在这种状态下，孩子没有自我。孩子要尊重自己的感受。孩子看到别人玩一个好玩的玩具就想玩，这是一个非常正常的想法。

可以激发孩子表达和与家人相处的意愿和信心，同时让孩子逐渐建立与我们联系的渠道。

所以如果你想让你的孩子在这个过程中和你有一些真正的联系，你需要做的就是和你的孩子有一个生活，先和他们相处。

同时，孩子也可以愿意并勇于表达和追求自己内心的想法和兴趣，与他人有更多的交流和互动，从而拥有与其他同龄人和老师自发互动的心智和能力，并逐渐融入社会。

当我们能带孩子认识朋友，了解和认识这个世界，与其他孩子发展有韧性的友谊，理解别人的想法和立场，并尝试更多地表达自己时，孩子对这个世界的内心容纳就会变得更宽广。

在这个过程中，并不是一味的纵容他，而是要帮助孩子明白，每个人都有自己的想法，父母也愿意理解他，帮助他，教会他如何面对他人和这个世界。

在这个阶段，我们不能再把孩子当成一两岁的孩子，把孩子的感受作为判断一切的标准。当然，我们需要以爱和接纳为最重要的基本原则，但也需要让他逐渐明白，虽然我们对他的爱是确定的，但父母并不决定整个世界的万能存在。这个世界有自己的规则，我们无能为力，但我们愿意和他一起面对。

在这个阶段，我们需要带着孩子去尝试，尝试更多的玩法，与人交往。我们也需要帮助我们的孩子面对一些挫折，一些失望，甚至一些痛苦和过去的创伤。

而这一切，都是从面对孩子的生活，和他一起生活开始的。

这个阶段，也是最困难的时候。我们需要能够超越语言，去解读一个不会表达，对逃避极其敏感的孩子的内心。我们需要能够走进他的世界，即使他沉迷于电梯、旋转、跳跃等其他乐趣。我们需要能够真正站在他的角度，理解他简单游戏背后的乐趣，我们可以成为他的安全基地，他的朋友和玩伴。

这个阶段其实是所有孩子家长都会共同面对的过程。

如果我们真的能在生活中找到和孩子一起享受生活的感觉，愿意为孩子改变一些自己对世界的看法，把自己对世界的态度展现给孩子，孩子自然会慢慢前进，慢慢发展，好好利用自己的生活。

只有和他一起面对世界的时候，他才发现我的解决方案更好。如果我这样做了，我妈妈就能帮助我。如果我这样做了，别人会给我一些开心的回应。他会更愿意尝试。

如果我们想让孩子与他人交流，我们需要活着给他们看。让孩子看到父母和家人相亲相爱，一起愉快聊天的状态，让孩子看到我们和别人的友好互动，看到和别人交往的乐趣。

第二，他害怕基于某种记忆的某种经历。比如你带他去外面玩，一只小狗路过，他突然抛锚了，可能跟他之前被吓到的经历有关。

所以真正努力的方向是解决孩子之间的封闭逃避。真正愿意靠近，有勇气，有意愿，最后有能力。首先和父母发展亲密关系，然后是其他人，发展表达的意愿，交流，相处，互动，一起玩，包括最后有自己的朋友。这个过程其实是最重要的方向。

让孩子的自我意识，从最初的封闭——到与父母的开放，在建立爱的关系中与我们产生联系感——然后我们会把他带出来，让他有机会与其他家庭成员、其他同龄的玩伴和其他人有更多的交流。

有的家长问孩子为什么不看人。其实孩子已经刻意封闭了自己的内心。他觉得自己不懂得与人打交道，他觉得这是一种伤害。于是他切断了自己的感情和与他人联系的可能性，通过这种逃避的方式来保护自己的防御机制。

最关键的阶段0:面对和选择道路。

大部分孩子的崩溃或者情绪爆发，基本都和两件事有关。第一，他觉得父母不爱他。我们和孩子交流的方式有问题。有时候当时是小事，但是我们的态度让孩子产生了更坏的联想或者伤害。(诺诺吃糖的例子)

是帮助孩子逐渐拥有独立的意志、勇气和信心，与父母和家庭之外的人建立联系，学会面对和处理自己的问题和冲突，了解社会共同的潜在规则和道德意识，了解自己的行为和他人的一般观念的影响，发展自己真正的社会性。

这个过程真的不容易，但是如果你真的愿意往这个方向走，在过程中多去寻找这种感觉，如果你真的能享受这种感觉，你会慢慢看到孩子的反应。

希望你有勇气，有信心，逐渐找到为人父母的乐趣，能够坦然面对和接受这个过程中的欢笑和泪水。

在这个过程中，你要对孩子有足够的理解和爱，让他意识到他可以向你表达内心的需求，让你满足他。在这个过程中，你是一个必要的存在，他给的积极信号，能在你这边得到一个真实的反馈。是让他觉得他不是一个人，他可以向我们寻求帮助，他可以享受与父母或其他人一起玩乐和探索。

