2.多给孩子看一些有相关情节的绘本或漫画，引导他们向故事中的小英雄学习。

这种“恶意说话”通常发生在语言敏感的某个阶段。而且成年人越重视他的表达，反应越激烈，他用的越起劲。

1.如果一个孩子因为想象和现实的混淆而撒谎，我们不妨多琢磨一层，看看孩子背后真正的需求或担忧是什么。那么，在找到这个根源的基础上，我们就可以和孩子感同身受，引导孩子说出谎言背后的真实意图，尽量满足他们的需求或者减轻他们的忧虑。

1.以身作则，把用过的东西及时放回原处，通过语言强化这么做的道理，唤起孩子的秩序感。

喜欢说不符合实际的话，有时候一脸无辜。

我喜欢说一些很可怕很难听的话，比如“我要从楼上踹你一脚”“你这个笨蛋”“我要掐死你”。

当然，恶意的话也可能被模仿。如果这种语言经常出现在孩子的成长环境中，孩子可能会“偷”过来。

3.环境影响。如果看管人在教育过程中经常诉诸暴力，会对孩子产生负面影响。一方面，孩子们可以学习这种处理问题的方式；另一方面，被打的孩子可能会把自己的不良情绪发泄在别人身上。

2.缺乏安全感。遇到不正常的环境，容易紧张，进而打人先发制人，保护自己。

玩具玩完后乱丢，或者当场扔掉去做其他事情。

3.利用孩子的模仿，给他讲一些正面的社会故事，树立榜样原型让他模仿。同时，停止打骂的教育方式，最好控制孩子的社交圈，让他少和一些动手的孩子交往。

2.给孩子提供一个健康的语言环境，让他们不会模仿。

2.耐心分析孩子调皮行为背后的原因，对症下药。比如说，如果是因为情感需求不足，多给点关心。如果是因为无处发泄，那就带孩子出去走走，给孩子找个玩伴，让孩子更恰当地释放能量。

认识到执拗是孩子成长过程中无法克服甚至不以意志为转移的阶段，做好心理准备，耐心陪伴孩子度过这个时期。但我们更应该限制他们的调皮行为，因为我们的缺乏耐心和简单处理可能不利于孩子顺利走出这个敏感期，从而对孩子未来的心理发展产生负面影响。在这方面，夫妻双方要有一个统一的认识，这一点很重要，否则在孩子遇到麻烦的时候，就会出现反差很大的两个人的处理方式，很容易让他们“钻空子”。

1.孩子说狠话，家长不妨优先冷处理，好像没听见一样。当他们发现这种语言实际上并没有产生任何力量的时候，他们就没有动力继续下去了。

3.日常生活中，家长也可以有意制造一些教育机会，比如故意和孩子输一局，然后像个孩子一样愤怒地罢课，说一句“输了就别玩了，真没意思。”如果孩子恳求继续玩，你可以在继续玩的时候赢他，输了之后观察他的反应。如果输了，他会像往常一样不开心甚至罢工，然后引导孩子反思他刚才输了什么。如果孩子输了还能继续努力，就表扬他。然后，父母故意让他在接下来的比赛中获胜，进一步引导他体会“输并不可怕，只要不放弃努力，就有可能成功”的道理。

自己的东西不让别人动，别人动了就喊，看到别人的东西就想占有。

在与人交往的过程中，经常喜欢用“暴力”来解决问题，甚至不明原因上去就打人。

1.首先你要认识到，发脾气是孩子成长过程中常见的心理现象。千万不要把孩子容易发脾气当成家庭教育的失败。而且，根据美国亲子沟通专家帕蒂的说法，发脾气其实是你孩子的心理恢复机制之一。你的孩子在用这种方法发泄很多不好的情绪，比如挫败感，无助感。所以不要轻易用强制手段来阻止这个过程。

2.如果父母处处要求孩子做“好孩子”，孩子承受这样的压力，他们可能会认为，只有我是个好孩子，父母才会喜欢我，如果我承认了什么“淘气”，比如弄脏了地板，他们就不会喜欢我。同样，他也会认为，如果我说我做了什么“好事”，比如分享。爸爸妈妈会更开心，这种情况下，孩子容易说谎。

4.对于已经有一定语言能力的孩子，可以诱导他们说出打人的原因，对症下药，及时处理，一个个“打死”。

1、秩序感。孩子们喜欢尊重既定的习惯或程序，并期望世界按照这种秩序感运行。一旦他们的秩序受到挑战，他们会为维护它而战。

3.当你控制不住自己的情绪时，可以要求其他家人注意孩子的安全，到另一个房间冷静一下，离开前向孩子解释，比如“妈妈觉得自己的头要爆炸了，她需要冷静一下”，但千万不要说“你再哭我就不喜欢你了”、“哭够了就来找我”之类的话。

孩子的自我意识发展到一定程度后，就会有竞争意识。所以“争强好胜”是这个时期孩子的一种本能，未必有道德意义。

没有养成良好的秩序感。

当然，孩子喜欢争强好胜，可能是因为父母不经意间给了他们这样的暗示，就是孩子表现好了就开心，表现不好就不开心，用成败来奖励。久而久之，孩子就形成了一定的错觉:爸爸妈妈只喜欢强壮的我，输给了别人，他们可能就不喜欢我了。于是就有了为了讨好父母的竞争行为。

2.如果孩子已经养成了过度竞争的习惯，正确的做法不是禁止孩子竞争，而是让孩子知道失败并不是没有用的。比如孩子跟别人玩“扳手劲”失败，你可以安慰他说:“虽然你手劲没有XX大，但是你可以跳得比他高！”久而久之，孩子就会明白，每个人都有自己的长处和短处，不可能事事都比别人做得好。只要努力，不管成功还是失败，都是父母最疼爱的孩子。

