凭什么给我们建议？

2.伯特·鲍威尔在《依恋创伤的预防与修复——安全圈的干预》一书中提到的两点值得思考和借鉴。

祝大家都能回归生活本身，找到享受和孩子一起生活的感觉。

推荐斯蒂芬·约瑟夫的《创伤后成长心理学——杀不死的东西会让我变得强大》，维克多·弗兰克尔的《活着的意义》。从苦难中寻找意义，看到创伤积极的一面。

2.一旦孩子刻意逃避他人，孩子之间的接触、语言的使用以及对语言的概念和语感的真正学习都会受到很大的限制。

所以，建议你看诺爸爸推荐的书。在这个世界上，有很多有爱心的人值得我们花时间去打消我们的疑虑，那些更底层的人，更基础的人，有更多的信息，他们有更深刻的理解，他们有更深刻的世界观。

孩子给了我们一个爱他的机会，这是他给我们最大的礼物。

我们真的享受过或者感受过那些简单游戏的乐趣吗？我们所做的一切都是因为我们自责，因为我们担心孩子，因为我们觉得自己作为父母有义务强迫自己和孩子互动，然后孩子不给我们反馈，我们就觉得他们好不了了。然后我们陷入了沮丧、自我否定和痛苦。

每个人的人生都是自己的。孩子是我们的镜子。你如何看待这个世界，你如何生活，你对这个世界的态度是孩子面对这个世界最真实的写照。孩子是我们的缩影。

而孩子对世界的认识，他对世界的认知建构，都来自于你和他一起玩耍、谈论、谈论、互动、体验、经历的点点滴滴。

阅读只是帮助我们组织思维的一种方式。什么更重要？我们必须自己去寻找生命的真正意义。真正找到并享受和孩子一起生活，和孩子一起玩，逗他，和他一起笑，一起玩水，和他一起看花，看草，看星星，看月亮，抱着他转圈，躲猫。。。生活的真实状态。

3.几乎所有进入这个圈子的父母都被这个标签严重创伤过。很多家长都不知道。(家长分享例子)。

就像我们看了很多英文电影也学不会英语一样。动画只是单方面的输入，不是基于当下的生活和情境，没有言语互动。语言是一种交流系统。它是一种工具。如果你真的想让一个孩子学会语言，他必须愿意和别人交流，有机会交流。

当我跟随他的视角去感受这个世界的时候，我发现孩子是那些真正活在现实世界中，活在当下的人。

1.答案就在问题中。换个角度来问这个问题吧。我该怎么做，孩子才会对我感兴趣，才会愿意关注我，模仿我？

孩子不是学不到东西，而是觉得和别人相处没意思，没有自信。当他与成年人交往时，尤其是当他们行为过激或者控制欲很强时，也就是成年人会一直限制他拒绝他的要求时，孩子就会形成一种沉默的对抗模式。除了他很喜欢的东西，孩子其他时候会假装听不见你说话，因为如果他回应你，你总会让他让妈妈叫他的名字，给他指示。他会觉得这些东西很讨厌，所以会利用自己。

其实恰恰相反，孩子自身的自主学习能力，尤其是对自己感兴趣的事情的专注程度，以及反复尝试和检验的执着精神是非常强大的。

但是他有什么问题呢？他的问题是，他已经完全失去了与他人相处的信心，甚至是与父母相处。

8.虚心接受外人的各种言论。不会，因为他们的话并不会因为对这件事的肤浅理解而影响他们的心情。

但是我们的童年和现在的孩子最大的区别是什么？我们忽略了一个极其重要的背景。现在孩子成长的环境和我们小时候成长的环境完全不一样了。最大的区别是什么？我们年轻的时候，绝对不缺有趣的模仿者。那时候是熟人社会，很多时间都在户外，从小就和小哥哥小姐姐一起玩，有充足的机会模仿和学习别人。

我们从来没有想过，电梯对于一个小孩子来说，如果他不懂这个原理，比如你把一个古代人拉到这里，他会觉得很神奇。门关了又开，男人是怎么变成女人的？所有的人是怎么消失的？对他来说，这东西很神奇。

真正重要的是什么？其实恰恰是孩子自身的敏感。恰恰是孩子自己在与他人相处的过程中严重丧失自信，以至于切断了对他人的感情，在极度回避和刻意躲闪的状态下与他人相处。这是一种心理防御机制。

4.你必须首先进入孩子的世界。出发点是孩子感兴趣的东西。(诺达德分享了他与诺诺的早期经历。)

只有当他能有一定的安全感时，他才会逐渐向外尝试。

其实孩子的学习能力并不弱，只是在与人交往中失去了自信。他对人的刻意回避的防御机制，使孩子错过了模仿人的机会，从而限制了孩子的语言和社会性发展。今天就和大家聊聊如何帮助孩子重拾对人的注意力的信心，激发孩子的模仿意愿，从而调动孩子主动学习能力的切入点。简单的文字摘录如下。详情请听音频。

一点是让孩子真正感受到和妈妈在一起这个事实的影响。

理解孩子，帮助孩子突破，最重要的一点就是换位思考，感同身受。能真正跨越语言，理解孩子现在的感受，理解孩子如此的更深层次的原因，并给他适当的回应。

(Nopa解析《蜡笔小新》漫画中的人物小猪佩奇)其实生活中很多事情都是值得去感受、去思考、去理解的，只是我们常常沉浸在孩子得不到好的痛苦中，沉浸在弥漫在这个圈子里的焦虑中，失去了对生活的感知。

孩子对人的关心和模仿的意愿能够建立起来之后，你所担心的能力和学习的问题才能真正从根源上得到解决。

和孩子在一起的这几年，最大的感受就是特别感谢孩子让我从他们的角度重新体验生活。

4.孩子面对世界的模式本身就来源于生活。他要基于不同的情境，不同的生活感受，在这个过程中，逐渐内化为自己的东西。

当我们真的能和孩子一起进入现在的快乐状态，忘记这个标签，忘记未来有多可怕，忘记那些压得我们喘不过气的事情，那才是最重要的状态，也是最重要的感觉。

于是他更多的沉浸在，比如看自己的手或者所谓的刻板行为，玩轮子，树叶，石头，撕纸。。。等等一系列的事情。也就是孩子沉浸在自己感官小世界的利益中，完全不关注人。所以在这个过程中，很多家长特别焦虑，觉得孩子比人大，没有自我学习和成长能力。

因为我们改变不了任何人，我们能改变的是我们和他们相处的方式，我们看待世界的方式，我们的心情，我们对世界的热情，我们和孩子一起经历不同事情时的处事方式。

在和他在一起的过程中，我一直在观察，想知道他为什么一直看着外面的空调，一直在找地上的各种led灯，摄像头，消防应急灯，安全出口标志，箭头。。。你为什么对电梯如此着迷？我相信他有他的理由。