但是，很多家长会走向另一个极端。当孩子崩溃的时候，家长也崩溃，认为孩子完全不可理喻，然后他们站在孩子的对立面，非常强硬的和孩子讲道理，或者指责甚至动手。我站在孩子的对立面，试图通过所谓大人的强硬方式来控制孩子，要求孩子必须按照大人的意志行事。

孩子的发展本身就是一个孩子不断尝试与他人相处，不断模仿学习，不断互动纠正错误，逐渐内化为自己的知识的过程。其实所谓的表观能力，只是孩子在探索世界时不断学习和与周围人生活的副产品，一种自然的结果本身。

第三阶段是帮助孩子逐渐拥有独立的意志、勇气和信心，与父母和家庭以外的人建立联系，学会面对和处理自己的问题和冲突，了解社会共同的潜在规则和道德意识，了解自己的行为和他人的一般观念的影响，发展真正的社会性。

我们需要划清界限。不是我们反对孩子，强迫他成长，而是我们和孩子站在一条线上，在另一边面对整个世界。爸爸妈妈爱你，愿意帮助你。虽然我们无能为力，但我们愿意陪你一起想办法，一起努力。

确实这个圈子太焦虑太恐惧，也充满了让父母放弃做父母的声音。再加上各种焦虑和威胁，很多家长本身就被旅游陷阱，很多家长不敢面对陪孩子这件事，害怕耽误了孩子怎么办。

这个阶段的核心方向是帮助孩子学会如何独立面对世界。我们需要让他明白，大家的一些共同的东西，是可以认可当前人类的一些共识的。

这个阶段的核心是:通过对孩子的理解和爱，通过走进他的世界，充分调动和满足他的需求，让他意识到父母理解他，可以帮助他，他不是一个人。他可以向父母寻求帮助，或者享受一起玩乐和探索的感觉。

其实在真正开始陪伴孩子之前，有一个家长自我调整、明确方向、选择道路的过程，因为如果反其道而行之，结果当然是相反的。

我们称儿童为自闭症。事实上，儿童正是利用这种自闭防御机制来减少与他人相处带来的影响或伤害。

父母应该在孩子的成长中起带头作用，因为我们不能退缩。

其实在真正开始陪伴孩子之前，有一个家长自我调整、明确方向、选择道路的过程，因为如果反其道而行之，结果当然是相反的。

与我们的孩子建立良好的亲密关系和愿意联系，是孩子发展更多与人相处的意愿、勇气和能力的重要基础。

我一直相信，在这个世界上，孩子可以没有很多东西而活，比如电子产品，比如各种培训，我为了你好而上的各种课程，甚至我们认为在当今时代逐渐有必要上的幼儿园等等，但只有孩子可以没有父母而活，父母陪着孩子一起经历的时光，父母带着孩子逐渐走进的童年。

这个阶段的核心目标是让孩子逐渐建立起与他人联系的意愿。需要解决的是，我们自身状态的稳定，与孩子相处的兴趣，以及我们对孩子理解点的感知，才能让孩子接受我们，需要我们。

所以在这个过程中，我们要做的就是通过我们的状态划清界限，让孩子知道我们愿意帮助他一起面对这个世界。但是我们需要让他明白这个世界运作的逻辑和原理。他可以面对一些失落，拒绝和否定，包括冲突，但是我们愿意教他如何积极的去理解这些事情，积极的去尝试。

这个连接通道是什么？很多时候，很多家长会说，一开始他特别担心或者不知道该怎么办，但是经过一段时间真正的关心，他发现孩子的某些方面其实还可以，或者说他对孩子找到了一些自信，会发现孩子并没有像我们之前想的那样和别人完全分离。为什么会这样呢？因为孩子愿意在某些时刻给我们一些回应和信号，比如他愿意突然对你微笑，他愿意拥抱你，亲吻你什么的。这些都是孩子在给你一个真正直观的连接状态。

简单的文字摘录如下。详情请听音频。

很多家长问我，孩子能走出来吗？怎么走出来？走出去到什么程度？今天我就一次性拆解这个问题，把出柜的步骤分成三步来具体分析。

所以，要真正解决自闭症，不是训练能力。即使孩子能力不错，也无意与人相处，还处于回避他人的封闭状态，所以他真正的核心问题还没有解决。

父母敢于走家庭陪伴的道路，勇于面对孩子的未来，敢于真正成为父母，这是一切的基础。

并不是说孩子一定要压抑自己内心的欲望或需求，而是要帮助孩子达到自己想要的结果，教会孩子如何和别人讨论，或者和父母表达自己的需求。

我们也要面对一个挑战，就是孩子在愿意依赖和表达之后，会把自己所有的负面感受都当成是我们造成的情绪崩溃。我们要能让自己平静下来，接受孩子的情绪，逐渐让他意识到我们的爱是一定的，同时也能慢慢过渡到肢体和语言表达的过程。