2，自我发泄。孩子的大动作技能发展到一定程度后，喜欢到处探索，交流意识也日益加强。然而，由于活动和交流空间的限制，这些愿望通常很难得到满足。旺盛的精力在没有更理性的出口之前，闹事和出轨当然会成为一种选择。

排除先天神经类型的原因，这类问题往往伴随着自我意识的发展。对于语言能力有限的孩子来说，很难表达自己的需求。对于有一定语言能力的孩子来说，恐惧、被冷落或不被欣赏可能是主要原因。

1.认识到这种行为只是阶段性的，是孩子自我意识发展过程中的正常表现。没有道德动机。理解和包容他们的行为，不要给他们乱扣“自私”、“小气鬼”之类的标签。

2.找出原因，比如你是否忽略了孩子的某个需求？你处理矛盾的方式对孩子不公平吗？孩子遇到什么技能障碍了吗？诸如此类，然后对症下药。

2.两岁以后的孩子，随着生活范围的扩大，探索能力的提高，发现自己能掌控的东西越来越多，从而变得喜欢挑战大人，并从中学习自己的力量。

1.孩子的想象力发展到一定程度后，有时很难区分想象和现实，所以很容易把想象的东西表现为现实，从而产生“说谎”行为。

2.培养孩子的安全感。由于这是一个很大的话题，我不打算在这里展开。

2.如果孩子在“好宝宝”的压力下撒谎，我们就要检查他的期望值是否过高，然后在此基础上重新设定他的期望值，让孩子有机会按照心理发展的正常节奏表现自己。

5.当孩子在调皮中表现出一定的创造力时，我们也可以因势利导，把他们的调皮能量引导到更加理性的轨道上来。比如孩子把娃娃扔得到处都是，我们不妨跪下来，把娃娃捡起来，轻轻哄他们睡觉。也许，被感染的孩子们会跑过来和我们一起玩“过家家”的游戏。

1.体验一下自己的实力。随着自我意识的发展，孩子逐渐意识到自己与他人是有关联的，他的一言一行都可能引起他人不同的情绪反应。在这个过程中，他体会到自己的强大，然后喜欢通过耍花招来影响别人的情绪。

3.当孩子试图通过调皮来试探我们的行为时，我们也要及时表明态度，并借机帮助他们调整自己的行为底线。比如孩子玩插头的时候，我们一定要适当制止，心平气和的把他们推开，告诉他们插头是用来电的，不是用来玩的，是为了更安全的保护。

每一种看似“有问题”的情绪，都不是没有原因的。希望家长仔细观察背后的原因，不要一味的责怪孩子，也不要把所有的责任都揽在自己身上。

一般来说，这种行为要到孩子两岁左右才会出现，因为这个时候，随着自我意识的发展，孩子逐渐主张自己的所有权，并努力维护这种所有权。而且，有时候这种所有权意识来得快去得也挺广，甚至那些原本不属于他，但看起来很好或者只是他先发现的好东西，也会主张自己的所有权，所以才会出现这样那样的情况。在成年人看来有点“自私”。但是，这种行为只是阶段性的，随着孩子分享意识的发展，这种独占现象会减缓。

1.日常生活中与孩子互动时，不要太在意孩子的输赢，否则你可能会“逼”出一个好胜的孩子。

1.适时传授沟通技巧，引导他通过非暴力手段达到目的，及时鼓励孩子的正确行为。

1，沟通能力不足，不知道怎么处理，所以干脆采取了打人的策略。尤其是在多次打人都能达到预期效果后，更容易认为“打人”是他控制世界的有力武器。

3.如果孩子总是不配合归巢，可以出台强制措施。比如，孩子在玩自己喜欢的玩具时，如果没有及时归位，就会把玩具“没收”，让他们体会到没有及时归位的不良后果。而且，为孩子制定的归巢规则，必须执行到底，一旦破坏，就果断“惩罚”。不会有例外，孩子也不会心存侥幸。

4.调皮有时候提供了一个亲密亲子关系的机会，所以有时候我们不妨放下大人的姿态，和调皮的孩子闹一闹，这样亲子之爱很可能在这种没有“年龄限制”的争斗中得到提升。

出了事就会大哭大闹，甚至摔东西打滚。很难平静下来，有时会持续很久，很难劝阻。

3.有时候撒谎是孩子逃避某种“苦差事”的借口。比如，当孩子不愿意训练时，可能会试图通过撒谎来“逃避”。

2.尊重孩子的主人翁意识。可以给孩子讲分享的绘本故事，但不要强迫孩子分享。否则你的孩子刚学会主张自己的权益就习惯了被剥夺，成年人很容易养成依赖型人格。

3.吸引成年人的注意力。有时候孩子调皮是因为情感需求没有得到满足，想引起大人的注意，得到关心。

我喜欢想当然地按照自己的意愿行事。虽然有时候这种意志看起来是“不可理喻”的废话，但是一旦被拒绝，我就会烦躁不安，拼命反抗，大哭大闹，很难平静下来。一般来说，孩子的倔强敏感最容易出现在3-4岁。

不要看到别人比自己强，凡事总争第一，达不到目标就灰心丧气甚至发脾气。

我喜欢恶作剧，并以吸引别人的注意力为乐。

1.认识到调皮是这个年龄段的正常行为，不要给孩子贴上“多动症”或者“皮肤到死”的标签，以免让孩子受到负面的心理暗示。