我们需要陪他一点一点的度过他不敢尝试，不会尝试，或者被轻微拒绝和误解，情绪崩溃的初始阶段。

第一阶段:依恋关系的重建，激发孩子表达和与家人相处的意愿和信心。当他进入孩子的世界，就能逐渐和我们建立起连接的通道。

如果我们想让孩子逐渐了解这个世界并面对它，我们就必须能够看到我们潜意识中许多我们没有意识到的东西。

我见过太多的家长陷入了能力提升的迫切妄想，希望有一天孩子的能力能突飞猛进，马上提高，却没有意识到孩子的发展是需要时间日积月累的，有自己的客观过程。

很多时候，父母都倾向于两边倒。一方面觉得孩子太委屈了，一切都要以孩子为中心。这在最早的时候可以做到，但在我逐渐前行的时候就做不到了。我需要让他知道别人的感受。

当孩子能从自我的一元世界中走出来，也能从认为一切都是父母二元关系造成的，转变到多元世界。每个人都有自己的意识和想法，这个时代有自己的规则和道德共识。只有当他能逐渐明白自己的行为和做法对他人的影响时，他的自我意识才能打开并逐渐扩大。

我们需要做的是让孩子表达自己内心的感受，然后有一个更稳定的状态和心情去面对父母，面对这个世界，面对自己的感受。

这是我对孩子发展的三个关键过程的粗略总结。相对于表面上的能力，我希望大家能明白，孩子需要去感受世界上那些我们不知道的丰富的东西。这些都是别人无法到达的地方。

如果其他孩子愿意，这是一个很好的尝试。如果别人不愿意，也没关系。让孩子知道这是哥哥很喜欢的玩具，所以哥哥不希望你玩，就像你喜欢的玩具一样。别人要抢你，你肯定不高兴。我们应该帮助他理解别人的想法和愿望。然后你可以问他你是不是真的想玩。我们去前面的玩具店看看有没有这个玩具。

这件事，如果你真的要经历一个孩子发展的三个阶段，其实有一个前提，就是你真的要有做父母的信心和意愿，要开一家真正的公司。你和孩子的生活发生了一些变化。你的孩子与人相处的意愿可以越来越好，对你的依恋也可以越来越好。他可以慢慢有勇气去外面探索，他的整个状态也就慢慢打开了。这是一个真正的开始。

以及如何让孩子顾及外界对他的评价和看法，以及自己内心的感受和希望。他怎样才能过上更热情的生活，怎样才能发展向外的亲密和友谊，扩大更多的兴趣，面对现实社会的教育、规则和压力，他怎样才能有韧性地发展和成长。

这个阶段的难点是如何让孩子从自己的兴趣中走出来，更多的关注和理解别人的视角，在面对自己不知道如何面对或者不敢面对的事情时，自发思考或者求助寻找一些解决方法。

第二阶段:向更大的外部世界的扩展，在父母的陪伴下，可以逐渐进入更大的外部世界，与人交往。能力其实就是有意识地逐步进入语言交际的过程和轨迹，逐步认识和理解与他人和世界相处的关系和模式，也就是自我意识的进一步发展。

这个阶段的难点在于我们如何面对这个自我意识、敏感、脆弱的过程，很容易把他的痛苦误认为是我们造成的现实。需要他逐渐找到语言表达的必要性和有勇气开口说话的挫折期。

祝你能面对，能尝试，即使崩溃，也能调整重塑，做一个母亲和父亲，和他一起成长。

当一个孩子受伤时，我们应该有一个安全的治疗基地。调整之后，他可以再次尝试向外探索。我们需要帮助他学会如何更好地表达自己，如何认识他人，如何一起玩耍，如何沟通协调产权和玩具的分配，如何保护自己。

这个阶段的重点是重建与孩子的依恋关系，让他更愿意表达自己。

扩展到更大的外部世界，在父母的陪伴下，可以逐渐进入更大的外部世界，与人交往。能力其实就是有意识地逐渐进入语言交际的过程和轨迹，逐渐了解和理解与他人和世界相处的关系和模式，也就是自我意识的进一步发展。

因为这就是我们作为父母的价值和意义所在。

所以，过程其实比结果更重要。意愿和信心，自主性和自发性比被迫学习更重要。孩子本身的学习能力没有问题，只是在与人相处的过程中失去了自信。他切断了与他人的联系，通过这种方式逃避来保护自己，作为一种防御机制。

如果他看到他哥哥的玩具，他真的很想要呢？教会怎么和他哥哥商量，问“哥哥，我可以借这个玩具给你玩吗？”“我可以用我的船换你吗？”或者直接找他父母帮忙。妈妈可以帮他沟通或者告诉他:“我可以帮你问问这个玩具是在哪里买的，或者网上搜一下有没有，下订单。”

如果你想让孩子逐渐面对这个世界，保护自己，更好地与这个世界相处，有一点一开始就很重要——父母与孩子之间的共同语言，我们与他共同利益的交集。和孩子在一起的生活中，我们可以尝试很多以前没见过、没接触过、没经历过的事情。(Nopa分享了Nopa和Noma在家里和诺诺的互动。)

我们是他最重要的，甚至是真正关心他未来的最终关键。

大家都愿意和孩子站在一起，一起面对这个世界，而不是强迫他长大。你得讨人喜欢，会打招呼，会说话。你不能强迫他长大。